Городской портал

У нас в городе есть один хороший новостной портал, но славится он на всю страну своими комментами к материалам. Например, читаю новость про нашу спортсменку, которая заняла на каком-то марафоне призовое место. Первый коммент к новости, думаете, какой? «Мышь конченая!»

Как-то раз повесили на этом сайте новость, что малоизвестный автор опубликовал первую книгу рассказов. Один из первых комментов был: «Писатели фиговы, лучше бы школы строили!»

Я вот подумал, а если бы новость была, что один автор построил школу? Мне кажется, коммент был бы: «Строители фиговы, лучше бы книги писали!»

А если бы новость звучала так «Малоизвестный писатель построил школу и выпустил книгу»?! Уверен, что коммент был бы: «Мышь конченая!»

Девушка с каре

– Вообще не представляю, как так могло получиться! – запричитала девушка с каре, чем-то похожая на Мию Уоллес из «Криминального чтива».

– Я спокойно стоял на светофоре, а вы на полной скорости въехали мне в зад.

– Так был зеленый!

– Ну а до этого секунду назад был красный. Как я вам сразу скорость наберу?

– У меня в машине есть педаль, жмешь ее, и скорость сама быстро набирается.

– У вас может и быстро на «Порше», а у меня на «Жигулях» 53-й модели не очень быстро, – заводился мужчина в камуфляжном костюме.

– Блин, ну купите другую машину, если эта старая. Вы же брюки новые покупаете, когда на старых дырки появляются.

– Интересная логика у вас. Дэпээсники сказали, что через двадцать минут приедут.

– А что в моей логике интересного? Вот сейчас четверг после обеда. Судя по удочкам на заднем сиденье вашего авто, вы едете за город. Рискну предположить – на рыбалку. А судя по ящику коньяка на переднем сиденье, вы приедете в воскресенье. В понедельник и вторник на работу не пойдете, как же, приболели, нужно же и отдохнуть. Из всего этого могу сделать вывод, что работаете вы там, где требования соответствуют вашим пожеланиям. Так?

– Счетчики энергии меняю. А вы-то кто?

– Через Инсту духи продаю. По три литра покупаю во Франции и в маленькие флакончики разливаю. Вот вам лет тридцать пять – сорок. Так?

– Да.

– А на вид все пятьдесят. Из чего я делаю вывод, что на рыбалку вы ездите каждые выходные.

– Вам-то какое дело? Люблю рыбачить.

– Вы от реальности бежите. Развод?

– Два.

– Дети?

– Дети. От первого брака двое. И от второго девочка.

– Жены запрещают общаться? Так как постоянно пьяный и доказываете свою правоту…

– Да откуда вы знаете всё?

– Знаю. Плавали.

– И что?

– Сдохнешь через год.

– Как?

– А вот так. На рыбалке своей. Инсульт или инфаркт.

– Блин! Ты ведьма, что ли?

– Хоть заблинкайся. На похороны твои никто не придет. Жена старшему сыну скажет: «Как был дураком, так и помер».

Приехали ребята из ДПС. Инспектор, увидев картину, начал смеяться и снимать на телефон. Взяв документы у обоих, начал составлять схему. Потом спросил:

– Смирнова, вину признаете?

– Да. Я могу ехать?

– Вот документы. Завтра ждем вас на разборе.

Девушка с каре села в машину и быстро уехала.

Гаишник продолжал ухмыляться. Он сказал, глядя на рыбака:

– На судака?

– Ну да.

– Уважаю, не то что эта мышь. Насосала на «порш».

– Ладно, удачи.

Рыбак сел в машину и развернулся. Гаишник его остановил и спросил:

– Так озера же в той стороне.

– Мне в гараже надо прибраться.

– Не много для уборки? – сказал гаишник, показывая на ящик коньяка.

– На, это тебе!

– Фигасе, ну спасибо. А ты?

– Мне к маме надо заехать. Пока.

Круговорот

Старшая дочка уехала на неделю в лагерь. Для подготовки к олимпиаде по биологии. Скажу честно, на второй день заскучал.

Пишу ей утром: «Как дела?» Молчит. Ну, думаю, не до меня, а сам до конца дня проверял телефон. Даже не прочитала…

На следующее утро приходит долгожданное сообщение от нее. Радостно открываю мессенджер, а там: «Пап, привет! Кинь денег на телефон!» Я начинаю забрасывать ее сообщениями: «Как там?», «Как устроилась?», «Кормят хорошо?», «Ну расскажи», а в ответ приходят четыре буквы: «НОРМ».

Делаю два глубоких вдоха и выдоха, говорю сам себе: «Таков путь». Добавляю: «Отцовства». Ни фига не успокаивает. Звонит телефон. Мой отец.

– Привет, пап!

– Привет! – Расстроенный голос у него.

– Пап, что-то случилось? – спрашиваю я.

– Ты почему в воскресенье не пришел? Мама пирогов напекла.

– Блин, я забегался. Дел что-то навалилось на выходные… (Все мои дела в воскресенье – это сериал.)

