Ближе-дальше

Первая техника на раскачку эмоций. Да, забыл тебе сказать, что некоторые выражения в книге никак не будут связаны между собой и с теорией в частности. Представленную технику можно применять везде, где есть люди. Я не говорю о девушках, я говорю обо всех, ибо она работает с теми, у которых просто элементарно есть уши, и они ими слышат.

Эта техника идеально подойдет тем, кто хочет начать манипулировать эмоциями. Странно звучит, да? Манипулировать человеком тут не получится, так как я тебе в самом начале написал, что это на раскачку эмоций. Данную технику можно и необходимо использовать в первую очередь при общении с противоположным полом, когда ты долбишься об стену в одну и ту же точку, на которой написано «Ударить тут». Но ты уже должен понять, что нельзя верить всем надписям, тем более надписям, которые оставляют для тебя девушки. На заборе мужики тоже много чего пишут, но ты же им не веришь. Точно такая же история и с прекрасным полом. Они тебе показывают легкий путь, ты начинаешь идти по нему, у тебя не получается, но ты идешь и не сдаешься, а она сидит так в уголке и угорает над тобой. Давай-ка с тобой выберем другой путь. Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

Итак, такая ситуация. Самая простая и банальная. Ты привел девушку в кафе, начинаете общаться, она ведется на твои интересные истории о захвате мира и инопланетян, смеется над твоими шутками, которые ты украл у Петросяна 10 лет назад, и просит продолжения банкета из словесного пулемета. Тут ты решаешь, что раз так все хорошо, можно и за ручку подержать. Берешь ее за руку, а она еще больше смущается, хихикает и никаких преград тебе не устраивает. Ты решаешь пойти дальше: надо ее поцеловать. У тебя начинает биться сердце как у атлета, начинаешь сам загонять себе в угол и через десять минут все же решаешься на такой отважный шаг. Но хер тебе с маком: твоя любовь своей рукой отодвигает лицо подальше со словами, типа слишком быстро. Ура! Ты сейчас включаешь режим быка и начинаешь долбить в одно точку со словами:

– Маша, ну тебе же было приятно со мной. Можно я тебя поцелую?

– Всего лишь один маленький поцелуй!

– Ты боишься, что я тебя поцелую?

– Мы же с тобой уже два месяца знакомы, почему мы до сих пор не целовались?

– Почему тебя Вася целует, а я не могу, я ведь тебя еще и в кафе приглашаю в отличие от него

– Почему нельзя-то? Я тебе не нравлюсь?

– А ты будешь моей девушкой?

…и т. д. в этом духе бредятины можно еще больше собрать. Собрал ТОП-7, можешь обвести маркером, чтобы потом обращаться сюда за помощью. Такие готовые варианты ответов есть практически у каждого бойца невидимого фронта, кто хоть как-то пытается забить гол в ворота противника, но противник не так глуп, как тебе кажется. На помощь приходит подмога и ты начинаешь действовать не так, как планировала твоя пассия изначально.

Как обычно происходит дело? Ты закидываешь ее жалостливыми вопросами и предложениями, чтобы все было по-честному. Жизнь и так несправедлива, а тут еще ты. Ты кидаешь тухлую гранату, а она не взрывается, только еще больше усугубляет ситуацию в том плане, что девушка из твоей привлекательности вычитает пару баллов, но молчит об этом, всячески пытаясь тебе намекнуть изменить тактику игры. Ты не понимаешь и готовишь новую тухлую гранату из ТОП-7, что я тебе написал. Она опять не срабатывает, вычитается еще пару баллов. Все это псевдособлазнение на поцелуй заканчивается тем, что она тебе больше не отвечает на звонки, смс и не хочет с тобой больше общаться. Ты в шоке! Как? Ты ее и в кафе, и в театр, она смеялась, держала тебя за руку, сама первая звонила по пятницам, и такая развязка. Твоя шкала привлекательности упала до критической отметки, что у нее возникло неоспоримое желание найти того, кто будет хоть и страшнее, но уверенней в своих желаниях.

