Цитаты из книг автора «Александр Мусихин»

Так же и ребенок, которого воспитывают непоследовательно, не знает, чего ждать от родителей, и у него нет большого желания сотрудничать, потому что сотрудничать с непредсказуемым родителем опасно. Поэтому задача родителя – быть предсказуемым и последовательным, так как для ребенка это означает безопасность. Задача родителя – быть предсказу

себя организовать. Поэтому детям до 9–10 лет помогать – нормально. Даже если это обыкновенные ежедневные дела вроде собирания игрушек или домашних уроков. 4. Бессмысленно требовать от детей, чтобы они не боялись, не злились. Даже взрослые не способны на это. Максимум, чему можно научиться, – это не показывать свои эмоции. Но невозможно их внутри не чувствовать. Вместо этого лучше будет сказать: – Можешь злиться, но тебе все равно придется сделать, как я тебе говорю. Хорошо и правильно, если родители замечают, на что их ребенок способен, а на что – нет.

Самая частая ошибка родителей – требования не по возрасту. Например: 1. Ребенок 4 лет не может долго сидеть/стоять на одном месте. Лучший способ – занять его игрой, а не требовать сидеть на месте или соблюдать тишину. 2. Дети не могут перестать плакать, когда расстроены, даже если от них этого требуют. Лучше найдите для ребенка место, где он мог бы поплакать: – В магазине не разрешаю тебе так кричать, я вынесу тебя на улицу, там можно. 3. У детей до 9–10 лет не сформирована воля. Иногда они не могут сами собрать игрушки (сделать уроки) не потому, что физически не могут, а потому, что не могут сами

Я вижу, что ты злишься, потому что я не купила тебе …, можешь позлиться здесь, в этой комнате. – Я понимаю, тебе грустно, что я не разрешаю тебе …, можно поплакать об этом. – Ты злишься от того, что мы не дали тебе досмотреть мультик. Злиться можно, но мультик мы досмотрим дома… – Я вижу, ты расстроился, что мы не даем тебе …, иди пожалею. У нас нет задачи успокоить ребенка! Успокаивать – это пытаться запихнуть эмоции обратно в ребенка. Наша задача – научить ребенка выплескивать эмоции безопасным способом.

Дети сделаны маленькими, чтобы мы могли перенести их, куда нам нужно. Тайм-аут так и выполняется

Вот и отлично, я тебе сейчас помогу. Как только ребенок начинает выполнять приказ, мы его поощряем.

Сначала мы произносим фразу, означающую, что переговоры закончены и сейчас дети просто будут выполнять приказ безо всяких объяснений. Например: – Дискуссия окончена. – Тема закрыта. – Так, все. Одновременно мы убираем с лица улыбку. Мы не делаем зверское или злое лицо, но мы убираем улыбку, что подтверждает серьезность наших намерений. Мы делаем это ни в коем случае не из намерения напугать или надавить, а из желания показать, что: 1) папа (мама) не шутит, 2) папа (мама) от меня что-то хочет и это не рассосется. У ребенка должно быть ощущение, что ваш приказ не рассосется.

Такое воспитание чревато несколькими проблемами: 1. Возникает обширное поле для манипулирования родителями (если не купили – не любите). 2. Контакт с родителями осуществляется только в материальной сфере, желание сотрудничать возникает лишь после обещания очередной покупки. 3. Недолюбленность и привычка заменять любовь вещами увеличивают риск развития зависимости (алкогольной, наркотической и др.) в зрелом возрасте. 4. Для того чтобы удовлетворить растущие потребности ребенка, родителям приходится еще больше работать и еще меньше проводить времени с детьми. Чтобы выйти из такого порочного круга, необходимо перейти снова на любовь в виде внимания и времени, проведенного вместе: – Ты меня не любишь, ты не купила мне игрушку!

Если ребенок застилает постель всю неделю каждый день, то к следующей неделе он действительно может начать делать это сам без напоминаний. Но если ребенок застилает постель через день, а в остальные дни забывает (а родители забывают его попросить), то он научится не через 5–7 раз, а значительно позднее. • Если родители, приучая ребенка убирать посуду, попросят его убрать за собой посуду 5–7 раз подряд, он быстро привыкнет. Если родители периодически забывают попросить, то и ребенок будет забывать, и обучение затянется. • Если родители договариваются с ребенком, что тот делает уроки с 17 до 19 часов, задача родителей проконтролировать первые несколько раз. Например, позвонить по телефону. Если родители забывают проконтролировать, то ребенок может и забыть. Не ожидайте, что ребенок будет слушаться с первого раза. 5–7 повторений – это норма.

Задача родителей – быть для ребенка всегда помощью и поддержкой и никогда – препятствием. Если мы прерываем ребенка, то мы должны придумать, как он сможет свою потребность реализовать: – Рисовать на обоях тебе не разрешу, но можно вот тут (показываем где) взять бумагу и рисовать на ней. – Сейчас у нас нет времени кушать яблоко, мы одеваемся, но можно взять яблоко с собой, и ты съешь его по дороге. – Сейчас у нас время, чтобы делать уроки, через полчаса сделаем перерыв и поиграем.