Или я – или работа!

У меня есть муж. Он работает геодезистом (на данный момент он месяц как в командировке), проблема в том, что он мне постоянно твердит, что любит свою работу, его постоянно не бывает дома, мы с ним переписываемся по электронной почте. Он пишет, что скучает, но мне с трудом в это верится. Вместе мы около года, и я уже не знаю, стоит ли мне постоянно его ждать из командировок или разводиться. Андрей Владимирович, подскажите, пожалуйста, что же мне делать?

Ваша коллега Кристина, Пермь

Дорогая Кристина, разумеется, я не знаю, ждать вам вашего мужа из командировок или не ждать. Подобный вопрос вне сферы моей компетенции. Это вопрос вашего личного выбора и вашей жизни, в конце концов. Но есть несколько вещей, которые, мне кажется, вам следует иметь в виду.

Во-первых, вы должны понимать, что у каждого человека свое представление о том, что такое любовь. Одному кажется, что любовь – это желание постоянно быть вместе с любимым человеком, потребность заботиться о нем, проявлять к нему всяческую нежность и так далее. Для другого любовь – это просто определенное переживание, он считает, что он кого-то любит, и ему этого вполне достаточно. Достаточно ли любимому? Это другой вопрос.

Во-вторых, мы должны отдавать себе отчет в том, что любому человеку важно не только любить, но еще и заниматься любимым делом – причем это касается и женщины, и мужчины. Тут одно другого не заменяет и подменить не может: одно дело – мои чувства, другое дело – моя занятость. Разные вещи!

Таковы, Кристина, обстоятельства дела. То есть очень может быть, что муж вас любит, но не так (не в той форме), как вам бы того хотелось. А ревновать его к работе – и вовсе сущая бессмысленность. К фонарному столбу ревновать – и то больше проку. Поэтому просто решите для себя – достаточно ли вам такой любви, такого к себе отношения, или вы нуждаетесь в чем-то другом.

Лично у меня складывается впечатление, что вы сами уже не горите к нему любовной страстью и просто ищете для себя какое-нибудь «разумное» объяснение, почему эти отношения вам следует заканчивать. Но если дело действительно в этом, то разумнее не искать объяснений, а просто принять решение. Я желаю вам удачи!

Другая его понимает…

Здравствуйте, доктор! Три месяца назад узнала, что мой муж около двух лет встречался с незамужней женщиной. Говорит, что не изменял мне, просто она его понимает (проблемы на работе и т. д.). Но я считаю это предательством. Меня многое в нем не устраивает, так же как и его во мне, но мне никто не нужен. В браке мы 16 лет, у нас двое детей. Когда я поставила его перед выбором, он сказал, что дороже семьи и работы для него ничего нет. Сейчас он без моего ведома никуда не отлучается, доверие подорвано. Он и раньше был неласков, а сейчас вообще замкнулся, хочет, чтобы я выводила его из депрессии. В душе моей такая боль и отчаяние из-за того, что он холоден ко мне. А главное – я не могу успокоиться и каждый день у меня истерика. Он удивляется, что не могу забыть, ведь это «проблема на пустом месте». У меня здесь нет ни друзей, кому бы я надоедала своим болезненным состоянием, ни нежного, внимательного и чуткого мужа. Он готов делиться своими замечательными качествами только с чужими женщинами. Можно ли чем-то оправдать его стойкое пренебрежение чувствами жены и стоит ли «прогибаться» для сохранения семьи, не требуя ничего взамен, влачить одиночество вдвоем? Подскажите, может, я больна? Я каждый вечер реву от невозможности что-либо изменить.

Марина, Сочи

Дорогая Марина, сейчас вы находитесь в плену собственной обиды. Это и есть ваша болезнь. Вы обижены на мужа за то, что он нашел себе другую «родственную душу» и вообще холоден, на вас внимания не обращает и т. д. и т. п. Но у меня к вам вопрос – вам когда-нибудь приходилось общаться с обиженным на вас человеком, причем сильно обиженным и долго? Насколько это комфортно? Думаю, не очень. Никакого желания проявить к нему внимание не возникает, теплоты в его отношении не почувствуешь, даже при всем желании. Иными словами, вы своей обидой возводите стену отчуждения между собой и мужем, а потом удивляетесь тому, почему ваши отношения с ним не назовешь хорошими. На мой взгляд, в этом ничего удивительного нет, напротив, совершенно естественная реакция. Это первое.

Теперь второе: вы обвиняете мужа в эгоцентризме – мол, он только о себе думает, на вас внимания не обращает, к вашим чувствам глух. Но чем вы сами в этом смысле можете похвастаться? Вы добры, внимательны и чутки к своей второй половине? Судя по вашему письму, нет. Причем, совсем нет. Знаете, требовать внимания со стороны другого человека, находясь при этом в состоянии, как говорят, «глобальной претензии» к нему, – это дохлый номер. Вы не менее, а может быть, даже и более эгоцентричны в такой ситуации. Разумеется, у вас на то есть внутреннее оправдание – мол, он вас обманул, предал и т. д. И вы вполне можете продолжать себя оправдывать в том же духе еще на протяжении десятилетий, только вот что вы будете иметь в результате? Есть у меня большое подозрение, что в результате вас ожидает лишь разбитое корыто.