Точно такие же ситуации можно наблюдать, когда намечается первый секс, первое свидание, первый минет, то есть все те ситуации, которые с трезвой головы с первым встречным не сделаешь. Обычно для таких действий людям нужно время узнать друг друга получше, чтобы было больше доверия, которое позволит раскрепоститься еще больше. Я сейчас не говорю о животной страсти, которая возникает, когда ты идешь в клуб или в музей ритуальных услуг потусить немного. Везде своя аудитория, тем более, когда интересы и желания сходятся, то почему бы и нет на разок для галочки?

Самый сложный первый раз во всем, а девушки еще ты ссыкуны, которым всегда кажется, что где-то тут подстава. Да и ты пристаешь с тупыми предложениями, подливая масла в огонь, уверяя себя, что это лучшее из всего, что можно предложить. Нет, уймись и забудь свои знания мазохиста.

Мы начинаем играть по ее правилам. Она, конечно, и не догадывается об этом, потому что ты будешь первый, кто себя так будет вести по отношению к ней. Вся игра будет разворачиваться по одному и несколько раз повториться.

Давай вернемся в то самое кафе, когда ты собираешься ее поцеловать, а она начинает воротить нос. Ты без выяснения причины, не вдаваясь в подробности, моментально меняешь поведение и тему разговора. Начинай пить чай, заказав еще новый чайник, и пока тебе его готовят, обсуди с ней тему таяния ледников на Северном полюсе, как там пингвины живут и страдают от холода, как там полярники замерзают и целыми днями проводят вдали от цивилизации. Вытащи ее на беседу, чтобы она с тобой начала это обсуждать, чтобы она вовлеклась в процесс и начала испытывать некие эмоции, когда ты описывал ей все это. Продолжай действовать так несколько минут, пока она не переключится полностью на эту тему. Показателями переключения служат с ее стороны вопросы, дискуссия и развитие темы, невербально – это возвращение в прежнюю позу, которая был до того момента, пока не стал пытаться ее поцеловать.

Как только ты заметил эти признаки, резко прекращай, что-то сказав нелогичное, и возвращайся в наступление. Оборона слегка просядет только из-за того, что у нее будет некое замешательство в твоем поведении. Если же твоя цель очень большая и существенная, то технику следует повторить пару раз, а то и больше. Все зависит от сложности и высоты твоего полета. Это может быть невинный первый поцелуй после двухмесячного общения, а может быть и секс после знакомства. Этой техникой ты как будто плюешь на ее самооценку, ведь они привыкли, что все парни добиваются их и прут как танки. У нее уже заготовленные фразы для отбоя, которые она знает как прайс-лист в салоне красоты. Но ты тем самым ломаешь ее стереотипы и погружаешь ее в свободный полет мысли, которая врезается о скалу и терпит крушение. Дальше ты берешь на себя ответственность, чтобы спасти и сделать свое интересное дело. Причем фишка здесь в том, что она даже и не успеет подумать, что проиграла, все произойдет настолько быстро и спонтанно, что мозг не успеет войти в нормальное рабочее положение.

Такие ситуации могут работать не только для твоих пошлых целей, но и с теми девушками, с которыми просто не пошло общения на раннем этапе. За тобой она заметила пару косяков и решила, что ты слабое звено и ей не нужен. Лучший способ от тебя избавиться – начать игнорировать. Но парень тут же начинает падать к ногам и спрашивать, что случилось и выклянчивать последний шанс. Далее твоя оценка в ее глазах падает ниже плинтуса, и восстановить ее поможет только пару тысяч баксов и прогулка на яхте в Тихом океане. Все, ты просрал свое счастье, как ни крути. Но все могло бы быть по-другому, если бы ты принял ее предложение и ушел в тень на пару месяцев.

