Взгляд – это твое оружие номер один при захвате вражеской территории. Ты, наверное, думал, что взгляд он и в Африке взгляд. Однако хочу тебя расстроить: это первое, бросается в глаза. По нему встречают человека и провожают. По нему можно многое сказать о человеке: уверен ли он или не очень. Замечал, что в покере игроки всегда сидят в черных очках? При чем, чем темнее, тем лучше. Когда у тебя выпали хорошие карты, ты начинаешь ликовать и думать, что срубишь бабла и начинаешь заниматься траханием своего мозга, который в свою очередь отдает команду глазам. Они начинают ловить кайф. Твои противники тоже не с улицы пришли и видят, что карта у тебя хорошая и начинают тут же предпринимать ответные меры. В итоге некоторых манипуляций ты оказываешься в большой заднице. Если улыбку можно скрыть, то сияние глаз – нет. Глаза никогда не врут, они работают четче детектора лжи, который можно обмануть. Глаза же никогда не обманывают. И если в твоем случае при знакомстве ты смотришь на жопу или на грудь, то девушки более адекватные в отличие от тебя и смотрят сначала в глаза, чтобы прочитать твои пошлые мысли. Чтение по глазам – это некая проверка своего чутья и интуиции, а она у прекрасного пола, ой, как хорошо, работает.
Ты идешь по улице и видишь идеальный объект для знакомства. Что будешь делать ты дальше? Если смелости хватит, то подойдешь. В общем, в любом случае подойдешь. Поздороваешься и уставишься на девушку. Теперь главное правило успеха:
Смотри всегда в правый глаз, не на грудь, не на переносицу и не в рот.
Объясню. Правая часть лица подконтрольная правому полушарию мозга, следовательно, отвечает за мимику и эмоции. Левая же отвечает за логику и стратегии. Девушки более эмоциональные, так как у них работает больше правое полушарие. Как ты уже понял, чтобы вызвать более положительные эмоции, смотри в правый глаз, чтобы мозг включал именно эмоциональную составляющую, а все внимание уделялось чувствам, при которых девушка не так сильно бы напрягалась.
Ты должен смотреть уверенным взглядом, не коситься по сторонам и не опускать глаза ниже носа. Движение глаз очень заметно со стороны, тем более девушке. И частая смена взгляда просто покажет твою неуверенность, как бы ты красиво не говорил и не пел серенады в автобусе.
В общем, как только захочешь пообщаться с девушкой, сделай пару простых действий:
1. Смотри четко и уверенно в правый глаз
2. Не двигай зрачками в поисках чего-то другого
Неподвижный взгляд с позитивными нотками удовольствия обязательно принесет тебе козырь и дополнительную репутацию уверенного человека, во всяком случае, девушка это легко прочтет по твоим глазам. Они это умеют.
Теперь расскажу то, что сорвет тебе башню, как нечего делать. Оказывается, девушки видят по-другому. Конечно, не так, как Терминатор в красных цветах, но более объемно. Отличие хоть и не заметно, но девушки просекают сразу, когда ты пялишься на их грудь.
У мужчин тоннельное зрение, то есть они видят только цель, или свет в конце тоннеля. Что написано на стенах этого тоннеля, они не увидят, если не повернут голову и не сконцентрируются на другом предмете. Здесь идеально подойдет такой пример, как поиск еды в холодильнике. Ситуация должна быть до боли знакома. Когда ты открываешь холодильник и видишь только то, что находится на уровне твоих глаз, хватаешь это, если тебя оно устраивает, и закрываешь дверцу. Если же ты не нашел то, чего искал, ты начинаешь своим лазером прожигать пространство и искать что-то другое. Здесь есть одна программа, которая выключается при выполнении задачи: нашел, взял, остальное не интересует. Увидел в ней себя? Да, все видят, это наше зрение, мы так видим и женскую грудь тоже, когда общаемся с девушкой. И вот тут случается «нежданчик»: девушка прекрасно видит, что смотришь далеко не в глаза, а гораздо ниже. Ей приятно, но не надо так сразу-то! Выжди момент, потом пялься, когда номерами обменяетесь.
У девушки взгляд, наоборот, не тоннельный, а периферийный. Если взять тот же тоннель, то она видит не только свет в конце тоннеля, а еще и все надписи на стенах и потолке, а также всех мышей, которые бегут за ней в поисках спасения. Она видит все, что ей нужно. Даже, когда она открывает холодильник, найдя кашу на нижней полке, она знает, что лежит на средней и на верхней полке. Если тебе нужно повернуть голову, чтобы увидеть что-то слева от тебя, то ей этого делать необязательно, она и так все отчетливо видит. Поэтому когда ты ее догоняешь, ей достаточно подать какой-либо звуковой сигнал, и ее локаторы обнаружат незнакомый объект, чтобы начать этап распознавания. Когда объект распознан и принят в качестве молодого человека, начинается его оценка.
