Цитаты из книги «Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки»

О разнице наших языков неплохо рассказывается в книге Гэри Чепмена «Пять языков любви». Она довольно просто, даже примитивно написана, но зато отлично иллюстрирует суть многих семейных и межличностных конфликтов. Дело в том, что у каждого из нас есть свои способы, с помощью которых мы привыкли выражать чувства. Как правило, именно в таких формах мы ждем выражения любви/заботы/приязни от других. Если же не получаем, то выдаем партнеру досадное: «Ты меня не любишь!» А он при этом недоумевает: разве его слова и поступки не говорят о чувстве?

Споры – это всегда проверка отношений боем. Проверка того, насколько ваши отношения с теми или иным человеком важнее вашего стремления быть правым.

Кстати, как работают эти неосознаваемые паттерны, хорошо показано в фильме «Сбежавшая невеста». Раз за разом девушка повторяет один и тот же сценарий, который не делает счастливой ни ее, ни окружающих. И каждый раз она уверенно наступает на те же грабли, наивно полагая, что их устройство изменилось за последнее время. Однако грабли остаются граблями. Хлоп! И мы снова потираем ушибленный лоб

Меняться очень страшно. Но изменившись – страшно подумать, что мог бы остаться прежним. И это касается не только наших внутренних перемен, но и всей жизни. Поэтому я хочу поговорить о трех важных вещах: страхе перемен, выборе направления и решающем шаге. С ними почти неизбежно сталкивается любой, кто решил измениться.

Если ситуация кажется безвыходной, можно задать себе три спасительных вопроса: 1. Что я могу сделать, чтобы изменить эту ситуацию или как-то повлиять на нее? 2. Что я могу сделать, чтобы предотвратить такую же ситуацию в дальнейшем? Какой урок можно из нее извлечь? И если ответы на первые два вопроса отрицательные, то задать третий. 3. Что другое полезное я могу сделать для себя и своей жизни прямо сейчас, чтобы улучшить положение вещей? Что в моих силах?

У меня есть отработанный алгоритм действий, который я использую, когда оказываюсь в тупике. В такие минуты, чтобы не оказаться раздавленной окончательно, я задаю себе три спасительных вопроса: 1. Что я могу сделать, чтобы изменить эту ситуацию или как-то повлиять на нее? 2. Что я могу сделать, чтобы предотвратить такую же ситуацию в дальнейшем? Какой урок можно из нее извлечь?

Прощание с прошлым – необходимый шаг на пути к собственной свободе. Пока мы продолжаем испытывать по отношению к человеку гнев или обиду, мы остаемся в глубокой зависимости от него.

совершить ошибку в жизни невозможно

ошибок на самом деле не существует.

часто аутоагрессия становится хождением по замкнутому кругу, как в случае Марии. Она поддается внешнему давлению, делает что-то вопреки своим желаниям, а затем злится на себя за это. Каждый новый эпизод, каждый конфликт с матерью и мужем подпитывает ее чувство гнева на саму себя – за то, что «слабохарактерная дура». Маша не находит сил изменить ситуацию, поскольку психика уже привыкла к самообвинениям и требует новых поводов для этого. Дело в том, что наше эго (сознательная часть психики) всегда стремится действовать по линии наименьшего сопротивления, то бишь по инерции.