Творческий труд по созданию христианской семьи

В Священном Писании семья названа «домашней Церковью». В устах апостола Павла это очень и очень высокое название и очень-очень глубокое. И из этого названия можно понять, что такое семья. Ведь семья – это не просто сожительство двух людей или больше, если есть дети. И Церковь – это не просто собрание людей, в Церкви присутствует Дух Святой, и в православной семье тоже присутствует Дух Святой. Христианская семья начинается с таинства Брака (Венчания). Хотя Церковь до революции имела и исполняла функции ЗАГСа, но это не главная ее функция. Главная функция – Церковь благословляет малую Церковь и дает малой Церкви Духа Святаго. И поэтому в семье легче спастись. А для чего семье дается Дух Святой? Какова цель Бога? Цель Бога – это спасти нас, другой цели у Бога нет. У Бога нет цели, чтоб мы жили комфортно, получали много денег, были всегда здоровы, успешны. Хотя Бог это все дает, но тогда, когда это соответствует основной цели – спасению нашей души. Поэтому семья создается ради спасения души. Если это забыть, если это не помнить – счастливой семьи быть не может.

Сейчас иногда люди, даже православные, к сожалению, как это ни странно, подходят к созданию семьи так: «Мы годик-два поживем, может, даже зарегистрируем свой брак в ЗАГСе, а потом будем венчаться». И дают этому такое оправдание, кажется на первый взгляд вполне рациональное, обоснованное: «Ну а вдруг у нас не получится, и что ж, мы оскверним таинство Церкви? Когда у нас получится, тогда мы повенчаемся». Это похоже на то, как человек скажет: «Сначала я выздоровею, стану здоровеньким, а потом пойду в поликлинику».

Что такое семья? Собираются в пару, в семью два грешника, которые хотят спасти свои души, а если сказать по-иному – только хотят научиться любить друг друга. А любовь – она всегда от Бога, и поэтому естественно, и по-другому быть не может, что семья начинается прежде всего с Венчания. То есть когда два грешника смиренно приходят к Богу и говорят: «Господи, благослови наш брак, без Тебя, как Ты Сам сказал, не может быть ничего. И вот мы чаем Твоего милосердия и венчаемся, желая приобрести Твое благословение и благодать на то, чтобы научиться любить друг друга».

А почему, может кто-то сказать, венчание «не помогает»? Вот сколько пар венчалось и иногда, после двух месяцев совместной жизни, разводилось. Мы помним, что семья – домашняя Церковь, а в другом месте Господь еще важную вещь сказал: «Где двое или трое будут собраны во имя Мое, там Я посреди них». Семья тогда распадается, даже после Венчания, когда супруги живут не во имя Христа. И в силу нашей грешной природы в принципе все мы так начинаем жить в семье.

Мы, к сожалению, семью воспринимаем не как путь спасения, а как некий способ комфортного сосуществования или как некую легализацию интимных отношений: так – это блуд, а в семье – это уже не блуд. Да, в семье это не блуд, брак честен, и брачное ложе нескверно (см. Евр. 13, 4), и Сам Господь, как мы знаем из Евангелия, благословил брак Своим присутствием. Но есть и такое высказывание у святых отцов: брак может быть прикрытием блуда. Когда? А вот когда люди понимают брак только как легализацию интимных отношений и никак по-другому. В таком случае это не семья христианская, потому что цель такого сожительства не любовь, а только удовлетворение страсти. Я никак не хочу принизить брачное ложе, тем более, повторюсь, апостол сказал, что в брачном ложе греха нет. Тем более что от брачных отношений рождаются дети, а дети – это благословение Божие. Но, кстати сказать, часто в семьях, где превалирующую роль в отношениях играет интимная жизнь, у супругов нет желания иметь детей, потому что дети, естественно, препятствуют этому основному, для этих семей, взаимонаслаждению.