– Понятно. Жаль. Мы ждали.

– Мне тоже.

– Пока.

– Пока, пап!

Мне стало стыдно и грустно. Надо маме позвонить.

А зачем?

– Хоть убей, не понимаю, зачем ты надрываешься на этой работе… Высшее экономическое образование, красный диплом, – расстроенным голосом произнесла она, доставая из холодильника огурцы и помидоры.

– Даш, мы это обсуждали уже сто раз. А где у нас соль?

Мужчина сидел за столом и с аппетитом ужинал. Макароны по-флотски – блюдо незамысловатое, если не сказать простое, но ему нравилось. Особенно с сыром и под сладкий чай. Женщина резала овощи на салат.

– Ну не грузчиком же! Есть много других вариантов. В офис куда-нибудь. В институт, на худой конец.

– Слушай, макароны – объедение. Ты не беспокойся, Даш. Я так хорошо себя никогда не чувствовал. – Он задумчиво повертел в пальцах солонку. – Ты знала, что сложнее всего выгрузить вагон с солью?

– Не знала. И хочу прожить без этого знания. Вот салат, ешь.

– Спасибо. Сегодня мы вчетвером выгрузили два вагона. Спина теперь жутко чешется. Почеши, а? – Мужчина смотрел на нее влюбленными глазами, снизу вверх.

Женщина присела на соседний табурет.

– С другой стороны, ты такой хороший стал, спокойный. Ладно, справимся как-нибудь. У тебя зарплата, у меня зарплата, долги моим репетиторством отобьем. Кстати, скоро придет ученик. Посидите с Лешкой на кухне часок?

– Не уходи, – сказал он, разомлев от тепла и горячей еды.

Она погладила его по спине и крикнула:

– Леш!.. Иди к папе. Пусть он тебе расскажет, зачем с красным дипломом грузчиком работать. А ты передашь одноклассникам – может, отстанут уже. Засмеяли мальчишку.

Мужчина вздохнул и опустил голову.

* * *

На кухню зашел мальчик лет восьми, похожий на них обоих.

– Привет, пап.

– Ну привет, дружище. Как дела в школе?

– Нормально. У нас есть игра новая, называется «А зачем?».

– А ну-ка научи.

Мальчик засмеялся радостно.

– Сначала, папа, ты мне должен что-нибудь о себе сказать.

– Хм. Ну, допустим, я говорю, что хорошо учился в школе.

– А зачем?

– Наверное, чтобы поступить в университет, на факультет с самым высоким проходным баллом. И учиться бесплатно.

– А зачем?

– Забавная игра… Смотри. Высшее образование – это прежде всего тренировка интеллекта и общество таких же целеустремленных молодых людей. Мы дружили, учились, хотели создать что-нибудь великое. И уже на четвертом курсе вместе с лучшим другом открыли компанию своей мечты.

– А зачем?

– Вот это уже сложный вопрос. Зачем… Чтобы заниматься любимым делом и зарабатывать деньги. Мы производили уникальное сырье для ферросплавных заводов – ты ведь знаешь, что дядя Сережа – химик. Прошло пять лет, а у нас в штате уже работало шестьдесят человек. Кредитов набрали, конечно. Делали очень востребованный продукт, им должны были заинтересоваться заводы.

– А зачем?

– Ну как. Были только импортные аналоги, дорогие. Но заводы нашу продукцию не покупали – оказалось, надо было подмазать снабженцев.

– А зачем?

– Не подмажешь – не поедешь. Это поговорка такая, сынок. На твой вопрос нет ответа. Так у нас, блин, все устроено. Вот сидит менеджер по снабжению. Глазки бегают, ряха толстая – отъел на казенных харчах. И втирает тебе, что по всем параметрам сырье уступает импортному, но если предоставить скидку… И улыбается, хряк такой. Я сказал: время дайте. И ушел. Рассказал Сереге, что платить этому менеджеру не хочу. А Серега говорит, мол, проснись, погляди на коллег, на другие компании. Все так работают. Не будет заказов – нечем станет платить зарплату, оставим людей без копейки. Потом банки за кредитом придут. Короче, подумали мы и решили подкормить поросячьи глазки. Чтобы совсем заплыли. А им только наличные подавай.

– А зачем?

– Иначе поймают, зачем еще-то, господи. Где нам нал брать? Научили химичить с налогами. Выводить на сторонние компании. В какой-то момент я оглянулся и понял, что мы все работаем на этих людей с бегающими глазами. Проверки начались, потом дело завели, обыски. Пришли другие глазки, которые обещали все порешать. В конце концов я продал квартиру, сюда переехали, в съемную. Хуже всего, сын, что я нервный стал, взял привычку орать на маму.

– А зачем?

– Что ты ко мне пристал? Не знаю я! – сквозь зубы прошипел мужчина.

Ребенок вжался в стул.

– Прости, Лёш. Вспомнилось, накатило. Короче, банк завод забрал и обанкротил, а мне дали пять лет условно. На нормальную работу не устроился, грузчик вот теперь. Вагоны разгружаю в две смены.

