Мысли о тяжких болезнях в данном случае работают как оправдание собственных неудач. Например: девушка сделала перерыв в отношениях. Почему это произошло? «Потому что я больной какой-то».

«Перестать думать» о чем-то конкретном невозможно. Можно изменить направление.

1. Увлечься чем-то другим, в первую очередь – спортом. Спорта вам явно очень не хватает. У вас немного нарушено восприятие схемы тела, а с помощью спорта это легко восстанавливается.

2. Можно всякий раз додумывать тему до конца. Например, когда у вас усиливаются мысли о болезни, сядьте на пол в «позе лотоса». Разложите вокруг себя бланки с результатами медицинских обследований и думайте о каждом предполагаемом заболевании отдельно, заканчивая размышление доказательным опровержением. Четким опровержением увеличения вашего роста, например, является банальная отметка на дверном косяке.

Учтите – это упражнение нужно делать именно так, как я пишу: «поза лотоса» является обязательным элементом, и повторять его нужно каждый раз, когда мысли о собственной неполноценности захватывают ваше сознание.

Эмоциональная вовлеченность как способ избавиться от тревоги

Около двух недель назад я стала смотреть сериал «Теория большого взрыва» и смотрела взахлеб, днем и ночью. Примерно на середине сериала я стала замечать, что возникает какая-то сильная тоска, что все это кончится, причем скоро. Но такое ощущение, что я как бы жила это время скорее внутри отношений героев и событий, происходящих там, а не в моей жизни. Я размышляла, что, наверное, это оттого, что сижу дома в декрете, полгода назад умер мой любимый папа. Как можно выбраться из пелены тоски и фантазий про придуманную кем-то жизнь?

Человек так реагирует на сериалы, когда пытается отвлечься от собственных тревожных мыслей. Вас может беспокоить внутреннее одиночество, судьба ребенка, уход из жизни папы и связанные с ним мысли о смерти…

Осознавать свои страхи в одиночку – трудно, вот вы и выбрали себе «компанию» в виде симпатичных и не очень героев сериалов. Там все равно все проще, чем в жизни.

«Сериалы» в виде тренингов программы «Серебряные нити» (по роману братьев Стругацких «Понедельник начинается в субботу», «Божественной комедии» Данте Алигьери или методике «Волшебный город») находятся где-то посередине – мы пытались создать ситуацию, в которой вы могли бы осознать причины ваших тревог и справиться с ними, не оставаясь при этом в одиночестве. У нас есть компания музыки и великих авторов, которые тоже испытывали схожие с вашими проблемы.

Эх! Пойду, посмотрю сериал про Перри Мейсона!

Мышечные зажимы при эмоциональных переживаниях

Мои родители начинают ссору, а у меня все сжимается в области «солнечного сплетения». Хотя не имею отношения к ссоре, но реагирую именно я. Как бороться с мышечными зажимами и болезненными ощущениями при различных эмоциональных переживаниях? Как вообще контролировать свое внутреннее состояние и ощущать свое тело полностью?

Начать стоит с изучения «своего внутреннего состояния».

Два раза в день в специально отведенное время (когда родителей нет дома) сядьте в позу «кучера на дрожках», закройте глаза и попытайтесь как можно точнее вызвать у себя все телесные ощущения зажима в области «солнечного сплетения». Скорее всего, сразу не получится, но пытайтесь смоделировать телесную модель состояния как можно точнее.

Затем перенесите свое внимание на чувства. Постарайтесь как можно точнее вспомнить, что вы испытываете в подобных ситуациях. Откройте глаза и запишите свои переживания не менее чем в десяти предложениях. Отложите лист бумаги и перечитайте записи на следующий день.

Ваш зажим – абсолютно нормальная реакция: вы строите мышечную защиту, пытаясь буквально отгородиться от семейного скандала. Однако для того чтобы ее контролировать, нужно осознать детали: как, в ответ на какие слова вы ее строите, что говорите себе, чего пугаетесь?

Во время скандалов вам могут помочь любые микромедитации. Я обычно рекомендую зажечь свечу и перенести внимание на дыхание: вдыхать свет и тепло свечи и выдыхать тени, скопившиеся в душе.

«Внутренние роботы» – автоматические формы поведения

В одной из передач вы сказали, что «мы состоим из внутренних роботов». Что это означает?

В передаче я говорил про паттерны поведения – заученные с детства стандарты или автоматические реакции на обстоятельства, определяющие наши отношения. «Роботы» бывают сложными и не очень. Они определяют за нас такие категории как: «истинно – ложно», «правильно – неправильно», «возможно – невозможно».

Некоторых «роботов» распознавать не нужно – ходить разучимся. Можно и нужно осознать лишь тех, которые мешают жить. В некотором смысле с помощью этой метафоры можно описать главное в проекте «Серебряные нити» – самопознание. Для того чтобы познать собственное бытие, нужно отказаться хотя бы от некоторых «роботов».

