Боюсь новых отношений

Дорогой доктор! Год назад я пережила жуткий развод с мужем. Он так мучил меня! За 5 лет брака примерно раз в месяц бил меня, а однажды чуть не выбросил из окна с четвертого этажа. Расходились мы тяжело, он преследовал меня. Сейчас все позади, но у меня проблема – я боюсь новых отношений. Мне страшно, что мужчина может опять оказаться тираном…

Надежда, Сочи

Дорогая Наденька, конечно, вы пережили тяжелые времена, но сейчас этот брак уже в прошлом, и это то, что вы должны сейчас внутренне принять, осознать, прочувствовать. Вы освободились – это самое главное. В отношении же вашей позиции – мол, мужчина опять окажется тираном – должен ответственно заявить вам следующее. Во-первых, не надо демонизировать мужчин, это обижает хороших представителей вида, которые, поверьте, в природе встречаются. Во-вторых, мужчина ведет себя ровно так, как ему позволяет вести себя женщина. Да, если она зависима от мужчины, да, если она готова прощать ему агрессию в обмен на супружеский статус, материальное содержание и тому подобные блага, то «нехорошие мужчины» этим пользуются. Но, может быть, просто не строить отношения с мужчиной на финансовой и прочей зависимости? Да, быть равноправным партнером непросто, но зато быть равноправным партнером – это дорогого стоит. А если мужчина вдруг становится ужасным (во что, признаюсь, трудно поверить), то зачем дальше с ним жить и чего дальше ждать? Что он изменится чудесным образом? Это вряд ли. В общем, вместо того чтобы заниматься трагическими предположениями, имеет смысл потратить силы на то, чтобы более серьезно и более ответственно подходить к своей собственной жизни.

Слишком влюбчива!

Я всегда влюбляюсь в молодого человека, с которым знакомлюсь. Считаю, что наши отношения навсегда. Но они почему-то быстро заканчиваются. Дело во мне?

Эльвира Савина, Белгород

Дорогая Эльвира, дело, думаю, действительно в вас. Только я не могу сказать, в чем именно это «дело», поскольку информации в вашем письме для подобного анализа крайне недостаточно. Но в любом случае, я не думаю, что проблема в том, что вы «всегда влюбляетесь», а скорее в том, что, влюбляясь, вы забываете строить отношения. Чувства – вещь хорошая, но этого недостаточно для «отношений навсегда».

Серьезные отношения рождаются не из страстности, а из эмоциональной близости людей, когда их объединяет не только чувство, но и умение поддерживать это чувство друг в друге, взаимная забота и по-настоящему глубокое понимание психологии партнера. Любовь, к сожалению, часто замутняет взгляд человека, и он видит не то, что должен, не то, что следовало бы, а то, что он хочет. Обо всем этом я подробно рассказываю в своей книге «Семейное счастье», возможно, Эльвира, она будет вам полезна.

Великовозрастные женихи

Андрей Владимирович, моя 22-летняя дочь всегда выбирает мужчин гораздо старше себя – на 7–8, а то и все 15–20 лет. Естественно, у них уже была или есть семья, дети. Скажите, нормально ли поведение дочери? Может, у нее какие-то психологические проблемы?

Ирина Владимировна, 45 лет, медсестра, Смоленск

Дорогая Ирина, возрастные предпочтения вашей дочери не являются патологией, поэтому, прежде всего, перестаньте этот вопрос драматизировать. Да, по всей видимости, она ищет мужчину, с которым могла бы чувствовать себя «маленькой», «защищенной». Скорее всего, это как-то связано с ее прошлым, с какими-то детскими переживаниями, но это уже нельзя изменить. Впрочем, многие молодые женщины делают выбор в пользу зрелых мужчин просто потому, что у их сверстников слишком «новомодные» представления о браке. Молодые мужчины часто не считают брак необходимостью, а семью – главной ценностью, и предлагают женщине «паритетные отношения», в которых ей, на самом деле, приходится куда тяжелее, нежели мужчине.

Помешан на хорошей наследственности

Мой парень помешан на хорошей наследственности (по его мнению, в роду не должно быть «гнилых звеньев»: преступников, психически больных и т. п.). Говорит, что мы поженимся тогда, когда полностью соберем нашу родословную. Это нормально? А я никого, кроме бабушки с маминой стороны, не знаю. Не знаю, что делать! Мне очень не хочется его терять! Андрей Владимирович, подскажите, почему он так себя ведет?

Алина, Санкт-Петербург

Дорогая Алина, насколько адекватно поведение вашего молодого человека, сказать сложно. В целом оно достаточно странное, но само по себе не является свидетельством «ненормальности». Настораживает в этой ситуации другое – если такая, прямо скажем, абстрактная проблема способна отвратить его от ваших с ним отношений, то насколько хороши и серьезны эти ваши с ним отношения? Если бы он по-настоящему любил вас и дорожил вашими отношениями, то я не думаю, что он стал бы требовать от вас неких метрик. Поэтому объяснений тут два: или молодой человек просто ищет повода, чтобы отказать вам, или, действительно, нуждается в помощи специалиста одной суровой медицинской специальности. Какое из этих объяснений верно – покажет время.

