Сеня насупился: «Я не балбес! Я могу нести не только ранец, но еще и Кольку! Он присел и Коля насел на него сзади. Ноги у Сени дрожали, и он пронес Колю всего один шаг.

Бабушка всплеснула руками: «Ох, умора! У балбеса на плечах еще и бес!»

– Какой еще бес?

– Раз ноги трясутся, значит сверху сидит бес!

Сеня стал озираться, но никого рядом не обнаружил, но на всякий случай, стал двигаться назад и убежал домой!

Бабушка спела вдогонку ему песенку:

Жил, да был один балбес,

Он куда не нужно лез!

Как Сережа списал у Вити

Сережа списал диктант у соседа Вити. Витя сделал две ошибки в слове «полотенце». Сережа сделал эти же ошибки.

Мария Ивановна разбирала результаты диктанта.

Ребята! Сегодня я принесла полотенце и дарю одно на двоих – Сереже и Вите. Они сделали одинаковые две ошибки в слове «полотенце». Теперь пусть они пользуются этим полотенцем, но первым тот, у кого в этом слове нет буквы «а».

Витя сделал широкий жест: «Я дарю это полотенце Сереже»!

Сережа взял полотенце.

– Так я же не нарочно! Я же знаю, как это слово пишется, но решил одним глазком посмотреть, как у Вити написано! Откуда я знал, что там столько ошибок!

В классе все от смеха лежали на партах!

Дневник в курятнике

Классный руководитель, Мария Ивановна спрашивала Диму.

– Семенов, где твой дневник?

Он молчал.

Она во второй раз спросила: «Вспомни, где твой дневник?»

Лена с задней парты хихикала: «Его дневник пошел гулять!»

– Голубкова, ты знаешь, где его дневник?

– Мария Ивановна! Я не знаю, где его дневник, но видела, как он бегал за дом, и что-то прятал в курятнике.

Мария Ивановна посмотрела с укоризной.

– Семенов! Сбегай в курятник и принеси оттуда то, что там есть!

Дима сначала открыл рот, чтобы возразить, но потом хитренько прищурил глаза и побежал.

Он быстро вернулся. В его руках был симпатичный цыпленок.

Ребята повскакали с мест, кричали «ура» и каждый протягивал руки, чтобы погладить цыпленка.

Мария Ивановна с трудом всех успокоила.

– Семенов, ты зачем устроил здесь цирк? Я признаю свою ошибку, что неправильно выразила свою мысль. Нужно было сказать: «Сбегай в курятник и принеси оттуда свой дневник!». Заодно отнеси цыпленка на место.

Семенов ушел и принес отдельные листочки из дневника.

– Мария Ивановна! Петух Кутух не стал отдавать дневник, он меня чуть не поклевал!

– Дети, посмотрите на это все и скажите, как вы все это назовете!

Дети стали вскрикивать с мест.

– Поклеванный дневник!

– Голодный петух!

– Голова не шурупит!

Скушай, вкусненький дневник!

Затерялся мой дневник,
Подползает бронзовик,
– Скушай, вкусненький дневник!
Как прекрасен этот миг!

Почему Паша получил только фантик?

Паша, где же твой дневник?
Почему ты так поник?
Что, ты тройку получил?
Ты стихи недоучил!
Видишь, Паша, шоколад?
Скушать это каждый рад!
Только кто недоучил,
Только фантик получил!

Почему Лена брела до школы!

Брела наша Лена до школы,
Боялась ужасно уколов,
Собачка тут рядом бежала,
Собачка Ленусю лизала.
Кормила собачку, кормила,
И в классе детей удивила!
Учитель ругает: «Что было?
Уроков уж двое проплыло!»
– Так я же собаку кормила.
И очень её полюбила!

Жених и конфетки

– Лена, дай я понесу твой портфель!

– Это зачем?

– Так я же тебе помогаю, портфель тяжелый!

– А в нем лежат шоколадные конфеты. Вдруг они пропадут?

– Лена, я как жених, уж как-нибудь защищу твой портфель!

– Ах, только как-нибудь, тогда до свидания!

