Сон Горюхи

1.

Подготовка к Ведогони

7.11.04

от Горюхи

Саша, я в восторге! Как разыграл этот спектакль, или сон…

Я два дня хожу и думаю про этот звонок Балины. Всех ближних заколебала – все утихнуть не могу. Заподозрила я, что неспроста Балина мне среди ночи позвонила – ни с того, ни с сего… А с чего – только сейчас открылось.

Балин, ты уж меня извини, что успела цапнуть. Как уж мышление мое уложено, так оно и сработало. Я еще буду писать – что же такое со мной случилось. Уж больно охота разобраться.

Саша,

Письмо твое прочитала несколько минут назад – пока состояние «Взрыв» в мозгах – сразу много мыслей – сны, ведогонь, мышление, деньги, фонды, отношение к любимым людям…

Решила – буду писать понемногу – постараюсь одну мысль катить в одном письме.

Начну с «непривычного».

Саша, последнее время ты мне снишься почти всегда. Раньше тебя во сне увидеть – редкость, а сейчас – я теряю чувство, где явь, где сон. Ты меня постоянно учишь – одну, не одну. Снишься не только ночью, но и в автобусе, или на семинаре я была – прилегла на полчаса вздремнуть – опять ты. И что-то пытаешься до меня донести…

Это ты так делаешь?

Я вспомнила твой рассказ о дедушке (по-моему, Степаныче), который тебе показывал Ведогонь. Он тебе снился – ты к нему приезжал.

2.

Подготовка к Ведогони

7.11.04

от Горюхи-2

И если вы вспомните, у Горюхи эта мета сна не первая. До этого они со Сватьей, кажется, уже делали такие фокусы. Они выделяли мне какие-то доли, авторские, кажется, а потом писали: у нас радость! Мы нашли интереснейшие книги в библиотеке! И мы решили сделать тебе подарок, мы их ксерокопировали для тебя! Деньги мы взяли из твоей доли.

Я не против, чтобы мне сделали копию книги за мой счет. Конечно, если эта книга нужна мне. Но зачем это называть подарком? Ведь я очень многих людей прошу добывать мне книги, и это услуга или работа, но не подарок, поскольку оплачивается мною. Есть нарушение разумности?

Очевидно. Но вот еще одно нарушение, не столь очевидное, осталось незамеченным уже весь этот год.

Как в тот раз, когда Горюха со Сватьей ксерокопировали мне какие-то книги, и я их за это отправил гулять своими дорожками, так в этот, когда средства из «моего фонда» были израсходованы ими на что-то и я их снова отправил, я не получил того, что они мне покупали.

И я постоянно в недоумении: если уж мои деньги были потрачены на что-то для меня, почему они это мне не передают? Или передают так, что я об этом не знаю и не могу вспомнить.

Саша, тут я хочу внести уточнения. Может, они не повлияют на решение основной задачи, которую ты поставил перед нами, но я чувствую, что пройду не по душе, если не проясню кое-какие моменты.

Первое – насчет подарка, о котором мы со Сватьей тебе объявили зимой. Подарок состоял не в том, что мы тебе подарили ксерокопии книг, а в том, что найденный нами материал в старой энциклопедии содержал строки о том, что отличительный признак духа – его способность самопознания. Примерно таков смысл. А нашли мы эти строчки в дни победы над Койотом. И посчитали именно эти строчки подарком к Дню Победы – не только для тебя, но и для нас всех. Я до того момента подобных вещей про дух не читала.

Сейчас вижу, что написали неверно. Точно сработала моя склонность к художественным образам, а не к точности. Вот в этом и есть наша ошибка.

То, что было в мае, когда я потратила твои деньги на диски для Уруча^[4], – это да, проявление моего мышления.

Второе – про «этот» раз. Я так поняла, что ты имеешь в виду книгу, которую я тебе предложила дней десять назад, и ты мне сказал вычесть ее сумму из твоей премии?

Я до сих пор не написала тебе, как ее передам.

…если уж мои деньги были потрачены на что-то для меня, почему они это мне не передают? Или передают так, что я об этом не знаю и не могу вспомнить.

Я бы еще добавила «или сообщают так, что их слова можно истолковать по-разному». Это я и к первому случаю.

Я не беспокоюсь о том, как меня поймут, как дойдут книги, которые я от души посоветовала приобрести…

С книгами я решила, что узнаю, кто едет в ближайшее время на Северо-Запад, и передам, и тогда сообщу. А то, что можно сообщить сразу и сразу найти тех, кто передаст книгу, я не думаю. Я откладываю на «потом», чтобы сделать «по ходу». Такими мелочами не стоит забивать голову – так у меня уложено.

Странно получается – мелочи в этом мире – такие, как проявление заботы, в мире души совсем не мелочи.

