Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ) по телефону.
ДГ: Мам, у тебя есть еда?
ВМ: Не знаю, я книгу пишу.
ДГ: А можно, я приду документы отсканить?
ВМ: Нет, я сейчас книгу пишу.
ДГ: Я тебе хотела для бабушки банки занести.
ВМ: В другой раз, я книгу писать буду весь день.
ДГ: А…
ВМ: Нет!
ДГ: И…
ВМ: КНИ-ГУ ПИ-ШУ!!!
ДГ: Ну, ладно, раз ты занята, пока тогда!
ВМ: А ты чего звонила-то?
2006
Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мам, я отправила тебе пародии новые, почитай.
ВМ: Ты Ему отправь!
ДГ: Да ну, Он помрет.
ВМ: Да не помрет Он, посмеется и поймет, что ты не безнадежна.
ДГ: Ага, стыдоба такая, открыть Ему, что я по Нему тут сохну!
ВМ: Не-ет, это, может, вообще единственный способ реабилитироваться в его глазах, типа, у тебя еще остался здравый смысл и здоровый скепсис, а то совсем полная дура получаешься после всей х… ни, которую вчера наделала с перепою. И, это, еще даты там проставь после пародий, а то чего добру пропадать. С ним еще выйдет – не выйдет неизвестно, а пародии ты потом опубликуешь и продашь!
2006
Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мам, ну и че, правда, отправить ему пародии?
ВМ: Конечно, раз человек в аське – значит, хочет поговорить, а не говорит, потому что стесняется. Все же элементарно, как дважды два.
ДГ набивает Ему сообщение с предложением прислать пародии. Нет ответа.
ДГ: Мам? По-моему, там его нет. Прикинь, прикольно, там, поди, сидит его водитель, или оператор, или еще кто-нибудь. И тут приходят мои пародии.
ВМ: Уржаться.
ДГ: А что, я уже как-то порадовала сисадмина на его бывшей работе, когда на рабочий ящик прислала ему фотку с резиновым членом.
ВМ: Конечно, отправляй, а то на этой работе он еще недавно! Здесь тебя еще плохо знают!
21.03.06
Великая Мать (ВМ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).
ВМ: В мире психологии очень трудно пробиться женщине. Все так и норовят тебя поиметь, примазаться к чужой славе.
ДГ: Это не про меня, на меня где сядешь, там и слезешь!
ВМ: Кстати, высылаю тебе пародии, которые я записала в соавторстве с тобой. Поправь, опубликую их в своей новой книге.
ДГ (читая): Гениально! Очень смешно, потрясающе! Высылаю тебе мои гениальные пародии, если не влом – отредактируй.
ВМ (читая): Потрясающе! Супер! Просто гениально! Опубликую их в своей новой книге. В соавторстве с собой.
2006
Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ) через месяц после расставания с Ним.
ДГ: Привет, была в Инете, там Он в аське болтался, час ждала, хоть бы написал чего.
ВМ: Не написал?
ДГ: Нет… Может, позвонить Ему?
ВМ: Зачем?
ДГ: Ну, встретиться…
ВМ: Ты уже спрашивала сегодня, я тебе все уже ответила.
ДГ: Дак это ж час назад было, может, ты уже изменила свое мнение!
ВМ: Не изменила.
ДГ: Ну, ладно, я тебе перезвоню потом, где-нибудь через час.
2006
Дочь Гештальтистки (ДГ) (бодро отвечает по билету): Тра-та-та-та-та-та-та!!!
Бубенцова: А точнее?
ДГ (в замешательстве): Ну… бе-ме, мумумыга, бя-бя-бя… Э-э?
Бубенцова: А еще точнее? Где ты взяла это определение?
ДГ: У Андреевой.
Бубенцова: А надо было в моих лекциях, я там давала подробнее.
ДГ: Ну, вы же сказали, чтобы мы у Андреевой прочитали…
Бубенцова: Видишь ли, в своих лекциях я дала Андрееву куда более полно и развернуто, чем сама Андреева.
ДГ: Конечно-конечно, но все же, может, моя Андреева имеет хоть мизерный шанс на то, что она хотя бы отчасти Андреева?
Бубенцова: Нет, дорогая моя, никакая твоя Андреева не Андреева. Не торгуйся. Вот МОЯ Андреева – это реальная Андреева, всем Андреевым Андреева. Тут, видишь ли, особенно важна четкая формулировка, чтобы сразу было понятно, какая именно Андреева – Андреева, а какая – нет.
ДГ: Но, может, моя Андреева тоже имеет право на сосуществование с вашей?..