– Всё, папа, ты победил.

– Это почему же?

– Такие правила. Я их только что придумал.

– Хорошие правила, мне нравятся. Собирайся, пойдем в кино.

– Правда?

– Конечно. Я ж победитель, сам сказал. А победы надо праздновать.

Кайли

Вчера прочитал новость, что самая дорогая блогер в мире – Кайли Дженнер. Ей 23 года, и она фотомодель. Рекламный пост у Кайли в Инсте стоит миллион долларов. Конечно, я тоже могу сказать, что у меня рекламный пост стоит три миллиона долларов. Ну а что, представьте.

Утро. Америка. Кайли Дженнер сонно давится на кухне корнфлексом с водой (с молоком нельзя, фотомодель же!). Перед ней лежит бесплатная газета «Навигатор Лос-Анджелеса». На первой полосе после объявления «Натяжные потолки» новость: самым дорогим в мире блогером признан автор короткой прозы из России Александр Бессонов. Рекламный пост у него в Инсте стоит три миллиона долларов.

Милая Кайли начнет плакать в тарелку с завтраком. Слезы Кайли прожигают тарелку. Она позовет своего парня Чака. (Мне кажется, у всех фотомоделей парни – Чаки.) Кайли и Чак обнимутся, проревутся и поднимут цену за пост до пяти миллионов долларов.

Кайли тут же захочет почитать что-нибудь из Бессонова. Пока Чак качался в тренажерке, она наткнулась на этот рассказ и громко сказала на весь съемный пентхаус на двадцать третьем этаже: «Ай да Бессонов! Ай да сукин сын!»

Утро, Крутик и немного папы

По прогулкам йоркширского терьера по кличке Крутик можно было сверять часы. Ровно в 8.00, ни минутой раньше, ни минутой позже, из третьего подъезда выходила тучная женщина, примерно раз в сто больше самого Крутика. Йорк командовал парадом, сидя на руках хозяйки. Прогулка со стороны выглядела странно. Формально гуляла женщина. Иногда собака издавала звук, похожий на пищание, и женщина опускала Крутика вниз.

Обычно в сильный мороз или дождь Крутик путешествовал только на руках. Очень неприятно было бегать нежными лапками по мокрой или холодной земле.

* * *

В одно прекрасное солнечное утро мальчик Ваня стоял у подъезда и ждал папу. Папа должен был отвести его в садик. Дома было скучно его ждать, и Ваня от нетерпения выбежал на улицу, где пинал пустую банку из-под колы. Ровно в 8.00 из подъезда вынесли маленькую собачку. Интерес к жестянке у мальчика быстро пропал. И он стал наблюдать за интересной компанией. Он подошел к женщине поближе и поздоровался:

– Привет, тетя!

– Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?

– Ваня! А как зовут вашу волосатую кошку и зачем вы с кошкой гуляете?

– Крутик! Это собака. Такая порода. С собаками надо гулять.

Мальчик подошел еще ближе. От интереса у мальчика расширились глаза.

– Тетя, по-моему, гуляете вы, а не Крутик.

Женщина улыбнулась.

– Согласна с тобой! Но у него вредный характер. Ему нравится на руках.

– А когда ваш Крутик вырастет, он в овчарку превратится и вы его на границу отдадите?

Женщина засмеялась.

– Конечно! Жду уже семь лет.

– А вы его вообще кормите?

– Три раза в день.

– Настоящей едой или понарошечной?

– А ты любопытный, Ваня. – сказала женщина, – если бы я кормила его понарошечной едой, мне бы тогда точно с ним не надо было гулять.

– А, понимаю, тетя, он бы тогда сдох.

– Не совсем… Называй меня Людмила Степановна.

– Хорошо, тетя! А почему у вас дяди нет? Только Крутик?

Женщина посерьезнела. Потом улыбнулась и ответила:

– Ох, Ваня, у собак есть преимущество перед дядями – верность!

– Надо маме сказать, чтобы вместо папы овчарку присматривала.

Женщина смеялась. Мальчик подошел еще ближе. И спросил:

– А можно я Крутика поглажу?

– Конечно!

Мальчик осторожно гладил песика. Крутик заурчал, ему явно нравилось.

– Тетя Люд… А если на вас хулиганы нападут, Крутик их съест?

– Скорее всего, я съем хулиганов!

– Прикол! А давайте меняться. Вы мне на вечер Крутика, а я вам папу?!

– Не уверена, что твоей маме эта идея понравится.

– А мы ей не скажем.

Из подъезда вышел мужчина и громко крикнул Ване:

– Ваня, пойдем быстрее! Опаздываем!

Мальчик сказал женщине с собакой:

– Ну вы подумайте.

– Хорошо, Ваня. Рада была поговорить. До свидания.

– До свидания, тетя Людмила Степановна!

Мальчик побежал к отцу, крича на ходу:

– Пап, на вечер ничего не планируй…

«Калифорникейшн»