Врач сказал, что сделает всё в лучшем виде. Предварительно всё обдумав и подготовив, я решился!
После операции я продал всё что у меня было и переехал в глухой городок в провинции, где меня никто не знал. Обжился и, через месяц, приехал в столицу, куда меня пригласил точно такой же экземпляр, как я. Стать тёткой его заставили совсем иные обстоятельства, но это совсем другая очумелая история. Встретились мы в офисе, где располагалась штаб-квартира одной интересной организации, которая неплохо финансировалась из-за рубежа. Именно там меня сразу приняли как своего, так фирма эта занималась всеми представителями так называемого ЛГБТ-сообщества. Меня зарегистрировали и направили в «общину трансгендеров и трансексуалов». Милые девчонки, которым, как и мне, отрезали то, что болталось между ног, спокойно предложили сесть, расслабится и рассказать о дальнейших планах. В конце концов ко мне в наставницы, определили Лолу, которая повела меня в отдельный кабинет и предложила выпить.
– Давно? – спросила она, показывая глазами на мою паховую область.
– Четыре месяца, – честно признался я.
– Покажи! – запросто попросила она.
– Зачем? – оторопел я.
– Затем, что в зависимости от того, как там всё у тебя сделал доктор, мы будем искать для тебя работу. Ты ведь за этим сюда приехал?
– Вообще-то, да!
– Ну, тогда давай, смелее. Поверь, что ничего нового я не увижу, а подсказать могу многое.
Ничего не оставалось, как опустить брюки и снять трусики.
Она надела очки, и принялась нагло осматривать моё «хозяйство».
– Одевайся, – сказала она, поднимаясь с колен, – всё понятно!
– Что понятно? – поинтересовался я.
– Налей себе ещё, садись и слушай. Разговор будет серьёзный и долгий.
– Я ещё не устроился нигде, – попытался я перенести всё это на завтра.
– Устроишься в нашем хостеле, он здесь недалеко.
– Дорого?
– Для тебя две недели будет бесплатно, а дальше посмотрим.
Под её неусыпным взглядом, я налил себе виски, залпом выпил и присел на диван.
– Имя новое себе взял? – начала она.
– Послушай, Лола, у меня уже нет ни члена, ни яиц, поэтому я не он, я уже она!
– Так, давай по порядку. Наш закон смутно определяет объём медицинских вмешательств, требуемых для смены документов для трангейдеров. Более того, на практике, органы ЗАГС обычно отказывают в смене документов таким людям, как мы с тобой.
Поэтому, по закону, ты ещё, – она глянула в мою анкету, – Третьяков Александр Витальевич. Кстати, тебе повезло! У тебя имя классное – Саша! Подходит что для мужиков, что для женщин! Рекомендую не менять. Будешь Александра Витальевна.
– Погоди, я что-то не понял, у меня останутся те же документы?
– Пока – да! Это вообще отдельный разговор. Мы его отложим на потом. Ты сам поймёшь почему.
– Ладно, – согласился я, – что дальше?
– А дальше самое главное! Если ты собрался стать женщиной, чтобы от тебя текли слюни у мужиков, а мы стали называть тебя подругой, то тебе нужно многому научиться и осознать.
– Что ты имеешь в виду?
– Я хочу помочь тебе определиться, чем ты собираешься заниматься, став женщиной, и для чего тебе это вообще нужно. Расскажи, что и как мыслишь, а я помогу! Это моя работа, я за неё получаю вполне приличную зарплату.
– Правда? А я думал, что вы тут так, на общественных началах.
– Нет, мы солидная фирма и никто не пожалел ещё о том, что обратился к нам. Итак?
– Если честно, Лола, я сам ещё не знаю, как дальше жить. Просто я уже не мог жить так, как раньше. Обстоятельства так сложились.
– Я знаю твои обстоятельства. Ничего не обычного. Баба отмстила тебе. Теперь ты можешь отомстить ей.
– Нет, я не хочу ей мстить. Я хочу…, – тут я запнулся, не зная, что сказать.
– Хорошо, давай я тебе расскажу, как устроились девчонки, которые обращались к нам. Может, и ты воспользуешься их опытом. Но, для начала, я преподам тебе урок, что нужно знать, чтобы стать женщиной!
Первое, что нужно запомнить это: без макияжа ни шагу! Будь ты трижды некрасивой, макияж всё исправит! Ты не поверишь, мы тут таких крокодилов пристраивали, что Баба-Яга по сравнению с ними была Василисой Прекрасной. Этому нужно долго и кропотливо учиться, но оно стоит того. Соблазнительный макияж и соответствующая одёжка способны уложить в кровать любого мужика! Да ты, наверно, и сам помнишь на каких баб раньше засматривался. Только на эффектных. Женская красота – понятие условное. Грамотный макияж – не убиенный аргумент полового влечения и страсти. Глаза должны выражать страсть, щёчки стыдливо румянится, бровки говорить одновременно и «да», и «нет». Ротик должен манить, все части его тела.