Поэтому очень важно, чтобы человек начинал отношения со своей «второй половинкой», опираясь, прежде всего, не на свои какие-то страстные чувства, а на веру в Бога. Если проще сказать, надо смотреть, какой у избранника или избранницы характер. Вот замечательно сказала благоверная княгиня Феврония, когда некий молодой человек, женатый, воззрел на нее как на женщину: «Что ты на меня смотришь? У тебя есть своя жена. Ты что, разве не знаешь, что женское естество у всех женщин одинаковое?» А святитель Иоанн Златоуст сказал по-другому: «После двух-трех месяцев брака для мужа внешность жены перестает играть ключевую роль».

Очень трудно для современных молодых людей подойти к выбору спутника жизни с духовной точки зрения, и не знаю, возможно ли сейчас такое вообще. Вы знаете, наверно, из литературы, что в стародавние времена, до революции и еще раньше, жену юноше выбирали родители, и с другой стороны родители тоже решали этот вопрос. Конечно, в этой ситуации были во многом более бесстрастные отношения, и, как ни странно может показаться для современных людей, которые говорят: «Ну как же, это было не по любви», браки были более счастливые. Да, это было не по страсти. Но родители очень вдумчиво, так как желали счастья своему ребенку, выбирали спутника жизни, понимая, что вот этот не годится, а этот – годится. Притом иногда очень вдумчиво, потому что родители были православные и знали хотя бы основы аскетики. К тому же они были любящие родители, а любящему отцу и матери, как говорят святые, Господь открывает нечто особое об их детях, и поэтому этот выбор был, в среднем, более удачным.

У меня есть знакомая женщина с дочерью «на выданье». И когда я ей посоветовал, вот, мол, смотри, какой хороший молодой человек, может, его бы для дочки твоей, она сказала: «Нет-нет, батюшка, моя дочка с железным характером. А этот юноша – мягкий человек. Она его затопчет. Поэтому он ей не годится». Вот видите, какой подход – может, даже несовременный. В современном обществе все наоборот: хорошо, когда ты сильнее, главнее. В современном обществе есть даже такой обычай, вроде как «старинный», но на самом деле – абсолютно современный обычай, не православный, конечно, когда молодоженам, входящим в отчий дом, подносят каравай и каждый из них должен откусить как можно больший кусочек. Кто больший кусочек откусит, тот и будет глава семьи. У нас в православии, как вы знаете, этот вопрос решен однозначно, но сам вот этот подход, когда уже с самого начала между мужем и женой возникает какое-то соревнование за главенство в семье, это как раз показывает, что в данной семье из-за запрограммированного конфликта ничего хорошего не будет. Поэтому как нам быть в теперешнее время? У нас родители, к сожалению, часто просто отказываются вынести суждение, не берут на себя ответственность за решение судьбы своей поросли.

У нас есть Бог, у нас есть Церковь, мы можем Богу молиться и не спешить с выбором. Меня всегда настораживает, когда люди подходят, говорят: «Батюшка, я нашел то, что нужно. Все, пора мне жениться, и как можно скорее». И когда спрашиваешь: «И давно ты нашел?» – говорит: «Да, месяц-полтора уже знаем друг друга». Вот годик, хотя бы годик, особенно в современных условиях, когда мы друг друга ведь не знаем… Раньше жили в одной деревне, и все друг о друге знали, притом из поколения в поколение. Мне рассказывали об одной станице на Кубани, где какой-то бабушке сказали, что один мужчина женился на такой-то женщине, и эта бабушка распереживалась: «Как? На такой-то? Да ведь у нее дедушка такой, прадедушка такой, отец такой, а всякие родственники такие». Все друг о друге знали из поколения в поколение. Было легче выбрать вторую половинку родителям, сейчас это сложнее, мы находимся в таком социальном броуновском движении: кто в Ростове, кто в Москве, кто вообще в Нью-Йорке. Но мы можем с вами тем не менее положиться на Бога: не торопиться, приглядеться, помолиться, и опыт показывает, что выражение отцов «время – это старец» совершенно верно. Рано или поздно этот «старец» покажет, ваш ли этот выбор или нет. А если человек все-таки женился по страсти, поначалу это кажется здорово, да, кружится голова, кажется, не надышишься своей второй половинкой, но, как показывает статистика, показывает практика, это «не надышишься» – максимум на пять-семь лет. Я знаю один случай – протянули 15 лет. А так 5–7 лет, и страсть гарантированно заканчивается, как все земное. Все земное имеет конец неизбежный, и только небесное конца не имеет и уходит в вечность.