С мужчинами не получается…

Здравствуйте, доктор! Меня очень интересует ваше мнение, я постоянно читаю ваши статьи в газетах, захожу в Интернет на ваш сайт, смотрю передачи и вот решилась написать. Хочу спросить у вас, что в моем поведении, жизни я делаю не так?

Мне 35 лет. У меня есть дочь 8 лет. Я не была замужем. С мужчинами у меня ничего не получается. С отцом моей дочери мы встречались полтора года. Но отношения не были серьезными. Я его любила, а он меня нет. Расстались, когда я забеременела. И потом выяснилось, что параллельно у него была другая женщина, старше него, она тоже забеременела. Он женился. Мне понадобилось много лет, чтобы избавиться от душевных страданий. У меня были мужчины, но встречи были недолгими. Может, я серьезно отношусь к знакомствам?

Надо сказать, что раньше мы с дочерью жили с моей мамой. Она меня практически никуда не пускала. Считая, раз я родила, значит, должна сидеть дома и воспитывать ребенка. Мама была старой закалки, она умерла, и мы с дочерью живем одни. Раньше я как-то неуютно себя чувствовала в клубах. А месяца два назад подруга вытащила меня в клуб, мне очень понравилось. Теперь каждый выходной стараюсь разнообразить. Но с мужчинами не получается.

Несколько месяцев назад я познакомилась с мужчиной. Мы танцевали, я почувствовала, что это добрый человек. Последующие дни я просто летала на крыльях. Во мне проснулись моя доброта, любовь. Но знакомство заглохло. Я знаю, что есть свободные мужчины. Конечно, они разведены. Что делать, где встретить своего мужчину? Буду признательна, если вы ответите на мое письмо.

Валентина, Киев

Дорогая Валентина, прежде всего мы должны понять, какой груз вы несете на своих плечах. Во-первых, это груз прежних неудавшихся отношений с мужчинами: вы любили, вас – нет, и вы мучились, страдали, а затем приняли ситуацию такой, какая она есть, и смирились. В вас возникло ощущение какой-то жертвенности – мол, я никто, звать меня никак, кто приголубит хоть как-то, тому и спасибо.

Во-вторых, грузом у нас оказалась мама, которая формировала в вас чувство вины – мол, принесли ребенка в дом, опозорили семью, личной жизни не заслуживаете. И снова нужно было терпеть, принять ситуацию такой, какая она есть, смириться. В результате сформировалось такое отношение к жизни – словно вам ничего в ней не положено, что рассчитывать вы ни на что не можете. Если же кто-то и обратит, по случайности, на вас какое-то внимание да с добротой посмотрит – то это уже и есть счастье.

В результате то, как вы ведете себя с мужчинами, не дает им ощущения, что они имеют дело с серьезным, цельным, самоценным человеком. А мужчинам, как это ни покажется странным, важно чувствовать в женщине силу, не мужскую, конечно, а женскую. Недаром говорят: «Хочешь понять, каков мужчина на самом деле, посмотри на его жену». По-настоящему сильный мужчина ищет для себя сильную женщину, но не для того, чтобы соревноваться с ней, а чтобы плечо чувствовать.

Конечно, проявление женской силы, женской цельности хорошо, если при этом и здравомыслие сохраняется. Бодаться внутри семьи, проверять друг друга на прочность – последнее дело. Но быть командой – важно, а в команде все игроки должны быть в силе. Сейчас же у нас с вами, Валентина, получается, что отношениям категорически не хватает симметрии, мужчина не чувствует, что встретил полноценного партнера, а потому быстро теряет к вам всякий интерес. Мужчине важно, чтобы его половина была интересной, яркой, потому как если этого нет, то он не полон, он половина с четвертушкой, а то и осьмушкой.

Да, теплота, уют, готовность принять мужчину таким, какой есть, – это приветствуется, но и внутренняя цельность женщины тоже нужна. Причем, я абсолютно уверен, что она у вас есть – столько вы вынесли и вытерпели. Ну так и не прячьте эту «себя» от мужчины. Зачем таким образом его и себя обкрадывать?.. Не прячьте, и тогда все получится.

Глава вторая
Надо ли подстраиваться под мужа?

Нет общего языка с мужем

Муж обожает работать на даче, а я выросла в городе, терпеть не могу сельскохозяйственные работы. Когда говорю ему об этом, он обижается, заставляет меня ездить на дачу. Как мне объяснить, что я не хочу этого делать?

