Цитаты из книг автора «Александр Рязанцев»

проводили марафон по расширению финансовой емкости и дали такое задание: рассказать историю своего кошелька. Описать, какой он, откуда взялся, куда делся прежний. Одна из участниц написала, что у нее нет кошелька и она его себе не покупает, потому что прежний с большой суммой денег у нее украли в автобусе. В ходе разговора выяснилось, что этот кошелек был знаковым подарком, он был ей очень дорог. А она недостаточно серьезно отнеслась к своей безопасности, не спрятала его в большой отдел сумки после оплаты проезда, а положила в боковой карман, откуда его и украли. Осознав это, она с моей помощью смогла выразить злость на себя, назвав себя «бестолочью» и «дурой». Она смогла преодолеть жалость к себе, которая выражалась в форме жизни без кошелька. Гнев позволил девушке обрести силу вернуться в ту историю и признать свою вину (до марафона она обвиняла в краже вора), осознать последствия и решиться на покупку нового кошелька. На следующий же день она пошла в магазин и приобрела себе красивый большой кошелек, на который давно смотрела, но не разрешала себе купить. Вот так работает правильно

Есть еще одна секретная формула — правильный подбор слов. Крайне важно в ситуации с гневом говорить то слово, которое действительно выражает вашу собственную злость. Я, например, когда на себя злюсь, все время говорю: «Саша, ты такая жопа!» С одной стороны, это иронично, но с другой — мне очень неприятно. Если я просто скажу себе: «Ты придурок!», это не будет для меня что-то значить, не будет тем словом, которое выражает мою злость на самого себя. Почему словесная форма имеет такое значение? Потому что если человек будет говорить общепринятые слова — «идиот», «козел», «дурак», — не факт, что они на него подействуют. Важно, чтобы сказанные слова затрагивали и приносили облегчение, это должна быть личная форма выражения гнева.

выразить почтение тому, кто умер (ушел), так как самый последний шаг в системном подходе — это принятие судьбы умершего (ушедшего). «Я принимаю и уважаю твою судьбу и твою смерть (уход). Всегда буду к этому с почтением относиться».

такое состояние, когда человек сам не понимает, обижается он или винится. При этом он, как правило, изолируется от того человека, с которым ему надо разбираться. Именно обида отдаляет его. Вернее, не до конца выраженная злость трансформируется в обиду, в том числе и на себя. Дистанцироваться можно даже от самого себя, к себе человек может проявлять отвращение, презрение и другие чувства, которые возникают в случае утраты – например, потеря самоуважения. Человек отдаляется от самого себя, у него появляется апатия, пропадает интерес к жизни и энергия.

Если выраженная злость не дает должного результата, значит, обида никуда не делась. Несогласие существует потому, что человек не хочет встречаться с болью. Как только он встретился с болью, она, с точки зрения эмоциональных механизмов, тут же вызывает гнев и злость. Если человек не может разозлиться, он обижается. Обида – это

Но вернемся к теме злости. В этой части главы я дам некоторые советы консультантам, терапевтам, которые работают с гневом. Если вы ведете сессию, то дайте человеку подольше постоять, пусть он выразит свою злость через тело. Результирующий момент не обязательно выражать словами, выражением злости может быть любое действие: например, человек может топнуть. Но при любом проявлении злости обязательно должен поддерживаться зрительный контакт – это очень важно. Если человек словами не готов выражать злость, вы можете контактировать с ним руками. Например, садитесь напротив и кладете руку на плечо. Когда вы говорите: «За что ты на этого человека злишься? Не можешь на него разозлиться?», все время давите рукой на этого человека и потом спрашивайте: «Что у тебя за чувства? Кто в жизни на тебя может так давить, как тебе кажется? На кого ты можешь так злиться?». Обязательно при этом человек должен смотреть на вас. Нужно учитывать также другой важный момент: часто злость нейтрализуется жевательными мышцами. Не за

А почему так происходит? Потому что ребенок не может сказать своей матери: «Мама, ты дура!», разозлиться и стукнуть ее, потому что он боится, что она ему запретит что-то, накажет или отвернется от него. Я ему на консультации разрешил выразить гнев и предложил: «Бей по руке!». Даже на маме демонстрировал, как надо. Мне мать говорит: «Он меня бьет», а я ему говорю: «Сильнее бей, сильнее!». Ребенок бил до тех пор, пока его собственной руке не стало больно. В ту ночь он не описался. Как только он смог отдать гнев, выразить боль, даже в опосредованной форме, энурез прекратился.

Если человеку сделали больно, он должен реагировать. Если этого не происходит, начинается подавление чувств, вызванных ситуацией. В этом случае у человека остается обида, разочарование в себе, отстраненность по отношению к обидчику, к собственной жизни, – много разных последствий

Повторяйте: «Ни за что нельзя злиться на этого человека. Даже если у тебя какие-то чувства появятся, ты ни в коем случае на него не злись». Тогда человек как раз и начнет злиться. Парадоксально, но факт: когда человеку запрещают что-то, ему наоборот хочется это сделать. Так устроен наш организм – мы протестуем против запрета, ограничения

Невыраженный гнев переходит в обиду, а невыраженная обида – в месть. Конфуций говорил: «Хочешь отомстить – копай две могилы», одну тому, кому мстишь, а вторую себе. Месть никогда не приносит удовлетворения. Тот, кто мстит, не чувствует себя победившим.