Другой уровень – когда ты вроде бы с головой ушел в тяжелую ситуацию другого человека, много ему помогаешь (например, тянешь больную онкологией маму), и при этом все равно думаешь, что тебе тяжелее многих других, именно потому, что ты еще и чужую ситуацию несешь на себе. Что тебе в любом случае «сложнее всех». И ты снова в упор не видишь тех, кому хуже, или у кого так же. И это снова эгоцентризм (в том числе, потому что эгоцентризм не равно эгоизм – об этом дальше).

В любом случае тебе очень сложно. Или ты очень крут. Или ты умнее, а все дураки. Или тебе как-то особенно не повезло. Но ты – особенно какой-то не такой, как все.

Иногда есть действительно серьезные ситуации, но и там стоило бы относиться поровнее, и было бы проще внутри них.

А часто – люди носятся с ерундой, обыкновенными жизненными ситуациями, мелочами. Раздувают их сами. Ноют и жалеют себя. Или ругаются на других, что им не помогают или не поддерживают. Вместо того, чтобы заняться чем-то действительно важным, ценным, полезным для себя и других.

Выискивают у себя травмы на пустом месте, придумывают, почему им надо сейчас горевать (из-за обыкновенной ситуации), и застревают в этом всем на годы и даже десятилетия или на всю жизнь, становясь еще и обузой близким и распугивая всех людей вокруг.

Раскачивают себя на качелях сами, а потом от этого же страдают, чересчур раскачавшись.

ЧТО ТАКОЕ ИНФАНТИЛИЗМ?

В первую очередь это все детские реакции у взрослого человека – от чувства жертвы и раздувания трагедии (опять же чаще всего на пустом месте) до отказа от ответственности и ожидания, что все решится «само».

Также это те случаи, когда ты не подбираешь свою ответственность в ситуации. Когда не хочешь увидеть, что именно твое поведение изначально к ней привело. Или не осознаешь, что не важно, кто виноват – разгребать ситуацию все равно тебе.

Когда ты бунтуешь и отказываешься решать вопросы. Когда «Назло маме отморожу уши, уйду в лес, топну ножкой».

Когда нет простейшей предусмотрительности, ответственности за будущее, сформированное твоим текущим поведением. Когда не прогоняешь «на ход вперед».

Когда долго обижаешься на кого-то. Особенно – во взрослом возрасте на родителей. Ведь все должны себя вести, как нужно ТЕБЕ, как ты считаешь правильным.

Когда ждешь, что другие будут тебе давать, давать, нужное тебе. А чуть только дали не то, мало, не так – сразу «НЕДОДАЛИ».

Сам, возможно, не видишь радости в том, чтобы что-то давать. Давать, делать, вкладываться – для тебя напряг, неохота, скучно, неприятно. А может, даешь много, тут и там, но и от других требуешь отдачи, обидно, если не ценят. Любое подобное «обидно» – детское, это СВОЕ, искаженное видение ситуации.

Инфантилизм – когда что-то в твоей жизни разрушается, а ты ничего не делаешь, чтобы это остановить. «Глаза закрою» и оно как-нибудь само исчезнет. Например, ежегодно становится хуже здоровье, а ты просто отмахиваешься, в упор не замечаешь или ждешь, когда поправится «само».

Инфантильное самодурство – когда ты постоянно меняешь свои точки зрения. То я тут бы жила, то уже ненавижу это место. То счастлив, что у меня есть ребенок, то не плачу ему алименты. То я крутой, то я никто. То этот мой лучший друг, то он мне никогда не был другом. Вечно забываются и благодарность кому-то, и роль другого человека в твоем становлении, и свои собственные недавние желания.

То гиперответственность (я беру на себя чужое и в том числе роль Бога), то отказ от ответственности.

Когда человека болтает на пустом месте, в обычной ситуации.

Нетерпеливость – обычная черта инфантильного и эгоцентричного человека. Нет взрослой спокойной мотивации долго делать какое-то дело или подождать. Нет терпения долго развиваться в какой-то теме, например, чтобы выйти на хороший доход или добиться любого нужного результата.

Незрелые люди не берут на себя ответственность за происходящее.

Вроде бы приняв решение, они на самом деле в любой момент откажутся от него и найдут виноватого, либо не будут ничего объяснять. Часто просто исчезнут.

