***

Андрей попытался устроиться поудобнее на самом неудобном в мире стуле и включил прямой эфир ТТВ на своём ноутбуке. Шесть минут до конца новостей. Если пафосный лифт в этом пафосном «Императоре» не сломается, то его ждёт одно из лучших телешоу в жизни.

– …И в завершение выпуска мы вновь выходим на связь с нашим парламентским корреспондентом Максимом Морозовым, который уже около получаса дежурит у входа в офис партии «Не простим!» и ждём обещанного сенсационного заявления лидера оппозиции для прессы. Максим, вы там не обгорели еще на солнце?

– Галина, спасибо за беспокойство, нисколько не обгорел, более того, наслаждаюсь работой в таких роскошных для Петербурга климатических условиях! Случайность или нет, но момент для выступления Евграфа Миловидного с точки зрения погоды сейчас самый благоприятный!

Нет, Максимка, это отнюдь не случайность, мысленно ответил на вопрос корреспондента Андрей, глядя в экран ноутбука. Политтехнолог должен учитывать всё – в том числе и капризы воздушных масс. Дождь сделает из перспективного кандидата мокрого щенка, ветер разрушит тщательно продуманную причёску и исказит звук в эфире. Поэтому планирование любых уличных мероприятий Андрей всегда начинал с тщательного изучения прогноза погоды.

– Максим, удалось ли узнать, когда лидер оппозиции выйдет к прессе?

– К сожалению, Галина, мы здесь с коллегами пребываем в неизвестности, вероятно, к следующему выпуску… Постойте! Вижу, как открывается дверь бизнес-центра, я попрошу оператора укрупниться…

– Максим, пока оператор настраивает фокус, развейте сомнения зрителей: нам кажется, или рядом с Евграфом Миловидным и правда женщина с котом на руках?

– Галина, я удивлён не меньше вашего, но это и в самом деле кот! Пушистый, серо-голубой в тёмную полоску кот с шёлковой бабочкой на шее! Должен отметить, галстук выглядит совсем не дешёвым…

И ты абсолютно прав, Максим, беззвучно согласился с корреспондентом Андрей. Бабочка покупалась на Банхоффштрассе в Цюрихе и предназначалась для самого Андрея. Но этот «ураганный» парень из рекламного агентства, креативный директор, сегодня утром в процессе телефонного совещания высказал удачную идею – коту-кандидату нужна некая фишка, простая и при этом узнаваемая. Возможно, монокль, или, скажем, трубка (нет, курение отпугнёт часть избирателей), или аксессуар типа галстука. Бабочка подойдет? У Андрея как раз были планы на аристократический петербургский вечер, и он взял с собой саквояж со смокингом. Бабочка – это то, что надо!

Клиенту незачем знать, кто навёл политтехнолога на мысль с кошачьим галстуком, и, конечно же, немаленькая стоимость швейцарского аксессуара будет включена в общий счёт. Пожалуй, стоит найти для кота бабочки попроще.

– Галина, я вижу, что лидер партии «Не простим!» и его спутники остановились, чтобы пообщаться с журналистами, сейчас мы с оператором подойдем поближе… Итак, предлагаю в прямом эфире ТТВ послушать комментарии главы оппозиции… Евграф Дементьевич, скажите, что это за кот рядом с вами?

Самый любимый момент. Высшая точка. Та часть проекта, когда кандидат, выполняя распоряжения Андрея, давал интервью журналистам. Политтехнолог словно держал в руках невидимые нити от деревянной куклы-марионетки.

– А это, господа, никакой не кот! Это, друзья, кандидат в депутаты Законодательного собрания Санкт-Петербурга! – заговорил Евграф в точности по плану.

Среди корреспондентов поднялся шум.

– Я обещал вам нокаут? Вот он! И имя ему – Ваучер! – Звучный голос Евграфа перекрыл бестолковый журналистский гвалт. Выглядел клиент на десять баллов из десяти: этакий свободолюбивый, непокорный гражданин мира, программист-миллионер, человек, который спасёт ваш компьютер от вирусов и ваш город – от бюрократов. – Кот будет участвовать в предвыборной гонке наряду с людьми! И именно он сделает её интересной! Вы перестанете смотреть сериалы, вы начнёте смотреть дебаты! И уверяю вас: одно его «мяу» перевесит любые пустые обещания других кандидатов!