Я сейчас вспомнила, как я увидела этнографические записи про колдунов в новом альманахе нашего Дома фольклора. И обрадовалась, что есть эти записи, что есть письменные подтверждения ученых и собирателей-профессионалов, что были колдуны. А это значит, что знания мазыков нам легче будет давать людям. И я поделилась радостью с Сашей и предложила ему эту книгу.

И это – как одна часть, а вторая – как передать книгу – словно из другого образа.

Я хочу, чтобы у Саши была эта книга, но откладываю передачу ее. Странно. Точно – мета сна.

Пока останавливаюсь. Надо еще покрутить – как так у меня уложено.

Горюхе

Горюха, отстань с разборками. Если действительно хочешь все выстроить документально, подымай переписку, где я на тебя ругался из разу враз, и изучи ее. В сущности, ты и должна была это делать каждый раз, когда чувствовала брань. Но ты куда-то пряталась, а сейчас я могу быть не точен, поскольку не привожу доказательства и не сужусь, а творю на твоем примере образ, который позволит нам работать. А тебе придется быть тем плохишом, без которого этот образ не сработает. Это понятно?

И это тебе наказание за то, что работаешь медленно и тупо. Не хотела разбираться сразу, накажу потом, но хуже. Вот, к примеру, так, что ты оказалась героем Сима. Это понятно? Принимается?

Неточности у меня могут быть. Про подарок ты видела, что им является найденное вами высказывание, а я понял совсем другое. Значит, ты так выразилась, что появилась возможность понять криво.

И все же: есть беда с деньгами, помноженными на невнятность и кривизну? Если нет, сниму все наезды. Если есть, вкалывай и пиши, как у тебя здорово все выстраивается с твоей, назовем, экономикой. И пиши о том, насколько лучше ты бы жила и делала дела своим предприятием, если бы тебе не мешало то, что ты временами работаешь в «логике сна».

Как ты поняла, у меня нет к тебе действительных претензий по деньгам, но я уже не первый раз тебе высказываю полное недоумение по тому, как ты действуешь. И я подозреваю, что я не один ощущаю тебя странненькой, когда дело доходит до денег. Хочешь, спроси людей. Но даже то, как ты проходила Остров^[5], когда проводила финансовые дела через Училище, это сон.

В общем, задача не найти виноватого. Да и чего его искать, когда виновата всегда Горюха. Задача найти Горюху, которая до сих пор не хочет уходить. Вот и копай. А то еще демократии запросишь, может быть?

Нет тебе демократии. Есть варяги! И они в тебе.

А за неточности в моих симовских образах заранее всех прошу меня извинять самостоятельно. Это не разборки, а примеры, которые я иногда даже осознанно могу усиливать, чтобы ошибка стала виднее. Точен я буду в совместных делах, вы это знаете. А здесь мне нужна не историческая и не фактическая точность, а точность в описании какого-то устройства сознания. И кое-кому, кто злостно увиливает от работы над собой, будет прилетать чуточку сильнее, чем он рассчитывал. Это потому, что накопилось. Не хотите работать – уходите. Хотите – не крутитесь и не врите. А то я сам про вас так совру – мало не покажется!

А ты, Горюха, терпи! Судьба у тебя такая…

Скоморох.

2.1.

Ответы на отклики от Скомороха. Горюхе

9.11.04

от Горюхи

Есть беда с деньгами помноженными на невнятность и кривизну? Если нет, сниму все наезды. Если есть, вкалывай и пиши, как у тебя здорово все выстраивается с твоей, назовем, экономикой. И пиши о том, насколько лучше ты бы жила и делала дела своим предприятием, если бы тебе не мешало то, что ты временами работаешь в «логике сна».

Как ты поняла, у меня нет к тебе действительных претензий по деньгам, но я уже не первый раз тебе высказываю полное недоумение по тому, как ты действуешь. И я подозреваю, что я не один ощущаю тебя странненькой, когда дело доходит до денег. Хочешь, спроси людей. Но даже то, как ты проходила Остров, когда проводила финансовые дела через Училище, это сон.

В общем, задача не найти виноватого. Да и чего его искать, когда виновата всегда Горюха. Задача найти Горюху, которая до сих пор не хочет уходить. Вот и копай.

Да, Саша, есть беда с деньгами, помноженными на невнятность и кривизну. Тема для меня оказалась настолько большая, что пересматриваю всю свою жизнь. Как во мне оказалась Горюха.

Она точно проявляется в делах с деньгами, поэтому пока пересмотр жизни делаю с точки зрения отношения к деньгам. Думаю, что невнятность и кривизна связаны не только с деньгами, но какая-то связь с ними есть точно.

Когда я начинаю думать о деньгах, я становлюсь расплывчатой. Пыталась вспомнить Остров и финансовые дела по нему – и заметалась. Начала «скакать» по воспоминаниям – один Остров, Украйна^[6]. Плохо вспоминается. Обрывки образов, за которые сложно ухватиться. Только направляю внимание на один образ, он тает. Трудно что-то уловить.