Букет из лопухов

Витя, Митя: «Топ-топ-топ,
И еще большой притоп!»
Витя, Митя лопухи
Потоптали у реки.
Митя розы поливал,
Витя Мите объяснял:
«Лопухи нам не нужны,
А цветочки так важны!
Скоро в школу нам идти,
Без цветочков не прийти!
Витя, Митя: «Топ-топ-топ,
Сорнякам один притоп!»
Розы выросли на славу,
Вот, спросите дядю Славу.
– Розы эти просто класс.
Принесите в первый класс!
Розы эти, ой-ой-ой!
Что же, Витя, тут с тобой?
Митя бегает козой,
Витя вовсе сам не свой!
Розы колки, как же взять?
В школу как букет забрать?
– Лопухи, давай, неси!
Да, побольше принеси!
Лопухами обернули,
Только, видно, и зевнули.
Бобик быстро прибежал,
Он на землю все кидал!
Витя, Митя: «Ой-ой-ой!
Что ты делаешь, ты злой!
Быстро нужно собирать,
Нам не время выбирать!»
Витя, Митя: «Топ-топ-топ!
В школе будет весь притоп!»
Так букет они несли,
Вы цветочки донесли?
Лопухи кругом торчат.
Лопухи смешат ребят!
Где же розы, где цветы?
– Бобик выкинул мечты!
Первоклашки: топ-топ-топ!
Мите, Вите здесь притоп!
Окружили, веселят,
Звонкий смех у всех ребят!
Витя, Митя: «Ой-ой-ой!
Что же делать нам с тобой?»
– Ох, ребята молодцы!
Веселитесь, огурцы!
Витя, Митя: «Топ-топ-топ,
Всем веселенький притоп!»
Окружили, веселят,
Праздник стал у всех ребят!
На переменке

– Глаша, ты слышала, что на Западе и в Америке меняют пол.

Рядом проходил Васек.

– Что, полы здесь менять будут? А контрольную не отменят?

– Дурачок, не в этом деле, а в том, что со временем на Западе мальчики хотят стать девочками.

– Слышал я о таком безобразии, но никак не могу понять, кто мальчикам бантики завязывать будет? Родители, они ведь не дураки и своих детей не отдадут на растерзание, – удивлялся Васек.

– Глаша громко засмеялась.

– Неграмотные дурачки! Это мода такая на Западе, отвлечь всех от настоящего и навязать всякую ерунду, чтобы не думали о трудностях.

– Верно! В разговор включилась подруга Мила.

– Уж лучше бы они меняли настоящий пол, а то у нас в подъезде он потрескался, а девчонок и мальчишек оставьте в покое! Пусть у них будет радостное детство без всяких безобразий!

В музее

– Дети, расскажите, что вы видите на этой картине.

Толик: «Я вижу голую тетку, которая ищет, чтобы одеть!»

Леночка: «А я вижу болвана Толика, который отражается в стекле этой картины».

Бутерброд

Сеня, дай мне бутерброд!
Открывай пошире рот!
Сеня, где же бутерброд?
У тебя огромный рот!

Новая сестричка

– Мамочка, у моей подружки Сони сотовый телефон есть, а у меня нет!

– И тебе ко дню рождения купим!

– Мамочка, а Соне ко дню рождения новую компьютерную игру купили!

– Нужно сказать папе, чтобы он тебе новую сестричку Соню подарил, тогда и вопросов не будет!

Что искал папа?

– Папочка, купи мне компьютер, я буду в игры играть.

– Это вредно, сыночек.

– А мама говорит, что вредно налево ходить!

– Так это я, сыночек, компьютер искал!

Цифры

– Дети, буквы мы прошли, сегодня к цифрам обратимся!

– Мария Ивановна! А я мимо рекламы с цифрами каждый день прохожу, может, теперь я домой пойду!

Новые туфли

– Мамочка, у нас в подъезде лифт сломался, и я в школу не пойду!

– Иди пешком!

– Пешком не могу, ты мне еще новые туфли не купила!

– Иди в старых!

– А старые уже разваливаются!

– Ох, же ты и хитрюга, что только не придумаешь, чтобы новые туфли приобрести!

– Наша учительница говорит, что в жизни нужно пробиваться!

– А кто ваша учительница?

