Вхожу домой в полной темноте. После яркого лета ранний осенний мрак всегда врывается непривычно. Кажется, наверху кто-то устал от пёстрых красок и теперь выключает рубильник преждевременно. Смешно, но я совершенно не боюсь темноты – только если это своя темнота. Захлопываю дверь, бреду по коридору по памяти, на ощупь включаю первый ночник.
Долго любуюсь растёкшимся жёлтым светом, прежде чем включить следующий. Слушаю, как в тишине моё едва успокоившееся сердце вновь набирает темп. Даже мой дом не в силах спасти меня от себя самой. Я могу чувствовать здесь безопасность, но не могу остановить поток мыслей, образов, воспоминаний. И отголосок утреннего охотничьего рога вновь звучит в голове. Он говорит, что мне нужно бежать.
Бежать в первую очередь от себя. На втором светильнике я останавливаюсь, разуваюсь и прямо в куртке сажусь перед ноутбуком. Я даже забываю задёрнуть шторы, и в окне отражается свет загоревшегося экрана и моё испуганное лицо перед ним.
Страх так давно поселился в моих пальцах, что они мелко дрожат, когда я вытягиваю руку вперёд. Никто не замечает, потому что ко мне никто не приглядывается так пристально. Я никому не позволяю в меру своих неловких сил.
День становится долгим, вдвое дольше обычного. Я кошусь на диван, под которым пылится тетрадь, но одёргиваю себя. Я не буду. Не сейчас. Пожалуйста.
Был один совет, дурацкий совет, как перестать бояться.
Передо мной загорается почти пустой рабочий стол Винды.
Нуу… Можно сказать, что сегодня мне вожжа ударила под хвост. Или утренняя погоня заставила бежать быстрее, искать хоть какую-то спасительную ниточку, что привяжет меня к реальному миру. Позволит хотя бы частично с ним примирится.
Аккаунт я завела уже очень давно. После другого трипа, от которого я отходила не один день. Тогда я тоже жаждала спасения. Даже набрала номер психолога, отзывы о котором читала не один месяц. А вот войти сюда, в новенький аккаунт, и начать, я не смогла.
Сегодня у меня больше решимости. Я всё ещё загнана. Я хочу искать выход. И утренние серые тени скользят на периферии…
Два раза кликаю по ярлыку и открываю сайт анонимного чата. Напротив моей пустой аватарки появляется жизнерадостный зелёный кружок. Я онлайн.
Не помню, где именно я отыскала этот чат, но он идеально подходит для таких, как я. Ты просто заходишь в сеть, и загадочные алгоритмы рандома подбирают тебе собеседника. Ты всегда можешь закрыть диалог, можешь соврать или выложить всю правду о себе – полная анонимность и никакой ответственности.
Первые минуты ничего не происходит. Смотрю на расплывчатый силуэт своей аватарки – ни лица, ни фото. На этом сайте у меня только имя и номер. Интересно, что это может сказать обо мне? Придёт ли в таком чате хоть одно сообщение… Дурацкая затея, нужно идти спать.
Я почти успеваю успокоиться, убаюканная мерным миганием зелёного, когда тишину нарушает звук входящего сообщения. Мой дом больше не территория безвременья, сюда постучался кто-то извне.
Тут же хочу закрыть ноут. Нет. Для меня это слишком. Я не могу его открыть, я не могу.
Нажимаю на мигающий кружок и читаю. Щёки мгновенно обжигает. Что я ждала? Но этот хлёсткий удар под дых заставляет меня остаться. Что бы ни было в этой норе.
Black_Rabbit: Привет, Алиса) Исследуешь глубину кроличьей норы, или так, мимо проходила?
Боги…прости, прозвучало немного пошло, но я не это имел ввиду)
Thirteenth_Alice: Упала лет двадцать назад, а дна всё никак не достану🤪
Ну здравствуй, Кролик.
Что я пишу?? Буквы сами вырываются из-под пальцев. Это я, и одновременно совсем не я. А кто-то определённо гораздо смелее. Добавляю смайлик, чтобы не выглядеть слишком серьёзной.
Всё ещё сижу за ноутбуком? Это какое-то наваждение. Быть может, я уже немного умерла сегодня, чтобы попасть сюда.
Black_Rabbit: Ахахаха, да, тут законы физики работают иначе. Честно говоря, я и сам не в курсе в какой стороне это дно) Но куда бы не повернул, все равно движешься к нему))
Thirteenth_Alice: Ну дно твёрдое и материальное, на нём проще, чем барахтаться в полёте. Скорее бы приземлиться…
Или не выглядеть слишком честной? Нет, тут смайлик уже не подойдёт.
