Судные фолловеры (#3)

Андрей – лидер мнений. Сегодня он написал идеальный пост о том, как важно быть счастливым. Он несколько раз перечитал текст, внёс пару исправлений и, приложив отличное селфи, – опубликовал. Удовлетворённый проделанной работой, Андрей заварил себе синего таиландского чаю.

Вернувшись, он увидел, что пост не набрал ни одного лайка. Такого ещё не было. Андрей посмотрел на часы: хорошее время для поста. Ещё раз перечитал – пожалуй, текст входит в его личный топ-5. Андрей несколько раз обновил страницу, но результат был тот же: ни одного лайка. Зато – уже около десятка комментариев.

– Невозможно, – Андрей.

Но реальность была неумолима. Андрей отхлебнул чаю, ещё несколько раз обновил страницу и решил, что не стоит на этом зацикливаться. Ноль лайков – с кем не бывает. Обычно – несколько тысяч, сегодня – ноль. Где-то найдёшь, где-то потеряешь.

Прошёл день, а пост так никто и не лайкнул. Андрей нервничал: наступало время писать новый текст. Собравшись с духом, он решил, что хоть один лайк там будет – его. Только Андрей поставил сердечко, как ему написали несколько человек с вопросами: «Ты что?» и «Что ты делаешь?». Андрей занервничал сильнее. Он убрал лайк. Немного подумав, удалил пост.

Несколько сотен фолловеров тут же отписались от Андрея. Зазвонил телефон. Андрей вздрогнул, но быстро успокоился: это была мама.

– Привет, Андрюша. У тебя всё в порядке? – мама.

– Привет. Да, а почему ты спрашиваешь? – Андрей.

– Волнуюсь. Ты только что удалил свой пост. Хороший был, душевный. Мне понравился, – мама.

– А почему ты его не лайкнула? Ну, если понравился? – Андрей.

– Да как-то не хотелось, – мама.

Воцарилось неловкое молчание. Андрей повесил трубку. Телефон зазвонил снова, но Андрей его проигнорировал. Подумав, выключил. В личные сообщения ему писали люди, которые просили вернуть пост. Андрей, главный редактор, уже опубликовал текст, где рассказал о своих впечатлениях от поступка Андрея. И тегнул его плюс примерно сотню лидеров мнений.

Андрей закрыл крышку макбука. Несколько секунд смотрел в стену, собрался с силами и пошёл на кухню заварить чаю. Пока напиток настаивался, Андрей решил, что больше никогда не заговорит о счастье: его фолловеры ещё не готовы к таким постам. Вернувшись, открыв макбук, он начал писать новый текст – о благодарности.

Моносорта и бленды (#4)

Андрей не может жить без кофе. Он выпивает не менее трёх чашек в день: одну дома и две на работе. Обеденный кофе – это отдельный ритуал, и Андрей всегда пьёт его в одиночестве. Недавно рядом с работой открылась новая кофейня, и Андрей обязан её затестить.

Его немного смущает нейминг: «Торквемада» – странное название для такого рода мест. Но это Киев – здесь уже есть заведение, названное в честь колумбийского наркобарона, а Торквемада ничем не хуже.

В обед Андрей идёт за кофе. Заведение ему сразу приглянулось: светлое, лампы стилизованы под факелы, у стен стоят дыбы и другие пыточные орудия. Играет лёгкий джаз, иногда кто-то кричит на фоне. Андрею нравится атмосфера, и он уже продумывает, что напишет в отзыве на Фейсбуке. Но вначале надо попробовать кофе.

– Добрый день, – бариста.

– И вам. Мило у вас тут, – Андрей.

– Спасибо. Мы вроде как Кофейная Инквизиция. Выступаем за хороший кофе и всё такое. Что будете пить? – бариста.

– А что у вас есть? – Андрей.

– Классика: эспрессо, доппио, капучино, латте. Флэт вайт, лонг блэк. Любая альтернатива. Мы работаем с самым свежим зерном, так что всё будет очень вкусно, – бариста.

