Наш глубокоуважаемый г. Аристофан, куратор городской полиции и пожарной службы, проводит в будущую среду публичный отчёт о знакомстве с Китайской Империей – «Мой путь: Туда и обратно». Мероприятие состоится в заведении «Великолепный бес», количество мест ограничено.
Принимаются заявки на расширенное выступление г. Аристофана в губернаторском особняке по вполне доступным ценам. Пенсионерам и сотрудникам бухгалтерии – скидка.
Заявки подавать в Е.И.В собственную Канцелярию с пометкой: «Для передачи Аристофану».
«Вестник Града Кощеева»
Дело обсуждали у Сократа в его «Великолепном бесе», в дальнем уголке, где поставили впритык два небольших стола и притащили табуретки, специально хранимые для ВИП-персон и удобный стул со спинкой специально для скромного, но очень высокопоставленного Фёдора Васильевича. Присутствовала вся Канцелярия кроме бесенят, занятых в этот момент мультиками и Дизеля, обеспечивающего им просмотр. Из приглашённых лиц был Гюнтер, как специалист по царю-батюшке и Варя с княжной Дашкой, как натуры тонкие и романтические. Хотя, только никому не говорите, нам романтики и от одной Маши хватает. С избытком.
– Три! Без базара! – хлопнул по столу ладонью Аристофан.
– И одной много будет, – помотал бородой Михалыч.
– Чего спорить? – логично предложил Калымдай. – Золотая середина – две.
– Три – многовато, – покачала головой Маша, – а вот две – в самый раз.
– И одной за глаза хватит, – категорически заявил Гюнтер. – А мало будет, тогда ещё за одной смотаемся.
Думаете, про алкоголь речь шла, про бутылки? Да если бы! Эта банда сумасшедших бездельников решила непременно порадовать царя-батюшку свежепойманными принцессами. Основным доводом в пользу похищения юных дев было то, что Кощей, дескать, насмотрится на свадьбу шеф-повара, обидится за своё одиночество и всех убьёт, чтобы хоть как-то грусть-тоску развеять.
Так себе довод, его только белобрысому Пашке пропихивать. Мне с первых же слов было понятно, что сотрудники просто устали заниматься всеми этими бытовыми проблемами и тупо хотят отдохнуть. А отдых должен быть активным. А второй причиной, а по значимости, может и первой, было то, что наши просто хотели занять заскучавшего царя-батюшку делом. И тут тоже не столько забота о нём, сколько о себе, любимых. Хотя, здесь я их поддерживал. Заскучавший Кощей – это как ядерный заряд под Капитолием. Когда-нибудь да рванёт.
– Наших красть не будем! – заявил я.
– Почему, босс? – замотал рожками Аристофан. – Наоборот, патриотично наших! Я тут уже присмотрел…
– Только импортных! Хватит нам уже девиц от отечественного производителя, – я покосился в сторону Дашки, а она тут же надула губки. – А, кроме того, вдруг девы царю-батюшке не понравятся? Тогда не так жалко будет.
– Понравятся, – заявил Гюнтер и кокетливо поправил повязку на глазу. – Государь так давно в любовных баталиях не сражался, что я периодически даже на себе его восхищённые взгляды ловлю.
– Вот это ты точно брешешь, внучек! – хохотнул Михалыч. – Не льсти себе и говори потише. Не дай боги донесёт кто Кощеюшке твои слова… Будем мы красть не девок тогда, а нового дворецкого.
– Фи на вас, дедушка Михалыч, – тут же надулся Гюнтер. – Я ещё очень даже в силе и полном расцвете…
– Так не про тебя-то речь, – резонно перебил его дед.
– Зачем вообще красть? – вздохнула Варя. – Нехорошо как-то… Можно просто пригласить в гости на праздники.
– Традиция такая, внучка, – хмыкнул Михалыч. – У Кощеюшки завсегда пара-тройка прынцесс во дворце ошивается. Для престижу надо.
– Опять же через полгодика попрут всякие принцы да Иваны-дураки, – поддержал деда Калымдай, – узниц из заточения вызволять. Всё лишнее развлечение для Государя.
– Персиянскую княжну надо, – вдруг сказала княжна Дашка.
– Почему именно персиянку? – удивился я.
