13 июня 2019 (21 вопрос)

Вопрос 1: что лучше: индивидуальная консультация или групповая терапия?

Ответ: у каждой своя функция. Индивидуальная консультация гарантирует час безраздельного внимания психолога, час работают только с вами. В группе нет гарантий индивидуальной сессии, там управляют групповые потребности. Но на группе в течение нескольких часов происходит непрерывный терапевтический процесс, отзеркаливание разными людьми стратегий участников, что зачастую приводит к прорыву в сознании. Для меня индивидуальная консультация – первый шаг к групповой терапии.

Вопрос 2: что такое любовь между мужчиной и женщиной? Кроме того, что это чувство, на чем она основывается?

Ответ: про это я недавно написала большой текст и две книжки. Коротко: в каждом человеке есть два начала: анима и анимус. Наше сознание проективно, и когда мы что-то в себе не принимаем, то в нашу жизнь приходит «зеркало» – любимый человек. Когда нужно интегрировать важный аспект, мы влюбляемся в того, кто демонстрирует именно это качество, тем самым показывая нам самую актуальную задачу. А мы это же делаем для этого человека. Приняв в себе эти аспекты, люди либо расходится, либо продолжают дополнять друг друга и помогают друг другу развиваться в новом направлении. Влюблённость переходит в спокойную продуктивную фазу. Её обычно называют любовью.

Подробнее см. Ефимкина А. О. Новые похождения по старым граблям. Психотерапевтические пародии; Пора взрослеть. Психотерапевтические минисарказмы.

А также см. гл. 2, параграф 1. Анализ детских сказок. «Лиса и Журавль».

Вопрос 3: жду от мужа поддержки. Это нездорово?

Ответ: слово «поддержка» у каждого означает разное. Если вы раскроете его значение, то будет яснее. Для взрослой дееспособной женщины здорОво ждать эмоциональной поддержки от мужа в том, что она делает. Более того, поддержку лучше не ждать, а попросить. Муж ведь не телепат. Но если речь идёт не о словах поддержки, и вы сами можете дать себе то, чего хотите от мужа (у большинства женщин под поддержкой подразумеваются деньги), то здоровее будет самой заработать. А вот поддержать морально или во время болезни, когда сама не справляешься – это естественно для близких людей. Опять же повторюсь: я точно не уверена, что у вас скрыто за словом «поддержка».

Вопрос 4: почему про Льва Толстого говорят, что он тонкий психолог?

Ответ: я бы так о нём сказала из-за его умения описывать психологические процессы и взаимоотношения между людьми. Очень просто и доходчиво. Любуюсь его психологическими портретами персонажей. Он отображает все нюансы, даже телесные травмы и блоки. Точен, как МКБ, психологу абсолютно очевидно, почему герой поступает так, как поступает.

Вопрос 5: Как часто надо ходить к психологу?

Ответ: по-разному. Кто-то приходит один раз и за час решает задачу, кто-то в острой фазе переживаний нуждается в поддержке и может ходить каждый день, а потом перестать и много лет не появляться. Для кого-то психологические консультации или «психическая гигиена» – часть плана личного развития. Такой клиент ходит чётко раз в неделю, зависимые и созависимые обычно посещают группы именно с этой целью. Частоту определяете вы для себя сами по потребности и запросу.

Вопрос 6: как полюбить себя?

Ответ: прочитай, пожалуйста, мой текст «Любить себя». Там буквально изложены инструкции. А если коротко, то любить себя – это осознавать актуальную потребность в каждый момент времени и самостоятельно находить способы удовлетворить её в контакте с нужными для этого людьми. Не стоит путать любовь к себе со счастьем и покоем. Иногда любить себя – это дать себе чувствовать очень болезненные переживания до тех пор, пока они сами себя не исчерпают. Позволить себе быть как есть, во всём страдании.

Подробнее см. гл. 2, параграф 39. «Любить себя».

Вопрос 7: есть проблемы и понимание их. Выбрал психолога. Как решиться впервые? Страшно.