О любви Божией мы должны с вами задуматься. А что такое любовь Божия?

Давайте посмотрим, за что нас любит Бог? Ни за что, просто так. Богу нас не за что любить, Он нас просто любит. Любит алкоголиков, любит людоедов, любит операторов газовых камер, построенных в концлагерях смерти… Всех! Другое дело, что не все эту любовь Божию воспринимают, но Господь любит всех. И вот любовь, такая любовь, она, естественно, всегда от Бога. Когда люди выходят замуж, женятся, они очень часто хотят от другого получить любовь. Самое постоянное обвинение в браке – «ты меня не любишь». Но наша задача – научиться самим любить. Вот это очень важно.

Наш эгоизм, которым мы живем все без исключения, требует, естественно, любви к себе, любимому. Но это тупиковый путь. Брак доходит до развода именно в том случае, когда люди не могут унять свой эгоизм, когда они требуют любви от другого. И в этом случае человек никогда счастлив в семье не будет. Когда ты женишься ради комфорта, ради того, чтоб тебя ублажали, любили – а именно так в основном сейчас выходят замуж и женятся, – ты никогда не будешь счастливым, потому что эгоизм не является источником любви. В конечном счете такой подход приводит гарантированно к взаимному ожесточению и непониманию. Даже в нецерковных браках, которые, так сказать, получились, супруги, уже, может, немолодые, пусть даже не ходящие в церковь, любят друг друга по-настоящему, пошли именно по пути христианской жертвенной любви.

Один мой родственник, ныне покойный, сказал тост на свадьбе своей племянницы. Он сказал, что любовь – она как бокал из венецианского стекла: один раз упадет, потом склеить будет сложно. Это сказал человек, который в Церковь пришел уже только в конце жизни, а брак у него получился. Почему? Потому что в таких браках есть жертвенность. Без жертвенности, которая является неотъемлемым свойством любви, брак получиться не может. Поэтому не случайно во время венчания поют «Святии мученицы, добре страдавшии и венчавшиеся», когда ведут вокруг аналоя. Да, действительно, если мы не готовы на жертву ради ближнего, мы с вами не готовы любить, любви мы так и не научимся.

Вот почему, кстати, не правы те люди, которые, пожив друг с другом 5–7 лет, иногда больше, иногда меньше, разводятся, говоря: «Ну, не мое, ошибся, я же живу один раз. Я же имею право на счастье. Ну вот с этим человеком не получилось, что ж, жалко, может быть, с другим получится». Если человек останется с таким подходом, то и со вторым, и с третьим, и c пятым-десятым не получится. Потому что он идет не тем путем, он идет путем эгоизма, путем попытки обретения только внешнего комфорта. А когда человек стяжает любовь? Когда начнет жить в семье по-христиански, жить, пытаясь исполнить заповеди Божии о любви к ближнему, а они универсальны, и нигде так они насущно не необходимы, как в семье… Вот возлюбить врага своего – где это нужно? В семье, когда возникает непонимание. Ни в одной семье никогда не бывает постоянно безоблачной погоды. Кризисы гарантированы, от них никуда не денешься. Более того, Бог специально делает так, чтоб мы в своей семейной жизни пришли к кризису. Зачем? Чтоб мы с вами увидели свой грех и затем стали с ним бороться. Увидели, что на самом деле то, может быть, комфортное существование, которое мы с вами обрели, – не то, что нужно для спасения, это – не любовь. И поэтому Господь в семье постоянно попускает кризисы, когда люди входят в полный тупик, входят в клинч, может, даже во взаимное ожесточение. Но из-за чего? Из-за того, что просто выявился их грех, который до этого был от них скрыт.

Семья – это путь взаимного смирения, не только смирения мужа по отношению к жене, не только жены по отношению к мужу, а именно взаимного смирения. И со стороны мужа, как это ни странно может показаться, требуется даже большее смирение, чем со стороны жены.