– Вера Федоровна, которая живет через стенку.

– Теперь все ясно. Это из её квартиры все бьют и бьют, к нам пробиваются. А мужа у неё нет, не понятно кто же пробивается и зачем?

Субботник

– Бабушка, у нас в школе субботник объявили!

– Надо же, а я думала, что в частной школе все делают сами!

– Вот именно, что сами. За этот субботник еще и взносы берут.

– За что?

– За охрану детства!

Ямал

– Вовочка, покажи Ямал!

– Мария Ивановна, я еще мал, чтобы показывать Ямал!

Пирожок

– Федька, дай пирожок?

– На перемене!

– Сил нет!

Учительница: «Сема, расскажи урок».

Сема начал: «Пирожок хорош, но Федька жмется!»

– Весь класс лежал от смеха.

Лыжи – робот

– Вася, одолжи лыжи, у нас завтра урок физкультуры.

– А где твои лыжи?

– Бобик на них кучу наложил!

– Так помой их!

– Не могу, у меня руки нежные!

– Ага, как драться, так у тебя руки грубые, а как убираться, то нежные!

– Пойди тогда в магазин и купи лыжи-робот!

– А что это такое?

– Это такие лыжи, которые сами ездят, сами домой идут и сами накостыляют тебе за лень!

Гаврик – отличник

Лена: «Гаврик – он хотя и отличник, но дома только и делает, что зубрит, а сам дурак дураком!

Оля: «Ладно, завтра контрольная, давай пересядем, я хочу у Гаврика все списать»,

– Ну, вот еще!

– Так ты же говоришь, что он дурак!

– Да, говорила, но я не сказала, что он мне не нужен!

Первое апреля

Лена: «Ура! Мария Ивановна заболела, урока не будет!». Все повскакали с мест и запрыгали.

Вошла Мария Ивановна: «Что происходит, почему все бегают, садитесь!»

– Так вы же заболели!

– Кто сказал?

– Лена!

– Мария Ивановна, так это шутка, сегодня же первое апреля!

– Хорошо, шутка принимается, все пишут одну тему сочинения, а Лена персональную тему: «Роль шутки в жизни человека».

Спор

В первый класс теперь иду,
В школу прямо я зайду!
В первый класс тогда зашел,
Но обратно не пришел.
Колька Квасик меня нес,
Он на спор меня принес!

Шефы

Петя, Петя!
Ты – орел!
Ты зачем сюда пришел?
Когда все кругом копали
И картошку собирали,
Ты совсем-совсем исчез!
Может, в погреб ты залез?
Петя, Петя!
Ты – осел!
Золотой тут дождь прошел!
Здесь подарки раздавали,
Шефы сотовый давали!
Только ты совсем исчез,
Может, в погреб ты залез?

Споры в садике

Голова твоя – горшок,
Посади туда цветок!
Будешь садик украшать,
Будешь маму так встречать!
Голова твоя – арбуз,
Очень вкусен этот груз!
Станут детям раздавать,
Станут семечки плевать!
Голова твоя – репей,
Что полезно для детей!
Запугаем всех зверей,
Отгоняем от дверей!

На продленке

«Я сильный самый – самый,
Слона я подниму!»
«Ты сильный самый – самый,
Ты муху подними!»
«Я быстрый самый – самый,
Оленя обгоню!»
«Ты быстрый самый – самый,
Пенек ты обгони!»
Я мудрый самый – самый,
Пятерку получу!»
«Ты мудрый самый – самый,
Хоть тройку получи!
«Ах, Сенька, ты – проказник,
Меня, зачем дразнил?»,
«Ах, Федька, ты – ушастик,
Себя, зачем хвалил?»
Перепалка во дворе
Здесь играют в знатоков,
Здесь узнают чудаков!
Двое маленьких друзей
Превратились, как в зверей!
Сенька уши сторожит,
Сенька весь уже дрожит!
Лешка держит за очки,
Ох, набросят здесь крючки!
Друг на друга все кричат,
Друг на друга здесь мычат!
Леша, ты очки держи!
Сеня, уши сторожи!
«Ах, очкастый крокодил,
Что б ты в яму угодил!»
«Ах, ушастый бегемот,
Подбери-ка свой живот!»
«Погоди, горшок, постой,
Ох, поддам тебе ногой!»
«Глаз один и глаз другой,
И еще тут два с тобой!»
«Ухо – раз, и ухо – два,
Ты – ушастая сова!»
«Так протри-ка ты глаза,
Посмотри на тормоза!
Снегокат твой укатил,
Слон с очками проглотил!»
«Лопухами потряси
И глазами поведи,
Убежали шайбы все,
Прибежали Клуши все!»
Тут Пушочек прибежал,
Лешку слева он лизал,
Сеньку справа он лизал,
Он очки им предлагал!
Лешка с Сенькою – друзья,
И ругаться им – нельзя!