Так, хорошо, Евграф, молодец, а теперь переходим к обоснованию сложного имени, ассоциирующегося у большинства с грандиозной аферой девяностых. Андрей был предельно сосредоточен, как пилот боевого самолёта, пролетающего над вражеской территорией.

– Взгляните на нашего Ваучера! – воскликнул Евграф. – Он прирождённый политик!

Напуганный обилием камер, ослеплённый фотовспышками, кот, как по заказу, оглушительно мяукнул в микрофон. Был бы котяра помоложе да пободрее, -облившись холодным потом, подумал Андрей, – вырвался бы сейчас да убежал, вот это был бы эпический крах всей избирательной кампании и карьеры политтехнолога заодно.

К счастью, хозяйка Ваучера крепко в него вцепилась. Вид у неё был еще более ошалелый, чем у самого кота. Выглядела она в лучшем случае балла на три из десяти. Небрежно заколотые, некрашеные волосы, наивные глаза, забывшие о существовании туши для ресниц, отложившиеся на боках плебейские углеводы, дрянное платье. Клуша, одним словом. Впрочем, народу это и нужно. Не стоит отталкивать избирателей-кошатников излишней лакированностью.

– Друзья, вы помните, что такое «ваучер»? Символ перестройки, свободы и демократии! – Голос Евграфа гремел на всю улицу, эхом отражаясь от стен «Императора». – К каждому ваучеру прилагалась памятка, гласившая, что приватизационный чек – это шанс на успех, который даётся каждому! И наш кот Ваучер, – Евграф посмотрел прямо в камеру ТТВ, – наш Ваучер – это ваш шанс на успех!

Андрей сжал кулаки, шевеля губами вслед за Евграфом. Ну давай, давай, осталось совсем чуть-чуть.

– Так вот, господа! Не упустите свой шанс! Если вы его упустите – не простите себе!

Есть. Блестяще. Самолёт успешно миновал опасную зону.

– Евграф Дементьевич, насколько законным является участие кота в выборах? – прорвался голос корреспондента ТТВ сквозь общий галдёж.

– А вот это определит городской суд Санкт-Петербурга! Там мы с вами и увидимся в следующий раз первого октября, в день заседания! Спасибо за внимание!

– Итак, дорогие зрители, мы с вами стали свидетелями поистине исторического события – обычный домашний кот поднялся на совершенно новый политический уровень. Максим Морозов – как всегда, с самыми горячими новостями!

– Спасибо, Максим, эта новость и правда украсила эфир ТТВ! На этом наш выпуск завершён…

Андрей, облегчённо выдохнув, закрыл ноутбук. Эфир вышел отличный. Журналисты пищали от восторга. Если так и дальше пойдет, то, пожалуй, пятого декабря, после подведения итогов выборов, можно будет заглянуть в тот салон на улице Барклая в Москве. Андрей давно уже присмотрел там себе одну прелестную крошку – полностью укомплектованную новую «Баронессу». Итальянский дизайн, британская инженерия. Отделанная тиком плавательная платформа, мраморные полы, джакузи. Скорость двадцать восемь узлов. Яхта поистине средиземноморского образа жизни.

Но это дело будущего, а сейчас придётся ещё раз позвонить «ураганному» парню из агентства, состряпать с ним вместе драматичную биографию кота, обсудить детали завтрашней фотосессии, набросать пару лозунгов для агиток… После этого нужно начинать готовиться к аристократическому вечеру, но где взять нормальную бабочку в этом маленьком городишке на Неве? И куда запропастился после брифинга Евграф?

Андрей решил подождать клиента в одном из ресторанов на первом этаже бизнес-центра. Пора наконец выпить чашку зелёного чая! Для кофе, пожалуй, поздновато.

Глава третья

Петя подходил к своей бывшей парадной со смешанными чувствами. С одной стороны, он невероятно гордился доверенным ему проектом. Серьёзное испытание для нового креативного директора «Ctrl+Alt+Delete»!