Иногда мы, люди православные, пытаемся жить как бы по Домострою, и когда жена не слушается мужа, то муж начинает кричать, цитировать ей Священное Писание, святых отцов, тот же Домострой, пытаясь привести ее в чувство. Как правило, это ничем хорошим не кончается. Почему? А потому что, как замечательно сказал один из святых отцов, «если ты хочешь, чтобы жена тебя слушалась яко Господа, то и люби ее, как Христос Церковь». Для семьи муж должен быть источником любви. Не властных полномочий, а любви. Сила мужа – в любви, как сила жены – в послушании мужу. Вот этим можно созидать семью.

Если же это, так сказать, чисто административный подход – я начальник, ты подчиненный, тогда это ничем хорошим не кончится. Я уж не говорю о том, что современные женщины ведь воспитаны не в XVI веке, они воспитаны в современных семьях, где им не прививается навык быть православной женой. Этому девушек не учат ни в яслях, ни в детском саду, ни в школе, ни в институте. Современную женщину учат быть работником, и женщины добиваются в этом хороших результатов: они становятся кандидатами наук, иногда зарабатывают много больше мужчин. У меня в храме несколько молодых женщин, которые получают 250000 в месяц (они доктора-стоматологи). Этому их научили. Но нигде, даже в современной семье, женщину не учат быть женой.

Раньше семьи были большие, и девочка уже в 7 лет следила за младшими братьями и сестрами, в 13 лет она брала на себя еще больше обязанностей по ведению семьи и хозяйства, перед замужеством она уже была полноценной помощницей мамы во всем, в том числе в воспитании, при этом в семье было послушание младших детей старшим и вырабатывалось послушание отцу.

Сейчас семьи встречаются вечерком, перед телевизором, ненадолго, перед сном, и навыка послушания у девушки не вырабатывается. Поэтому когда современная девушка воцерковляется и создает семью, ей приходится намного тяжелее, чем современному мужчине, ведь мужчина в XIX веке ходил на работу и в XXI тоже ходит на работу. У него внешняя функция не так сильно изменилась. А вот женщине, которая захотела стать православной женой, рожать детей, намного тяжелее приходится. Мы, мужчины, мужья, должны это учитывать, особенно помня слова апостола Павла, что женщины сосуд немощный. Поэтому как от современной женщины можно требовать жить по Домострою? Это невозможно. Это всегда плохо кончается. Кстати говоря, по моему наблюдению, те мужчины, которые в наибольшей степени требуют строжайшего послушания от своей жены, как правило, сами слушаться не умеют напрочь. В этом есть своя закономерность. Поэтому как быть? Бог есть любовь – если подойти с любовью к любой проблеме, даже, кажется, совершенно нерешаемой, – с Божией помощью она решается, и опыт покажет, что даже женщины, которые семьи-то не имели, потому что родители развелись, и положительного опыта семейной жизни тоже не имели и при этом имели хороший профессиональный опыт, стали кандидатами наук, даже, может быть, докторами наук, они с Божией помощью становятся постепенно хорошими православными женами и даже многодетными матерями. На это требуются любовь, время, нежность к своей жене, чтоб помочь ей преодолеть себя и обрести навык послушания. Кстати, навык послушания внутренне присущ женщине. Почему? Потому что она так сотворена Богом, у нее это в природе, даже современные женщины – они хотят слушаться мужа, но у них это просто не получается. Это трагедия современной женщины.

Один мой знакомый сказал своей дочке: «Дорогая моя, ты не хочешь слушаться, поэтому ты не сможешь выйти замуж за человека волевого, потому что он потребует послушания, а ты это сделать не сможешь. А выйдя замуж за человека, которого ты сможешь под себя подмять, ты его не будешь уважать и не будешь любить». Вот, кажется, тупик, человек, казалось бы, обречен на неудачную семейную жизнь. Но если есть Бог – тупиков нет, если человек осознал свой грех, то с Божией помощью он может измениться и все эти греховные тупики преодолеть. Но требуются внимание и нежность.