Например, считают нормой «передумать». Взять на себя ответственность, обязательства, пообещать что-то человеку, обнадежить его, чтобы тот свои планы построил, свой график. А потом взять и молча изменить свои планы.

Ругаться с детьми на равных и обижаться на них, забывая, кто тут вообще единственный взрослый из вас двоих.

«Сильная женщина, мечтающая стать слабой» – это феномен, происходящий именно из эгоцентризма и инфантилизма. Так же, как и «сильный мужчина, который мечтает стать менее сильным».

На самом деле это слабый, незрелый человек, который понабрал на себя лишних обязательств (чаще всего из-за общего хаоса и какой-то зависимости) и тащит все на себе. При этом обычно из-за своей незрелости и перекосов не может построить нормальных отношений. Если вам жалко себя – ищите всегда свою незрелость. У зрелого в жизни все довольно ровно, и он дорабатывает ее, пока не будет ровно столько свободы и радости, сколько ему нужно. От своей настоящей силы он точно не хочет отказаться.

Из-за инфантилизма и эгоцентризма люди уходят в самые разные зависимости – алкоголизм, наркомания, пищевая, игромания и прочие. Потому что не хотят спокойно решать проблемы и хотят легкого кайфа, легкого признания.

Все на надрыве, все грандиозно, из любой жизненной ситуации – трагедия, депрессия, апатия, внутри черная дыра. «У меня у одного черная дыра».

«Вот все развелись с женами и после этого строят как-то свою жизнь. А я не могу – я уйду в запой на месяц, потеряю работу, заброшу детей, наберу долгов, пропаду для родителей, буду приезжать ночью к друзьям и «развлекать их своей жизнью», ходить по барам и открывать свою душу пьяным незнакомцам, потому что мое сердце разбили на тысячу осколков. Я больше никому не доверяю. Я больше не верю в любовь! Иногда я хочу сдохнуть. Как другие могут быть такими бесчувственными? Никто меня не понимает. А я вот не могу, как они! Я такой чувствительный, я другой, я только так могу проживать эту страшную боль» – это обычное мышление инфантила и эгоцентрика.

Инфантильный человек часто чувствует себя жертвой других людей и обстоятельств, незаслуженно обиженным и обкраденным, обеделенным. «НЕДОДАЛИ!».

Но при этом делать ничего не хочет, решать и менять что-то в жизни не хочет и считает себя при этом выше многих других – более чувствительным, умнее, каким-то еще более особенным, чем другие. И это его оправдание. Или пытается мало, плохо, не то, что стоило бы, при этом психует, что его все достали, чего-то от него хотят, или у него не получается.

Я здесь привела только часть проявлений незрелости у взрослого человека. Больше – у меня в интенсиве «Как улучшить отношения и убрать обиды из жизни».

ОБРЕСТИ СЕБЯ У СЕБЯ

Большинство людей в мире не имеют себя у себя.

Это – тоже часть незрелости личности.

Я бы навскидку назвала что-то вроде 80 %. А в возрасте до 40 лет под 90 % людей НЕ имеют себя у себя (такое у меня ощущение от всего, что я вижу).

ОТСЮДА как раз очень много проблем в отношениях, когда вас не полюбили так, как вам бы хотелось, разных мучений, страданий, «черных дыр внутри» и всего остального (производных от незрелости личности).

Отсюда так много зависимостей и потерянности.

– Когда не можешь быть один, ощущаешь одиночество, тоску, грусть, маяту

– Когда тебе скучно и не интересно с собой

– Когда спасаешь собой того, кому и так нормально и даже отлично живется на самом деле

– Когда есть любая зависимость в отношениях с людьми – любовная, в дружбе, в работе

– Когда «запойно» работаешь, игнорируя свои потребности в отдыхе и сне, не имеешь других увлечений

– Когда заливаешь свою тоску или неуверенность алкоголем, любыми другими саморазрушающими аддикциями

– Когда сомневаешься в себе и не веришь в себя

– Когда не доводишь дело до конца, мечешься, не можешь терпеть

– Когда не знаешь себя, нет понимания – о чем ты

– Когда не знаешь, чего хочешь

– Когда нет любимых занятий, блюд, мест

– Когда нет интересов и самореализации

– Когда тебе все равно – что делать, куда идти, чем заниматься

– Когда нет любимого ТОБОЙ режима дня

– Когда ты как листик на ветру

– Когда делаешь что-то ради образа в глазах других людей и ради хорошего к тебе отношения

– Когда постоянно пытаешься примерить на себя модные или чужие рекомендованные занятия и занимаешься ими даже через силу, не замечая своевременно своего сопротивления, и что это – не твое.