– Я бы хотел американо, – Андрей.

При слове американо лицо бариста бледнеет и кривится, как от сильной боли.

– Вы уверены? Я бы предложил вам взять альтернативу. Кемекс, например. Это тоже большая чашка чёрного кофе, но намного выше по качеству вкуса, – бариста.

– Нет, спасибо. Я бы хотел американо, – Андрей.

– Правда, не делайте этого. Выпейте альтернативу, – бариста.

Андрей мысленно минусует звёздочку в будущем рейтинге заведения.

– Я всё ещё хочу американо, – Андрей.

Бариста переходит на шёпот:

– Я вас очень прошу. Закажите альтернативу.

– Нет, серьёзно… Хватит! Я хочу американо! Сделайте мне его, – Андрей.

Музыка перестаёт играть.

– Я вас предупреждал. Сорок гривен, – бариста.

Андрей даёт пятьдесят и садится за столик возле дыбы. Пока готовится кофе, он снимает stories. Андрей делает круговую панораму заведения и неожиданно для себя замечает стоящую рядом фигуру в чёрном. Он хочет спросить у бариста, как она соотносится с концепцией, но не успевает: Андрея бьют по голове, и он теряет сознание.

* * *

Андрей приходит в себя в кинозале. Он сидит в первом ряду, связан, на голове у него какое-то устройство. Оно сильно давит и издаёт странное гудение.

«Я как будто Алекс из „Заводного апельсина“», – думает Андрей.

В поле его зрения появляется фигура в чёрном. Андрей пытается рассмотреть лицо фигуры, но видит лишь маску Кайло Рена.

– Привет! Меня зовут Кайло Рен и сегодня я ваш инквизитор. Вы, возможно, видели «Заводной апельсин» и можете догадаться, что вас ждёт. Если нет, то вам стоит его посмотреть – отличное кино, – Кайло Рен.

Андрей судорожно сглатывает.

– И правда хороший фильм, – Андрей.

– Супер! Рад, что наши вкусы хоть в чём-то совпадают. Тогда – приступим, – Кайло Рен.

Андрей совсем не разделяет его радости. Кайло Рен возится с аппаратом и закрепляет его так, чтобы Андрей не мог закрыть глаза. Что-то щёлкает, и Кайло Рен машет рукой. Включается обучающее видео, в котором диктор в маске Дарт Мола рассказывает про экстракцию, виды помола, текстуру эспрессо, кремб, капучино, альтернативу и ещё много другого. Всё про кофе и снято специальным способом: каждый кадр отпечатывается в памяти Андрея. Никогда ещё прежде он настолько детально не запоминал увиденное.

– На сегодня всё, – Кайло Рен.

Андрей заволновался:

– В смысле?

– Завтра продолжим, – Кайло Рен.

Андрей пытается освободиться: шутка ли пропустить работу без уважительной причины.

– Мне надо в офис, – Андрей.

Кайло Рен застывает на секунду.

– Ладно, – Кайло Рен.

– Ладно? – Андрей.

– Ладно, – Кайло Рен.

Кайло Рен подходит к Андрею и всаживает ему в шею шприц.

* * *

Каждый день к Андрею приходят инквизиторы в масках персонажей Звёздных войн и показывают новые видео с Дарт Молом. Плюс они заставляют Андрея сварить несколько сотен эспрессо и взбивать молоко для капучино.

Андрей теряет счёт времени и не представляет, сколько это всё продолжается. В один из дней он просто просыпается в своей квартире. Андрей хочет посмотреть время на телефоне, но тот разряжен. Он включает ноут: прошла ровно неделя с момента его пропажи и прямо сейчас начинается рабочий день.

Быстро собравшись, Андрей бежит в офис. К его удивлению, ему не задают никаких вопросов. Кажется, никто даже не заметил его отсутствия. Выдохнув, Андрей спокойно заканчивает рабочий день. По дороге домой он замечает новую кофейню «Святой Доминик». Из-за недавнего Андрей совсем не хочет кофе, а вот матча-латте или какую-нибудь каскару он выпьет с удовольствием.