Black_Rabbit: Звучит тревожно. Еще ненароком зашибёшь себя или какого-нибудь дноходца.
Thirteenth_Alice: Дноходца? Я думала, дно пустое. Ведь все хотят наверх. А тут можно и задохнуться.
Black_Rabbit: Пустое? Как бы не так! Снуют туда-сюда со своим особо важным мнением и нескончаемо бухтят. Не могут они наверх, вот и топчутся злые у себя на дне.
Я улыбаюсь, неожиданно для себя самой. Будто я сходу попала в какую-то игру, правил которой не знаю.
Могла ждать от незнакомцев что угодно, но не этот странный разговор. В игре я могу быть откровеннее, чем где-либо. Мне это нравится? Не понимаю своих чувств, но я уже играю. В который раз за день падаю в неизвестность.
Black_Rabbit: А всех летающих за версту чуют! Так что ты осторожней. Лучше уж разбиться, чем оказаться среди них.
Thirteenth_Alice: Они не чуют падающих. Падающие – всегда тени, и никому нет дела до теней. Но оно и к лучшему, правда?
Ты первый за многие годы, у кого получилось поговорить с тенью. Я сама зачем-то разбила барьер молчания.
Первая бомба в моей груди плавно опускается на землю. Всего десять минут за экраном, и этот взрыв пока тихий. Но осколки рвут мне лицо.
Black_Rabbit: Я бы хотел уметь обращаться тенью.
Долго молчу. Включаю и выключаю настольную лампу. Путаюсь в тяжести наших метафор. Больше не контролирую дыхание, не контролирую ничего вокруг себя.
И отпускаю…
Thirteenth_Alice: Я бы хотела, чтобы у меня не было такой нужды.
Кролик, все тени разбиваются. Рано или поздно. Или в полночь.
Разве ты не хочешь быть наверху?
Black_Rabbit: Я не очень хорошо летаю. Зато высоко прыгаю! Хоть на какое-то время можно почувствовать себя свободным, пока лапы не касаются земли))
Thirteenth_Alice: Тогда тебе точно не нужно в тени. Ты знаешь запах свободы…
В мире теней всё пахнет отчаянием. Когда единственная свобода – единственный доступный выбор – решение разбиться быстрее.
Black_Rabbit: Думаешь тут иначе? Ха. Это не мир источает этот запах, а те, кто его населяют.
Уж прости, что говорю сплошными метафорами, они иногда могут описать гораздо больше.
Мне кажется, что мы схоже звучим. Спасибо тебе, это приятное и редкое чувство, Алиса))
После этих строк меня прорывает. Глаза нещадно щиплет, и дрожащие руки выводят сообщение, самое искреннее, что я когда-либо кому-либо говорила.
Thirteenth_Alice: Никогда не думала, каково "тут". Я трачу всё время и силы на то, чтобы казаться "как все", делать вид, что я лечу и карабкаюсь наверх, а не падаю. Жду, когда разобьюсь… И совсем не чувствую других, за стеной.
И вдруг ты постучался ко мне. Спасибо за метафоры.
Только через них я могу сказать то, о чём мне запрещено думать. О чём я думаю постоянно, но никак не сделаю. Теперь я подписала договор со своим психологом, и точно не сделаю, пока мы не закончим наши сессии…
Black_Rabbit: Как же я тебя понимаю
Моё еле живое сердце бухает в груди совсем как настоящее…
Black_Rabbit: Но я бы не хотел разбиваться. Если бы я так сильно не боялся одиночества, то мечтал бы стать тенью, незримым ни для кого.
Я хочу ещё что-то написать, сказать спасибо или просто слова, совершенно любые… Но руки на мгновение каменеют над клавиатурой, а потом обхватывают плечи, и горькая солёная волна сносит меня с горизонта.
Я захлёбываюсь и тону уже в этом мире, еле держась на стуле, срывая и вновь натягивая куртку, укрывая ею лицо. Прячась от своей боли, которая разрушает плотину немоты вслед за Кроликом. Прячась от сладкого слова "понимаю", которое я никогда не хотела слышать, которое я так жаждала знать.
Мои вены вскрываются и растекаются по полу разноцветными пятнами. И новые чувства, такие живые и настоящие, наполняют их неведомо откуда. Они режут нутро тупым ножом жёлтого света моих ночников. Я не могу их принять и не могу отказаться.
Я вижу спасательный круг, который кинули мне прямо в лицо. Вижу и не могу схватиться. Все мои реальности взрываются одновременно, и их ударная волна способна меня убить.
Я бы так хотела не хотеть разбиться…
Я бы хотела ответить Кролику, но сегодня уже не смогу.