Да, пока можешь общаться и трахаться с другими, пускай сама тебя забудет на время. Спустя пару месяцев позвони и пригласи прогуляться. Не извиняйся, не дрочи ей мозг, просто позови погулять или попить чая в кафе. Никаких выяснений отношений, все так и должно было случиться. Ты удивишься, но где-то в половине случаев это срабатывает, в остальных – она просто с тобой общалась от нечего делать и убивала лишнее время, повышая свои самооценку, когда посылала тебя со словами «Прости, но мы не можем больше общаться». Эти слова для любой девушке как бальзам на душу, коктейлями не пои, дай таких слов наговорить.

Вот такая перед тобой техника, если правильно ей воспользоваться, скорость достижения твоих целей в отношении к ней увеличится в пару раз.

Бредогенератор

Самая эффективная тренировка для твоего языка. Он же у тебя без костей вроде бы, да? Итак, данная техника, или упражнение поможет тебе нести всякую ахинею твоему слушателю, чтобы поддержать беседу про некачественную тушь, которая она купила на днях на базаре у бабы Гали.

Бредогенератор – это способность генерировать поток мыслей на ходу и употреблять их при любом возможном случае, чтобы собеседник не видел в тебе неуверенного и закомплексованного человека. Собеседник в твоем случае – это девушка. Ты должен стать для нее оратором номер один, тогда процесс сближения начнет приносить приятные плоды.

Как обычно общаются парни? Обрывки фраз, рубленые предложения и наборы слов с большими паузами. Как ты помнишь, у девушки активное полушарие правое, которое отвечает за эмоции, чувства и ощущения. Именно ей поэтому было бы неплохо дать эту возможность, чтобы она почувствовала в тебе родственную душу. Когда процесс пойдет, общение будет литься рекой, и она не заметит, как перейдет с тобой на более интересные темы, где будет делиться фантазиями и обсуждать ее подруг и друзей. И на фоне этого ты поднимешь голову вверх и возгордишься собой, что способен увлечь девушку своим интересным общением.

Теперь давай разберемся более подробно, что же такое бредогенератор. Бредогенератор включается в час Икс, когда твоя задача поддержать разговор и как можно больше выловить из него эмоций. При выключенной или неработающей функции разговор очень быстро закончится, и не факт, что будет дальнейшее общение вообще. Если ты категорически против включать эту функцию, так как она требует немалой практики и визуальной составляющей, для тебя есть самое просто решение твоей проблемы.

При разговоре кивай, соглашайся и улыбайся, говоря короткие и несложные фразы: да, я тоже так думаю, ты права, нормально ты так, круто и молодец, я с тобой полностью согласен.

Только одно «но»: долго ты так не протянешь, а если и протянешь, что девушка может посчитать тебя либо скучным, либо умалишенным без всякого преувеличения. Конечно, такой расклад общения ей будет льстить, но долго болтать с попугаем, который выучил пару фраз, ей может надоесть. Данная лазейка используется лишь в том случае, когда вы увиделись на пару минут или идете быстрым шагом куда-то, и у девушки просто не будет времени, чтобы включить мозг и проанализировать твои ответы. Ее главная задача – просто высказаться самой себе прежде всего, но чтобы это выглядело адекватно, ей нужен человек, не важно какой, главное чтобы был. Но и тут ты можешь потерять доверие, если будешь ей рассказывать про свои тяжелые будни и загруженность сложной работой. Зачем ей слушать чужие проблемы? Слушай ее и используй себе во благо. Как переключить ее на другую тему, об этом дальше. Сейчас тебе надо понять момент языкоплетения, который как раз и будет использоваться там, где вы отдыхаете и никуда не спешите. У нее много времени, чтобы насладиться приятной компанией наедине с тобой. Покажи ей мастер-класс, как готовить зеркального гуся в молочном кокаине.

Но обо всем по порядку. Получиться может не сразу, но довести до автоматизма ты просто обязан. На тренировку и адаптацию у всех уходит порядка недели, у кого-то меньше, у кого-то больше. Но не более месяца это точно при самом худшем раскладе. Далее списком я тебе дам несколько упражнений, потом расскажу, как все это сделать.