Ухватила. Вспомнила момент на Островной Украйне, когда был «Горюхин день» и ты несколько раз за этот день, когда разговор доходил до оплаты преподавателям дороги и расходов, напоминал мне, что я получу за Остров столько, сколько не получала никогда. Это правда – столько я даже не мечтала получить. Я даже не знаю, сколько.

Эти слова, что я «столько не заработаю», от тебя я слышу несколько раз – в течение нескольких лет. Это – мета сна.

Когда я их слышу, мне становится неприятно. Внутренне я сопротивляюсь этим словам. Почему? Мне их слышать унизительно. Я никак не хочу признаться, что я недостаточно зарабатываю. Я трачу большие усилия, чтобы доказать, что у меня все «в порядке». Как-то странно. Я зарабатываю неплохо. Но эти деньги я словно не воспринимаю. Они – как из другого мира. Блин, похоже, я зарабатываю во сне. Или зарабатываю, спя.

Боль и сопротивление, когда я слышу, что я плохо зарабатываю, отправляют меня в сон. В этом сне признаться, что я плохо зарабатываю – опасно. Чем? Мне трудно ответить. Я не хочу смотреть в этотвопрос. Если я признаюсь, что я плохо зарабатываю, что будет со мной?

Меня опозорят. Кто? Одноклассники. Опять школа – элитная школа. В ней было четкое разделение – на «состоятельных» и «несостоятельных». «Состоятельные» имели какие-то привилегии. Их любили. У них было больше возможностей. С ними больше дружили. Для меня оказаться несостоятельной – это потерять друзей, любовь, интересные дела.

Для того, чтобы иметь эти «ценности», мне надо прятать себя. Я так себя обхитрила, что даже не могу порадоваться своим успехам, похвастаться улучшением дел. Делаю втихаря, потому что знаю, что, если я похвастаюсь, обязательно найдется кто-то, кто скажет: «а у тебя рыльце в пушку». Вот, нашла эти слова. Откуда они? Из западка^[7]? Нет.

В четвертом классе мы с подружкой украли два календарика с выставки. Тогда я поняла, что «рыльце мое в пушку» – я поняла это состояние, – когда я не могла похвастаться новым календариком и, прежде чем хвастаться своей коллекцией календариков, я каждый раз должна была вспоминать про краденый календарик и убирать его из своего альбома – чтобы никто его не увидел. В конце концов, я забросила коллекционировать календарики, чтобы никто не увидел этот украденный.

Этот механизм работает – если в моих делах что-то нечисто, я перестаю эти дела делать. По сути, я отказываюсь от своей мечты. Написала и увидела, что из этого мира, где я «набилась», я ухожу в другоймир – я творю себе другие миры. Но точкой начала этих миров является боль в моем сознании. И значит – какой бы мир я не сотворила, в нем будет боль.

Горюхе

Хорошо, просто продолжай работать. И помни, это не разборка с тобой, ты послужила материалом для творения образа сна наяву. Это тебе наказание, но это и большой подарок, потому что на тебя собрано огромное внимание. И под ним придется как-то жить. А вот этого «как-то» разум не терпит. Он теперь непроизвольно начнет совершенствоваться.

Вот и вкалывай, и не упусти такой подарок. В следующий раз я просто промолчу и не буду тебя поминать ни правильно, ни с ошибками. И не забывай, сим-то про сон, а не про деньги.

Скоморох

3.

Подготовка к Ведогони

7.11.04

от Горюхи-4

В общем, такое бабское счастье я стерпеть не мог, и велел ее поворошить, задать вопрос: а как были израсходованы средства, которые она израсходовала не по назначению. Судите сами: если был зарегистрирован фонд, а он был зарегистрирован обычным правом нашего троерусского народа, значит, расходование средств фонда было возможно только в соответствии с его Уставом. В соответствии с заявлением самой Горюхи, в Уставе Фонда значилось только то, что распоряжаться им могу лишь я.

Вопрос «как были израсходованы средства, которые я израсходовала не по назначению», на меня действует сильно. Я даже не могу сразу понять этот вопрос – я перечитываю его несколько раз.

Причем, после той разборки в мае, когда я сообщила Санычу, что потратила его деньги на диски для Уруча, деньги в «коробочку» были возвращены и спокойно лежали до недавнего времени, пока я их не переправила Найдене для Саныча. Лежали они потому, что Саша на майской Украйне нам с Крыжом (мы делали попытку передать деньги «на Академию» Санычу) сказал, что пусть этот фонд будет накопительным. Это, конечно, я так поняла. Может, что и не увидела.