Возможно, главное в человеческой жизни – не превращать точку зрения в «кочку зрения» (Станислав Ежи Лец).

Концентрация и переключение внимания – как это работает

Проблема, с которой я столкнулся давно, – рассеянное внимание. Мне достаточно сложно сконцентрироваться на чем-то одном. Причем не важно, чем я занимаюсь: будь это четко поставленная мной задача или просто спонтанное изучение чего-либо. Например, читаю какую-нибудь статью в Интернете, и в какой-то момент мне становится то ли скучно, то ли что-то во мне переключается, и я начинаю искать другое занятие, которое понравилось бы больше: это может быть другая статья либо общение на форуме или компьютерная игра. Как можно справиться с этой проблемой?

Вы описываете нормальное состояние человеческого внимания. Очень мало читающих людей способны читать одну книгу. Обычно мы читаем несколько книг одновременно. Это не случайный и нормальный процесс.

Во-первых, с XVIII века академический час продолжается 45 минут. Это происходит, поскольку не реже одного раза в 45 минут мы должны отвлекать свое внимание от потока информации и погружаться в транс. Транс (перемена, переключение, «перекур») необходим нам. Он служит для того, чтобы «переварить» полученную информацию – разложить ее по «файлам» своей памяти и сознания.

Во-вторых, возможности внимания ограничены необходимостью свободы. Несвободу в процессе познания маркирует слово «надо». Усвоение информации – это труд. То, что надо для дела (то есть для других или для того, что требуют от меня другие), а «переменка» – это то, чего я хочу (то, что требует мое собственное «Я»).

Обе стороны процесса равно необходимы для функционирования внимания. Для меня внимание – по сути и есть сознание.

Вы, как многие, делаете главную ошибку, когда считаете, что другая статья на экране или компьютерная игра – и есть переключение внимания. С точки зрения мозга это продолжение пребывания в информационном потоке того же рода. Оставаясь у экрана, вы перегружаете нервную систему. Мерцание экрана, являясь фактором, снижающим порог судорожной готовности (импульсивности), повышает возбудимость и раздражительность, нарушает засыпание. Это физиологический, а не психологический факт.

Переключение внимания при изучении иностранных языков

Этим летом я начала самостоятельно изучать второй иностранный язык и столкнулась со следующей проблемой: как только я пытаюсь «переключиться» с родного русского языка, взамен него «включается» первый иностранный – английский, который «выключить» уже не удается. Подскажите, пожалуйста, как можно эту проблему преодолеть?

Это нормальная особенность памяти, с которой сталкиваются люди, изучающие третий язык. Делать с такими «проблемами» не нужно ничего: чем больше будешь делать (концентрировать внимание) – тем больше будет проблема.

Просто учите третий язык, что вы уже и делаете. Такого рода трудности постепенно исчезают вместе с изучением четвертого и… последующих языков.

Что делать, если внимание рассеивается

Часто стала путать буквы, когда пишу сообщения SMS или по электронной почте. Буквально вчера написала «МИСНК» вместо «МИНСК» несколько раз. Отчего это происходит?

От рассеянности. Точнее говоря, от погруженности в другие мысли. Скорее всего, вы тревожитесь за кого-то или что-то. Возможно, ваши мысли как-то связаны с Москвой или с кем-то в Москве. Вы сдвигаете согласные ближе к написанию слова «Москва». Для того чтобы анализировать опечатки (как и сновидения), нужно знать о вас хотя бы что-то, кроме самой опечатки.

Нарциссизм: жажда быть оцененным и боязнь оценки

Мое поведение на 90 % соответствует тому, что описывают в статьях про людей с истерической акцентуацией личности: жажда внимания, нестандартные поступки ради этого, эмоциональные скачки, провалы в депрессии. Сил нет уже от этого моего хаоса. Может, есть проверенные методы, которые работают в таких ситуациях? Что мне нужно понять и принять?

«Истерическая акцентуация личности» – это не болезнь, это характер. Характер быстро не изменишь. Но, постепенно осознавая причины собственного поведения, характер можно формировать.

«Точкой сборки» подобных характеров обычно является неспособность ответить на вопрос: «Кто я» и бесконечные попытки выяснить это у других людей. Чаще всего – это и есть причина жажды внимания.

Окружающие используются вами как «зеркало», в котором вы пытаетесь рассмотреть себя. Метафора зеркала сразу напоминает древний миф о Нарциссе, вечно разглядывающем свое отражение в воде, а вместе с ним – «нарциссизм» как понятие психоанализа.

«Нарцисс» из психоанализа сильно отличается от Нарцисса из мифа. Неспособность ответить на вопросы «Кто я», «Какая я?» говорит о постоянном внутреннем напряжении и постоянно высоком, болезненном уровне тревоги. Нарцисс психоанализа – не столько человек, любующийся собой, сколько человек крайне неуверенный в себе и поэтому зависимый от зеркал: и от обычного домашнего, и от внешней оценки своего поведения.

