Иногда, когда мы, мужчины, женимся, мы внутренне успокаиваемся и говорим: «Ну все, вот я женился, у меня есть любящая жена, у нас все хорошо, жена обо мне заботится, жена меня любит…» И мы забываем, что тоже должны любить свою жену. Как-то раз один опытный духовник сказал своему духовному чаду: «Твоя жена живет твоим вниманием». Мужья должны это помнить, должны это внимание своей жене оказывать обязательно. Если этого не происходит, то женщина начинает думать, что муж ее не любит, а когда женщина думает, что он ее не любит, то это повод для непонимания и скандалов. Жена должна быть всегда уверена, что муж ее любит, и любит очень. А для этого муж должен постоянно ей это показывать конкретными делами. Вот один муж жил лет, наверное, 15, полный уверенности, что у него почти идеальный брак, и через 15 лет у него возник кризис, о котором я уже говорил. И он с ужасом узнал, что он вел комфортное существование, а жена его была несчастна. Да, она терпела, она смирялась, но не была счастливой женщиной, потому что муж ее не понимал, хотя он-то думал, что у них просто прекрасные, идеальные отношения. Может быть и так. Поэтому в браке никогда не надо расслабляться.

Есть такое высказывание шуточное, что в браке тяжело только первые 20 лет. Вот у меня браку уже 23 года, и я могу с уверенностью сказать: врут люди. Никогда нельзя расслабляться, как нельзя расслабляться в молитве, ведь никто же не скажет, что все, я достиг молитвы и могу теперь расслабиться и больше ничего не делать – если человек так скажет, он сразу молитву потеряет. Так и в браке: как только ты перестал стремиться к любви, перестал спасать свою душу в браке, этот брак начнет давать трещину.

Я не хочу сказать, что брак – это такой труд безрадостный: трудились-трудились, потом оба и померли. Но как в молитве – ты трудишься, трудишься, а потом раз – и какой-то проблеск, какой-то маленький лучик Божией благодати коснулся твоей души. И этот лучик потом будет помниться десятилетиями, потому что это забыть нельзя. Так и в браке: если ты трудишься, тебя ждут Божии утешения.

У монаха есть Божии утешения за его труд, непростой труд, тяжелый. Эти утешения есть и в браке – тоже чисто духовные утешения. Есть в браке то, что есть в целом в духовной жизни – это видение греха своего. То есть брак – это путь к спасению, и это не надо никогда забывать, иначе мы с вами просто потеряем цель, забудем, ради чего мы брак заключили. В браке не стоит сразу искать радости. Говорят, что ни в коем случае не надо искать в молитве каких-то высоких чувств, полета и так далее, потому что это путь к прелести. Так и в браке: не стоит сразу искать какой-то радости, такой, знаете, взрывной, большой, долгой. Да, страсть это дает, но это не та радость. Она неглубокая, она поверхностная, это радость во многом плотская, а потому преходящая, а вот радость, которую может Бог дать, у нас никто, как нам Господь обещал, отнять не может. Человек, любящий любовью, которая от Бога, в принципе развестись не может. Он не может разлюбить, как нас не может разлюбить Бог. Только надо настроиться на творческий многолетний труд, и Господь будет посылать за наш труд радость.

Я был на одном празднике, где присутствовали уже пожилые батюшка и матушка – у них уже лет 40 брака, им уже за 60 лет обоим, дети у них уже семинаристы, священники, монахи – такая очень удачная семья во всех отношениях. И вот батюшка вышел ненадолго из-за стола, а разговор продолжался, а потом батюшка вернулся, и эта матушка, можно сказать, почти старушка, вдруг сказала такую фразу: «Вот мое солнышко» – и у нее была такая радость на лице, так ее глаза лучились любовью, что надо было это видеть и слышать, чтобы понять, что даже молодожены в медовый месяц так сказать не могут. Это действительно заработанная любовь – 40 лет труда – иногда напряженного, иногда не напряженного, но труда, и люди обрели любовь, которая уйдет в вечность.

