Дочь Гештальтистки (ДГ) – Близкой Подруге (БП).
ДГ: Алло!
БП: Привет, как дела?
ДГ: Ой, что-то как-то не очень…
БП: Что случилось?
ДГ: Да, вся как чмо, в сыпи какой-то…
БП: А я вот тебе что скажу: ты возьми лавровый лист, штучек пять-шесть, залей кипятком и ночь настаивай, а потом в течение всего дня попивай как чай понемножку…
ДГ: Фу, дерьмо какое!
БП: Да нет, это только сначала, а потом ничего, вкус даже приятный, мята как будто… У меня вот подруга даже ребенку грудному давала – все как рукой сняло!
ДГ: Да ладно, само пройдет… Бронхит вот куда больше задолбал.
БП: А вот против бронхита я такое средство знаю: берешь клюквы стакан, стакан водки и стакан сахара, клюкву давишь, кладешь в кастрюлю, туда же сахар и до кипения доводишь, потом туда же быстро выливаешь стакан водки.
ДГ: Бр-р-р…
БП: Нет, та-а-акое вкусное желе получается, и потом пьешь это желе весь день!
ДГ: Фу, не, терпеть желе не могу!
БП: Нет, вот у меня мама болела бронхитом с астматическим компонентом, она вот пила желе, потом целый шар мокроты однажды ночью отрыгнула, потом как родилась заново…
ДГ, борясь с рвотой: Да ладно, если не пройдет, может, попробую когда-нибудь потом… Что-то меня тошнит в последнее время.
БП: А я вот знаю от тошноты… Вот все ругают уринотерапию…
ДГ: Ой, кажется, у меня сотовый звонит, ну пока, я тебе попозже перезвоню!
2006
Три женщины: бабушка, мама (она же дочка бабушки) и дочка (она же внучка).
Внучка (ДГ): Что мне делать, я ничего не могу делать, я все время думаю, что он ушел!
Великая Мать (она же великий психолог): Ну, если тебе даже психология не помогает, попробуй экзистенциальный опыт нашего рода. Архетипическую парадигму женщины в разрезе ее возрастных инициаций… Ты знаешь, все мы немного ведьмы. Обратись к мудрости веков.
Бабушка (Мать Великой Матери): Да-да, знаешь, что сказала твоя прабабушка твоей матери, когда ее первая любовь от нее ушёл?
Внучка: (вся внимание): Что?!
Бабушка: Нас… ри и н… ссы!
Февраль 2006
Явление 1
Отец-Гений (ОГ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).
ОГ: Меня издают везде и молятся повсеместно, я величайший из величайших, мудрейший из мудрейших, самый великий писатель современности, Сорокин, Пелевин даже зад мой целовать недостойны…
ДГ еле успевает вставить слово в поток: О, да, я так горжусь тобой! Я вот тоже писать начала, только так, пародии пока, на настоящую литературу пока не смею посягнуть…
ОГ: Да… чтобы получился настоящий текст, надо над этим работать не менее полутора лет, да и потом править многое приходится. Даже я не совершенство, а что касается твоей матери, дак тексты у нее сыроваты…
ДГ: Да, писать – это великий труд, требующий самоотречения, можно, я пришлю тебе свои писульки, ты выскажешь свое высочайшее мнение?
ОГ: Ну-у-у-у… ладно, присылай. Так вот, как я уже говорил, тексты твоей матери полное г…о, а последнюю книгу я ее еще не читал, но уверен, что тоже г…о, и вообще все писатели, кроме одного – г…о…
ДГ: Я робею присылать тебе свои тексты, ты так строг, хотя и справедлив…
ОГ: Не надо бояться, дочь моя, лучше тебе родной близкий человек в самом начале творческой деятельности скажет, что ты пишешь г…о, чем потом это г…о обос… т другие, и тебе будет еще больнее… Но я постараюсь сильно не ранить твои чувства, так что присылай свое г…о.
