1. Корень и первопричина возникновения «недодали» и других слабых реакций

Глава 1. Незрелость личности

Незрелость личности и внутренние настройки относятся к первому пункту моей полной системы, о которой было выше.

Я много лет провела в хаосе, потерянности, непонимании, как жить лучше, в зависимостях и разного рода расстройствах, страданиях.

Мои поиски и паззлы никак не сходились, пока я не нащупала именно эту тему и не привела ее для себя в четкий вид, расписав много разных проявлений эгоцентризма и инфантилизма у взрослого человека. Все остальные проблемы – в первую очередь производные от незрелости.

Даже зависимости либо возникают на почве незрелости, либо сильно ею стимулируются.

Как говорится, «Если не можешь изменить ситуацию – измени своё отношение к ней» (С). А что менять, как именно? Вот об этом, тоже в книге.

Здесь я дам часть материала по этой теме. Настройка «мне недодали» – одна из многих незрелых настроек личности. Хотя мы затронем и ряд других тоже.

МЕНЯЕМ ВСЕ ИМЕННО У СЕБЯ!

Самый важный момент, на который мне хочется сделать акцент, прежде чем выдать вам эту книгу – меняем все только у себя, и именно у себя.

Да, иногда можно что-то обсудить с кем-то, кому-то что-то посоветовать.

Да, в целом, конечно, полезно осознавать и чужие косяки поведения тоже.

Но все это должно составлять максимум 5 % от вашей работы над собой, от объема вашего внимания.

Генеральная линия всегда такая (не важно, каким «плохим» или плохим ни был бы другой) – все-все правим у себя. Смотрим на себя. Работаем со своим «бревном в глазу». Главное – что происходит у меня, и что я хочу изменить.

А другого человека надо научиться получше видеть отдельно от себя, со всем его собственным багажом и побольше уважать его право на любые поступки в ЕГО жизни, лучше подмечать его волю и его настоящие запросы. А также почетче увидеть свою ответственность за то, кого именно вы выбрали, и как именно построили эти отношения.

Это очень выравнивает.

Многие люди, вроде бы очень осведомлены из психологии о том, как все работает. При этом сами являются очень яркими примерами эгоцентризма и инфантилизма, и не видят этого в себе в упор.

Во многом, потому что теория не достучалась, не дошла.

Во многом, потому что они не видят выгоды изменить свое поведение вот на такое. Им и так прикольно – продолжать считать себя самыми умными и «тянуть одеяло на себя», потому что так искренне ощущается. Или ныть, потому что ноется. Или осуждать других свысока. Драматизировать, раздувать все подряд. Считать, что у тебя все плохо, когда ты объективно живешь отличной жизнью. В ЭТОМ они видят много выгод для себя.

Выгоды от простоты и смирения для этих людей по-прежнему сомнительны. Вред и саморазрушение от такого поведения никто не подсветил так, чтобы увидели.

Запомните: для любых изменений всегда нужно максимально увидеть иллюзорность, краткосрочность и разрушительность этих текущих выгод в своей жизни. Увидеть вред, который вы раньше не видели, подсветить какой-то еще другой, новый вред, узнать о нем больше, посильнее его увеличить.

А также понять, в чем конкретно ДРУГИЕ выгоды – большие, важные, долгосрочные, противоположные. Пока еще вам почти неизвестные, почти (или совсем) еще не обжитые.

А еще, постарайтесь воздерживаться от употребления лишний раз при людях терминов «эгоцентризм», «инфантилизм» – они бесят многих людей, и это нормально. Это просто емкие термины, которые нужны нам с вами, чтобы заложить в них какую-то суть и дальше использовать в работе над собой.

И в моем клубе «Мастерская осознанной жизни» мы прорабатываем все именно по этим же принципам – в каждой отдельной жизненной ситуации. В первый же месяц у всех происходят заметные изменения к лучшему. Клуб в основном размещается в Телеграме, в виде простых мини-уроков (текст и дубль аудио). Уроки на самые разные темы – в том числе, по планированию, тайм-менеджменту, проживанию дня, увеличению энергии и другим принципам жизни, которые входят в мою полную систему.

Я стараюсь поддерживать участников и подсвечивать каждому какие-то важные, индивидуальные моменты.

Новые нейронные связи выстраиваются потихоньку, мягко, шаг за шагом от попыток иного реагирования там и тут – на основе узнанной теории, и от положительного подкрепления этих попыток.