Стоит отметить, что я говорю не о главном вопросе буддизма, а о банальных жизненных вопросах: «Красивая ли я?», «Какую специальность мне выбрать?», «Представляю ли я ценность для мужчин… а для коллег?», «В чем моя оригинальность – мое отличие от других людей?».

Каждый человек в критические периоды своей жизни нуждается в положительной оценке со стороны окружающих. Необходимо, чтобы кто-то «погладил по головке». Каждый может найти в себе признаки «нарциссизма».

Почему нарциссизм становится характером взрослого человека, а вся жизнь – кризисом?

Зависимость от оценки со стороны – это постоянный страх получить плохую оценку.

Страх пускает «рябь» по «зеркалу» ручья, в котором Нарцисс пытается рассмотреть себя. Нарцисс нуждается в оценке со стороны, но не слышит никаких оценок или не верит им. Комплименты ему кажутся неискренними, а оскорбления – всегда несправедливы.

Это внутреннее противоречие: жажда быть оцененным и страх оценки – постепенно формируют две главные проблемы.

1. «Нарцисс» все время нарывается на оценку. Его демонстрации собственного «Я» часто бывают внезапными даже для него самого. Все время вспоминаю «12 стульев»: «Остапа понесло…» Это часто приводит к неприятностям.

2. «Нарцисс» постепенно теряет искренность. Страх оценки – то есть желание нравиться всем – приводит к постоянному и мощному вытеснению тех собственных мыслей и чувств, которые Нарцисс оценивает как «неприглядные» или «неприличные». Как ни странно, именно они и «выскакивают» в сторону окружающих во время «демонстраций собственного „Я“».

Человеку, остро нуждающемуся во внешней оценке, нужно найти профессиональное «зеркало»: хорошего психолога или психотерапевта. Мне думается, что вам сейчас нужны не разговоры со специалистом, а образные, основанные на символах подходы: «Активное воображение» К.-Г. Юнга, «Символдрама» Х. Лейнера, «Арт-терапия». Так легче познакомиться с тем, что вы вытеснили – с собственной «Тенью» – тем, что вы сами назвали «хаосом».

На психолога, который будет вас оценивать словами или заключениями, вы будете реагировать как Нарцисс. Вам нужно учиться видеть в других людях не только зеркала собственного «Я». Нужно учиться видеть то, что скрыто в «зазеркалье» другого человека – учиться пониманию. Можно учиться навыкам эмпатии, можно учиться психоанализу.

Рекомендую вам начать с «Упражнения Шерлока Холмса»: возьмите в привычку наблюдение за незнакомыми людьми (на работе, на улице, в социальных сетях). Важно оценивать человека с разных ракурсов, давая по несколько вариантов ответа на вопросы о том, какой профессией он может заниматься, каково его семейное положение, характер и привычки. Старайтесь обращать внимание на мелочи: поведение человека, его одежда, жесты, мимика, речь. Это поможет развить наблюдательность и научит вас анализу. Хорошо бы заручиться поддержкой единомышленника, с которым можно будет обсуждать увиденное.

Повышение уровня сложности как средство от самолюбования

Удачно сказанная шутка, над которой все посмеялись, хорошо сформулированное мнение о чем-либо, объяснение моментов, которые другие не поняли, – плоды всего этого так и хочется присвоить себе и повесить на грудь в виде медали. Хорошо еще больших заслуг нет, а то бы я вообще в космос сразу улетел! Как не позволить разрастись самолюбованию, после того как у тебя что-то хорошо получилось? Не могут ли маленькие творческие победы привести к нарциссизму?

Все дело в сложности задачи. Она должна соответствовать уровню самолюбования. Допустим, вы выбили в боулинг страйк из всех кеглей – попробуйте сыграть на спортивном турнире. Сформулировали мнение о чем-то – попробуйте написать эссе. Удачно сказали шутку – попробуйте удачно шутить всегда или написать юмористический рассказ на тему шутки. Хотите избавиться от нарциссизма? Не бойтесь ставить перед собой сложные задачи.

Большие заслуги связаны с высоким уровнем задач. Чем сложнее творческая задача, решаемая человеком, тем меньше ему хочется повесить самому себе на грудь медаль.

Как превратить самолюбование в самовыражение

Раньше, когда друг или знакомый мне советовал книгу, фильм, музыкальную группу, я с интересом слушал впечатления о них и брал себе на заметку. При ознакомлении находил моменты, которые мне нравятся, или же просто чувствовал, что «не мое», и со спокойной душой оставлял это в покое. Но с некоторого времени почти все, о чем восторженно отзываются друзья, меня заведомо начинает раздражать. Например, когда друг советует то, что мне действительно нравится, – мне хочется сказать что-нибудь обесцвечивающее: «Ну да, ничего так». Потому что это первым нашел (прочитал или посмотрел) друг, а не я. В чем причина такой реакции?

Мне думается, что вы капризничаете. Маленький ребенок отшвыривает тарелку: «Я не буду есть то, что вы мне навязываете. Я хочу чего-то своего!»