– Звучит красиво и романтично, – пояснила Дашка и продолжила нараспев: – Разгневался тогда Кощей, поднял персиянскую княжну могучими руками и бросил её с крыши дворцовой…
– В набежавшую волну, – закончил я и отмахнулся от непонимающих взглядов. – Ладно, уговорили. Только я на дело не пойду. У меня и так времени ни на что не хватает.
Судя по ухмылкам и ироническим взглядам, никто меня и не собирался с собой брать. Я обиженно надулся, а Варя погладила моё плечо прохладной ладошкой.
– Можно в Китай махнуть, там принцессу поискать, – предложил Калымдай. – Дорога туда уже проложена…
– Ладно, – я встал, – дальше без меня, пойду работать… На Горыныче полетите?
Группа киднеппинга дружно кивнула.
У ворот дворца стоял на задних лапах большой, размером с овчарку, чёрный кот и близоруко щурясь, пытался найти звонок или колотушку. Я подошёл поближе, а кот, выудив из холщовой сумы, переброшенной через плечо, круглые очки, напялил их на нос, поправил золотые дужки за ушами, снова оглядел ворота и вздохнул.
– Помочь? – я почему-то был уверен, что кот говорящий и не ошибся.
– Будьте так любезны, – обернулся ко мне он.
– У нас открыто, вообще-то, – я кивнул скелетам и они вновь положили сабли на плечи и замерли. – А вы к кому?
– Политический беженец. На службу наниматься пришёл, – снова вздохнул кот, потом осмотрел меня с головы до ног и представился: – Бенедикт Терентий Максимус. Можно просто – Беня.
Я представился и спросил:
– А к нам откуда пожаловали, Бенедикт Терентьевич? Из Лукоморья?
Кота передёрнуло:
– Где мне только не довелось служить…
– Ну, ладно, пошли в бухгалтерию, там и решим, что с вами…
– Не надо так официально, Фёдор Васильевич, – прервал меня кот, – просто – Беня.
– Лады, Беня. Пошли я тебя с нашей бухгалтершой познакомлю.
– Блохастый? – вперила Агриппина Падловна строгий взгляд в нас, едва мы переступили порог бухгалтерии.
– Я точно нет, – открестился я. – Беня, блохи есть?
– Есть, – честно кивнул кот. – Только они кошачьи, людей не кусают.
– Ага, не кусают… – с опаской протянула главбух. – Мыться чаще надо!
– В дороге я уж которую неделю, – вздохнул Беня. – Оформлюсь у вас и сразу в баню.
– И кем ты служить хочешь? Считать умеешь?
– На уровне элементарной арифметики, – поморщился кот. – Лучше не надо.
– Сторожевым котом пойдёшь? – предложил я. – Будешь по ночам дозором городские стены обходить да врагов высматривать.
– Не моё это – воинское дело, – снова поморщился кот. – Да и не мальчик уже ночами по крышам скакать…
Кота оформили воспитателем в наш дворцовый детсад-ясли. Очень удачно, кстати. Кот вышагивал между кроваток, важно заложив лапы за спину и мурлыкал деткам песенки. А когда тихий час заканчивался, то ребятня собиралась вокруг Бени и завороженно слушала его нескончаемые сказки, легенды, стихи, по которым он был просто спец. Даже взрослые часто забегали в ясли и на цыпочках подобравшись поближе к рассказчику, усаживались на толстый ковёр и замирали, боясь пропустить хоть слово или просто мяв.
А чего это я про кота вспомнил? А, да, во-первых, для отчёта, во-вторых, из представителей фауны он у нас не один объявился.
Буквально на следующий день, я чуть лимонадом не подавился и едва с крыши не рухнул, когда откуда-то снизу раздался громкий такой трубный рёв. Догадались, да, что я не про музыкально-сигнальные инструменты? Правильно – натуральный слоновий рёв.
Первая мысль была почему-то про Ганнибала, перешедшего Чёрное море и явившегося к нам на разборки. Вторая – точно наши добытчики в приданное нигерийской принцессе из Африки зоопарк привезли. Не угадал, слава богам. Внизу у подросшей на метр городской стены, стояли два мамонта и лениво покачивали хоботами. Ага, натуральные такие мамонты. Я про них давно тут слышал, а увидеть пока не довелось и вот, сподобился.
– Деда! – завопил я. – Айда на мамонтов посмотрим!
