Цитаты из книг автора «Анна Азарнова»

Знаю, что некоторым читателям наверняка покажется странным то, что я скажу здесь, но, тем не менее, я уверена в том, что говорю. Злость, обида, зависть, ревность являются такими же полноценными переживаниями, имеющими право на существование, как и радость, надежда, удивление. Это как цвета радуги: не приходит же нам в голову, например, объявлять фиолетовый цвет хорошим, а зеленый и желтый – плохими. Они просто есть, и все. Человек не может отвечать за свои чувства, и поэтому его нельзя за них осуждать. Например, у мамы появляется приятель, ее восьмилетний сын чувствует ревность и неприязнь, однако за сами эти чувства не может быть осуждения. Если женатый мужчина чувствует интерес к другой женщине, его нельзя за это обвинять – это может случиться с каждым из нас. Человек отвечает за свои поступки – не за чувства. Мы вправе испытывать любые чувства, но при этом ответственность взрослого здорового человека проявляется в том, как он с этими чувствами и переживаниями обойдется.

слышать дочь, у которой есть острое желание поделиться с вами своими трудностями в отношениях с подругой или молодым человеком. Вспомните, читатель, сколько раз в детстве вам бывало важно поговорить с близким взрослым – матерью, отцом или, может быть, бабушкой, а вечно занятые своими заботами взрослые попросту отмахивались от вас. Невозможно слышать, не отключившись, хотя бы на время, от собственных дел и своего психического настроя. 3. Нельзя слышать человека без доверия к нему и его способности находить собственные решения и регулировать собственные переживания. Как вы обычно реагируете, читатель, когда ваш ребенок, друг (подруга), близкий человек переживает какую-то непростую для него ситуацию или целый период жизни? Верите ли вы по-настоящему в то, что он сможет справиться сам, а то, в чем он нуждается, – это прежде всего поддержка? Очень часто в психологическом центре можно увидеть заботливых мам, которые привозят к психологу своих детей (обычно давно уже совершеннолетних); иногда бывают анекдотичные ситуации вроде той, когда муж заходит в кабинет врача вместе с женой, она же и отвечает на вопросы врача, обращенные к мужу, относительно его самочувствия и болезненных симптомов. 4. Важно не бояться сильных эмоций – как своих, так и другого человека. С этим у многих из нас туго. Сильный гнев, негодование, раздражение, уныние многих пугают, потому что непонятно, что с этим делать: это как груда вещей, неожиданно вывалившихся из платяного шкафа; первый, непосредственный импульс – затолкать все это обратно. Читатель, вспомните, как реагировали ваши родители на ваши сильные эмоции, когда вам было, например, семь-девять лет? Как они поступали, что говорили? Может быть, они оставляли вас одного в пустой комнате, когда вы громко и горько плакали («Проорешься и успокоишься»)? Может быть, требовали, чтобы вы «все это прекратили»? Может быть, стыдили или наказывали? Ведь часто бывает именно так. Взрослый человек, вполне с виду зрелый, нередко проявляет некомпетентность в обращении с собственными чувствами, повторяя привычные, с детства знакомые способы иметь с ними дело. Я пишу это сейчас с большим жаром, потому что очень часто мне приходится слышать подобные слова от клиентов. «Я должна зашить это в себе», «Ну это же ненормально – так расстраиваться, мне надо взять себя в руки», «Стыдно так распускаться», «Надо найти вторую работу, тогда все эмоции

Для того чтобы услышать человека, требуется соблюдение некоторых условий. 1. Важно признавать уникальность личности каждого человека, и в частности того человека, который находится перед нами, и его право быть таким, какой он есть, включая его внешность, мировоззрение, систему ценностей, вкусы, пристрастия и привычки. И если его точка зрения отличается от нашей или, что создает еще более острую ситуацию, его система ценностей противоречит нашей, мы не будем его осуждать или пытаться исправить, переделать, не будем критиковать или переубеждать – мы выслушаем его и постараемся понять. Трудно приходится многим родителям подрастающих детей (и самим детям тоже не позавидуешь): непросто удержать себя от «Ты ничего не понимаешь», «Эта прическа ужасна, немедленно смой лак», «То, что ты слушаешь, – это не музыка, это какофония» и т. п. 2. Важно полностью присутствовать в том, что в психологии обозначается как «здесь и сейчас». Например, если у вас сильно болит зуб или если сегодня были неприятности на работе, мысли о которых неотступно преследуют вас и дома, вам будет очень трудно