Точно так же я рекомендую поступать вам и при чтении книги.

Не пытаться охватить все и сразу, а начать с малого, доступного – того, что попросится в работу. И подкреплять, поддерживать, хвалить себя даже просто за сами усилия.

Как я говорю – «Хвалите себя уже за то, что начали чаще хвалить себя».

НЕЗРЕЛЫЙ – СОВСЕМ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛОХОЙ

«Недодали» я часто называю «инфантильное недодали», хотя на самом деле оно еще и очень эгоцентричное.

Эгоцентризм и инфантилизм всегда вместе, перетекают друг в друга.

Иногда их проявления можно выделить отдельно достаточно четко. Но все-таки – где эгоцентричные обиды, там же они и инфантильные, и так далее. Все это – незрелое, детское.

Инфантил, эгоцентрик – это НЕ ругательство. Просто характеристики личности, с которыми можно работать.

Это НЕ плохой человек (или не всегда плохой).

Такой человек – часто очень даже хороший, умный, смелый, добрый. Даже успешный, востребованный, и так далее. Часто это хорошая мать или примерный муж.

А незрелостью и ее проявлениями в жизни он причиняет в первую очередь самому СЕБЕ множество проблем.

«Слишком сильное сосредоточение на себе порождает ужасную усталость.

Человек в такой позиции глух и слеп ко всему остальному. Эта страшная усталость мешает ему видеть чудеса, которые во множестве находятся вокруг него.

Поэтому кроме проблем у него ничего не остается».

Карлос Кастанеда

Высокая степень инфантилизма и эгоцентризма, то есть незрелость личности, и все, что из нее следует, – это ИМЕННО ТО, что производит все основные проблемы, недовольства и страдания в нашей жизни.

Хотя, конечно же, часто незрелые люди причиняют проблемы и вред и другим людям тоже.

Многое зависит от СТЕПЕНИ эгоцентризма и инфантилизма.

В той или иной мере незрелость присутствует у каждого. И портит нам жизнь и отношения – в той же мере. Бывает, слегка, бывает – сильно.

Не путайте, кстати, с внутренним ребенком – это другое.

В целом, незрелость это – просто не очень осознанное состояние внутренних настроек личности. Дающее на выходе определенные мысли, чувства и поступки. Они ощущаются вполне искренне, как часть твоей натуры, именно поэтому многие считают это своим характером, и что это не может измениться. Но нет, многое можно притушить, убрать, переставить местами, сделать выпуклыми другие, более эффективные и полезные для жизни черты.

Меняем настройки личности – меняется то, что на выходе (мысли, чувства, поступки, общее состояние, отношения с самим собой, миром и людьми).

Получаем ту самую счастливую жизнь, дзен, внутреннюю гармонию.

Достаточно сильно незрелых людей в современном мире очень много, 90–95 % где-то. В целом все идет из детства, школы, примера родителей и других людей – из того, чему нас учили и НЕ учили.

Отсюда потерянность, хаос, расстройство, отсутствие саморегуляции, недовольства жизнью, обиды, внутренние диалоги и прочее, которые повально почти у всех.

Незрелость – это всегда неадекватность и отсутствие ровности (какие-то перекосы, крайности).

Если вы живете счастливо, у вас внутри мир и покой – значит, у вас все хорошо. Значит не парьтесь на этот счет, просто улучшайте все, что доступно.

Если есть какие-то проблемы, регулярный негатив, одинаковые ошибки, противоречия в жизни – ищите свою незрелость. Незрелость – всегда про саморазрушение и про отсутствие смысла, про недовольства, мучения.

Зрелость – это про ровность, приятие, спокойствие, счастье и благодарность. Про самосознание, самоконтроль, энергию и мотивацию, про связь с собой, про Игру, про «автора своей жизни». Про адекватность, силу, простоту, расслабленность и легкость, ответственность и терпеливость (когда нужно), про приятность для других людей.

Иногда я говорю какому-то человеку – «Корень тут – в твоей незрелости». А он возражает, что ничего подобного у него нет.

Но люди просто не знают, ЧТО искать, как это проявляется, как мешает, как можно и нужно иначе. У людей чаще всего такое же искаженное представление о незрелости личности, как, например, об алкогольной зависимости.

– «Да, я выпиваю почти каждый день, но под забором не валяюсь, никакой я не алкоголик».