Мне кажется, что возможность изменить «что-либо», и даже все, есть всегда. Необходимо желание. А чтобы это желание появилось, необходима предельная честность человека по отношению к самому себе. Ваше письмо, Марина, – это письмо женщины, которая не любит своего мужа. Быть может, это только порыв, эмоция, а на самом деле вы его любите и действительно хотите с ним счастья. Но, может быть, и не порыв, и не эмоция, а реальное положение дел. И пока вы сами себе на этот вопрос не ответите, вы не найдете выхода из сложившейся ситуации. Знаете, когда я начал читать ваше письмо, мне показалось, что вам бы очень кстати пришлась моя книга «Брачная контора “Рога и копыта”». Она как раз рассказывает о том, как выходить из семейных кризисов. Но, дочитав ваше письмо до конца, я понял, что рекомендовать вам надо другую книгу – «Пособие для эгоиста», в которой я рассказываю о том, что такое правильный эгоизм. Ведь нынешняя ваша ситуация – пример как раз неправильного, разрушительного эгоизма, причем двухстороннего – как с вашей стороны, так и со стороны вашего мужа.

Не верю мужу!

Уважаемый доктор! Мне 28 лет, я замужем, имею сына. Моему мужу 30 лет, мы вместе 10 лет. В моей жизни две основные проблемы.

Первая. Муж занимает ответственную государственную должность. При этом он очень коммуникабельный человек, не мыслящий свою жизнь без активной помощи всем, в связи с чем у него огромное количество приятелей. Муж всегда задерживался на работе, поскольку он фанатично любит ее, но последние годы он практически не живет дома: то работы много, то одному надо помочь, то с другим встретиться. Еженедельные, а то и чаще, встречи с друзьями сопровождаются выпивкой. Выходит так, что домой мой муж идет тогда, когда ему больше нечем занять себя вне дома. Редчайшие вечера он проводит дома, в остальное время возвращается поздно вечером, ночью. Дома есть условия для работы, к приходу к нам в гости его друзей я отношусь хорошо. Но это ничего не меняет. Выходит, что общение со мной и нашим долгожданным ребенком для него гораздо менее интересно. Я не спрашиваю, что делать, хотелось бы узнать, как Вы оцениваете эту ситуацию.

Вторая. Я очень ревнивый человек. С детства я ревновала папу к другим женщинам, своего друга, а теперь и мужа. Я стараюсь работать над собой, чтобы изжить ревность: объясняю себе, что мой муж – не моя собственность, он свободная личность, мы любим друг друга, уважаем, мы нужны друг другу, надо воспринимать все как есть, радоваться тому, что имеешь, тому, что муж, хоть и поздно, но приходит домой, ко мне (правда, мои тренинги действуют не очень продолжительное время). Сама по себе ревность, не имеющая под собой оснований, – это еще полбеды (кстати, мой муж совершенно не ревнив, ко мне относится уважительно). Полтора года назад, в период моей беременности, я стала случайно натыкаться на разные доказательства его неверности: то нахожу в его сотовом телефоне номер женщины, с которой он какое-то время поддерживал, как он говорит, телефонный флирт, то следы помады на рубашке, то по возвращении из роддома обнаруживаю дома в кладовке новые презервативы, которыми мы никогда не пользуемся (муж говорит, что понятия не имеет, как они там оказались). И тут я понимаю, что хочу поверить совершенно нелепым, бездоказательным объяснениям мужа, и одновременно не верю ни единому его слову. Так рухнуло мое доверие к мужу.

Мне больно оттого, что испачканы страницы нашего с ним прошлого. Муж говорит, что у меня есть нехорошая привычка тащить за собой весь багаж, постоянно возвращаться к прошлым бедам. Он прав. Но я такая, я очень привязана к прошлому. Если будет пожар, я, наверное, первым делом буду выносить альбомы с фотографиями, письма и т. п. При мысли об измене мужа меня больше всего выводит из равновесия то, что по его поведению этого не было заметно, он относился ко мне как обычно и при этом общался с другой женщиной. А ведь в минуты ревности я всегда себя утешала тем, что отношение мужа ко мне обычное, прежнее. Может, Вы посоветуете, как лечиться от собственной ревности и как восстанавливать доверие к мужу. Заранее благодарна Вам, доктор.

Анфиса, Киев

Дорогая Анфиса, хорошо, что вы не просите совета у доктора – как вам быть, потому что принять такого рода решение можете только вы сами, но вместе с тем вам все-таки удалось поставить доктора в двусмысленное положение… Впрочем, это объясняется просто – вы сами сейчас в таком положении. Знаете, это очень странное занятие – пытаться избавиться от ревности, при том что у вас, с учетом всех собранных «улик», практически нет никаких сомнений в том, что муж вам изменяет. Это все равно что выйти на мороз и убеждать себя в том, что на улице тепло и птички поют. И вы абсолютно правы – такой «аутотренинг», действительно, вряд ли будет эффективным.

С другой стороны, насколько я понимаю, ваш муж не готов говорить с вами прямо и открыто, начистоту. По всей видимости, он избрал для себя такую «классическую» формулу поведения неверного мужа – отпирайся, что бы ни происходило, а когда произойдет все, что только может произойти, все равно отпирайся. В результате вы оказываетесь в роли домашней сумасшедшей – вам говорят, что ничего нет, а вы продолжаете настаивать, как будто бы что-то есть. Король голый или не голый? – вот в чем вопрос. Все говорят, что вроде бы одет и даже изысканно. Но ведь и ребенку понятно, что одетым его можно считать лишь для солнечных ванн и тропических температур.

Конец ознакомительного фрагмента.