1. История о предмете

2. Из чего он сделан

3. Что его окружает

4. Чем он похож на… (самый нелогичный вариант для сравнения, в моем случае пускай это будет член негра)

5. Как он тебе однажды спас жизнь

Условия: на каждый пункт меню у тебя отводится пять минут, то есть ты должен рассказывать истории или описывать предмет без долгих пауз и не менять темы вещания. Пауза больше пяти секунд обнуляет счетчик, и ты начинаешь рассказывать все сначала, не меняя предмет, но меняя ситуацию. Условия достаточно лайтовые, их сможет выполнить любой человек, у которого есть фантазия. Разумеется, этого не стоит рассказывать девушке, так как она вполне на законных основаниях может сдать тебя в дурку. Данное упражнение рассчитано лишь на то, чтобы тебе показать, что всегда есть смысл и возможность вставить свое слово в любое ее предложение. Теперь пример. У меня это будет свинцовая перчатка. Я не буду засекать пять минут, потому что за это время много не напишу, я лишь покажу, в каком ключе тебе двигаться, чтобы потом не было вопросов.

1. В далекие-далекие времена, когда кузнецы ковали только гвозди для заколачивания их в землю, не было ничего, что защищало их руки от ударов молотка. Но однажды как-то прибегает в кузницу сын раба боярина Дмитрия и говорит чудесную новость, которая ему приснилась во время пыток. Надо сделать свинцовую перчатку! И ведь сделали же. Она получилась на славу тяжелая и просторная для руки, точнее для двух рук, ведь молот, которым ковали гвозди весил ни много, ни мало около сорока восьми килограмм. Перчатка настолько понравилась всем жителям местной деревни, что ее пустили в массовое производство. Для этого построили завод из подручных средств, а саны раба боярина Дмитрия сделали генеральным директором сего завода, только не подумали они одного: власть может изменить человека настолько, что потом все плакать будут. Но плакать никому, к счастью, не пришлось. Сын оказался хорошим руководителем и продвинул свое производство на дальние берега, где тоже открыл филиалы. Спустя пару лет свинцовая перчатка стала трендом сезона, и ее надевали даже приближенные короля. Король не надевал, так как второй руки у него с детства не было, и он не хотел показаться белой вороной…

2. Из чего сделана свинцовая перчатка? Ну, если разобраться, то из свинца в первую очередь, который добывается где-то далеко за Уралом и проходит немало времени, что бы из него сделать конечный продукт. Каждый день ученые всего света составляют формулу, по которой будет отливаться свинцовая перчатка. В состав кроме свинца входит еще и цианистый калий. Если кто-то захочет потом ее съесть, то умирает сразу же. Зачем чужое добро тратить? Ну, кроме этого в перчатку также добавляют сахар, чтобы помирать было не так горько. Когда на производстве был замечен немец, то тот тоже внес свой вклад в производство. Теперь в перчатку еще стали добавлять бамбук для глухого звука, чернила, чтобы после работы был эффект «работающего до посинения», муку, чтобы руки не потели, раньше ведь не было дезодорантов и антиперспирантов, и сим-карту для местного оператора. Да, как бы странно ни звучало, но сотовая связь там была…

3. Здесь просто описывай окружение предмета по шаблону «прилагательное-существительное» и равноудаляйся от него, не повторяя слова. Свинцовую перчатку окружает синяя ручка, черный мобильный телефон, толстая тетрадь, ржавая батарея, дохлый таракан, пластиковое окно, белый снег, гнилой забор, дикая кошка, толстый бомж, автомобильная дорога, высохшее дерево, замерзшая река, крутой обрыв, железная дорога, другой город, областной центр, красивое море, богатая Москва, холодный Мурманск, жаркий континент, бездонный океан, земной шар, красный Марс, добрая Вселенная и млечный путь. Я шел быстро, а ты иди медленнее, описывай как можно подробнее и детальнее. Смысл, думаю, понял.