С другой стороны, вчерашнее письмо от Андрея Андреевича с координатами новых подопечных привело Петю в ужас. Он до последнего не верил, что тот самый кот, чью будущую политическую деятельность они так активно обсуждали с политтехнологом по телефону, – это его собственный кот. Точнее, кот его жены.

Андрей Андреевич (похоже, не большой любитель животных), просто обозначил основные параметры будущего кандидата: старше двадцати одного года, породистый. Давайте, ребята, накидывайте свои идеи.

Петя тогда ещё подумал – Ваучер подошёл бы под это описание. Подумал и сразу выбросил из головы, чтобы освободить место для других, полезных озарений.

И вот чуть позже Андрей Андреевич высылает копию анкеты кота-победителя. Где чёрным по белому в графе «Кличка» написано: «Ваучер Сибирский Сапфир». В графе «Имя хозяина»: «Безушкова Наталья Ильинична». И, на добивочку, в разделе «Немного о хозяевах»: «Был еще муж, но он сегодня меня бросил». Вот так бараньи мысли с подливом. Это кто так вообще заполняет официальные документы? Полная деградация личности.

Увидев письмо, Петя на одну микросекунду заколебался. По-хорошему, стоило бы отказаться от курирования столь личного проекта. Ясно, что работать с только что брошенной женой – всё равно что прыгать с «тарзанки», обвязавшись паутинкой.

Но Петя никогда не позволял личным чувствам брать верх над делом. Свадьба, рождение ребёнка – он всё оставлял за порогом агентства, полностью концентрируясь на очередном проекте, будь то реклама подгузников или интернет-кампания по продвижению новой для России услуги «обнимашек за деньги» (ничего общего с интим-услугами; просто к вам домой приходит приятный человек, которому вы в буквальном смысле слова можете выплакаться в жилетку; естественно, придумано в Америке). И теперь он не допустит, чтобы предстоящий развод помешал реализации важнейшего проекта в жизни.

«Пётр» в переводе с древнегреческого – «камень», «скала», так ведь?

***

Наташа лихорадочно наводила порядок, бегая по квартире в безразмерной ночной рубахе. Разноцветные Надины вещички, все до единой вывернутые наизнанку, валялись на полу, на разобранной кровати, под диваном и даже на кухонном столе – вперемешку с мягкими игрушками, детской косметикой, грязными салфетками, фантиками от шоколадных батончиков, а также обёртками от бессчётных свердловских слоек. Длинные клочья кошачьей шерсти, напоминающие серый городской снег, плотным слоем покрыли все поверхности в доме.

Да здесь и за неделю не убраться! – в отчаянии подумала Наташа, зашвыривая всё лишнее в ванну. Сортировать было некогда. Стрелки часов неумолимо приближались к полудню – до прихода «креативной группы» оставалось совсем чуть-чуть.

И ведь прилегла-то всего на минутку – просто прикрыла уставшие глаза. Эта утренняя поездка в детский сад напрочь выбивала из колеи. За последние три дня Надя абсолютно перестала слушаться. По пятьсот раз на дню спрашивала «где папа?» (Наташе приходилось выдумывать мифический командировочный город); пыталась протащить планшет с мультиками в детский сад; отказывалась от предложенной мамой одежды, упорно вытаскивая из шкафа пышные бальные платья; кричала, что папа ей сам по утрам надевает туфельки, а маршрутки она ненавидит.

И через слово: «отвали» да «отвали». Сегодня утром Наташа не выдержала и рявкнула в ответ «сама отвали!». Да, очень некрасиво. Да, очень непедагогично. Да, она сама тут же пожалела о вылетевшей грубости.

Японцы бы её не похвалили. Они бы посоветовали не связывать дочь условностями, принятыми в обществе: пусть наряжается как душе угодно, пусть говорит любые слова, которые ей нравятся; всё это лишь белое облачко, окутавшее вершину Фудзиямы… Но навряд ли японские дети такие же громкие и невыносимо упрямые, как Надя!

Как выматывает всё это, как надоедает, злилась Наташа, опрокидывая в ванную седьмой или восьмой по счёту таз с барахлом, собранным по разным комнатам. Какой контраст с волшебной атмосферой ресторана бизнес-центра «Император», куда они с Евграфом прямиком направились после брифинга и где вновь увиделись с потрясающим Андреем.

