Старая изба с резными окнами и сенями. Монументальный, приподнятый на толстых деревянных сваях амбар. Сарай с торчащим из него кузовом от какой-то телеги. Уже знакомый хлев с сеновалом на втором ярусе. Туалет – а-ля «библиотека Шрека» с валяющимися вокруг твердыми обложками книг без страниц, не сгодившихся вместо туалетной бумаги. В общем, все из чистого дерева. Хотя, дерево, пошедшее на строительство этого музея, не было сгнившим. Но уже высохло основательно и кое-где даже потрескалось.

– «Что за прошлый век? Это в какой же части Российской федерации так продолжают жить? Может, это заброшенная глубоко в сибирской тайге деревенька старообрядцев, скрывающихся от цивилизации? И так уж они совсем без цивилизации? А это, что за странный флюгер на крыше? Очень напоминает телевизионную антенну… А вот, кстати, и провод, заходящий в дом с наружного столба освещения, как я его сразу не заметил! Значит, старообрядцы, говорите? Мы не так и далеко оторваны от мира».

Тут в сенях появилась седая, высохшая от старости женщина. Увидев меня, она досадно всплеснула руками, и стала приближаться в мою сторону, подманивая краюшкой хлеба.

Делая вид, что поддался на дешевые уговоры, я типа двинулся навстречу. Но, не доходя нескольких метров, ловко обскакал вокруг наивной старушенции. Она же не в курсе, что телом козы управляет ум взрослого мужчины, бывшего борца с преступностью (как все окружающие меня уважительно называли), иначе бы приманивала не хлебом, а самогоном, например.

Вы только не подумайте, что я сильно пьющий человек, раз Вам такие алкогольные примеры привожу. Просто в тот момент моя нервная система была на грани срыва, и требовала небольшой «допинг» для успокоения и снятия стресса. Я бы с удовольствием поддался на эту приманку, чтобы немного расслабиться. Но вожделенной плошки наполненной до краев в руках не наблюдалось. И я решил проследовать в избу и воспользоваться нерасторопностью нерадивых хозяев, самому взять огненную жидкость.

В считанные секунды проскочил сени и уже хозяйничал в доме среди нехитрого деревенского скарба.

С улицы послышался несколько запоздалый крик бабули:

– Кудаж ты, грязная така, как боров, в избу ломишся! Митрич! Да гдеж тебя непутевого черти носят? Пошто ты ее выпустил из загону? А ну, имай теперича ее живо.

– «Ага, имай ее! Извините, не на того напали!»

Я изловчился и потянул зубами за деревянную ручку входной дубовой двери и рогами передвинул металлическую задвижку в положение «заперто, приходите позже». И заметьте, вовремя это сделал, буквально следом раздался мощный удар в дверь «веселого молочника», который она с честью выдержала.

– Лукерья! Она тут заперлась за дверью! – промычал обиженно детина.

– Да что ты там такое несешь, бестолковый! Гдеж энто видано, чтобы скотина двери запирала? Отойди, пустомеля, в сторону. А ведь, правда, закрыто! Что за нечистый над нами потешатся? А ну, милок, иди с другой стороны избы. Там окошко открыто, влезь в дом через него, только стекла не попорти. Где потом новые купим без денег? – старушка оказалась опытным штурмовиком, а также командиром отряда специального назначения, взяв захват здания под свое командование.

Не обратил внимания на отвлекание моего козьего сознания ласковыми речами престарелой переговорщицы о немедленной сдаче дома. Я потопал, оставляя грязные следы от копыт по светелкам в поисках открытых окон. Буквально в последний момент, на глазах изумленного Митрича зубами затворил фрамугу и копытом задвинул шпингалет.

Из озорства показав ему длинный козий язык с протяжным:

– Меееее! «Выкуси!» (и как же удобно и красиво можно дразниться в этом обличье), я отправился покорять буфет с различными чугунками и склянками на полках.

– А она окно тоже закрыла! – проорал шокированный, присевший на траву, парень.

– Да не могет такого быть! – бабка подошла к увальню, дав ему отеческую оплеуху, и критически посмотрела на окно.

– Действительно, закрыто, но я ж точно помню, что распахнула его, когда услышала, как ты за козой сигаешь!

– Да клянусь тебе святым Перуном, сошедшим на землю в образе божественного Козла! Что она сама зубами захлопнула окошко!

– Ишь ты! – бабка вытаращила глаза на окно. – А, ну-ка, милок, двигай к соседям за лесенкой, полезешь через чердак. Уж его-то наша строптивица его не закроет.

Я с тоской поглядел на люк в потолке. Увы, но его действительно запереть было нечем. И бог с ним, пойду, напьюсь с горя, пока время есть.

Оглядев кладовую, я нашел несколько полезных бочонков. Один из них доверху наполнен солеными огурцами, а другой свежеприготовленной бражкой.

– «Как хорошо жить в деревне! Сплошь экологически чистые продукты!» – думал я, запивая легкий алкогольный напиток и похрустывая вкусными огурчиками.