4. Чем свинцовая перчатка похожа на член негра? Ой, да тут одни только схожести и есть, как будто два брата-акробата. Во-первых, член негра такой же черный как и свинцовая перчатка, если закоптить на огне. Даже бывает порой и понять не можешь, что перед тобой лежит, и пока не потрогаешь, не поймешь. Во-вторых, как ты уже в состав перчатки также входит кожа, поэтому член негра такой же эластичный, как и свинцовая перчатка. Всегда подойдет по размеру каждому работнику для добычи чего-то. Кстати, член негра тоже всем обычно подходит, как ни крути. Размер значения не имеет, влезает в любую щель. В-третьих, на них обоих всегда что-то надевают. На перчатку другую, если в одной холодно работать, а на член негра – презерватив, если хочется того же тепла. В любом случае, у них наберется еще с десяток общих деталей, после чего можно с уверенность сказать, что они взаимозаменяемые и подходят на все случаи жизни.

5. Здесь вообще история-огонь про спасенную жизнь. Как-то было дело, заставили меня идти в лес грибы собирать. Да, именно в лес. Я сейчас не смеюсь, потому что история более чем реальная. Иду я, иду, а за мной баба какая-то идет. Главное, идет и все ближе ко мне подбирается, аж страшно стало. Все бы ничего, но до леса я три часа ехал на автобусе, потом еще час на лодке. Место, куда я приплыл, славится своими чудными грибами, которые все хвалят, но никто их не видел. А люди, кто приезжают на поиски, бесследно пропадают. Мне было не страшно, потому что бабушка положила мне в сумку молоток, так на всякий случай. Я бы никогда не подумал, что он мне пригодится, но ситуация в корне изменилась, когда ко мне все-таки подбежала эта баба и прокуренным голосом спросила, не найдется ли у меня прикурить. На что я ей ответил, что не курю, и внутренний голос начал говорить о необходимости достать молоток и выбросить его, чтобы бежать было легче. Выбросил, побежал, она за мной. Темнело, дорога уже была плохо видна, но лучше бежать, чем сдаться. Долго бежать не пришлось: я запнулся обо что-то. Да, на траве лежала свинцовая перчатка, похоже еще с первой партии, когда они по сорок килограмм выплавляли. Женщина догоняла. Мне ничего не оставалось, как бросить ей в лицо горсть листьев. Перчатку я поднять не смог, она тяжелая была для меня. Мне тогда недавно восемь лет стукнуло. Баба получила в лицо эту охапку грязи и ослепла, упав на указательный палец перчатки. Убежала в слезах в неизвестном направлении, собирая шишки на лбу в прямом смысле. Ну, а я с тех пор каждый год приезжаю в тот лес с друзьями, и мы вспоминаем, как она спасла мне жизнь!

Вот как-то так. То же самое предстоит сделать и тебе. Уверен, ты сейчас сидишь и думаешь, какой бред. Да, но это позволит тебе мыслить не линейно, а творчески, чтобы девушкам было с тобой приятно общаться, так как они не знали, что ждать от тебя в итоге. Признаться, я сам не знал, чем эта история закончится, поэтому когда меня осенило, ржал на всю комнату. Прозрел, однако. Мои ученики, когда делают такое упражнение, сначала долго тупят, потом что-то говорят, хоть что-то придумывают, но ужасно скучно, засыпаю. Но когда молчание зашкаливает, ребята тужатся, и ты не поверишь, включается второе дыхание, и начинается творческий полет мысли. Сидишь и вместе с ним угораешь. Не бойся начинать сначала, обнуляя счетчик. Тяжело в учении, легко в бою. Это истина, а с ней не поспоришь.

Ну, и напоследок заключительное упражнение, которое максимально развяжет тебе язык.

Страус, шлюха, ручка, арбуз, трусы, Петросян, луна, червяк, проститутка, скутер, баклажан, говно, золото, глобус, папирус, гитара, шоколад, канализация, Ашан, чернила, презерватив, купюра, Юпитер, гуталин, лава, грудь, бомж, лакей, пляж, гроб, мастурбация, телефон, трава, гончар, таракан, наводнение, окно, жвачка, скелет, секс, коса, водопровод, ДНК, жираф, фасоль и свадьба.