Губки обязаны аппетитно намекать на то, что возможны варианты от стыдливого поцелуя, до глубокого минета. А всё вместе будет красноречиво шептать ему, что именно сегодня, и только для него нет ничего невозможного. Запомни это! Это аксиома, которая хотя и не требует доказательств, доказывается каждый день миллионы раз каждую секунду.
Второе – это одежда! Не путай с бельём! Бельё – отдельная тема. А одежда должна всегда соответствовать ситуации. Тут трудно давать рецепты, но нужно обязательно следовать одному старому правилу: «Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть!» Красивые ноги – одевай мини, впечатляющая задница – натягивай облегающее, накачала сиськи – декольте до самого пупка. Всё, что заставляет оттопыривать брюки мужиков возле ширинки – подчёркивай и раскрывай, чтобы зазывало и мутило мозг. Всё то, что не аппетитно – прячь!
Третье – это походка! Врала Ахеджакова в «Служебном романе», что главное – походка. Если ты одета как чучело и на роже невнятная раскраска, то ты хоть как ходи, мужики не будут пускать слюни. А вот когда у тебя есть классный макияж и эффектная одёжка, то походка уже не главное! Но, немаловажно! Ты должна не ходить. Ты должна плыть так, чтобы у него и вёсла в его лодке встали. С большими бёдрами это не сложно, а вот у кого попка с кулачёк, тут надо работать. Серьёзно работать, так как мужики смотрят на женщину сначала на лицо, а затем на попку. И если у тебя её нет – нужно просто меньше ходить. Акцентируй на том, с чем повезло. В твоём случае – на ноги. Ходить научим, а вот остальное зависит от тебя!
– Что ты имеешь в виду?
– Бриться тебе надо не только на лице! У тебя большие проблемы с волосатостью! Срочно на депиляцию! Всех частей тела! От волосатых баб мужики не в восторге. От волосатых баб они рыгают! Поэтому предупреждаю: будет больно до слёз, но всю растительность за три дня убрать! Без этого мы вообще с тобой работать не будем. Первый раз мы всё сделаем за свой счёт, а дальше – крутись!
И последнее, но тоже очень главное – техника секса! Это сложно, и, в основном, неприятно. Но чем лучше у тебя будет с техникой, тем меньше времени эти животные будут в тебе! Понимаешь, о чём я?
– Не совсем?
– Коротко. Чем сильнее ты будешь стонать, чем грамотней будет двигаться твоя задница, чем быстрее ты научишься правильно напрягать мышцы в своей норке, тем быстрее мужики будут кончать. И, соответственно, тем выше на тебя будет спрос. Ты ведь хочешь зарабатывать этим?
– Да!
– Ну, тогда чем быстрее ты это всё освоишь, тем лучше. Осталось только выяснить к чему тебя готовить?
– То есть?
– То есть, или ты будешь девочкой по вызову, или ресторанной кобылой, или только с одним, но богатым. Везде есть плюсы, везде есть минусы.
– Расскажи, Лола!
– Так, – она посмотрела на часы, – ещё есть немного времени, так что слушай и запоминай, повторять никто не будет! Итак, начнём с ресторанных услуг. Первый плюс, он же последний: тебя накормят и обязательно неплохо расплатятся. Минусы: Во-первых, тебе придётся обслуживать пьяную скотину, у которой уже не работают мозги. Это влечёт за собой проникновение во все твои дырки, но это ещё не самое страшное. Самое страшное то, что у пьяных мужиков, как ты помнишь, наверное, в этом состоянии проблемы с эрекцией и они очень долго кончают. Этот кошмар может длиться часами! Во-вторых, тебе обязательно сделают больно. Это у них забава такая – нажрутся, и давай унижать хрупкую женщину, полагая, что именно она виновата во всех его проблемах. Так что могут и за волосы потаскать, или в морду дать. Но потом, когда отрезвеют немного, задарят тебя или деньгами, или ещё чем. Ну и третий минус: пьяные мужики, как правило, категорически не приемлют сношение в презервативе. Платят больше, но риск большой. Хотя, в основном, в кабаках сидят семейные мужики, тем не менее, презерватив ты на него не натянешь, да и собственно там обычно уже не на что натягивать. Они сразу пытаются тебя накачать в рот, ну а потом мусолят своё хозяйство по всем твоим закоулкам.
– Лола, я всё понимаю, но в рот я категорически никого не допущу!
– Боже мой, посмотрите на неё! Остынь! Без минета сейчас уже не бывает!
– Нет! Это я не перенесу!
– Да брось ты, целочку из себя строить! Привыкнешь! Ничего особенного тут нет!