Ситуация просьбы – это ситуация диалога: мы можем просить что-то у партнера, однако его свободный выбор – давать нам то, что мы просим, или нет, помогать или нет. Это право важно оставлять за партнером. В ситуации, которая описана выше, мать понимает, что не будет (и не считает правильным) заставлять сына отказываться от неразумного решения, хотя само решение вызывает у нее протест. Фактически, поступая так, она дает ему свободу, которая необходима, для того чтобы быть зрелым, ответственным человеком. Вы можете спросить: может быть, сын незрел и инфантилен, он не готов действительно нести ответственность, он принимает решение только под влиянием чувств, и последствия этого решения могут быть фатальными – распавшаяся семья, ребенок без отца? Да, это возможный вариант. Для того чтобы выросший ребенок был действительно зрелым и принимал ответственные решения, он должен получить возможность делать выбор и иметь дело с его последствиями не в восемнадцать лет или двадцать один год, а значительно раньше. Просто с каждым годом поле принимаемых решений должно расширяться: в пять лет можно решить, какого цвета колготки надеть в детский садик, в восемь – какую секцию выбрать, в средней школе – в какой профильный класс пойти, тогда в двадцать один год ответ на вопрос, жениться или нет, будет более зрелым. Именно по этой причине давать детям возможность выбора и не только диктовать, но еще и просить, как мне кажется, очень важно.

содержать вас с Ирой, наша помощь будет только эпизодической и небольшой. Третий шаг – просьба: – Я прошу тебя только об одном. Пожалуйста, прежде чем что-то решать, взвесь все последствия, не принимай скоропалительных решений. Подумай как следует сам.

Представим себе, что мать не собирается давить на собственного сына, хотя сама против. Она не запрещает, не требует и не приказывает – она просит сына и просит не о том, чтобы он «не женился», а совсем о другом. Итак, первый шаг – описание ситуации: – Ты говоришь, жениться. А ведь ты только в этом году поступил в университет, тебе учиться еще пять с половиной лет. Женившись, ты должен будешь иметь дело с целым рядом вопросов. Ты знаешь о них сам. На что вы будете жить? Сейчас ты подрабатываешь – двадцать тысяч в месяц. Сейчас двоим только на питание нужно не меньше тридцати тысяч в месяц, и это не считая никаких других расходов. Ты говоришь, что вы хотите ребенка. Значит, тебе придется совмещать учебу с работой и при этом не просто подрабатывать, а обеспечивать семью. Второй шаг – описание своего отношения к ситуации: – Я беспокоюсь, что ты примешь решение, недостаточно взвесив неизбежные последствия. Я очень беспокоюсь за то, сможешь ли ты доучиться в университете. Я боюсь, что произойдет то же, что произошло когда-то с нами, с твоим отцом: ты с рождением ребенка должен будешь бросить вуз, для того чтобы обеспечивать семью, и останешься без образования. Я не могу сказать тебе «нет», потому что ты уже взрослый, но по этой же самой причине я говорю тебе: принимая решение, ты и только ты будешь иметь дело с его последствиями, мы с отцом не будем их «разгребать». Это будет твоя жизнь. Мы с отцом не считаем правильным

несовершеннолетний. С другой стороны, факт того, что он поступит наперекор матери, еще не означает взрослого, ответственного поведения: выбор «назло всем» скорее характерен для подростка. Степень зрелости человека определяется его способностью самостоятельно делать выбор и принимать на себя ответственность за его последствия. В этом случае молодой человек должен очень хорошо понимать, что он сам (а не его девушка) действительно хочет заключения брака, видеть неизбежные последствия (не рассчитывать на помощь родителей, быть готовым материально обеспечивать семью, решать вопрос о том, где жить, и т. п.) и быть готовым решать проблемы, то есть отвечать на те жизненные вызовы, которые неизбежно возникнут. В этом суть ответственности.

Рассмотрим другой пример. Взрослый сын (двадцать один год) ставит мать в известность о том, что собирается жениться. Его девушка (старше его на два года) настаивает на оформлении отношений, и он вовсе не против. Матери совсем не нравится эта идея: ее сын в силу определенных семейных обстоятельств только в текущем году поступил в университет, сейчас он студент первого курса. Обратите внимание: сын совершеннолетний, и мать не может ему что-то разрешить или не разрешить. Если она скажет ему: «Нет, ты не женишься, я запрещаю» – получается, она нарушает границы его психологического пространства. И если в этом случае сын примет запрет и не женится только потому, что мать ему запретила, в этом случае он поведет себя как послушный

Неудачными будут следующие формулировки: «Если вы мужчина, уступите нам место» (манипуляция), «Неужели перевелись нормальные мужчины?» (манипуляция), «Если бы это вас не очень затруднило, может быть, вы помогли бы нам?» (неуверенная формулировка), «Ну, мы будем ехать здесь, а дядя будет наверху» (агрессивный захват территории).

Третий шаг – высказывание просьбы («Пожалуйста», «Прошу»). Важно, чтобы просьба была высказана прямо, без обвиняющих подтекстов и намеков, без манипуляций. Например, так: – Пожалуйста, если это возможно, поменяйтесь с нами местом.