Когда вы общаетесь с девушкой, то оба смотрите в глаза, ты – в правый, она – куда-то тоже. Но, ты-то смотришь тоннельным зрением, а она уже во всю оценивает твои ноги, большой член и накаченную грудь, смотря при этом исключительно выше кончика носа. И ее сканер за пару секунд сделает подробный технический анализ и даст команду мозгу, как быть дальше, в то время ты будешь просто изо всех сил смотреть только в глаза и не палиться прежде времени. И если ей понравится твой «богатый внутренний мир», она на него долго будет лицезреть, не подавая при этом вида. В итоге, все завершится очень хорошо. Я не про секс, а про обмен контактами, и, может быть, ты сразу же сможешь пригласить ее в кафе на чай с плюшками, а после – к себе в гости наблюдать за аквариумными рыбками.
Встречают по одежке, говорят тебе родители, глянцевые журналы и все, кому больше нечего сказать первому встречному. И все они правы, тут не поспоришь.
К сожалению, я не модный стилист, как Слава Зайцев или Юдашкин, я не смогу тебе подобрать одежду, которая тебе подойдет для соблазнения лучшей девушки в твоем подъезде, но я смогу тебе дать пару простых советов, которые применяю сам по сей день. Расписывать на пару десятков страниц тоже смысла не вижу. Если тебя прям зайдет эта тема, посмотри соответствующие передачи и почитай глянцевые журналы. Там этого добра достаточно, чтобы ты понимал, почему светло-зеленый не сочетается с травой в диком лесу, если ты там устроишь показы мод для своей девушки.
Итак, советы на каждый день. Прочти и подумай, все ли ты сможешь выполнить, и какая тебе нужна подготовка: моральная или физическая. Но запомни одно «но»: выполнение этих простых правил повышает твой КПД при именно первом подходе к девушке с целью познакомиться.
1. Обувь. Как ни странно, но девушка всегда начинает оценивать парней по обуви, поэтому она должны быть чистая, мытая и без дефектов, то есть дыр, порезов и заплаток, если это валенки.
2. Джинсы. Стирай два раза в месяц и имей две пары. Когда ты одни выстирал, не надевай их сразу, смени на чистые, дай им отдохнуть пару недель. Следи, чтобы на джинсах не было пузырей от колен. Это тоже будет тебе играть во вред.
3. Чивасы. На самом деле это брючные джинсы, но мне сказали, что лучше их называть так. В общем, купи на смену.
4. Рубашка, футболка и поло. Каждого вида по две штуки. Носи, меняй на свое усмотрение, но стирай периодически. Футболки долго не живут, поэтому покупай новую каждый сезон. Они не такие дорогие, по бюджету не ударят.
5. Аксессуары. Далее по пунктам, потому их тут много.
a. Идеально подойдут мужские браслеты из дерева или золота. Не носи толстые цепи вообще и на выпуск обычные. Это смотрится некрасиво, если ты не вор в законе и не сидел в Бутырке. Пацанов тут нет, гопоты тоже, выпендриться не перед кем.
b. Также обрати внимание на наручные часы, которые повышают тебе статус. Если денег на них нет, не покупай копии – ударит по твоей репутации. Нормальные часы начинаются от 60.000 рублей.
c. Ремень тоже придаст тебе брутальность и добавит визуальной харизмы. Не покупай ремни с большой бляхой, типа черепа и CK в любых комбинациях. Смотрится ужасно и дешево. Настоящий мужской ремень имеет бляху шириной чуть больше ремня и не выделяется. Пацанов тут тоже нет, а дешевые понты не окупят твои ожидания.
d. Сигареты, банданы, черные очки и все остальные маразмы из гангстерских фильмов подари другу из детского лагеря, уверен, он еще не думает, как затащить телку в постель. Следовательно, это ему никак не навредит
6. Волосы на лице. В смысле, и на голове тоже. Люби стричься, а не отращивать локоны привокзального бомжа. В идеале стригись раз в два месяца, по возможности можешь и чаще. Парни, которые любят бороды и усы как у Барона Мюнхгаузена, нужно также раз в две недели обращаться к профессионалам для выравнивания. Дело нудное, но зато красиво и качественно. Голову мой три раза в неделю, можно и чаще, но это минимум.
7. Укладка волос. Люби гели, воски и стайлинг пудры. Да, это как отче наш. Просто стрижка через пару дней превращается в стрижку как у дяди Гены, охранника детского сада. Люби и кайфуй от этого, это круто, когда ты сам управляешь своими волосами, а не ветер, дождь и баба Зина, теребя со словами: «Какой красивый мальчик!»