И так далее.

Пока себя не обретешь – многое из списка не изменится.

Невозможно построить длительные нормальные, устраивающие тебя и партнера, гармоничные отношения, не имея себя у себя.

Хорошая новость – все это можно сделать осознанно.

Другая новость (не хорошая и не плохая) – чаще всего люди обретают себя при выходе из серьезных зависимостей и больших проблем.

Во время тех ситуаций, где приходится воевать за "свой личный Сталинград", приходится учиться управлять собой и своим вниманием, своей силой воли, собой, как личностью. Со мной произошел именно такой случай. Это большинство ситуаций. Поэтому в целом все эти истории, конечно, к лучшему, если правильно их воспринимать.

И вот жить с собой и без себя – это сильно по-разному.

ХОРОШАЯ ПРИТЧА ПРО ИНФАНТИЛИЗМ И ЭГОЦЕНТРИЗМ

«– Мастер, – однажды спросил ученик, – почему существуют трудности, которые мешают нам достигнуть цели, отклоняют нас в сторону от выбранного пути, пытаются заставить признать свою слабость?

– То, что ты называешь трудностями, – ответил Учитель, – на самом деле является частью твоей цели. Перестань с этим бороться. Всего лишь подумай об этом, и прими в расчёт, когда выбираешь путь.

Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь её, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве ты борешься с туманом? Нет, ты ждёшь, когда подует ветер и туман развеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полёт твоей стрелы. Разве ты борешься с ветром? Нет, ты просто определяешь его направление и делаешь поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук тяжёл и жёсток, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве ты борешься с луком? Нет, ты тренируешь свои мышцы, с каждым разом всё сильнее натягивая тетиву.

– Но ведь существуют люди, которые стреляют из лёгкого и гибкого лука в ясную, безветренную погоду, – сказал ученик обиженно. – Почему же лишь мой выстрел встречает столько препятствий на своём пути? Неужели Вселенная сопротивляется моему движению вперёд?

– Никогда не смотри на других, – улыбнулся Учитель. – Каждый выбирает свой лук, свою мишень и своё собственное время для выстрела. Для одних целью является точное попадание, для других – возможность научиться стрелять.

Учитель понизил голос и наклонился к ученику:

– И ещё я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Вселенной до тебя нет никакого дела. Она ничему не сопротивляется и никому не помогает. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жёсткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость.

Всё это существует само по себе, вне зависимости от твоего желания.

Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому, либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять.

Либо усмири свою гордыню и выбери себе более лёгкую цель. Цель, по которой можно стрелять в упор.»

НЕЗРЕЛОСТЬ И ЗАВИСИМОСТИ

Незрелость личности – отличная почва для возникновения или быстрого роста любой зависимости – трудоголизма, любовной, алкогольной, пищевой, игровой, зависимости от соцсетей и так далее.

Связано это и с тем, что человек хочет «закрыть глаза и спрятаться». Раз – и нет ни проблем, ни пугающих ситуаций, ничего. Убежать от обычных жизненных задач «в домик», в иллюзии, в эйфорию зависимости, чем раскрашивать свою текущую жизнь и решать все, что этому мешает.

И с тем, что человек в целом потерян, плохо осознает и себя, и что творится у него в жизни. Нет четкости ни в структуре жизни, ни в планах, целях, мечтах. Ни в том, чем и почему он занят. Ни в понимании, что конкретно нравится, а что нет, и что он планирует с этим делать. Нет связи со своим телом и в целом с самим собой. Часто дети и близкие воспринимаются как обуза, большая тяжесть.

И с тем, что есть привычка к драматизации и раздуванию. И привычка опираться на других людей, чтобы вели себя как тебе надо. Если опора вылетела из-под тебя – то это повод всех обвинить и начать страдать. Обычно есть саморучно раскачанные качели от «Я крутая и могучая до Я очень устала» или «Я особенная, классная – Я никакая, никчемная».

Связано это и с тем, что многим хочется халявы, легкого кайфа, ничего не делать. Мысль о том, что можно было бы лежать, объедаться чем-то, пить пиво, играть целыми днями – кажется очень даже привлекательной.

