Цитаты из книг автора «Алина Ермолаева»

Я перестала драматизировать жизнь, пытаясь удержать тех, кто мне дорог, как можно дольше в своей судьбе.

Я могу без тебя Я могу без тебя жить… Но жить без тебя больно. Больно смотреть по сторонам и не видеть тебя. Больно посреди гама голосов не слышать твоего голоса. Больно даже дышать. А когда я хочу взять тебя за руку, как раньше… Я понимаю, что пытаюсь ухватиться за пустоту и, полностью потеряв равновесие, лечу куда-то в пропасть. Я могу без тебя жить. Но мне без тебя страшно. Страшно от одного осознания того, что тебя нет. Нет твоей улыбки, такой искренней и невероятно красивой. Нет твоих глаз, в которых я всегда тонула. Нет твоих шуток, твоих таких простых, но глубоких фраз. Только чужие люди вокруг, да холодный ветер. Конечно, я могу без тебя жить… Только жить без тебя невыносимо.

Зона невозврата Никогда не доводите человека до состояния «всё равно»! Если вам действительно кто-то очень дорог, не позволяйте ему перейти черту, которая ведёт в зону полного к вам безразличия. Поверьте, оттуда не возвращаются. А вот подвести к ней довольно легко. Достаточно регулярно делать больно и плевать в его открытое для вас сердце. Если вы и правда любите, не поступайте с человеком так, как будто совсем не боитесь его потерять. И не думайте, что всё всегда можно вернуть, наломав целую кучу дров. Самые прочные и крепкие мосты горят ярче! Тот, кто дольше всего прощал, уходит раз и навсегда. Если вы действительно хотите,

Если бы мы с тобой разговаривали Если бы мы с тобой разговаривали… Я бы обязательно тебе рассказала, как сильно я устала! Как под вечер валюсь с ног после тяжелого дня. Как хочу отдохнуть и просто пройтись по улице, подставляя лицо нежно летящим снежинкам. Как смертельно утомилась от разговоров с вполне хорошими, но, такими чужими, людьми. Рассказала бы, какой маленькой и беспомощной чувствую себя, в очередной раз столкнувшись с людским лицемерием. Как нестерпимо одиноко бывает вечерами… До слез! А ты бы обязательно стал меня успокаивать. Только ты так можешь! Ты бы сказал мне, что все это мелочи и всем бывает трудно. Что тяжелые времена пройдут и все обязательно будет хорошо! Сказал бы, что нужно уже прекратить эти мои самокопания и позволить себе немного расслабиться. Рассмешил бы меня. Попросил бы одеваться теплее, потому что зима и очень холодно, а я так легко простужаюсь. Посоветовал бы читать хорошие книги, бывать на свежем воздухе и обязательно пить мой любимый чай с мелиссой. А еще сказал бы, что больше всего на свете хочешь меня обнять… Если бы мы с тобой разговаривали…

Я думаю о тебе… Думаю чаще, чем следовало бы… Ты вообще не выходишь из моей головы! Едва проснувшись, проверяю почту в надежде получить сообщение, любое, от Тебя… Я думаю о тебе. Весь день… Что бы я ни делала, куда бы я ни шла, ты всегда со мной… Знаешь, так забавно… Примеряя новое платье в магазине, я спрашиваю себя, понравитс

Я кинестетик. Я прожить не могу без обнимашек, поцелуев в щечку и плечико, подаренных мимоходом. Мне нужны прикосновения, нужны, как вода и пища. Если я люблю человека, то с ума схожу, когда нет возможности до него дотронуться. Запустить пальцы ему в волосы, взъерошив их. Положить свою ладонь в его и переплести пальцы. Приложиться щекой к щеке, ощутив на своей коже его колючесть.

Ты – тайна моя, мой грех, мой рай и мой ад. Ты- мой тяжелый наркотик и я от тебя зависима так, что и не передать словами. Ты один способен превратить мою жизнь в самую счастливую волшебную сказку, но ты, и только ты, можешь сделать мне невыносимо больно. Я ранюсь о неровные края твоей сложной души. Но лишь твоё сердце способно согреть меня в самый чёрный и холодный день. Мне с тобой бывает хорошо до невозможности, до полёта в Космос, до растворения в экстазе во времени и пространстве. Но мне с тобой и тяжело, и невыносимо трудно. Ты прямой весь и иногда такой безжалостный. Я люблю тебя за эту прямоту и честность, но за неё же и ненавижу. Ты один знаешь, к

импровизация. Я никогда не знаю, что ты мне сегодня подаришь- море любви и нежности или море

Но мне известно также, что я бы хотела только одного: открыть однажды утром глаза, а ты рядом. И понять, что всё остальное – это просто дурацкий сон, что никогда мы с тобой и не расставались. Что ты не за сотню жестоких километров от меня, а прямо здесь, на расстоянии вытянутой руки, и я могу её протянуть к тебе, а ты поцеловать мои пальцы. Что все эти люди, которые пытались согреть нашу постель, делая душу только холоднее, на самом деле, не существуют. Как не существует и моей дурацкой гордости и твоих идиотских принципов. Есть только ты и я на расстоянии вытянутой руки.

«– Пойми, меня унижают некоторые вещи, – говорила мне она. Я словно должна постоянно оправдывать своё существование рядом с тобой. Так, будто любое слово или движение будет рассмотрено на предмет моей неидеальности. Словно я на экзамене и любая осечка, ошибка или оплошность будут замечены. Я живая, я не могу 24/7 быть идеальной, правильной. Да, у меня бывают срывы, плохое настроение, и я не всегда выгляжу на миллион долларов. Да, что там говорить? Порой я вообще растрёпанный псих. Только зачем мне об этом напоминать? Я ведь сама себе в такие моменты не нравлюсь. Зачем отворачиваться от меня в минуты моей слабости, вместо объятий показывая мне свою спину?