Теперь про заблуждения пару слов. Дорогие телефоны, автомобили и ювелирные украшения – не показатель твоей крутизны. Это иллюзия, которой человек живет, показывая обществу свою крутость, взятую в кредит на пять лет. Меня всегда забавляли парни, которые брали последнюю модель Айфона и ездили на работу на социальном автобусе или на метро. Хочешь круто? Бери за наличку, но и это не изменит твоего внутреннего состояния. Для поверхностного мнения это работает идеально, но внутри ты бедный и зависящий от мнения и одобрения окружающих. Так поступают среднеранговые и низкоранговые люди, но об этом в другой букве. Альфа самцам насрать на мнение, что ему нравится, то он и покупает, но только за нал. Нравится кнопочный телефон? Да, без проблем, он будет с ним ходить, и девушкам будет хотеться его соблазнить, чтобы он их потом жестко трахнул. Дело в дорогих вещах, а в самоуверенности. Парень, купивший телефон в кредит, только самоутвердится перед друзьями и кинет понты пару раз в сторону девушек в надежде поиметь хоть раз. Но все получится наоборот: секса не будет вообще, друзья похлопают по плечу и позовут бухать, то есть обмывать его покупку. Ты будешь думать, что крутой, а по факту сам себя не на*бешь.
Поэтому живи без кредитов, верь в свои способности и возможности и выполняй эти простые семь правил, как семь заповедей. Элементарно они помогут тебе и повысят твой статус в глазах девушек, потому что именно это будет тебя выделять, а не телефон, когда ты просто будешь записывать ее номер. У нее такой же, купленный в кредит, но ей можно, а тебе нет.
Внутренне состояние работает на автомате, как Павлов довел до автоматизма у своей любимой собаке. Это рычаг, который нужно запустить в определенной ситуации. В любом случае, он должен дойти до рефлекса. Знаешь собаку Павлова? Другими словами, это твое автоматическое поведение или приобретенный инстинкт. Вырабатывать ты его будешь так же, как и тот великий и ужасный Павлов – опытом и экспериментами.
Внутреннее состояние чем-то похоже на метамодели, но если в первом случае срабатывает рефлекс, то во втором – программирование себя. Об этом в соответствующей букве.
Как тебе добиться этого прекрасного и незаменимого рефлекса, чтобы она у тебя срабатывал всегда и везде, не запустив мысли, уничтожающие твою эффективность? Начать с малого. В противном случае ситуация будет совсем не айс. Давай представим: идешь ты по улице, видишь девушку, причем настолько красивую, что подойти к ней ты как бы и решился, но потом у тебя сработал защитный механизм. Мозг включился в игру и начал тебе слать всякие убеждения, что делать тебе этого не надо:
– Зачем? У такой красивой наверняка есть парень или муж.
– Да она не знакомится на улице вообще!
– Она достаточно хорошо зарабатывает и сама с кем хочет познакомиться.
– Блин, вот там парни идут, мне кажется, они ее знают.
– Что подумает вон та женщина, если эта девушка мне откажет?
– Как-то неприлично подходить на улице к таким девушкам!
– Она, наверное, спешит, и у нее нет времени общаться.
– Мне тем более в другую сторону надо.
– У меня там есть одна девушка, которая мне звонит, зачем лучше-то?
– Девушка, а сколько времени? Спасибо. Вот, ничего не получилось.
Таких внутренних диалогов можно насобирать еще тысячи примером, дело в другом: зачем тебе все это? Я объясню. Приведя бесспорный аргумент, ты себя успокаиваешь и прекращаешь предпринимать попытки сближения. Поздравляю, ты ушел в свою зону комфорта. Там легко, спокойно и нет необходимости рвать себе жопу ради чего-то неизвестного. А еще я хочу тебя поздравить с еще одной заслугой, которой могут похвастаться только экстрасенсы. В общем, теперь ты умеешь читать чужие мысли. Не веришь? Прочти еще раз те внутренние разговоры. На основе чего ты делал такие выводы? Кто тебе сказал об этом? Ты же у нее лично об этом не спрашивал. Самое простое – это все решить за других! К сожалению, так делают большинство, при чем если разделить на девочек и мальчиков, то процент экстрасенсов практически равный. Только они девушки, им можно. А ты кто? Ты сильный и уверенный мужчина, тебе так нельзя. Исключения составляют только дети до шестнадцати, дедушки и гомосеки. Всем остальным делать так категорически не рекомендуется. Не принимай решения за других никогда, лучше проси и убедись или опровергни свою точку зрения. Так будет лучше, а слабый пол тебе потом спасибо скажет, что поступил как настоящий уверенный в себе мужчина.
Как же тогда быть и как выработать это внутреннее состояние? Во-первых, перестань думать за других. Во-вторых, начни общаться. И в-третьих, делай это как можно больше. Собака Павлова тоже не с первого раза начала слюну выпускать из пасти.
Теперь о том, как тебе привыкнуть и заставить себя делать это каждый день и по возможности регулярно. Ты идешь по улице, видишь красивую девушку, не просто красивую, а ту, на которую ты обычно дрочишь в своих самых лучших снах и начинаешь готовиться к подходу. Время на подготовку – три секунды. За это время твой мозг еще не успеет придумать отмазку, самое главное не упустить момент. Чем больше ты думаешь, тем больше твой мозг начинает подсовывать тебе палки в колеса, переходя в конечном итоге на чугунные трубы, чтобы наверняка. Дольше слушаешь мозг, больше начинаешь сомневаться в своем желании.
О проекте
О подписке