У одной девочки-подростка подростковый кризис, и на стене в своей комнате она повесила листочек с надписью: «Вечность пуста». Когда вечность пуста? Когда ты стал не на путь любви. А когда ты обрел любовь, как обрели ее эти мои знакомые батюшка и матушка, то твоя вечность полна любовью. Любовь – она из вечности, поэтому, когда человек видит любовь, он видит вечность, когда у него любви нету – у него вечность пуста. Поэтому все наши амбиции, в том числе в браке, все наши плотские чувства – все уже в этой жизни постепенно отмирает, туда им и дорога. Их не надо ценить, ценить нужно только подлинную любовь. Ко мне иногда приходят люди, у которых браку 5, 7 лет, и у них страстные чувства заканчиваются, и супруги грустят по этому поводу, говорят: «Батюшка, у нас прошла любовь, у нас охлаждение». А я в ответ радостно говорю: «Дорогие мои, наконец-то мы с вами можем заняться творчески стяжанием любви. То, что вам мешало, – прошло, это жалеть не надо, это не была любовь. Любовь, если она от Бога, не может пройти, она вечна. И вот страстные чувства, которые вам мешали, прошли. Теперь вы можете начать любить друг друга по-настоящему. Хотя это непросто».

Муж должен любить жену. Почему? Потому что если не будет любить жену, то не будет того, на что можно опереться ему, хотя бы в конфликтах семейных. Муж приходит с работы, жена чем-то недовольна, ну, плохое настроение у нее, например. Она начинает раздражаться, к чему-то цепляться… а может быть, дело даже не в сиюминутном настроении, а что-то серьезное вызрело. Что должен делать муж? Ни в коем случае не ставить свою жену на место. Это можно было бы сделать еще в XVI веке, в XVIII, даже в XIX… сейчас это не сработает. Если в XIX веке жена убегала к родителям, родители отправляли ее назад к мужу, говоря: «Здесь твоего дома нет. У тебя дом там, где твой муж». Как сейчас родители поступают? Утешают ее и подбадривают: «Да ладно, другого найдем, получше». И в такой ситуации совершенно бесполезно использовать домостроевские методы. А что же надо делать мужу? Мужу надо любить жену, то есть учиться ее терпеть – терпеть ее плохое настроение, какие-то сложности в общении. А может, пытаться ее как-то вывести из этого состояния – не руганью, конечно, не упреками, а какими-то добрыми словами. Иногда надо признать свою вину – ведь жена обычно в таких ситуациях начинает обвинять во всем мужа, вспоминая от Адама все его грехи. И нужно оценивать ситуацию: иногда можно взять и признать свою вину, даже когда ее особо и не было. Хотя что значит не было? Кто может сказать, что он совсем не виноват, и никогда не грешил, и всегда любил свою жену? Ни один муж, если, конечно, он хоть немножко православный, так сказать не может.

Мне одна женщина рассказывала, что у нее было искушение, и она постоянно обвиняла мужа. Он ее слушал, слушал, слушал, а потом сказал: «Да, жена, ты права». И она растерялась. Переспросила: «Ты так правда думаешь?» А он, стяжав некое смирение, подтвердил: «Да, правда так думаю». Он по милости Божией в этот момент и вправду так думал. Это было очень важно, потому что обмануть родную женщину невозможно, невозможно притвориться, когда она внимательно смотрит, хорошо тебя зная. И это его смирение так ее поразило, что она сама стала просить прощения. Понимаете? Муж своим смирением, с помощью Божией, победил злобу жены. Что это? Это обычное христианство. Все это описано множество раз и в Евангелии, и у святых отцов, и это путь Самого Христа, который Своим смирением, Своим распятием за наши грехи победил диавола, смерть и даровал нам вечную жизнь. Раз мы называемся христианами, мы не должны забывать об этом самом сильном оружии, сильнее которого в мире нет, в духовном мире прежде всего.

Конечно, я не говорю, что надо всегда, во всех случаях признавать свою вину – разные бывают ситуации. Но в любом случае муж не имеет права обижаться, раздражаться, кричать, гневаться, если он это делает – он слабый человек. Его жена уважать за это не будет.

Я как-то спросил у одной женщины: «Ты мужа-то любишь?» Она мне ответила: «Да, конечно, батюшка. У меня такой отвратительный характер, кто ж меня любить-то будет, кроме моего мужа?» У нее действительно, я знаю, отвратительный характер, объективно. И она это знает, как женщина православная, которая себя немножко изучает, занимаясь посильно всяческими аскетическими упражнениями. Кстати сказать, плохой характер – это даже не всегда вина только самого человека, потому что есть определенная семейная наследственность, от нее никуда не денешься – есть генетическая наследственность и есть духовная наследственность. Но тем не менее человек чувствует и свою вину в плохом характере, и та женщина, о которой я говорю, своему мужу очень благодарна, она мужа очень любит за то, что он ее терпит.