Ответ: Ответ: помните, как в «Дневном дозоре» С. В. Лукьяненко Инквизитор ответил Антону Городецкому на вопрос, как Инквизиция умудряется одинаково судить и Светлых, и Темных? «Вас держит всего лишь страх… А нас держит ужас». Ужас того, что случится, если дальше нарушать баланс сил. К психологу приходят тогда, когда страх оставить всё как есть становится сильнее страха вынести это на консультацию. Значит, пока что потребность у вас не назрела. Не перевесила страх.

Вопрос 8: как перестать ревновать?

Ответ: психологи работают и с речью. И когда человек действует из отрицания, фокусируются на структуре речи его запроса. Перестать ревновать – это значит начать делать ЧТО вместо этого? Это и будет ответ.

Вопрос 9: как повысить самооценку?

Ответ: а до какого уровня? Когда говорят про повышение или понижение, имеют в виду какую-то шкалу. И у меня сразу же вопрос: кто эту шкалу вам задал? И если, узнав ответ на этот вопрос, вы всё ещё захотите соответствовать шкале этого человека, будет ещё один вопрос: а почему?

Вопрос 10: как вернуть былую страсть в браке?

Ответ: былую – никак. Что было, то было. А вот что является вашим персональным триггером запуска страсти – это вопрос. Если бы это была моя ситуация, то я бы в следующий раз, когда бы испытала страсть (неважно, к чему или кому), попробовала бы отследить запускающий механизм. Он 100% есть. Если самостоятельно не получается – можно сделать это следующим запросом на сессию к психологу. А когда выясните триггер, останется вопрос, готовы ли вы вновь такой ценой возвращать страсть в браке.

Вопрос 11: как понять, что именно «зеркалят» человек или ситуация?

Ответ: по твоей эмоциональной реакции. Здесь разбор такой:

1. Я чувствую… (то, что чувствуешь)

2. Когда ты… (что делает или что происходит)

3. И для меня это означает…

Это и есть ответ, зеркало твоей травмирующий ситуации, того, что в тебе не проработано, не присвоено. И как только ты эту ответственность себе вернёшь – понимаешь.

Следующий шаг:

4. А я хочу…

Подробнее см. Ефимкина Р. П. Трехчастное высказывание. /Косяки начинающих психоконсультантов. С. 152.

Вопрос 12: наверное, глупый вопрос, но как развивать осознанность?

Ответ: отличный вопрос! Практиковаться. Осознанность – это доведение до сознания переживаний здесь-и-теперь. Способность фокусироваться на актуальном. Быть в настоящем, не уносясь в прошлое или будущее. На терапии в здесь-и-теперь помогает вернуться психолог, но постепенно человек сам начинает из иллюзий возвращаться в актуальное состояние.

Вопрос 13: как повзрослеть? Не придумывать себе оправдания, взять ответственность на себя.

Ответ: у вас первое предложение – вопрос, а второе – ответ на него. Лучше и не ответить. А если и второе предложение превратить в вопросы, типа: «Как не придумывать оправдания? Как взять ответственность?», то я действовала бы уже проверенным методом «квадрат Декарта»:

1. Что будет, если возьмёте ответственность?

2. Чего не будет, если возьмёте ответственность?

3. Что будет, если не возьмёте ответственность?

4. Чего не будет, если возьмете ответственность?

И если бонусы очевидны – почему бы и не взять? А если ответ страшен и непригляден – то вот такие у вас представления о взрослой жизни. Это вас и удерживает от взросления. Хорошая новость: это и есть ваша самая важная неосознаваемая духовная потребность. Конечно, разбираться лучше конкретно: что за ответственность, что за отговорки, в чем повзрослеть?

Подробнее см. гл. 2, параграф 2. Анализ детских сказок. «Теремок».

Вопрос 14: что такое семья, и в какой момент стоит заводить свою?