Не создана тобой же самим такая жизнь, такая среда и работа для себя, чтобы было много других увлечений в РЕАЛЬНОЙ жизни, чтобы она тебя радовала и давала хорошие, надежные гормоны счастья и смысла.

И так далее. На все это, как логическое продолжение, ложится убегание в измененное сознание и параллельные миры зависимостей.

И от общей низкой осознанности о предмете и о том, что с ним происходит, человек может десятилетиями находиться в серьезной алкогольной зависимости, сумасшедшем трудоголизме или в булимии и НИКАК у себя их не ощущать, как пустое место – слепое пятно. Нет ничего такого, Не ощущаю, не осознаю.

Хотя, стоит сказать, что и достаточно зрелый человек, просто «упахавшийся», например – с несколькими детьми или сложностями на работе, с какой-то болезнью близких или своей – тоже может попасть в серьезную зависимость. Но он обычно пораньше ее осознает и побыстрее будет с ней что-то делать. И в целом ему будет проще.

ПОДОБРАТЬ СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Я уже не раз рассказывала, что во Вьетнаме, где я сейчас живу, да и в целом в Юго-Восточной Азии, ответственность за все, происходящее на дороге, берет на себя сам водитель.

Корова ли выбежала на дорогу, или люди едут на тебя со всех четырех сторон, по встречке в лоб, нарушают все правила, на красный свет (все это часто бывает) – вообще не важно. Везде РЕАЛЬНО именно ТВОЯ ответственность. Так у них работает. И я тоже в этом всем живу и так же отношусь.

И работает, надо сказать, хорошо. Каждый бдит за всем, не полагается ни на чье правильное поведение, и аварий почти нет.

И на самом деле так и в жизни у любого человека.

Не важно, как ведет себя другой, и что делает.

Везде во всем – твоя ответственность, если хочешь В СВОЕЙ жизни быть в порядке, и чувствовать себя хорошо.

А многие эту ответственность теряют…

Строят-строят, например, 10 лет созависимые отношения со слабым человеком (тоже являясь слабой личностью). Понятно, что настроили что-то не самое здоровое. Но это ладно, история обыкновенная, ничего сильно страшного в этом нет, такой опыт, многое из детства, не виноваты в целом.

Но главное – часто вижу, как теряется своя ответственность за это все. И потом «внезапно»: «Ой, рядом со мной злой, нехороший человек, не хочет быть ко мне чутким и поддерживающим».

Примеры потери своей ответственности, и где ее нужно найти, подобрать:

– Если ты был неадекватен в разговоре или в отношениях ранее – ТВОЯ ответственность за текущую агрессию другого человека.

– Если ты бравировал чем-то спорным или сказанул лишнее, много хвастался – ТВОЯ ответственность за какое-то неприятное встречное мнение.

– Ты регулярно ныл в отношениях (не важно, рабочих, соседских, дружеских, любовных), и теперь тебя не хотят, с тобой стало скучно, и вообще, ты ощущаешься другому, как слабое звено, с тобой не хотят строить серьезных отношений – ТВОЯ ответственность за все.

– Перекосил отношения – твоя ответственность.

– Не спал ночами, работал слишком много – ТВОЯ ответственность, что заболел от сильного хронического стресса (а не того, кто на тебя работу навесил или что жена не помогала).

Очень многие теряют эту нить, эту цепочку своих вкладов в ситуацию.

Кажется: «Я вела себя хорошо, ведь это же САМА Я, я всегда хорошая, я с хорошими намерениями, значит, себя плохо ведут именно другие, сами, просто так, без моей ответственности за это».

ЭГОЦЕНТРИЗМ И ЭГОИЗМ – РАЗНЫЕ ВЕЩИ

Эгоизм – это когда «Все гребу под себя, на других плевать». И обычно это делается сознательно, осознанно.

Эгоцентризм – это когда «Других отдельно в упор не вижу, все про себя. ЯЯЯЯ. Меряю все по себе. Считаю, что моя точка зрения самая верная, мои мысли – единственно правильные, у всех должно быть так же. А еще я самый особенный, в центре мира, все люди вокруг – для меня, у меня все очень важное и значимое, у меня все уникальное и эксклюзивное». Это раздувание и увеличение на пустом месте.