Как ни странно, много выпивки не понадобилось, чтобы слегка окосеть и забыть о невзгодах.

Выйдя, шатаясь из кладовки, я увидел первое, что должно давно было броситься в глаза. Старый черно-белый ламповый телевизор! Одержимый нетерпением, перемешанным с удивлением, одним ударом копыта включил тумблер. В ответ, внутри ящика стало что-то потрескивать и нагреваться, экран медленно нагнетал яркости.

– «Хоть любимых «Интернов» погляжу, пока они меня не достали!» – подумал я, вольготно развалившись на старой лежанке, вытянув вдоль потяжелевшие копыта. Но на улице послышался шум от приставленной к стене лестницы и поднимающегося по ней дойбомолодца. Я же флегматично уставился в экран, пусть лезет, если ему охота шею сломать!

Послышался треск и грохот падения тела. Кажись, Митрич приземлился мягким местом, лестница не выдержала его молодецкого веса.

Я не стал обращать внимание на дальнейшие шумы от криков и ругани за окном, так как изображение на экране полностью захватило мое сознание.

– Мыр Вам, свободныэ гордыэ житэли Пэпэнской фэдерации! Пэрэдаем для вас послэдние новости из нэспокойного низмэнного рэгиона Самарской рэспублики. Оставайтэсь на пэрвом Обще Пэпэнском Тэлеканале и увидите:

Как, в рэзультате провэдэния спэцоперации в охраняэмой зоне окрэстностей сэла Жюковки, фэдеральные силы разгромыли тайную лабораторию лжэ-ученого шайтаныста Омара Кхуяна, незаконно проводывшего экспэрымэнты над животными. Сам организатор бесчэловечных опытов арэстован, и направлэн в слэдственный изолятор в пригороде Молнебада, – молодой диктор сообщил новости с экрана телевизора с нескрываемым акцентом.

– Вы наблюдаэте кадры, гидэ бойцы спэцназа на горных бронырованных джипах-мипах спускаются в долину и блокируют лабораторию-шмараторию. Пэредовая группа вышибает двэрь, и в этот момэнт, внутри здания раздается взрыв. Возможнё, это сыловыки забросилы туда газовую гранату, чтобы подавыть сопротывлэние. Наш корреспондэнт с мэста событий сообщает, Отар, гавари брат!

На экране появляется репортер, держащий микрофоном с надписью «1 ОПТ».

– Слава свящэнному Гоге Магогу, от взрыва ныкто из пэпэнцев нэ пострадал, кроме бэдных животных – около двух дэсятков коз. Когда опэративныки спэцподраздэления решили сжэчь разгромленную лабораторию, нэожиданно, их окружилы мэстные житэли. Выставив впэред воинственно настроэнных жэнщин и дэтей, они прымэнили палки и костыли, оттесняя солдат от входа. Затэм, эти шюстрые дыкары тут же стали рэзать всэх нэсчастных козликов и жарить на углях. Причина подобной нэадэкватной выходки вскоре разъяснилась. Выной тому сталы варварские обычаи мэстного насэлэния, позволяющие употрэблять в пыщу нэобработанное вонючее мясо парнокопытных, найдэнных в выварии лаборатории. Я тут пробовал у ных, такой нэвкусный шашлык получается слюшай, мамой килянусь! Нэ дэлайте так дорогие тэлезрытэли! Лучшэ набэрытесь тэрпэныя, как слэдует все замарынуйтэ, дабавтэ зелэнь-мэлень, пэрчик-мэрчик и получытся – палчыки облыжэшь! С Вамы был по-братски Отар Виивыброс!

Экран показал, как старухи клюками смело лупцуют по каскам и отгоняют с территории охраняемой зоны объекта ОМОНовцев, обросших жесткой щетиной на чернявых азиатских лицах. Пока их неопрятные мужики с кудрявыми русыми бородками (с виду напоминающих русских крепостных крестьян) вытаскивают на плечах окровавленные козлиные туши.

От увиденного геноцида меня неожиданно начало тошнить. Все тщательно пережеванные огурцы, обильно смоченные брагой, вернулись на красивую домотканую дорожку, которой сердобольная хозяйка украсила пол в избе. Утробные звуки я издавал при этом самые натуральные, даже не нужно было никого специально изображать. Внезапно заляпанная половица приподнялась, и содержимое моего желудка устремилось в образовавшееся отверстие в полу.

Это бабуля под шумок пролезла в вентиляционную отдушину под домом. Точнее, ее туда затолкал здоровый Митрич, ушибленный и уставший от бесплодных попыток проникновения в дом. Она вылезла из подпола, прямо посреди светлицы, когда меня буквально рвало на родину.

– Тьфу, гадость какая! Ты чаго тут нахулюганила, окаянная? Вот дождешьси у меня! Отправлю тебя в чугунок вместе с капустой! Я ее тут выхаживала после спасения от этих басурманов и оголодавших людей, а она мнесь черной неблагодарностью значится в ответ!