Нечестная пятерка

«Смотрите-ка, пятерка,
Теперь я – генерал!»
«Пятерка есть пятерка,
Но как её достал?
Списал ты у Сережки,
А тот, чурбан, молчал!
Прикрыл твои он ножки,
Шпаргалку ты скрывал!»
«Простите-ка, ребята,
Чего-то занесло!»
Вот так-то вот, ребята!
Совсем уж понесло!»

Каникулы

– Вовочка, что самое интересное в школе?

– Летние каникулы!

Врач

Дети к нам наведался врач.

Сейчас вы будете открывать рот, и говорить «А»

– Раздалось дружное: «А-А-А»!

– Да не все вместе, вместе только кошки скребутся!

Игры во сне

Деть, поднимите руки, кто поздно засиживается за компьютером за играми?

– Все подняли руки, кроме Вовочки.

– Вот дети, берите пример с Вовочки, он поздно вечером не засиживается и совершенно здоров, правильно Вовочка?

– Раздался храп!

– Мария Ивановна, а наш Вовочка еще спит, он во сне играется!

Диктант

Диктант: «Кобель прыгнул на софу».

Вопрос с места: «Мария Ивановна, а «софу» писать с большой буквы?

– Зачем?

– Так это имя такое! Кобель прыгнул на Софу!

– Имя не Софа, а Софья.

– А у нас есть Софочка, а у неё есть кобель!

– Это еще ничего не значит!

– А вы что подумали?

Волкодав

– Пуговкин опять привел своего волкодава в зоологический кружок! Он говорит, что ужасно зоологию полюбил, а на самом деле собирается учительнице отомстить за двойку!

Учительница на следующий день привела зайчика на поводке. Пес кинулся за зайчиком, Пуговкин запутался поводком, упал и вляпался во что-то!

– А учительница спрашивает: «Это все пустяки, главное, это зоологию любить!»

Старший брат

Леночка говорит обиженно подружке: «Если Гаврик будет и дальше ко мне цепляться, то я позову старшего брата, он ветеринаром работает и знает, как обращаться с животными!»

Отбивающаяся от взглядов

– Все! Больше я в школу не пойду!

– Это почему?

– Надоело, что Гавриков будет на попочку пялиться, а Иванов – на груди заглядываться!

– Так это естественно, доченька, значит ты привлекательная!

– Мамочка, а учиться от этого совершенно некогда, только и делаешь, что отбиваешься от их взглядов!

Куда торопиться?

– Мамочка, какие чувства вызывает у тебя папа?

– Душещипательные!

– Вот и я хочу, чтобы у меня с Васечкой так было!

– Подожди, доченька, подрасти сначала, куда тебе торопиться?

– Мамочка, ты не понимаешь! В классе я не одна, слева и справа на Васечку – зырк, зырк и его нет!

Цветы

– Папочка, зачем брать цветы в школу 1 сентября?

– Доченька, это обычай такой!

– А где взять цветы?

– Поздно вечером пойдем вместе и сорвем у соседей.

– Но это воровство!

– Доченька, это обычай такой, я к нему с детства привык!

– А соседи привыкли?

– Соседи ерепенятся иногда, но когда дело после третьей рюмки доходит до маминого черничного пирога, они все прощают!

Олигарх

– Мамочка, что такое олигарх?

– Это очень богатый человек, который может позволить себе все!

– Так выходит, что наш сосед Колька Мулькин тоже олигарх?

– Почему?

