Цитаты из книг автора «Алина Ермолаева»

– Ты помнишь, что я тебе тогда сказал? – Помню. Но я также помню, что не дала тебе своего согласия. – А разве я его спрашивал? – сказал он и снова поцеловал меня в соленые губы, теперь уже более властно и страстно. А я подумала, что может, баба Зина и не права была, утверждая, что мужская любовь похожа на бабочку однодневку. Потому что все-таки есть мужчины, способные пронести это чувство через года даже из самого детства.

« Доверься мне». В моей голове крутилась эта фраза, подтачивая веру в любовь. Довериться для чего? Чтобы потом со мной переспали и забыли о моем существовании навсегда? А если и не переспали, то сделали меня невидимкой?

до самого последнего удара своего, что он не так жёсток, как кажется. Оно глупое, мое сердце, но сильное. И как бы мой разум ни стремился его усмирить, оно все равно вырвется навстречу ветру, и ничем его не удержишь. Оно израненное, потрёпанное всё, моё бедное сердце, но по-прежнему нежное. Оно всё ещё способно любить, лишь в любви находя пристанище своё, свой дом… Оно мое.

И что бы люди со мной ни делали, я всё равно вижу в них только хорошее. Так уж я устроена. Меня ругают за то, что я слишком наивна, веду себя с миром, как ребёнок, доверчиво протягивая ему руки, но я, наверное, не смогу быть другой. И это не бравада никакая, не поиск на свою пятую точку приключений, это просто натура такая. У меня ужасно глупое сердце. Оно не ждёт от людей подвоха и готово накормить собой и обогреть любого уставшего с дороги, путника. Я много раз пыталась надеть на него броню из махрового цинизма, но вижу, как она ему не идёт, ему в ней тяжело и неуютно, и оно всякий раз рвётся на волю. Оно глупое, мое сердце, но свободное. Оно прощает того, кто предал и обманул, просто закрывается от такого человека навсегда и ключ теряет. А миру продолжает верить, надеясь

Уходы даются мне тяжело. Всякий раз я очень долго потом залатываю дыры в своей душе и лечу сердце. И кто-нибудь наверняка скажет, что с каждым уходом дорогого человека из моей жизни я становлюсь сильней, опытней и мудрей. Вот только зачем мне столько силы, опыта и мудрости? Что делать со всем этим грузом мне, такой маленькой и нежной?

Я теперь смотрю на свою жизнь со стороны. Словно стою у закрытого окна и наблюдаю сама за собой. Ничто не трогает, не ранит, это же не со мной происходит. Это какая-то другая, очень на меня похожая или просто моя оболочка. А я настоящая здесь, в укрытии, своём тёплом и уютном доме. Это как-то случайно получилось, устав невероятно от внешнего мира, я просто вошла в своё собственное сердце, и никто и ничто меня оттуда не достанет. Даже ты. А ты подходишь к той, что за стеклом и ошибочно полагая, что это я, трясёшь за плечи, словно куклу, пытаясь добиться от неё нежности. Глупый. Разве ты не видишь, что меня больше здесь нет? Все эти люди, они, как ты, тоже дёргают, трясут, требуют, даже больно пытаются сделать. Тщетно. Я продолжаю наблюдать из своего укрытия за той, кого ошибочно принимают за меня настоящую. Она умело подыгрывает каждому, для всех разная, именно такая, какую от неё ждут, и никто ни о чем не догадывается. Иногда досада берет. Если бы ты был мудрее, если бы ты любил

ворвалась в твою жизнь, как влетает в окно бесстрашная пчела, одурев от ароматов нежного мая. И хотя, по сути, встречу нашу никак нельзя назвать судьбоносной, я всё же знаю, что ты тоже был мне рад…

Я посмотрела на тебя впервые, и у меня что-то так больно и сладко сжалось внутри, и сразу же, взорвавшись на миллиарды частиц, потекло у меня по венам прямо к сердцу. Я тогда не поняла, что именно со мной произошло, а теперь знаю, что в тот день и миг родилась в моей душе целая Вселенная. Я посмотрела на тебя и поняла, что хочу быть с тобой рядом. И совершенно неважно, было, что ты уже в кого-то влюблён, и даже то, что я тоже влюблена в кого-то. Я поняла сразу же, что ты абсолютно мой человек, потому что заговорил ты со мной так, словно мы были знакомы целую тысячу лет, а потом расстались ещё на одну тысячу, чтобы случайно найтись посреди шумной толпы большого города. Мне захотелось рассказать тебе всё, что произошло со мной за это время, от самого важного до любой мелочи. Мне было плевать, кто ты, что делаешь и с кем проводишь своё время. Я просто

– И что же было потом? Отчего, обменявшись сердцами, не стали вы жить долго и счастливо, чтобы умереть в один день? – А Вы не догадываетесь? Разве могут два заядлых игрока остановиться? Правильно, нет! Закончив одну игру в ничью, обменявшись сердцами, мы недолго наслаждались покоем. Очень скоро он нам наскучил, и мы, совершенно не сговариваясь, начали новую. Она называлась «Разбей мое сердце, если сможешь». И конечно, в ней опять не было победивших, потому, что в этот раз мы проиграли оба, разнеся друг другу сердца в клочья.

«Я ревную тебя, – делилась она с тетрадными листочками в клетку. – Боже, как сильно я тебя ревную. Ко всем твоим прошлым и несостоявшимся, но возможным. Ко всем тем, с кем ты делил постель или только хотел это сделать. Ко всем, кого ты любил и кому отдавал своё сердце. Ко всем теоретическим, потенциальным даже. Я никогда не была собственницей и уважаю свободу. Но с тобой все мои принципы не работают вообще. Я ненавижу всех тех, на кого ты смотришь и тех, кто случайно и неслучайно касается тебя взглядом или руками, всех тех, с кем ты говоришь и кому даришь свою улыбку. Но больше всего я ненавижу себя. За эту чёртову ревность, с которой ничего не могу поделать».