– Лола! Давай не будем! Это не обсуждается! Если вариантов нет, тогда я ухожу!
– Ну, просто пипец какой-то! – она взяла сигарету, закурила и стала внимательно меня рассматривать. – Ты хоть понимаешь, от чего отказываешься? Девки по пять штук зелени молотят за месяц! Пару лет потерпишь – и домик в Калуге купишь, ребёнка из детдома возьмёшь, и будешь спокойно жить и не тужить.
– Нет, деньги тут не главное!
– А что главное? Какая тебе разница, куда эти самцы похотливые будут свой сок в тебя сливать? Бабки взяла, помылась и забыла!
– Лола!
– Ну, смотри! Я хотела как лучше! А там как знаешь!
Она взяла со стола мою анкету и собиралась её мне передать, как вдруг остановилась и стала вчитываться.
– Значит, ты ещё документы не меняла?
– Нет!
– Тогда подожди, я сейчас кое-что выясню!
Она затушила сигарету, встала и вышла.
– Значит так, Третьяков Александр Витальевич, – с порога начала Лола, когда зашла, – есть один неплохой вариант. Учти, что это последний твой шанс.
– Я понял, слушаю!
– У нас есть контракт с одной интересной фирмой, которая занимается предоставлением услуг нефтяным компаниям. Но только тем, кто работает на добыче нефти в море. К ним относятся так называемые морские буровые платформы. Они автономно работают в море, и в мире их сотни.
– Ты к чему всё это рассказываешь?
– А вот к чему. На таких платформах в мире трудятся около двадцати тысяч человек. Работают они только вахтовым методом. По двадцать, или тридцать суток.
– Ну и что? Я-то к этому какое отношение имею?
– Не дошло?
– Нет!
– Работать на платформах могут исключительно мужчины! Понимаешь?
– Нет!
– Ну, ты глянь на этого чувака с влагалищем! Пойми, что двадцать дней без бабы мужики не могут! Они вынуждены или искать товарища, чтобы подтверждать пословицу: «Лучше нет влагалища, чем очко товарища», или гонять «лысого»! И то и другое не сильно радует работяг, которые пашут там как лошади. И тогда компания, о которой я тебе сказала, нашла гениальное решение: отправлять на работу в море одного из «наших». По документам – это мужик. Там он резко становиться бабой, готовой за скромные 100 баксов раздвинуть ноги, между которыми находится не грязная мужская задница, а симпатичная киска. И тогда страдающие воздержанием мужики выстраиваются в очередь. Ты прикинь, рабочие там в день до трёхсот долларов получают! Что ему стоит два раза в неделю отстегнуть по сто баксов. Теперь понятно?
– Ты хочешь сказать, – начал я.
– Я хочу сказать, что одни нужные люди сделают из тебя красавицу Шурочку, которая будет завлекать самцов, а другие подготовят Александра Витальевича Третьякова к экзаменам и прочим заморочкам для работы на морской платформе. Тебя оформляют каким-то там помощником бурового мастера, и ты вместе со всеми чешешь на буровую. Там тебя запирают в надёжном месте, ты превращаешься, как в сказке, в Шурочку прекрасную, и молотишь в три смены двадцать дней. Потом, вместе с бригадой, возвращаешься на отдых, а потом опять на вахту. Конечно, начальник смены будет получать за тебя зарплату, и затыкать всем рты, но ты, я думаю, будешь довольна! И самое главное – ты будешь там одна! А вот тогда и ставь условия мужикам: «Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!» Понятно?
– Получается, что я буду целых двадцать дней без перерыва лежать в запертой комнате и обслуживать всё население буровой?
– Если хочешь хорошо заработать, тогда – «Да!» Хотя тут есть варианты. Можешь объявить санитарный день, или взять выходной. Но это не приветствуется. Когда мужик захотел, то ему надо именно здесь, и именно сейчас. Вот тогда для него уже не имеет значение цена! Ну, что? Давай, соображай быстрей! Есть заказ – через десять дней на вахту. Всё нужно успеть!
И я решился! Трудно описывать то, что произошло за эти десять дней. Изнурительная эпиляция, работа с косметологом, с визажистом. Сауны, солярии маникюр и педикюр! И занятия. Технологии бурения, конструкции скважин, характеристики труб, керна и всякой прочей хрени так взъерошили мой мозг, что сдавая экзамен, и проходя собеседование, я путался, потел и бледнел. Наверно фирма давала «на лапу» принимающим экзамены, потому что я всё сдал, и меня приняли в бригаду. Медицинская справка – отдельный разговор. Рентген и анализы за меня сдавали другие люди. Венеролог был удовлетворён двумя бутылками коньяка, а остальные подписи собрал за полчаса один медик, знакомый Лолы. За день до отправления на работу Лола пригласила меня к себе.