ДГ заливается слезами благодарности и благоговения, засекает полтора года и идет работать над своими пародиями.
Явление 2
ДГ читает Великой Матери (ВМ) пародии про Отца-Гения (ОГ).
ВМ: Г…о, надо править, править и править…
ДГ: Тебе не понравилось?
ВМ: Очень понравилось. Как мне могло не понравиться такое г…о про твоего отца?
ДГ: Ну, ладно, пойду писать еще пародии про папу.
ВМ: Да, в них явно виден гений.
Явление 3
ДГ читает Отцу-Гению (ОГ) пародии про Великую Мать (ВМ).
ДГ: Ну как, тебе понравилось?
ОГ: Ну-у-у… Сыровато. Надо править, править и править. Но те, что про мать, хороши.
ДГ: Тогда ладно, пойду писать еще пародии про маму…
ОГ: Да, определенно, в тех, что про мать, виден талант!
21.03.06
Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мам, я тут вчера узнала, что мой Бывший все три года после расставания по моему паролю почту мою читал в инете.
ВМ: Да…
ДГ: Я так смеялась, представляю, сколько он о себе новенького узнал.
ВМ: Ну, полезная информация, наверное.
ДГ: А вообще-то негодяй, мерзавец просто. Как он мог? Фу…
ВМ: Да-да, мерзавец, па-адонак просто!
ДГ: Ну, я тоже как-то заказала на его пейджер повтор всех сообщений за неделю, прочитала, а потом закатила скандал ревности. Но мы-то тогда вместе еще жили!
ВМ: Ну, это, конечно, другое дело!
***
Дочь Гештальтистки (ДГ) – Бывшему:
ДГ: Ах ты сволочь! Как ты мог читать мои письма?!
Бывший: Бэ… Мэ…
ДГ: Да я тебя убью просто! Да у меня даже слов нет! Да просто капец какой-то! Уходи и забудь, что пароль моего ящика 123!!! И вообще, вечером читай все, что я о тебе думаю, в моем письме подруге!!!
21.03.06.
Дочь Гештальтистки (ДГ) в ванной. Внезапно отключают холодную воду. ДГ набирает номер Великой Матери (ВМ).
Голос: Але?
ДГ: Срань Господня! У меня только что отключили холодную воду, а я как раз в ванну залезла! Чтоб им всем попередохнуть, сволочам поганым!!! Вот ведь, твари, гады, подлюги!!!
На другом конце провода молчание.
ДГ: Але! А я вообще туда позвонила?..
2006
День рождения Дочери Гештальтистки (ДГ).
Он: Привет, я на минуту. Вот тебе цветы.
ДГ: О, это не цветы, это знак, это знак, это знак!
Он: Да нет же, это просто две гвоздики, видишь?
ДГ: Это для тебя гвоздики, а для меня знак твоей вечной любви!
Он: Все, я поехал в командировку.
ДГ: Ты приедешь?
Он: Конечно, я же живу в этом городе.
ДГ: Нет, ко МНЕ приедешь?
Он: Ну… да, наверное.
ДГ: Когда?
Он: Ну, как-нибудь созвонимся.
ДГ: Ну приезжай, приезжай, приезжай, я тебя люблю!
Он: Я знаю.
ДГ: Тогда приезжай.
Он: Хорошо.
ДГ: Когда?
Он: Ну, позвоню.
ДГ: Когда?
Он: Как-нибудь. Вот из командировки приеду.
ДГ: А когда ты приедешь?
Он: Ну… В конце недели.
ДГ: Тогда из командировки позвони.
Он: Я же работать еду.
ДГ: Ну, там как-нибудь выкрои минутку.
Он: Ну, не знаю.
ДГ: Я с ума схожу, люблю, люблю, люблю!
Он: Ну, постараюсь, ладно.
ДГ: Ты приедешь?
Он: Ну, наверное, я сам еще не знаю.
ДГ: Приезжай, я тебя очень прошу.