Бубенцова (тяжко вздыхает): Очень, очень печально, но нет, и не спорь. А то вот начнешь работать, а Андрееву от Андреевой отличить не можешь. Эти вещи надо видеть сразу, а то загубишь клиента. Ты должна была угадать, какую именно Андрееву я спрошу. В этом и заключается настоящий талант психолога.
ДГ: Да, согласна. Я первым делом прочитала, конечно, Андрееву в вашем авторском изложении, но потом еще сдуру прочла учебник Андреевой в оригинале. Он-то мне и запудрил мозги… Виновата, исправлюсь, простите меня, дуру грешную…
Бубенцова: Что ж, нет идеи в голове – нет факта в жизни… как сказал Иван Павлов… Не тот, конечно, Павлов, который писал там что-то про кого-то, а тот Павлов, которого я писала в своем авторском курсе лекций, естественно. Что вот ты мне посоветуешь тебе поставить?
ДГ (понимая, что тройка в данном контексте – пик притязаний, и от этого знания внезапно осмелев): Я буду счастлива любой вашей оценке!
Бубенцова (с тяжким вздохом): Однако, мне придется разграничить мое к тебе хорошее отношение и преподавательскую функцию… Три…
ДГ (довольная, про себя): Да пошла ты в Андрееву… Главное, не пересдача!
Бубенцова (довольная, про себя): Показала я-таки тебе, где Андреева зимует!
28.03.06
Он Ей утром:
– Было круто.
– Мяу…
– Ну… увидимся… Наверное… Когда-нибудь…
– Мур-мур-мур…
– Ну, ты звони там…
– Мурррмяу…
– И еще пришли мне свои фотки, где ты только в трусиках и косынке, ладно?
– А пародии?
– Не, пародии не надо, злые они. Про меня.
– Там, где ты думаешь про тебя, на самом деле про меня.
– Все равно не надо. Все ведь так хорошо…
– Мрр…
– Ну… и… пока?..
– Еще увидимся?
– Ну… ага…
Она вздыхает грустно.
– Ну… что ты? Все будет хорошо…
– Мяф-мяф-мяф…
– Ну, все, пока!
– Ты звони…
– Бэ-мэ…
– И приезжай!
– Э-э-э-э…
– А то пародии пришлю!!!
– Нет, только не это!
Она нежно целует Его на прощанье, Он уезжает. Она, глядя вслед, выпускает когти, шипит и фыркает.
03.04.06
Явление 1
Он Ей через день после ухода по телефону:
– Ну, как ты?
– Да так, уже лучше, отошла немного.
– Я подлец, скотина, мерзавец, сволочь, негодяй, предатель и низкий человек. Прости, что делаю тебе больно!
– Ты не в чем не виноват. Так все и должно было случиться. Никто ведь не умер, мы будем и дальше общаться.
– Конечно.
– Как ты думаешь, мы можем быть друзьями?
– Конечно, ты мне даже ближе, чем друг.
– Можем встретиться, пива попить, по-дружески.
– Конечно!
Явление 2
Она Ему через полтора месяца:
– Как с тобой хорошо.
– Да…
– Почему мы раньше так редко этим занимались?
– Ты не хотела!
– Да ну? Врешь!
– Ты очень красивая. Мне нравится тебя гладить.
– Я тоже люблю к тебе прикасаться. И ты хорошо пахнешь.
– С тобой здорово.
– Как ты думаешь, мы можем быть друзьями?
– Нет!
14.04.2006
Дочь Гештальтистки (ДГ) с Великой Матерью (ВМ) на продажу плетут бусы в стиле хэнд-мэйд.
ДГ: Бусы ей, свинье неблагодарной, не нравятся, пуговицы, видите ли, на клепки замените ей!
ВМ: Наглости такой поражаюсь!
ДГ: Хрен ей, а не бусы! Заберу, скажу, что у меня уже и такие покупают. Подумаешь, 600 рублей!
ВМ: Конечно, что нам эти копейки по сравнению с нашей фамильной гордостью! Я вот сегодня шайбочек насобирала. (Вываливает на стол горку грязных, ржавых металлических шайб разного размера. Начинает обвязывать их цветными нитками. Постепенно вырисовываются бусы небесной красы). Я вот решила: чего сегодня насобираю на улице – из того и бусы.
ДГ: Правильно, не фиг метать бисер перед свиньями, деньги на них тратить! Шайбы найду – колечки будут, золотинки найду – шарики скатаю, стеклышки найду – стразы сделаю в проволочной оправе, ничего не найду – какашек собачьих подберу, лаком покрою и продам хозяевам этих же собак!
ВМ: Правильно!
ДГ: Сделаем планету чище!
10.05.06
О проекте
О подписке