Цитаты из книг автора «Анастасия Долганова»

У жертвы обычно есть опыт того, что агрессию в отношениях ей демонстрировать нельзя, поскольку с последствиями она может и не справиться. Этот опыт имеет отношение к детско-родительским взаимодействиям и там адекватен: ребенку действительно нечего противопоставить взрослой агрессии, у него нет необходимых навыков.

Без ощущения влияния на собственную жизнь жертва не может сделать выбор, не может совершить активный поступок.

Она исследует своего мужа с неподдельным интересом – раскладывая его поведение на термины и диагнозы, но продолжает находиться с ним в отношениях и не делает никаких серьезных попыток уйти. В терапии она поет гимн своей невиновности и его патологичности. Я, в общем, не спорю, поскольку искренне считаю, что восстановление границ и избавление от спроецированного нарциссического стыда – это важно, но постепенно начинаю замечать, что это ничего не меняет. У человека без черт мазохиста восстановление возможности понимать, кто насильник, а кто жертва, вызывает серьезные изменения. Здоровая психика с ролью жертвы не соглашается и начинает пользоваться активными инструментами изменений. Проще говоря, человек со здоровой психикой в отношениях, где он невинная жертва насилия, не живет, а меняет отношения или уходит.

Инфантильная и мазохистическая позиция невинности лишает жертву возможности изменений, поскольку тот, кто невиновен, делать ничего не должен. Это парадоксально: жертва хочет, чтобы все изменилось, но мучается своей невозможностью совершать активные действия и на терапии больше сил тратит на сопротивление изменениям, чем на продуктивную работу.

Вернуть взрослому человеку возможность гибкой адаптации к тому, что происходит в его жизни и в его отношениях, – это самое важное и самое здоровое, что можно предложить тогда, когда он со своей жизнью не справляется. Предложить такому человеку идею его полной невиновности – значит усилить невроз и обречь его на повторение старой истории, снова и снова

Есть четыре типа травматических реакций: бегство, борьба, замирание и полное подчинение. Травмированный фиксируется на этих способах действия, теряя возможность к гибкой адаптации. При этом задачи, которые встают перед нами в любых отношениях, сложны и многогранны. Они требуют большего количества навыков и реакций, чем эти четыре. Гибкое, творческое приспособление к отношениям и к партнеру – это необходимое условие для того, чтобы эти отношения (и партнер) были как можно более здоровыми и функциональными. Чем сложнее жизненные ситуации, через которые проходит пара, тем более сложными и неоднозначными будут

нарциссическими. Это тенденция даже не на уровне личности, а на уровне системы.

травма и нарциссические черты свойственны большинству современных людей, то в любых отношениях могут проявиться чувства и поведение, которые сделают эти отношения нарциссическими. Это тенденция даже не на уровне личности, а на уровне системы. Ощ

Ощущение себя пассивной стороной безопасно только на первый взгляд. Без возможности ощутить собственную ответственность мы теряем шанс измениться и лишаем нашего партнера надежды на более здоровые отношения. Отказываясь что-то делать – что-то настоящее, не имеющее отношения к играм и шаблонам травмированного человека, – жертва не меньше, чем ее партнер, поддерживает те самые паттерны, которые ее разрушают. А так как нарциссическая

Отношения, в которых находится жертва нарцисса, мазохистичны с обеих сторон. У обоих партнеров есть трудности с выражением своих чувств напрямую, оба не умеют полноценно о себе заботиться, оба склонны самоутверждаться за счет другого, поскольку возможность реализовываться утеряна. Мазохизм и нарциссизм всегда ходят рука об руку: это две больные формы адаптации, два стереотипа, которые вытекают из невозможности в раннем детстве быть такими, какие мы есть. Если говорить очень грубо, в нарциссических отношениях нарцисс тот, кто больше пользуется нарциссическими стереотипами – грандиозностью, социальным восхищением, публичностью, а жертва – тот, у которого больше мазохистических паттернов: терпеть, страдать и ухудшать свою жизнь так, чтобы и остальным было плохо. Обычно