Я так и не достаю тетрадку. Засыпаю далеко за полночь перед ноутбуком, совершенно без сил, с открытой перепиской. И с открытой душой, которую я давно похоронила.
Пронзительная трель будильника отдаётся резкой болью во всём теле. Я с трудом поднимаю голову и первое, что вижу – опять эта переписка. Дёргаюсь как от удара током и резко закрываю ноутбук.
Спина разгибается с трудом, на щеке отпечаток клавиатуры. Разбереженная вчера душа прячется за заслоном сокрушающего бессилия.
Упорно отказываюсь понимать, как обычная переписка с незнакомцем, наша странная игра в метафоры, смогла меня добить. Как всего несколько сообщений… У Кролика странный язык. Может, я выдумала его? Может, это новый виток моей шизофрении, и на самом деле ничего не было.
Залезать в ноутбук и проверять я не стала. Меня ждёт очередной день, когда я буду из последних сил изображать нормальную. Молиться всем богам и дьяволам, чтобы не вылететь на изнанку. Ходить, считать шаги, стараться понять, что ещё от меня хотят коллеги и этот безумный мир. Дышать ровно и размеренно. Пытаться выжить непонятно ради чего.
И меня ждёт вечер и незнакомый человек, первый в жизни, кому я хочу сказать правду. Ждёт ли? Рискну ли я снова заговорить?
Расчёска. Лифт. Автобус. Одна пересадка. Двести тринадцать, проходная, сорок, три этажа, третья дверь. Я всё ещё без сил. Я не здесь почти так же сильно, как во время трипов.
Я ору внутри.
– Привет, – новый голос совсем рядом. Звучит эхом в пустой голове и почти забивает мой собственный немой крик.
Не сразу понимаю, что это сказал Максим. Я не привыкла слышать его голос. Поворачиваюсь медленно, как в бреду, и киваю в ответ. Слов не выдавить.
Вдруг мне отчаянно хочется, чтобы он и был тем самым Кроликом. Чтобы то самое понимание, как незримая рука помощи, было прямо здесь, рядом. Чтобы…
Я не знаю, что бы я стала делать. Но ищу в серых глазах искру узнавания, следы возможного разговора. Не понимаю, что именно я могу там искать – двери заперты, в его жизни прошлым вечером ничего не поменялось. Я смотрю и не двигаюсь слишком, неприлично долго.
Но он прямо смотрит в ответ. Я не могу читать по его лицу, хотя мне кажется, что он тоже чего-то ждёт. Моего ответа? Сейчас бы выдать одну из тех неловко-вежливых улыбок, которыми я так часто разбрасываюсь в этих стенах.
Надо бы, но я не могу. Я почти уверена, что сквозь мои пустые глаза на светлый ламинат выливается всё моё отчаяние. И прямо сейчас где-то на самой глубине этой пустоты настоящая я. Та, кого я и сама толком не знаю.
Максим замер, затаил дыхание. Будто видит этот отвратительный поток. Будто он хирург, вскрывающий скальпелем труп и с интересом изучающий его. Чтобы назвать причину очередной глупой смерти.
Потому что смерть всегда глупа.
Я с трудом торможу полёт странных ассоциаций. Мне больше не до вежливости, так и выдать себя недолго. Всё ещё не сказав ни слова, я отворачиваюсь и разрываю наш немой разговор.
– Алисочка, дорогая! – как всегда не вовремя и не к месту прилетает с противоположного стола. Можно ли понадеяться, что вечно сующая во всё свой накрахмаленный нос женщина средних лет не заметит моего состояния и "вот этого всего жутко странного", что только что не было у нас с Максимом? Можно ли мне хоть на мгновение побыть оптимисткой? – Надо срочно разослать договоры. Сбегай, завизируй и вызови курьера.
Я сбрасываю куртку на стул и всё-таки натягиваю эту долбанную улыбку. И только подняв глаза под гул загрузки старенького компьютера, я ловлю и её взгляд и сразу чувствую – не пронесло. Она всё видела, всё поняла по-своему и только чудо удержало её от расспросов.
Моя улыбка тут же тухнет, как воскресная яичница в холодильнике, которую я так и не заставила себя съесть или выкинуть.
Когда я выйду, внимание Алии Вадимовны накинется голодным хищником на нашего айтишника. Кажется, впервые за год. Поэтому я киваю и медлю, будто задержка сможет его спасти. Жду, когда загрузится компьютер, просматриваю почту, так и стоя у своего стола. Наконец забираю договоры, которыми уже нетерпеливо помахивает начальница, и иду.
В пустом коридоре я снова останавливаюсь, оглядываюсь, часто дышу. Хочется схватиться за стену, удержаться на плаву, потому что меня продолжает нести… Но это слишком подозрительно, это я не могу себе позволить вне дома, это не нормально. Глубоко дышу. Иду дальше.