Виктория, Екатеринбург

Дорогая Виктория, подумайте о ситуации, которая сложилась, – вам кажется, что муж предъявляет к вам необоснованные претензии (чтобы вы любили «сельскохозяйственные работы» и так далее). Но ведь и вы точно так же предъявляете к нему требование – чтобы он оставил вас на этот счет в покое. Ему непонятно, почему вам не нравятся такие «работы», вам непонятно, почему ему непонятно, что они вам не нравятся. Иными словами, вы сейчас находитесь в ситуации взаимных претензий и, как следствие, в состоянии конфликта.

Что в такой ситуации можно сделать? Первый вариант: просто пойти навстречу своему супругу – компромисс с одной стороны. Второй вариант: добиться взаимопонимания – рассказать друг другу о том, кто что думает по этому вопросу, и найти взаимное компромиссное решение. Третий вариант – бросить всякие переговоры и перейти к решительным военным действиям. Но есть и четвертый вариант…

Полагаю, вы не слишком нужны мужу как «рабочая лошадь» на его приусадебном участке, ему хочется проводить с вами время, ему хочется общения, взаимной поддержки и так далее. И я уверен, что вы можете все это ему дать, не прибегая к копанию в земле. Найдите для себя какое-нибудь занятие по душе и занимайтесь им на даче, то есть составьте мужу компанию, но не становитесь его соратником по прополке грядок. В такой ситуации и муж будет вполне доволен, и вы не будете чувствовать себя притесненной.

В конечном итоге важно то, как вы внутренне друг к другу относитесь, а не то, занимаетесь вы одним и тем же делом или нет. А сейчас из-за этих злосчастных грядок вы портите отношения. Думаю, они этого не стоят…

Муж все от меня скрывает

Здравствуйте, уважаемый доктор Курпатов! Очень люблю передачи с вашим участием. У меня много наболевших вопросов. Один из них хочу задать вам. Мне 32, мужу 43 года. Он бизнесмен. И он постоянно весь в работе. Меня он на работу не пускает. Считает, что идеальная жена должна сидеть дома с детьми. Мало того, он меня ни во что не посвящает. Узнаю все от его друзей, в последнюю очередь. Такая ситуация меня очень обижает. Подскажите, как мне быть?

С уважением,

Людмила

Дорогая Людмила, любые отношения имеют, если так можно выразиться, свой «формат», то есть некую устойчивую форму распределения ролей в паре. В целом, существует два варианта – симметричные отношения и асимметричные. В первом случае мы говорим о равноправных партнерах (сферы их деятельности могут и не дублировать друг друга, но они идентичны по значимости, по объему), которые честно и справедливо разделяют ответственность между собой. Во втором случае у нас другая история – тут один партнер ведущий, а другой – ведомый. Один со всей мерой ответственности все организует и реализует, а другой – просто берет под козырек и выполняет приказы, но и ответственности особенной за происходящее не несет. Это удобная позиция, но она, как мы видим, имеет свои издержки.

В вашей ситуации, насколько я понимаю, с самого начала был этот – второй – случай: мужчина старше, он более опытный, искушенный, состоятельный, вы же, напротив, молодая, неопытная, небогатая красавица. Эта диспропорция была сразу, и вы об этом знали. Но, вероятно, у вас была идея, что после того как вы вступите в брак, эта диспропорция как-нибудь сама собой нейтрализуется. Но это заблуждение, ведь отношения между партнерами меняются только в том случае, если меняются сами партнеры. А здесь никакие изменения и не предполагались: муж, настроенный по-домостроевски, взял вас в оборот и организовал свою жизнь так, как ему того хотелось, вы же выполнили лишь роль декоративной панели в его картине.

Конечно, мы можем сказать, что он не прав, что он не должен так поступать, что вы личность, и что он обязан уважать ваше стремление к самореализации и так далее и тому подобное. Можем сказать и даже будем правы. Но проблема в том, что «формат» ваших отношений уже состоялся – вы пошли на такие отношения сами, вас не обманом в них затащили (если вы сами обманываться были рады, это сути дела не меняет). И более того, по всей видимости, на тот момент вы даже вполне были довольны тем, что происходило в вашей жизни, чем подтвердили правоту мужа. Теперь же вы от этого устали и спрашиваете у психотерапевта, что вам такое сказать своему супругу, чтобы он взял и поменял всю систему ваших отношений и сам заодно, видимо, переменился. Каким-то магическим образом… Заклинанием…

Думаю, подобная стратегия перспективы не имеет и пора задуматься, причем серьезно. Необходимо взять на себя ответственность за происходящее в вашей жизни. С чего начать? Признать свою ошибку. Вы, насколько я понимаю, для домостроя не созданы, но об этом своему мужу, когда он был еще женихом, сказать не решились, и это была ошибка. Вы пошли на асимметричные отношения, полагаясь на авось. Сейчас это можно объяснять как угодно – любовным помутнением сознания или еще как-то. Факт остается фактом – решение было серьезным и ответственным, а мы решили – «проскочим!» Не проскочили.