Утрамбовывая скомканные детские леггинсы пустой банкой из-под сливочного мороженого с шоколадной крошкой, Наташа вспоминала наиболее чудесные моменты вчерашнего ланча. Вот Андрей спрашивает: «Натали, что вы изволите заказать?» (В ванной осталось еще немного места, таз под мышку – и вперёд, за хламом!) Вот она отвечает, стеснительно улыбаясь: «То же, что и вы, Андрей!» (На полу в гостиной – гора старой, вывернутой наизнанку одежды, которую она перемерила перед вчерашней поездкой на Васильевский остров; вешать на вешалки некогда, разберёмся с ней потом, а пока всё в таз!) Ей приносят широкую и при этом довольно мелкую чашку зелёного чая – травянистого и невкусного, но это неважно. (Расчёску с волосами – в таз! Ржавые щипчики для ногтей – в таз! Десяток старых дезодорантов – туда же. Уборка на трюмо закончена.) Потом Андрей деликатно узнаёт подробности развода с мужем, и ей эти расспросы приятны. (Ага, вот он, источник омерзительного запаха на кухне! Закатился под холодильник. Иди-ка сюда, рыбий хвост, ты тоже отправишься в ванну, в мусорном ведре места нет, а на помоечную экспедицию нет времени).

Одним словом, после всех головокружительных событий Наташе просто необходим был небольшой, короткий отдых в тёплой постельке. Она по-прежнему спала на разложенном диване в гостиной. Одинокая спальня отталкивала. Кто же знал, что лёгкая дрёма обернется глубоким, непробудным сном аж до половины двенадцатого?!

Запихав всё ненужное в ванну и слегка протерев пылищу подолом ночной рубашки, Наташа остановилась перед зеркалом в гостиной и задумалась. Как бы нарядиться в честь прихода «креативной группы»?

Вся прежняя офисная одежда, как выяснилось накануне, безнадёжно узка, трикотажное синее платье вечером заляпалось сливочным мороженым с шоколадной крошкой, поэтому выбор был невелик. Наташа надела наиболее приличную домашнюю футболку – с надписью «У каждого из нас две жизни» (увидела летом такой статус на страничке Антонины и просто не могла не напечатать мудрое изречение у себя на груди) – и наименее растянутые треники.

Что ж такое, опять голову не успела привести в порядок. Ладно, сегодня только четверг, а в последний раз мыла волосы в понедельник вечером, сойдёт. Да и ванна уже завалена, негде развернуться.

Напоследок Наташа вытащила сонного Ваучера из кухонной раковины, посадила на столешницу и достала из ящика квадратную щётку, чтобы хоть немного его расчесать перед приходом гостей. Однако сам Ваучер считал, что он и без всякой щетки прекрасен. Прихорашиваться кот не захотел и сполз обратно в мойку, где немедленно заснул обратно.

Стройная минутная стрелка дёрнулась и застыла на двенадцати, слившись с короткой и толстой часовой. В дверном замке повернулся ключ.

– Петя? Это ты? – Наташа выбежала в прихожую. Сердце отчаянно застучало, виски запульсировали.

– Добрый день, Наталья.

Он немного осунулся за эти три дня, вокруг глаз образовались тёмные круги, на фоне которых карие глаза казались просто чёрными. Сейчас Петя напоминал колючего медведя-шатуна, а вовсе не доброго плюшевого медвежонка, как раньше.

– Петь, ты вернулся? – осипшим голосом спросила Наташа, прикасаясь к рукаву его синей ветровки. – Тогда подожди минутку, я должна позвонить кое-куда, отменить одну встречу, я тут заварила такую кашу, ты не поверишь, будешь смеяться, но я сейчас же откажусь от всех планов…

Петя отступил на шаг назад.

– Нет, не откажешься, потому что я здесь по работе, – включил он свой официальный голос. – Я пришёл не к тебе, а к Ваучеру. Я ваш новый куратор.

– Ты? Ты куратор? Значит, ты всё знаешь? Но почему именно ты куратор? Не сходится! – сдвинула брови Наташа. – Мне говорили, что назначат креативного директора крупного рекламного агентства, а ты ведь всего лишь заместитель!

Петя завёлся с пол-оборота.