Меня поражает то, что вопрос про израсходование мною денег не по назначению «работает» для меня даже тогда, когда ошибка вроде бы исправлена. Я специально оговариваюсь «вроде», так как подозреваю, что этот вопрос задевает еще нечто во мне, что и откликается на него.

Что же это за слой?

Я сразу начинаю чувствовать себя уязвимой и стараться уйти от ответа, отвести глаза или замести следы. От чего? Вот тут я начинаю крутиться – я себя начинаю подозревать в мошенничестве. Есть две части – есть мошенничество и есть подозрение себя в мошенничестве. И различить пока мне это трудно. Различение есть, но оно очень тонкое.

Пока прерву эту мысль.

Помните, какие странные нарушения разумных последовательностей действий и мыслей происходят во сне, и при этом вы их там спокойной принимаете. Будто у нас с вами в самых глубинах сознания живет защитный механизм, позволяющий приспособиться и выжить в самых неожиданных мирах, где законы совсем не соответствуют законам нашего мира. И ведь все эти нарушения – тоже меты сна. Но меты совсем другого порядка.

Если я могу расходовать непринадлежащие мне деньги, то, значит, это допустимо у меня. Во сне? И значит ли это, что мое умение расходовать чужие деньги – в этом сне является защитным механизмом приспособления и выживания в каком-то мире? В каком? И что за законы этого мира, по которым я живу?

Что за мир, где выживают за счет других? Где можно спокойно залезть в карман любимому человеку?

Для меня это мир детства – карман любимого и любящего папы – мой карман, откуда можно всегда взять деньги на мороженое и подарок маме. А сумка мамы – это место, откуда берутся деньги на подарок папе.

А когда я подросла, и меня стали отпускать в туристические поездки, мне родители выдавали деньги на поездку. И на эти деньги я покупала им подарки. Подарки моим любимым людям. И они были счастливы – ведь подарки были проявлением моей любви к ним. Из той же суммы я, конечно, не забывала и себя – ведь праздник на то и праздник, чтобы доставалось всем. Деньги в этом мире – не главное. Меня ограждали от вопросов, связанных с деньгами, говорили – еще успеешь заработать, еще поймешь, сколько что стоит, главное – будь заботливой, доброй, нежной – и у тебя все будет…

Какой странный сон. Похоже, что я до сих пор живу во сне своих родителей.

Отклики

1.^[8]

Подготовка к Ведогони

10.11.04

от Кирши

Видение мет в бодрствовании.

Со мной случился такой случай. Буквально недавно. Я очень здорово поработала и умоталась у компьютера. Когда дела были закрыты под вечер, я пошла за едой с дочерью.

И забыла одеть юбку. В общем, я в одних колготках и в куртке заходила в супермаркет, потом мы гуляли по Бродвею. И по дворам. А потом дочка стала уговаривать меня покататься с ней на качелях и говорит: тебе все равно, ты же не в юбке. Я говорю: как не в юбке? И вижу, что я ее забыла одеть. Т. е. я ее вертела в руках и что-то с ней делала. В общем, не знаю, куда даже этот случай приложить. Просто офигевше стояла и понимала – я спала. И так глубоко еще не случалось. И еще гуляя в темноте по этим самым дворам, за какое то время до этого, я посмотрела на свои ноги и подумала: странно как-то, я вижу свои ноги в черных колготках, и, кажется, я вижу сквозь юбку. И все. Я не проснулась. Я приняла это как факт: я вижу сквозь юбку. Это так логично, потому что где-то в глубине нашелся какой-то ответ типа: надо же? А потом: да я и так знаю это. Я не знаю, на какой язык я переводила то, что видела. Полное ли это сумасшествие или это язык каких-то мест. Наверно, сноразум близок к тому, что называют сумасшествием, верно же это? И еще, кажется, или хочется думать, что он близок к иным мирам. Но как расплести одно от другого, не повредив, а вычистив? Зачем этот сноразум вообще дан? В нем есть какая-то скважинка для ключа? Или это только кажется мне.

Я спала и видела сон, как я гуляю в юбке. И даже приняла свое видение сквозь юбку. Ведь я спала уже, когда ее как бы одевала.

Я сейчас вспоминаю этот случай и стучу себя по лбу. Вспоминая это ощущение при взгляде на ноги: Ну, как, как можно, спросила бы себя, как это я вижу сквозь?

<…>

2.

Ведогонь. Подготовка-2

от Сицы

07.11.2004

Тут вы как бы сами себя уговариваете ее принять под предлогом некой разумности: конечно, так же удобнее не смущать девочек!.. И осознать это как мету сна сложнее.

Я вот еще что подумала – а ведь я сына уговариваю «смотреть мои сны». Причем, нахожу очень разумные объяснения. А когда он не верит – начинаю давить – ругаться, шантажировать, подкупать. «Просыпаюсь» очень редко. Но один случай меня потряс настолько, что все-таки включается у меня «будильник» порой.