Не могу не отметить еще один момент. Сейчас в обществе не понимают идею многодетности. Один ребенок – это хорошо, два ребенка – тоже хорошо, ну три – хорошо, а если шесть или восемь? Это уже непонятно, даже страшно. Когда я в конце венчания говорю: «Ну ладно, много не буду желать, хотя бы 6–7 детей», возникает нервный смех, особенно у молодоженов. Тем более что малоцерковные люди часто бывают суеверными: а вдруг и правда сбудется, батюшка ведь пожелал!

А что такое дети? Это благословение Божие. Это знали все народы, даже нехристианские. И когда семья сознательно отказывается иметь детей, не по каким-то особым медицинским показаниям, а просто Бог бы дал ребенка, да семья не хочет его воспринять, – эта семья отказывается от любви. Мы же с вами уже сегодня говорили, что любовь – это всегда от Бога, только от Бога. Если семья отказывается от благословения Божия, то она отказывается от любви Божией.

Почему современная женщина не хочет иметь ребенка? По понятным причинам: ребенок – это то, что лишает женщину комфорта, то, что портит ей фигуру, то, что лишает свободы пойти, куда хочу, и так далее. А по-другому как эти мысли называются? Эгоизмом.

Решая отказаться от детей, мы забываем, что есть слова Священного Писания: женщина спасается чадородием. То есть женщина, которая отказывается иметь детей столько, сколько ей дал Бог, не идет по пути спасения.

Некоторые говорят: «Ну, будет один – зато я его так хорошо воспитаю!» У великого подвижника ХХ века архимандрита Иоанна (Крестьянкина) есть слова в письме к одной женщине: «Ты не хочешь иметь детей, хочешь остановиться на одном. Поверь мне – ты с одним намучаешься больше, чем с пятью». И практика жизни это подтверждает, тем более что отец Иоанн эти слова сказал на основе своего богатейшего духовного опыта.

Поэтому если мы хотим, чтобы у нас была прочная семья и мы любили друг друга: муж – жену, жена – мужа, надо иметь детей столько, сколько Бог даст. Дети воспитывают родителей в большей степени, чем родители воспитывают детей. Если родители, конечно, живут православной жизнью хоть в какой-то степени.

И не надо бояться, что денег не хватит. Есть в Священном Писании, в Псалтири, слова Давида Псалмопевца: «Я был молод, стал стар и не видел детей праведников, просящих хлеба». По моим наблюдениям, сколько бы в семье детей ни было – если семья православная и служит Богу (посильно, понятно), Господь всегда накормит и даже даст достаток.

Мой духовник был 1922 года рождения и жил в семье, которая в 1930 году не вступила в колхоз из-за того, что религиозные убеждения его отца не позволили это сделать. И когда был голод 1933 года, их семья, к колхозу не принадлежавшая, никакую-то помощь от государства не имела, поскольку они были почти что «врагами народа». Так вот одна из немногих семей того села, в которой дети не умерли от голода в тот страшный год, – это была семья моего духовника. В колхозе, хотя там вроде был больший достаток, дети умирали от голода, а в семье моего духовника ни один ребенок не умер, хотя у них была многодетная семья, и находилась она в тяжелейших условиях. Мой духовник любил говорить: «Бог напитал – никто не видал».

Поэтому из соображений материальных не стоит отказываться от благословения Божия. Если Бог есть, то Он все дает. А дети в семье – это богатство, богатство любви.

Каждый человек – это вселенная, как святые отцы говорили: «Человек – это большая вселенная в малой вселенной». Малая вселенная – это наш космос, а большая вселенная – это каждый человек в отдельности, потому что человек – это образ и подобие Божие.

Каждый человек – это вселенная в семье. Представляете, какое это богатство, какое неповторимое многообразие! Каждого ребенка, особенно когда он вырастает, можно любить по-своему, каждый ребенок требует своей любви, и отец и мать объединяются в этом, чтобы воспитать детей.

У меня был такой трагикомический случай. Одной моей знакомой женщине показалось, что у ее дочки проблема и что ей нужно к психологу. И вот они пошли к психологу, попали к доктору психологических наук. Психолог побеседовала с дочкой, затем пригласила к себе маму: «У вас в семье большие проблемы». Мама – человек простой, смиренный, с готовностью согласилась: «Да-да, конечно». А психолог уточняет: «Вы знаете, какие проблемы? Мне ваша дочка сказала, что ни разу не видела, как вы ссорились. Ни разу! Разве это любовь? Любовь – это когда скандалы, драки, сразу видно, что у людей сильные чувства! А вы никогда не ссоритесь, у вас только церковь, дети – и все». Вот такая система ценностей и оценок оказалась у этого психолога. Конечно, мама взяла в охапку свою дочку и убежала.

