Цитаты из книг автора «Александр Мусихин»

Регулярное выдергивание детей из их процессов может приводить к развитию гиперактивности, заикания и проблемам с завершением дел. Поэтому необходимо давать детям время на окончание игры. Тогда ребенок учится завершать свои дела, а не бросать их на половине. Мы всегда даем время закончить свое занятие.

90 % времени уделяйте развитию талантов, а не искоренению недостатков.

Пожалуйста, не нужно контролировать каждый штрих! Так мы создадим у ребенка ощущение, что у него самостоятельно ничего не получается. А наша задача – создать у ребенка ощущение, что он способен сам справиться со всеми заданиями. Не лезьте слишком глубоко и не настаивайте на идеальном исполнении! Вполне достаточно, если ребенок усвоит главное, суть упражнения.

Особый акцент сделайте на том, что хорошего сегодня случилось, что вам понравилось, какие успехи у ребенка вы заметили, что понравилось самому ребенку: – Мне сегодня понравилось, как ты утром быстро оделся в школу и мы с тобой смогли быстро выйти, потому что портфель и одежду приготовили еще вчера вечером. В школе вы играли с одноклассниками и узнали, как пишется прописная буква А. Ты получил «пятерку». Вечером мы с тобой играли в футбол, и ты даже забил мне гол! И ты сильно радовался по этому поводу! Теперь мы собрали вещи на завтра и ложимся спать, утром нас ждет еще один хороший день.

Так не разрешу, можно вот так…

• Покажи пальцем, что ты хочешь.

Я понимаю, что ты расстраиваешься от того, что (…) Жаль, что так. Иди, пожалею…

Если родитель определяет четкие границы, уверенно о них заявляет и выдерживает, ребенок постепенно начинает эти границы чувствовать. Если ребенок знает, что «папа сказал – это не рассосется», у него не возникает идеи покричать посильнее, чтобы ему дали. Ок, я не поддерживаю истерику. Что делать вместо этого?

Родители перестают быть для ребенка теми, с кем можно советоваться и от кого можно получить помощь. Вместо этого родители становятся теми, кто ругает и наказывает за желания. Так подрывается доверие и привязанность, то есть сама основа отношений родитель-ребенок.

Итак, мы боимся боли, когда причиняем её сами себе, когда не получаем необходимой поддержки ни от самих себя, ни извне. Напротив, когда достаточная поддержка имеется, то страх боли проходит, а нередко выясняется, что бояться-то и нечего.