– Да чего на них смотреть? – пробурчал дед, но всё же подшаркал ко мне поближе, чтобы попасть в радиус захвата Шмат-разума. – Их есть надо, а не смотреть.
Мамонты были ну точь-в-точь как на картинках книг про первобытных. Большие. И снова – большие. Вообще, размерчик сразу как-то ошеломлял. Одна из двух этих зверюг была покрупнее другой, как потом оказалось – мальчик. Так вот я едва был выше колен его передних ножек, представляете? А своим горбом он запросто бы касался третьего этажа современного здания. Вашего современного.
Два якута, а может чукчи каких-нибудь, да не важно, стояли рядом и скалились, глядя как я надрываюсь от восторга.
– Ни фига себе шерсть какая, деда! – орал я, бегая вокруг зверей. – Ни фига себе бивни какие! Ни фига себе хоботы, а?!
И тут этим самым хоботом меня вдруг и подхватили да подняли вверх.
– Ни фига себе! – опять заорал я, только от страха. И это хорошо, что именно так заорал. В подобных ситуациях я, пардон, матом ору, а вокруг уже собралась стайка детей.
Тут меня усадили на что-то тёплое, мягкое и вонючее и я, вцепившись пальцами в это что-то, с опаской открыл глаза. Высоко, блин!
– Деда! – заорал я крохотной фигурке где-то далеко внизу, хохочущей и хлопающей ладонями о колени.
Михалыч помахал мне и схватился обеими руками за живот. Ну и пусть, я даже обижаться не стал.
Один из якутов что-то сказал мамонту и хобот, вновь обвив меня за пояс, воздел к небесам.
– Ой! – заорал я. – Ой-ёй-ёй! О-о-о-ой! – тут меня аккуратно поставили на землю. – Ой. Больше так не делай.
– Мишка, – сказал один якут.
– Зорька, – кивнул другой.
– Захаров Фёдор Васильевич, – вежливо ответил я.
– Совсем глупая Федька! – засмеялся первый якут и ткнул сначала в большого мамонта, а потом в того, что поменьше: – Мишка! Зорька!
Мамонты, услышав свои клички, вскинули хоботы и коротко протрубили что-то в си бемоль контроктавы.
– Деда, давай купим?! – опять заорал я. Ну не мог я спокойно разговаривать рядом с этими чудами. – Давай, а?! Ну давай купим?! Ну давай!
– Да на кой они? Разве что на мясо, – отмахнулся дед. – Шерстью воняют, а жрут-то небось сколько…
– Прокормим! Я могу от оладиков в их пользу отказаться! Ну, почти…
– А держать ты их где будешь? А убирать за ними? А выгуливать?
– Я всё сам буду делать, деда! – поклялся я. – Купи, а? Ну купи-и-и…
– Хороший мамонта! – вступился за меня второй якут. – Всё-всё понимать, только не говорит. Кушать мало – травку пасёт, цветочки жуёт. Бери, Федька, не пожалеешь!
– Беру! – решительно заявил я. – Сколько надо – в бухгалтерии отсчитают.
– Щаз! – дед решительно отодвинул меня в сторону. – Не торгуясь?!
Не знаю, во сколько нам влетели мамонты, но думаю, не так и дорого, потому что Агриппина Падловна ни разу мне ими не попеняла. Зато дед чуть все мозги не вынес своими причитаниями и прогнозированием мрачного постапокалиптического будущего в самом ближайшем времени.
К счастью дед оказался не прав. Мишка и Зорька быстро прижились у нас. Я их передал на довольствие городу и Иван, пользуясь случаем, сразу же впряг животинок в строительные работы. Мамонты с удовольствием целыми днями помогали таскать брёвна и камни, а вечерами и в обеденный перерыв с охотой катали на себе детвору. И с прокормом проблем не было. Кушали они любую растительность, какая только им попадалась под хоботы, а на зиму Иван уже начал заготавливать им сено и закупил большой запас зерна.
А вскоре у нас появился ещё один зверь. Шучу. Человек, но тоже очень странный.
Сейчас я вам и про него коротко расскажу, а потом вернусь к хронологическому описанию событий.