– Наталья, разве ты не слышала, как я тебе говорил, что меня повысили? Как типично! Просто лакмусовая бумажка нашей семейной жизни! В этот понедельник меня назначили креативным директором «Контрол-Альт-Дилита», и я тебе сразу же об этом рассказал! Бежал домой, хотел похвастаться своей новой должностью, своим новым заместителем. Прихожу – а ты на меня нападаешь с своим идиотским вторым ребёнком, помнишь?

Разговор про второго ребёнка Наташа могла повторить слово в слово. Он навеки отпечатался у неё в голове. Но ни про какое Петино повышение речи тогда не заходило. Она готова была поклясться свердловской слойкой.

– Неправда, ничего ты мне не говорил, кроме гадостей!

– Вот ты вся в этом, зациклена только на себе и своём глупом форуме… О, Мяучер, приятель!

Петя резко сменил тон на дружелюбный и присел на корточки, чтобы поприветствовать заглянувшего в прихожую кота, которого, вероятно, разбудили знакомые вопли.

– А кто у нас телезвезда? А кто у нас будущий депутат? А кого сегодня будут фотографировать? – приговаривал он ласково, почёсывая довольного Ваучера за ушком. – Каким важненьким котиком ты у нас стал. Наверное, теперь я должен обращаться к тебе «сэр Сибирский Сапфир»!

Ваучер одобрительно заурчал, подставляя второе ушко.

Наташа даже слегка заревновала. Вон как с котом забавляется! Превозносит до небес это глупое существо, чьё единственное достижение в жизни – освоение туалетной кюветки. А высокоинтеллектуальную жену только унижает. В отличие от обходительного Андрея, кстати, который как из пулемёта строчил комплиментами.

– Знаешь что, Петя, – сварливо вмешалась Наташа в эту приторную сценку, – мне вообще-то обещали целую креативную группу, а явился только ты. Где остальные?

– Не волнуйся, – не поворачивая головы, сухо ответил муж, продолжая сидеть на корточках и нежно гладить кота, который от безмерного внимания совершенно растаял и в полном изнеможении завалился на бок. – Группа уже на подходе.

Пронзительный звонок в прихожей заставил вздрогнуть всех троих. Кот задрал хвост трубой и ускакал к спасительной раковине. Наташа вжалась в стену. Петя выпрямился, распахнул дверь – и в квартиру, цокая по простенькой кафельной плитке неправдоподобно тонкими шпильками, вошла валькирия.

Таких женщин Наташа до сих пор видела только по телевизору. И уж точно не в «Ворониных». Струящиеся светлые волосы. Равнодушные синие глаза. Приталенный чёрный пиджак с белой отделкой. От валькирии пахло роскошью. Или это был один из тех ароматов, которые рекламируют голливудские звёзды?

Блестящие розовые губы сложились в ничего не значащую улыбку.

– Добрый день, я Каролина, заместитель креативного директора агентства «Контрол-Альт-Дилит». А вы, должно быть, Наташа?

Растерявшаяся, онемевшая Наташа кивнула.

– Пётр Аркадьевич, простите за опоздание, – обернулась Каролина к Наташиному мужу. – Курьер из «Нашей Маши» задержался.

– Ну что вы, Каролина, ничего страшного, у нас весь день впереди. – Петя был само добродушие и всепрощение. – А где остальные?

– Ах, остальные вызвали лифт, у них много оборудования, а я решила не терять времени, Пётр Аркадьевич, и прибежала к вам по лестнице. – Каролина бросила быстрый взгляд в зеркало и плавным, женственным движением откинула сияющие пряди за спину.

На этаких шпильках? На третий этаж? И нисколько при этом не запыхаться? Ну-ну, подумала Наташа. Она что, живет в спортзале? Судя по шикарной фигуре – вполне возможно. Подтянутое, тщательно выстроенное тело не было обезображено родами. Скорее всего, Каролина даже не подозревала о существовании такого явления, как слинг. И тем более не задумывалась о приобретении бэушных бахил. Эта женщина находилась на другом полюсе. На такие шпильки ни одни бахилы не налезут.

Ваучер робко, одним глазком выглянул из-за угла кухни.

– А это и есть наш герой? – восхищенно выдохнула Каролина. – Какой красавец! Кис-кис-кис!