– «Да, у меня куча проблем, обид, плохих отношений, и вообще жизнь дурацкая, но я же все на себе тяну, всю семью, какой еще инфантилизм, эгоцентризм, нет ничего такого!».

ЭТО НЕПРОСТО. НО НАДО

Все вроде просто. Находи незрелые проявления, меняй, и будет тебе счастье. Но на самом деле очень непросто.

Непросто – смотреть в глаза своей неприглядности, смирять свою гордыню, признавать свои ошибки или что тебя ругали справедливо.

Непросто подбирать свою ответственность за ситуации, и признать, что именно ты и твое поведение были причиной ее возникновения. Что не другой человек такой плохой, а он так себя повел, потому что изначально ты так себя вела.

Многие люди предпочитают жить «как попало», но лишь бы никогда с этим всем не сталкиваться, избегают работы над собой.

Тут еще подключается много психозащит. Кажется, что все правда несправедливо. Что твоей ответственности нигде не было, все само таким является безотносительно тебя. Что мир плохой и дурацкий. Люди неинтересные и неприятные. Кажется, что это люди неадекватные, а ты – сама адекватность.

«Ведь он же меня правда обидел, не сделал, как обещал. Да, мне не дали того, что я хотела. Но ведь всем дают, а мне нет. Я не буду становиться на его точку зрения, зачем мне это? Он просто плохой человек, плевать, как я сама себя вела! Я ему все – а он мне ничего! Какая разница, что там было до этого в отношениях! Вот конкретно в этой ситуации он должен был повести себя иначе, как нормальный мужик! Мне просто плохо! У меня все равно ничего не получится. Я неудачница по жизни». И так далее.

Эта книга – для тех, кто уже созрел, готов работать над собой и смотреть в лицо этой своей неприглядности, подняться повыше. Для этого придется подключить своего внутреннего Наблюдателя за ситуацией. А он – чуть повыше твоей личной точки зрения на тебя саму и на ситуацию, и который может принять во внимание и чужие точки зрения, чужую «справедливость», принять и даже уважать право другого на любые поступки в ЕГО жизни.

Книга – для тех, кто понял, что старые схемы не привели к хорошей жизни, где каждый день счастливо и спокойно, где много энергии. Что стоит попробовать иные варианты.

Для тех, кто готов задвинуть чувство жалости к себе и поработать над собой и своей жизнью, засучив рукава.

Совершенно не важно, что и сколько вы у себя найдете неприятного. Важно только то, как вы будете менять свою жизнь. А остальное – обыкновенно, бывает, ничего страшного. У всех то же самое. И у меня тоже было много такого.

ЧТО ТАКОЕ ЭГОЦЕНТРИЗМ?

Это в первую очередь – высокая сконцентрированность на себе.

Когда меряешь все по себе. Смотришь на все и всех со своей точки зрения.

Когда ты в центре мира и всего. А остальные – вокруг тебя.

Как мыслит эгоцентрик? Он считает себя особенным. Это один из маркеров.

Не важно – «на коне» он или «в яме», занимаешься самоуничижением или самовозвышением – ты в любом случае особенный, уникальный, эксклюзивный, в чем-то грандиозный. И проблемы твои тоже самые особенные. Идет много драматизации на пустом месте, раздувания из мухи слона.

Чаще всего это: «Я умнее, я лучше знаю, я объективно прав в любой ситуации». Искреннее ощущение, что ты выше других там и тут. Потому что нет наблюдения за ситуацией повыше, нет ровности восприятия разных точек зрения.

Есть искреннее ощущение, что как ты мыслишь, – точно так же должны мыслить, чувствовать другие, они должны хотеть того же, эмоции те же испытывать («если они нормальные люди»). Есть такой иррациональный и неосознаваемый перекос в свою сторону.

Отсюда, например, берет корни то, что Спасатель видит многих «НЕ ТАКИМИ» и пытается им помочь жить так, как было бы им хорошо (как он видит, по ЕГО мнению). При этом сам живет как минимум не очень счастливо и хорошо, регулярно страдает от своего же нездорового отношения к самому себе, от трудоголизма, других зависимостей, от проблемных отношений или от отсутствия отношений вообще.

Все не такие, все не так, а у эгоцентрика «черная дыра» внутри и бессмысленность и нетаковость его жизни тоже.