Познакомился я с ним через Машу. Отправился как-то в город, дошёл до лестницы и тут смотрю, чуть дальше по холму, стоит наша вампирша и с кем-то явно любезничает. И этот кто-то не из наших. Непорядок, надо проверить. Да и просто любопытно. Собеседником Маши оказался обычный такой парень… молодой мужик… ну, что-то в этом роде, короче. Среднего роста, худой, светловолосый, без особых примет, что уже подозрительно, да еще и мольберт перед собой разложил и кистью на город нацеливается.
– Шпиён, точно! – прошептал мне на ухо непонятно откуда взявшийся Михалыч. – План города для ночной атаки рисует гад!
– Да? А вот мы сейчас охрану…
– Не надо охрану, – перебила меня Маша, как и все вампиры обладающая потрясающим слухом. – И вы дедушка Михалыч совершенно не правы. Позвольте представить моего брата Сержио Сварцетти… Сержио, мон шер, а это – тот самый злобный дедушка-убивец, про которого я тебе рассказывала и наш милый, хотя и не очень умный начальник, Теодор.
– Маша! – рявкнули мы хором с дедом.
– Рад знакомству, – кивнул Сержио и вполне так нормально улыбнулся. – Не обращайте внимание на болтовню Марселины, язык у неё змеиный, зато сердце…
– Гадючье! – перебил всё ещё злой дед. – А ты енто чего милок тут краски разложил? Шпиёнишь? А на кого работаешь?
– Брат? – не дал я ему ответить. – Не похож что-то… Точно, шпион да ещё и прикрытие так себе придумал.
– Сержио мне брат по вере, – показала мне язык вампирша.
– Всё! – торжествующе заорал дед. – Спалилась Машка! Сама спалилась и вражину ентого спалила! Это какая такая вера у вампира может быть?! Отвечай! В глаза глядеть!
– Дедушка у нас совсем старенький, – повернулась Маша к шпиону, – совсем головой скорбный, уж простите его мон ами. А вам, мсье Михалыч, я всё же отвечу на ваш дурацкий вопрос. Мы с Сержио вегетарианцы, ву компрене?
– Серьёзно? – мы с дедом переглянулись облегчённо.
Настолько идиотами шпионы не бывают, чтобы в качестве легенды прикрытия напялить на себя маску вегетарианца.
– А краски?
– Я – художник, синьор Захаров, – поклонился Сержио, – а вовсе не шпион, как подумал уважаемый херр Михалыч.
– Вот ты и ещё раз спалился, вражина! – опять завопил дед. – Смотри внучек, он нас господинами называет то по-итальянски, а то по-германски! Зови охрану!
– Привычка, синьор Михалыч, – засмеялся Сержио. – Я итальянец, но немецкого происхождения, а род мой идёт из России.
– Сам в своей брехне запутался, – вздохнул дед. – Уже и не интересно стало. Ты, внучек потом мне расскажи, что из него на дыбе вытащат, а я пойду Тишку с Гришкой купать.
– Подожди, деда, – я вдруг поверил этому шпиону, – мне кажется, Сергей не врёт.
– Благодарю, синьор Фёдор.
– Когда кажется, не мешает и сабелькой рубануть для надёжности, – пробурчал дед, но звать охрану не стал.
– А это?.. – я махнул на мольберт.
– Отсюда потрясающий вид на ваш город!– оживился Сержио. – А общая картина ярко отображает зарождение нечто великого, понимаете? Хочу не упустить момент!
– Великого, ага, понимаю, – я шаркнул кроссовком о мрамор. – Стараемся. Покажешь потом, что получится?
Так Серёга и застрял у нас. Сначала торчал с мольбертом на холме, потом бегал с угольком и пачкой листов картона по городу и окрестностям, а как-то вообще заявился ко мне в Канцелярию с предложением:
– Херр Фёдор, я знаю, чего не хватает вашему прелестному городу и как это исправить!
– Только при Кощее город прелестным не назови. Ну?
– Пресса!
– Гидравлического? Монеты с профилем царя-батюшки штамповать?
– Найн! Но! Нет! Пресса, газета, новости!
– О? Хм-м-м… Знаешь, у меня такая мысль была, но я её отложил на время. Если я сейчас ещё и газетой озабочусь… Но мысль интересная, согласен.
– Разрешите мне, синьор Фёдор!
– Оно тебе надо? Нет, я только за, но тебе это зачем?
О проекте
О подписке