В помещении Андрею становится не по себе: факелы, пыточные инструменты и другие интерьерные решения напоминают ему о Той Кофейне. Андрей берёт себя в руки: всегда возможны совпадения. Он решительно подходит к барной стойке.

– Привет! – Андрей.

– Здравствуйте, – бариста.

– Что у вас есть из не-кофейных напитков? – Андрей.

– Знаете, я бы рекомендовал вам взять кофе. Он у нас очень вкусный, – бариста.

Почуяв подвох, Андрей начинает беспокоиться:

– Пожалуй, я пойду.

Бариста перестаёт улыбаться:

– Андрей, в вашем случае я бы сделал заказ.

У Андрея внутри всё холодеет. Собрав силы, он делает заказ:

– Кемекс. П-п-пожалуйста.

Горизонт событий (#5)

I

Андрей просматривает ленту за завтраком. Он скроллит петиции, комментарии друзей, бесполезные картинки, длинные посты, лайки пабликов, существование которых позорит человечество, и натыкается на сегодняшний ивент – «Антилекция: Чёрные дыры не имеют волос». Прочитав описание, Андрей ставит отметку «пойду» и тут же отхватывает двадцать лайков. Вполне достаточно, чтобы выработать немного дофамина.

II

У Андрея завал на работе и он задерживается. Теперь ему кажется, что идти на антилекцию так себе идея. Он пересиливает себя и приходит в хаб к самому началу. К своему удивлению, Андрей занимает последнее свободное место. Он осматривается: ни одного знакомого лица. Он не очень удивлён, хотя почти сотня его друзей планировали участвовать во встрече.

III

На середину зала выходит первый спикер.

– Привет! Меня зовут Андрей. Я и моя коллега Аня… Аня, покажись! – Аня встаёт, машет рукой залу. – Давайте похлопаем Ане! – Андрей делает несколько хлопков. – Так вот, я и моя коллега Аня – разработчики украинского стартапа MLQ-energy. Мы собрали деньги на кикстартере и сегодня готовы провести первые тесты нашего проекта. В общем, будем его испытывать на вас, – Андрей.

В зале раздаётся несколько смешков.

– Для тех, кто не в курсе: нашей целью было создать супер-миниатюрные ускорители частиц. И да, это правда не совсем законно. То есть, ещё нет закона, который бы нам запрещал подобные вещи, – снова одинокие смешки. – О проекте поговорим чуть позже. Всё-таки, большинство из вас сюда пришли послушать про чёрные дыры, правда? – Андрей.

Зал аплодирует.

– Кто-то в зале смотрел «Интерстеллар»? Вы? И вы? И вы? Охрана, выведите этих людей, – Андрей.

Дружный смех зала.

IV

– Чёрная дыра – это, конечно, совсем не дыра. Это даже не объект, как вы могли где-то прочитать, а удивительный сгусток гравитации с огромной силой притяжения. От такой дыры-не-дыры вы не сможете убежать, даже если будете тренироваться каждое утро. И даже скорость света тут не решает. Сегодня учёные не очень понимают, как образовываются чёрные дыры. Есть четыре варианта: два реалистичных – это гравитационный коллапс массивной звезды или центральной части галактики; и два – тоже реалистичных, но пока гипотетических. Это – образование чёрных дыр после Большого Взрыва и возникновение в ядерных реакциях высоких энергий. Мы с Андреем предположили, что последний вариант – очень неплох и его обязательно надо проверить. Собственно, об этом и наш стартап MLQ-energy – мы обещали нашим краудфандерам создать чёрную дыру, – Аня.

Нервные смешки в зале.

V

– В общем, сегодня настал тот день, когда мы выполним обещание. Все, кто боится, что мы и взаправду создадим чёрную дыру – можете покинуть помещение, мы вернём вам деньги. Тех, кто остаётся, мы просим заполнить специальную форму: во-первых, ваши имена войдут в историю, во-вторых, нас потом не будут судить, – Андрей.