Преодолеваю этот день с трудом и многого от себя не требую. Не смотрю никому в глаза, все важные звонки оттягиваю как могу, все рабочие переписки отодвигаю на завтра. Мой вчерашний заряд продуктивности прощально машет мне из надвигающегося тумана.
Никиты сегодня нет, и в кабинете царит небывалая тишина, прерываемая лишь деловыми звонками. Алия Вадимовна меня больше не трогает, и впервые мне действительно наплевать, что она думает обо мне. Пусть думает это молча. Я сегодня расчесалась, хватит и этого.
Ровно в шесть я отрываюсь от потухшего экрана и обнаруживаю, что в кабинете я одна. Влезаю в куртку и убегаю.
Три пролёта, сорок шагов, проходная, ещё двести тринадцать. Бурлящее, пихающееся метро, пересадка, автобус. Лифт, двери, замок. Много, много проворотов ключа. Долгий выдох. Я падаю на пол прямо в прихожей.
Не знаю, сколько сижу так. Будто я пропадаю из всех миров одновременно, и это почти блаженство…
В следующее мгновение нахожу себя уже в комнате, рука по локоть утопает в пыли, пытаясь нашарить проклятую тетрадь. Если падать в бездну, то без остатка. Поэтому я не торможу себя. Карандаш лежит там же, изгрызанный обрубок, который я не меняю уже много лет – он пережил предыдущую тетрадь. Но вместо него я хватаю новенькую, невскрытую пастель.
Давно моё безумие не было настолько цветным.
Очередную страницу заполняет бушующее синее море травы, штормовые волны которого затмевают горизонт. И кроваво-красное небо, проливающееся вниз дождём моих страхов. И бледный ветер из-под копыт призрачных всадников, так и не догнавших меня в то утро… Инструмент сам порхает в моих пальцах, но держит так крепко, что не уйти, не разжать, не оторваться. Я вновь и вновь погружаюсь в свой трип, чувствую и живу его. Опять и опять, и опять. Безумие прорывается в эту реальность, стирая границы, разматывая крупицы моего сознания по белой бумаге, обрывая нити, что держат меня в мире "нормальных".
Я окончательно прихожу в себя уже за полночь и тут же отшвыриваю тетрадь в сторону. Меня сильно мутит от одного взгляда на неё. Ногой толкаю и снова хороню в царстве пыли и детских кошмаров. Жаль, что не навсегда.
Она – самое реальное доказательство того, что я не в себе.
С трудом поднимаюсь на ноги и только сейчас скидываю куртку. Она тоже в пыли, но сил больше не осталось. Пусть пыльная куртка будет моей единственной проблемой завтра. Так и не закрыв шторы, под светом единственного ночника я проваливаюсь в глубокий сон. И уже там, где-то на грани с явью, меня охватывают липкие путы неприятных предчувствий.
Первым делом я не слышу будильник. Подскакиваю с постели во вчерашней одежде, уже ощущая накатывающие волны ужаса. На телефоне пропущенный с работы, на часах девять.
Все утренние ритуалы я всегда делаю в нужном темпе. Мне нельзя спешить. Я могу сбиться, могу неверно сосчитать шаги. Может случиться что угодно.
Вторым делом я пропускаю чай. Судорожно отряхиваю одежду, трясу куртку и вновь закидываю на плечи. Бегу к остановке, и только там вспоминаю, что не погасила светильник. Он будет гореть весь день, и чёрт знает что ещё случится.
Третьим делом… Делом? У метро мой телефон опять разрывается звонком. Трясущимися руками я роюсь в рюкзаке в его поисках и не замечаю, как мир вокруг сужается и плывёт. Всё ещё нервничаю из-за грядущей гневной тирады Алии Вадимовны, которая может расползтись на половину дня, и тихо падаю. Падаю, падаю, плыву…
Слишком часто. С самого детства не было так часто.
Надо мной снова кровавое небо. Теперь оно больше похоже на неумелый рисунок пастелью, который вчера выходил из-под моих пальцев. Кривыми мазками оно закручивается к горизонту, вдали плывут насыщенные бордовые облака. Металлический привкус на языке вызывает лёгкую тошноту.
Но на этот раз небо не только сверху. Красно-алая каша под моими ногами по мягкости напоминает мох. И гробовая тишина до боли сдавливает уши. Пока её не нарушает всё тот же охотничий рог.
На этот раз он гораздо ближе, но в багряных сумерках я едва могу различить свои ноги. Вместо телефона руки сжимают пустоту, и я снова бегу.
О проекте
О подписке