– Он позволяет себе все!

Жаба и кошечка

– Иванова, иди к доске! Расскажи о жабрах и покажи, где они находятся!

– Иванова, нельзя показывать на себе, иначе у самой жабры появятся!

Реплика Пузикова с места: «Она на кошечку похожа!»

– Иванова – садитесь. Пузикову ставлю два, если бы он сказал, что Иванова похожа на жабу, то с зоологической точки зрения, я бы еще поняла, так как у неё жабры пропадают через 3—4 месяца, но похожей на кошку – это уже слишком! У кошек нет жабр, двойка тебе!»

Иванова: «Мария Ивановна, поставьте лучше двойку мне, я не хочу быть похожей на жабу, лучше на кошечку!»

Счастье всего дороже

– Мамочка, что означает горе от ума?

– Доченька, если тебе подарят автомобиль, то ты что будешь делать?

– Возьму подарок.

– Вот то-то! А есть люди, которые скажут, что их этим автомобилем хотят купить!

– Мамочка, а может быть, и в самом деле хотят купить?

– Девочка моя, ему нужно купить мозги!

– Кому ему?

– Да есть тут некоторые!

Папа: «Чему ты дочку учишь?»

Мама: «Вот самый яркий представитель „горя от ума“, наш папа никак дачу не может построить, а уж, сколько всего ему предлагали!»

– Мамочка, наш папа – самый честный!

– Доченька, посмотри, что у меня в кармане?

– Ничего! Поняла суть?

– Нет, не поняла! Мамочка, а посмотри, что у меня в кармане. Там конфета: «Счастье всего дороже». Мамочка, ты поняла?

Рифма

Федя и Стасик тренировались вырабатывать рифму. Федя говорил: «Шоколадно!», а Стасик отвечал.

– Да, ладно!

– Шоколадно!

– Да, ладно!

– Неладно!

Федя незаметно кинул Стасику ледышку за шиворот!

– Да ладно!

– Неладно, прохладно, но не шоколадно!

Встреча выпускников школы

– Лена, посмотри Федька, как вымахал и каким красавцем стал! А где он работает?

– Он статистикой занимается.

– Я читала, что статистика – высшая степень обмана, возьми лучше его себе!

Глубокие знания

– Петя, ты, о чем мечтаешь на уроке?

– О вас, Мария Ивановна!

– Обо мне муж пусть мечтает, а ты должен мечтать о глубоких знаниях!

– Мария Ивановна, а как определить, насколько знания глубокие, вдруг я так глубоко заберусь, прямо под землей окажусь!

Новая система образования

В 6-м классе «А» буйное веселье: вверх взлетают книжки, ручки, мешки с обувью, и даже портфели.

– Всё! По проекту новой системы образования, русский и математика могут быть не обязательными дисциплинами, зануду литераторшу долой! Мымру математичку долой! Да здравствует милашка Ефросинья с физкультурой!

– Отличник: «Ребята, а как же мы будем дальше в университете учиться без глубоких знаний математики и русского языка?»

– Ты, Генка, хоть и отличник, а тупой! Тебе же сказали, что могут быть обязательные дисциплины, а могут быть необязательные, ты сам себе выберешь!

– А как же широта знаний? Ребята, а вы знаете, что когда наша страна послала в космос первого в мире человека Гагарина, то наша страна была самая образованная в мире! Только после этого американцы сделали резкий рывок в обучении, и послали своих на Луну, а мы что?

– А мы превратимся в незнающих, но сексуальных обезьян, будем бегать друг за другом и обниматься, обниматься, обниматься!

– А потом вымрем от голода, так как не будет ни еды, ни одежды!

Папы – кролики

Баба Фрося смеялась так, что у неё слезы текли!

К ней приехали городские школьники из зоокружка и самостоятельно выбрали двух кроликов для дальнейшего получения многочисленного потомства.

Через три месяца они вернулись понурые: «Кормим, их кормим, всю капусту перевели, а потомства нет!»

Бабушка смеется: «Вы слышали, откуда берутся дети?»

– Слышали!

– А кто для этого нужен?

– Мама и папа!

– А что будет, если соберутся только двое пап?

– Они станут голубыми!