– Готова, подруга?
– Готов!
– Так, поскольку ты сейчас будешь выступать в двух ролях, я тебе приказываю: прежде чем отвечать на вопросы ты должна хорошо подумать и адекватно определить кто ты в данный момент: он, или она. Поэтому никогда теперь не торопись с ответом.
– Понятно! – ответил я.
– Теперь смотри, – она подошла к дивану, где лежали два чемодана, и открыла их, – здесь мужское, здесь женское. Завтра всё мужское оденешь на себя, а с собой возьмёшь только женский чемодан. Там есть всё, что тебе понадобиться. По пути на работу будешь всегда идти с этим человеком, – она показала фотографию, – он всегда будет рядом. Он же проведёт тебя в твою комнату, он же проведёт инструктаж на месте. Из номера ни на шаг! Понятно?
– Боже, как в каком-то шпионском детективе!
– Хуже! Прогоришь – подставишь многих людей! Хотя в худшем случае тебя просто выгонят оттуда. Поймают – отмораживайся! Ничего не помню, как это получилось – не знаю и так далее. Вот мой телефон – запомни его, с собой не бери. Если что-то случиться – звони! Всё, давай прощаться! Завтра в восемь за тобой заедут!
– Лола, скажи, если что-то пойдёт не так, сколько я должна буду вернуть фирме денег?
– Не думай об этом. Если всё пройдёт нормально, то когда приедешь – позвони! Встретимся, обсудим. И не волнуйся! Не ты первая, не ты последняя. Никто с тебя никаких денег назад требовать не будет! Когда всё устаканится ты сможешь нам вернуть все затраченные нами на тебя деньги, но только чисто добровольно, понятно?
– Понятно, но всё равно скажи, сколько вы на меня потратили?
– Не скажу! – Лола засмеялась. – Пока не приедешь с полными карманами долларов и евро, для тебя всё бесплатно!
Мы обнялись, и я ушёл.
Мой попутчик, когда мы прибыли на место, быстро проводил меня до комнаты под номером семь. Открыв ключом дверь, он запихнул меня во внутрь.
– Так, садись и слушай! – начал он. – Дверь без меня никому не открывать! Во всяком случае – пока. Никуда не выходить! Душ и туалет у тебя в комнате. Никакой музыки и звуков! Кушать тебе буду приносить тоже я. Мужики будут предлагать пить – не вздумай! Могут что-то подмешать. Стонать громко не надо! Захочешь выходной – скажешь! Всё!
Он поднялся и направился к выходу. Затем повернулся.
– Первый заезд начинаем сегодня, часиков с восемь. Запомни, сегодня самый трудный день – все будут пьяненькие, так что крепись! На одного – не больше получаса, потом требуй доплату. Не заплатит, жми сюда! – он показал на маленькую кнопочку за занавеской. – И последнее: вот тебе телефон, он работает только на приём. Если я позвоню и скажу «На вахту!» быстро смывай с себя всю «штукатурку», переодевайся в «робу» и жди меня. Значит, что-то случилось и готовься выйти в смену. Там дальше решим по ходу пьесы.
Он ушёл, а я завалился спать, прямо в одежде.
В два часа раздался звонок на телефон.
– Сейчас принесу обед!
Трубку положили. Через минуту я услышал как вставляют ключ в замочную скважину. Он вошёл, закрыл дверь и поставил пакет на стол.
– Ешь! Потом посуду и мусор сложи в этот же пакет и отдашь, когда принесут ужин.
– Ужина не надо, – предупредил я.
– Чего так? Волнуешься? Не бойся! Первые дни я буду рядом. Будут грубить, или ещё что не понравиться – звони! Снимем с полового довольствия! Тут у нас с этим делом строго! Девочек мы никогда не даём в обиду! Да, и ещё! Забыл совсем! – он подошёл к стене и отодвинул картину, за которой была дверка сейфа. – Деньги складывай сюда. Код сейчас выставишь, как я уйду. В долг и без денег не давай никому! Всё, до вечера!
Это были самые долгие минуты ожидания. Когда я привел себя в порядок, то есть сделал из мужика милую шлюшку, часы показывали восемь. Прошло ещё полчаса, но никого не было. В голову полезла всякая ерунда, которая не придавала оптимизма. Вообще оптимизм в данной моей ситуации был не то что неуместен, а просто не имел права на существование. Оставалось сидеть и ждать.
Звонок в телефоне зазвучал, как колокол.
– Шура, встречай первого гостя!
В двери провернулся ключ и в комнату зашёл молодой парень, весь в прыщах.
– Здравствуйте, Шурочка!
– Здравствуй! – ответил я писклявым голосом, – Заходи, присаживайся! Как тебя зовут?
Мои глаза автоматически засекли время на часах. Он это заметил.
О проекте
О подписке