Некоторым людям кажется, что так жить скучно. Так наркоману кажется, что без наркотика, без кокаина скучно. А на самом деле, когда в семье царит мир, когда родители совместно трудятся над воспитанием своих детей – это величайшая радость. Да, она, может, не такая поверхностная и не сразу возникает. Помню, одна знакомая девушка позвонила одной многодетной матушке и спросила у нее: «Матушка, у меня уже трое детей – ну когда радость-то будет?!» Радость будет, обязательно будет, когда ее Бог даст. А Бог, как известно, дает немерено. Не видит того глаз, не слышит того ухо, что Господь уготовал любящим Его, – это сказано апостолом Павлом о вечной жизни, о будущем веке. Но мы знаем из слов Христа, что Царство Небесное «и в вас есть», оно начинается здесь. Мы не можем построить Царство Небесное во всем мире – это невозможно. Но мы можем построить Царство Небесное в своем сердце, мы можем основать Царство Небесное в своей семье. Царство Небесное на земле – это Церковь Божия, и раз семья – это малая церковь, значит, мы в семье можем построить Царствие Божие. Да, эта возможность есть, и мы можем ее реализовать. Но это не происходит само собой, без нашего труда. Это должно стать нашей целью, и мы в своих поступках должны основываться на христианских ценностях. Помните, у Пушкина: к Татьяне Лариной пришел Онегин и сказал: «Татьяна, я понял, что тебя люблю», подразумевая, что они должны соединиться, а значит, она должна бросить мужа – старого генерала и перейти к Онегину. А что Татьяна Ларина ответила? «Я другому отдана и буду век ему верна». Вот без такого подхода, что брак – это воля Божия, что мне дан именно тот муж, который мне нужен для спасения (не для комфортной жизни, повторяю еще раз, а именно для спасения души), трудно не развестись. Особенно в современных условиях, когда разрушены всякие традиции, всякие внешние социально-общественные подпорки, когда даже родители, как я уже сказал, не всегда способствуют сохранению брака. А если будет такой подход, такое понимание брака, то счастье будет, обязательно.

Счастье будет с тем мужем и женой, которых даровал Бог. Раз Бог даровал, значит, именно этот человек тебе нужен. Хотя, может быть, с ним и некомфортно, возможно, он из тех людей, что не просто наступает на твою больную мозоль, но и стоит на ней, переминается с ноги на ногу, а на твои замечания, что очень больно, говорит: «Ну и что? Потерпи, мне так удобно». Но цель-то какая этого мучительного, неприятного процесса? Чтобы мозоль ушла, чтоб перестало быть больно. Я замечал, например, что если мужчина очень самолюбивый и обидчивый, то ему часто жена попадается как раз такая, которая начинает его поддевать все время. Почему так происходит? Очевидно, чтобы он преодолел свое самолюбие. Когда он свое самолюбие преодолеет, он получит, естественно, спасение для своей души и получит счастливый брак. Поэтому если нам со своей второй половинкой в чем-то некомфортно – это значит, что в нас есть какой-то грех, который лишает комфорта. Надо выявить его в себе. Это нетрудно сделать, если ты захочешь и перестанешь обижаться и обвинять другого. А как начнешь искать грех и, найдя, в этом грехе покаешься… и тебе перестанет быть больно.

И конечно, не могу не сказать еще об одном. Раз семья – это малая церковь, то ее образцом должна быть Церковь с большой буквы. Так вот в Церкви все иерархично: есть Патриарх, есть митрополиты, епископы, священники, дьяконы, миряне – то же самое должно быть в семье. Муж – глава семьи, он осуществляет внутрисемейный апостолат, жена находится в послушании у мужа. Унижает ли ее это послушание? Христа унижало послушание Отцу Небесному? Нет, конечно. Если есть любовь – послушание не может унижать женщину. И когда в семье есть гармония, хоть в какой-то степени, и супруги любят друг друга, то жена хочет слушаться мужа, это в ее природу Бог вложил. А если жена не слушается мужа, в семье мира не будет.