Он: Ладно, что будем делать?
ДГ: Я обещаю тебе, что встреча пройдет в чисто дружеских рамках.
Он: В чисто-чисто дружеских?
ДГ: Клянусь!
Он: В дружеских, обещаешь сто пудов?
ДГ: Ну, если что не так, то встанешь, оденешься и уйдешь.
21.03.06
Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мне 26, а я ничего еще не добилась в жизни.
ВМ: Добьешься…
ДГ: Нет, ты не понимаешь, мне 26, 26, ДВАД-ЦАТЬ-ШЕСТЬ!!!
ВМ: Это не возраст, все впереди.
ДГ: Ты, между прочим, в этом возрасте уже имела семилетнюю дочь, семью, прочно стояла на ногах, а я…
ВМ: У каждого свой путь… И ты найдешь себя, будешь хорошо зарабатывать…
ДГ: Я сижу у вас на шее… Мне нет оправдания!
ВМ: Мы тебя все равно любим, даже в дерьме и тунеядку.
ДГ: Ну, ладно уж, так и быть, возьму у вас денег!
2006
День рождения Дочери Гештальтистки (ДГ). На полу в остатках суши Близкая Подруга (БП) ведет светскую беседу с Лучшей Подругой (ЛП). БП поет песню под гитару.
БП: «Вот тремула дрожит, как жаворонка трель…»
ЛП: Хто дрожит?
БП: Тремула, термин такой музыкальный, б…ь!
ЛП: Тре-мо-ло! Ты че, н…х?!
БП: Да фигня! Тре-му-ла!
ЛП: Ты че, я, поди, музыку учила в кульке (колледж культуры)!
БП: А я, б…ь, музыкалку три раза закончила, тоже не на помойке себя нашла!
ЛП: Тремоло! Какая тремула? Да такого слова-то и быть не может, это же дураку ясно!
БП: Я тебе как филолог говорю: нет никакого тремоло, есть только тремула! Проверяется словом «формула»!
ЛП: Ни фига, тремоло, проверочное слово «жиголо»!
БП: Ага, фиголо!
ЛП: Хренигула!
БП: Ж… пиголо!
ЛП: Педригула!
ДГ (заходит в комнату с новой бутылкой): Вы о чем?
ЛП и БП: За здоровье именинницы!
21.03.2006
На следующий день после дня рождения Дочь Гештальтистки (ДГ) – Великой Матери (ВМ).
ДГ: Ну, и ты знаешь, где Он?
ВМ: Где?
ДГ: В аське, а она есть только на рабочем ноутбуке в офисе!!!
ВМ: А ты пофантазируй, что это он в аське из командировки, на ноут установил.
ДГ: Аха!
ВМ: Ну, позвони, поваляйся в ножках, он тебе скажет, что командировку отменили.
ДГ: Конечно.
ВМ: Ну, или еще как-нибудь отмажется.
ДГ: Вот, блин, сорвался на этот раз!
21.03.2006
Дочь Гештальтистки (ДГ) звонит Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мама?
ВМ: Отвали, не буду с тобой разговаривать.
ДГ: А че?
ВМ: Ты меня используешь, эксплуатируешь, записываешь за мной мои гениальные высказывания и выдаешь их за свои пародии. А я бы могла их сама записать и издать…
ДГ (печатая на компьютере): Да нет, ты че, че к чему?
ВМ (стремительно набирая текс) т: Ага, я слышу, ты и сейчас стучишь по клавишам!
ДГ: Да нет, просто я к занятиям готовлюсь. Это ты стучишь, опять, поди, про меня книгу пишешь, цитируешь, а потом денег сшибешь, ничего тебе больше не скажу!
Продолжительное молчание, ни одна не кладет трубку, обе приняли охотничью стойку, трубка у уха, пальцы на клавиатуре.
Прошло пять минут.
Хором: Пока!
Кладут трубки, кидаются писать пародии друг на друга.
21.03.06
О проекте
О подписке