Эгоцентрик на полном серьезе ощущает, что других такого нет – таких чувств, мыслей, как у него, такой жизни, таких переживаний.

Хоть рисует свою красивую интересную жизнь в соцсетях, хоть молча страдает от бренности мира и своей никчемности – но все не такое, как у других, никто до него на самом деле не дотягивает.

Когда выкладываются фото в сеть – он на полном серьезе ощущает, что у него самый лучший ребенок, самый лучший он сам, самое красивое платье, самая интересная еда, самый необычный закат, самые умные мысли, самые тонкие чувства, самые неожиданные ассоциации, самый крутой отпуск, самая острая печаль, самый сложный развод, самая-самая какая-то жизнь.

Он не может не поделиться – ведь иначе другие люди никогда ничего подобного не увидят.

Сразу хочу сказать, что, когда человек ведет профессиональный блог, публикует контент, занимается самопрезентацией – тут немного другое.

Да, среди авторов блогов как раз большинство эгоцентриков. Но у многих все в пределах нормы, не сильно завышено, особенно если автор ставит себя на равных с читателем, позиционирует себя как одного из исследователей в этом направлении.

Тексты сильного эгоцентрика и человека в пределах «нормы» обычно довольно сильно разнятся по характеру, по состоянию, энергетике. Во втором случае меньше «Я», меньше резких перекосов и неадекватности, больше пользы, больше интереса к читателю и его реальным проблемам, а не самоутверждения.

Как и с хвастовством, то же самое и с нытьем – у эгоцентрика особые проблемы, его как-то по-особенному плохо обслужили в очереди, он «попал» не как все, а «как только ОН может», именно он перестал верить в Бога, потому что тот его не услышал. И всем этим нужно поделиться, а то миру скучно без его интересной жизни и без его персоны.

Незрелый человек любит носиться со всем, что сложно, не так. Часто на самые обычные ситуации и особенно поступки других людей выдает невротическую реакцию. Как и аутоагрессию по отношению к себе.

Вообще, все – для него, ради него, из-за него, вокруг него, назло ему, и так далее – везде ЯЯЯЯЯ. Отсюда и берется это «недодали». Чутко следит, дали ли самому ему все то, что он придумал, пожелал и на что рассчитывал.

Это часто превосходные степени и преувеличения – «ненавижу», «обожаю» (особенно, когда речь идет о чем-то самом обыкновенном), «катастрофа», «я умираю» и так далее, маты и неподходящие к ситуации слова.

Перекосы и качели – от позиции жертвы до позиции «главного» – знающего, как все должно быть устроено, куда другим пойти и чем заняться.

Часто В УПОР не видят других людей. Не интересуются. Все равно ты сам интереснее всех. И твои чувства важнее, и все твое – интереснее и важнее.

И в том, что, по твоим искренним ощущениям, весь мир крутится вокруг тебя и твоих интересов. Частая ситуация – когда жена даже не думает о том, что муж вечером после работы устал, полностью игнорирует этот момент. И вываливает на него кучу своих недовольств или претензий.

Все тебе что-то должны – по той лишь причине, что они МОГУТ тебе дать.

Часто эгоцентризм характеризуется царственным, барским поведением. Когда другие – ДЛЯ тебя. Завышенное чувство собственной важности, значимости, исключительности.

Именно эгоцентризм обычно рождает гнев, возмущение, реакцию «Как посмели?!» (обычно на пустом месте, при обыкновенной ситуации). А также агрессию, претензии. И такие варианты, как кричать на других, лезть с кулаками.

Здесь норма – и диктовать другим, что им делать, как им жить, как им тебя уважать, как с тобой и другими обращаться, попытки продавить людей дать нужное тебе, и ощущение, что это совершенно правильно, что именно все должны давать тебе нужное тебе. Ты – лучше знаешь, как другим жить. Ты и твой текущий опыт в этой жизни – мерило. Норма – осуждать людей налево и направо.

В том числе воспроизводить это все бесконечно в своей голове, если в реальности ты не можешь все это высказать.

Один уровень эгоцентризма – ты в упор не замечаешь того, что рядом другим даже гораздо хуже, чем тебе. Потому что ты даже представить такого не можешь, чтобы кому-то было хуже, чем тебе. Твоя ситуация самая сложная. Или тебе не важно, что там у других. Перекос в свою сторону. Высокая концентрация на себе.