Цитаты из книги «Жизнь – как череда утрат и приобретений»

Парадокс заключается в том, что чем больше ребенок будет, принимая чувства родителя, сообщать ему о своих переживаниях («Да, мама (папа), мне тоже тяжело»), тем быстрее родитель перестанет его «грузить» своими эмоциями. Он поймет, что у каждого свои границы и свой процесс, и у него, и у ребенка. Но на это придется потратить какое-то время. Если родитель замечает, что ребенок на его попытки поделиться переживаниями отвечает раздражением, он точно будет совершать эти попытки снова и снова, пока не убедится, что ребенок его чувствам сопереживает.

это не их горе. Задача консультанта на данном этапе – вывести человека из перманентного траура, помочь ему согласиться, наконец, со своей потерей и встретиться с болью. Порой это бывает нелегко, потому что человек закрывается и сопротивляется переменам до самого конца, но пройти этот этап необходимо, чтобы двигаться дальше, чтобы со временем, когда утрата будет полностью пережита, обрести новый смысл жизни.

Как правило, люди проживающие горе или утрату остаются с собой один на один. Они так организуют свое пространство, что окружающие не могут в нем удерживаться. Люди куда-то все время от них хотят уйти, так как траурное состояние близкого человека их очень тяготит. Они не понимают, почему с ним так тяжело. А дело все в том, что человек, с которым невозможно находиться рядом, не выходит из траура. Окружающие не могут все время жить в этом состоянии вместе с ним, ведь

кой» улыбки, положения тела, позой, жестам, к сожалению, эту маску печали не снять и саму печаль не пережить. Первое, что меняется, когда человек проживает встречу со своей болью, это глаза. Если человек позволяет себе плакать, мышцы вокруг глаз свободны, они все время работают. Если же он сдерживает слезы, мышцы лица напряжены, и кажется, что с глазами что-то не то. Обычно люди не могут объяснить, почему они понимают, что к человеку лучше не приближаться, что с ним стоит быть осторожнее, но интуитивно каждый знает, как лицо должно выглядеть в нормальном состоянии, ведь от природы в нас заложена способность визуально считывать 11 базовых эмоций и их производных.

место, ни люди здесь абсолютно не при чем. Если печаль пришла, надо с ней просто жить. Нужно сказать другим: «На меня печаль накатила, я вспомнил, папу, маму, еще кого-то. Дайте мне немного погрустить». Люди нормально к этому отнесутся, так что не стоит себя из этого состояния выдергивать. На переживание печали потребуется не больше 5–10 секунд, ведь любая эмоция у человека длится максимум 12 секунд. Раз – и прошла. А после эмоции возникает вторичный процесс и затем состояние, и если мы свою эмоцию обрываем, то автоматически надолго погружаемся во вторичный процесс и остаемся в боли и печали, что, как правило, создает характерную маску на лице. Она будет видна, как бы человек при этом ни улыбался. Особенно это заметно при сильной скорби. Люди говорят: «Он как-то странно улыбается», а все потому, что человек улыбается из скорби. Искусственными приемами типа натянутой «американ

Поэтому, прислушайтесь к моему совету: если печаль возникла, не надо ее прогонять. Всегда есть отговорки: место неудобное, время неправильное, люди посторонние, но ведь ни «

Вэтом состоянии человек будет стараться испытать радость, веселье, приводить себя в возбуждение. Многие исследователи пишут, что зачастую такой постоянный поиск радости, возбуждения становится маниакальным поведением. Не в том смысле, что человек маньяком становится, а в том, что он каждый раз сам себе организует переживание той же боли. Он заводит новые отношения и делает все так, чтоб они развалились. При этом он не осознает причины, но делает это, потому что после разрушения отношений появится радость. «Отлично, все закончилось!», – думает он, и каждый раз завершает отношения только для того, чтобы не встречаться с болью. Так набирается определенное количество разорванных связей, и процесс неизбежно перетекает в маниакальное поведение

. Ближе настолько, насколько это возможно. При индивидуальной работе я ненавязчиво немного сам подвигаюсь к клиенту, чтобы установить эмоциональный контакт, и это работает. Человек избегает встречи с болью. Ведь когда он согласится с тем, что потерял кого-то или что-то, ему неизбежно будет больно. Когда он соглашается, он должен осознать, что будет больно от того, что ушедшего человека рядом нет и больше никогда не будет. Необходимо разрешить себе встретится с болью – это и будет согласием. Когда человек избегает согласия, избегает встречи с болью – неважно, сколько времени это происходит – он может впасть в крайне негативное состояние.

горе здесь, а я – вот здесь. Я рядом с тобой, но мы не вместе, это твое горе, не мое, я уважаю его, но нахожусь на некоторой дистанции». Чтобы выдержать эту дистанцию консультанту необходимо самому быть осознанным и знать все собственные процессы и переживания – что у него закончено, а что нет. Для этого необходимо проходить личную терапию (рефлексию, супервизию с другим консультантом), чтобы при работе не происходило так называемого профессионального выгорания. Важно наработать достаточно хорошую эмоциональную толерантность: не «умирать» с каждым клиентом и не возрождаться снова. Специалисту жизненно необходимо оставаться защищенным, а для этого он должен четко разделять свое и чужое.

Очень важно в горе – не присоединяться. Можно сопереживать параллельно, но совершенно точно нельзя присоединяться к человеку, который горюет. В этом смысле у каждого должны быть свои границы. «Твое