Ответ: семья – это когда объединение людей дает новое, а не просто является суммой уже имеющихся слагаемых. Когда появляется новый смысл, возможный только в союзе именно этих людей. У кого-то он выражается в детях, у кого-то – в иных вещах. Взрослый человек покидает родительский дом, но остается в семье, так как является частью задачи рода. А свою семью создает тогда, когда встаёт новая задача, для выполнения которой его одного недостаточно. Родовая задача. Но поскольку люди часто затрудняются выполнить даже свои индивидуальные задачи, они предпочитают отвлекать себя от них, создавая семью. Тоже нормально, но будет сложнее.

Вопрос 15: можно ли выучиться на психолога online?

Ответ: думаю, что если есть такой формат получения высшего профильного образования, то остальное тоже возможно. Я не узнавала. Однако я сразу же хочу спросить: а почему? И к чему такие ограничения? Выучиться, наверное, можно, но потом все равно «в поля», к реальным людям.

Вопрос 16: выход из созависимых отношений – это только «усилием воли?»

Ответ: да нет там воли, как ни жаль… Если усилием воли отказались от общения – то это не значит, что вышли. Отношения же не снаружи, а внутри человека. Душой остаешься в них. Конечно, если физически отказаться от зависимости, прервать все контакты, это ускорит процесс. Но вообще выход происходит только тогда, когда кончаются силы продолжать.

Подробнее см. гл. 2, параграф 32. Терапия юмором. Аллергия на березу.

Вопрос 17: как определить готовность выхода из созависимых отношений?

Ответ: пока есть силы на борьбу – ещё не готовы. Критерий готовности: вдруг становится пусто, скучно и безнадёжно. Иногда страшно продолжать. Всегда опасность для здоровья, иногда для жизни. Отчаяние. Иллюзии развеялись, начинает быть видно реальность: этого не изменить. Тогда готовы, можно пробовать.

Первый пункт 12-шаговой программы выхода из любой зависимости – признать свое бессилие и обратиться за помощью. И это уже первый шаг к выздоровлению.

Подробнее см. гл. 2, параграф 36. Стать кем-то другим.

Вопрос 18: как перестать обесценивать себя, если работодатель не ценит и не продвигает?

Ответ: я вижу два запроса: 1. Как перестать обесценивать себя? Опять работаем с речью. Переводим отрицание в утверждение: как начать себя ценить? И снова представляем шкалу ценностей. Какую именно ценность ты не присваиваешь?

Второй запрос: начальник не ценит и не продвигает. И снова переводим отрицание в утверждение: а что он делает вместо этого? Когда увидишь, что с тобой делает начальник, то следующий вопрос – «а что в ответ на это делаю я?». Потому что с начальником ничего не поделать, а вот свои действия можно изменить. Ну, например: «А я мирюсь с обесцениванием». Ты свободна изменить это, потому что это уже твои действия.

Вопрос 19: шопоголизм – это подмена чего? Нехватку чего человек компенсирует?

Ответ: всегда любовь. Зависимость – невротическая подмена прерванного потока родительской любви. Просто у каждого по-разному. Вы ведь, наверное, какого-то конкретного человека имеете в виду?

Вопрос 20: у меня контрзависимость. Хочу решить эту проблему. Читала, что в этом случае будет эффективным найти терапевта, склонного к созависимости. Как считаете?

Ответ: так-то это неважно. Терапевт в любом случае – временная замена здорового «Я» клиента на период терапии. Так что он будет вам вас зеркалить, а что там с ним – это его дело. Вы же не за его диагнозом на терапию ходите.

Подробнее см. гл. 2, параграф 7. Типы клиентов. Молчуны; параграф 3. Анализ детских сказок. «Колобок».

Вопрос 21: как лучше научиться отстаивать свои границы/не нарушать чужие – в группе или индивидуально?

Ответ: и так, и так. Индивидуально происходит работа только с вашими рассказами про то, чего в момент консультации нет, и с терапевтом (хотя уже на этапе записи к психологу вы проявите свои стратегии, связанные с границами). В группе гораздо больше вариантов. Все разные, у всех разные границы и отношение к ним. Практики куда больше на группе.