– Впрочем, если у нас всё получится, судить будет некого. А если не получится – мы с вами все вместе станем свидетелями развенчания целой теории, – Аня.

– Мы, конечно, учли всякие меры безопасности, но они сработают, только если мы не правы. Если правы – сорри, ребята, – Андрей.

Часть людей встаёт и уходит. Андрею становится любопытно, и он остаётся. Что бы эти ребята ни делали – они знали, как увлечь. Вряд ли тут произойдёт что-то опасное, иначе бы эту лекцию не разрешили.

– Пока вы заполняете форму, мы объясним вам природу нашей энергии. При разработке стартапа мы с Аней вдохновлялись романом Айзека Азимова «Сами боги» – это история про контакт людей и негуманоидных существ из параллельной Вселенной. Конечно, мы бы очень хотели установить коннект с кем-то из не-людей, но, к сожалению, у нас это не получилось. Зато мы почти создали Плутоний-186. Он позволяет нам ускорить частицы, не используя для этого огромные комплексы, вроде Большого адронного коллайдера. Вполне достаточно скоординировать несколько таких малюток, – он показывает маленький чёрный куб. – А дальше – сами всё увидите, – Андрей.

VI

Андрей выносит в центр зала несколько кубиков.

– Все готовы? – Андрей.

Зал одобрительно гудит. После чего – все хлопают.

– Нашу трансляцию смотрят пятьдесят тысяч. Скажи им что-то, – Аня.

– Это один маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества, – Андрей.

Андрей с Аней вертят кубики, коннектят их и что-то нажимают. Внезапно раздаётся хлопок и зал погружается во тьму. Андрей не успевает ничего разглядеть, но он и его стул как будто проваливаются куда-то. К тому же ему кажется, что его тело странно удлиняется, превращаясь в спагетти.

Андрей чувствует, что его падение ускоряется. На всякий случай он крепче хватается за стул и пробует рукой нащупать соседа справа – там никого. Слева – тоже никого. Тогда Андрей успокаивается и пристально вглядывается в темноту, ждёт, что же произойдёт дальше: по его подсчётам, лекция должна длиться ещё около 20 минут.

Качество зла (#6)

Андрей приходит на фестиваль зла к открытию. Уже многолюдно, никого из его друзей ещё нет. Андрей проходится по рядам: везде продаётся зло. На фудкорте зло жарят на гриле, подают в составе блюд, а также – в вяленом виде или сырым, плюс наливают коктейли на основе зла. И куда же без шашлыков. Сделав два круга, не соблазнившись на готовую еду или барчик, Андрей наконец решается подойти к одному из продавцов.

– Здравствуйте. Что это у вас? – Андрей.

– Здравствуйте. Мы продаём локальное зло, изготовленное в Украине. Очень хорошее, – продавец.

Андрей рассматривает непонятную субстанцию зла:

– Ясно. А что посоветуете? – Андрей.

– Вот это. Очень высокого качества, – продавец.

Андрей присматривается к злу, на которое указал продавец. Внешне оно мало отличается от соседних.

– Вот это? – Андрей.

– Вот это, – продавец.

– А чем оно отличается, скажем, от этого? – Андрей.

Андрей показывает на субстанцию, которая выглядит точно также. На лице продавца мелькает гримаса жалости.

– Я же вам сказал – это лучшее зло. Отличное качество, хорошие отзывы, лучшие характеристики, – продавец.

– Ладно. Я беру, – Андрей.

– Сколько? – продавец.

Андрей задумывается. Он раньше никогда не имел дела со злом.

– А как его измеряют? – Андрей.

– В килограммах, – продавец.

– Полкило, – Андрей.

– Я бы рекомендовал минимум килограмм, – продавец.

– Полкило, – Андрей.

– Может не хватить, но как скажете. Себе или на подарок? – продавец.

– Себе, – Андрей.

Продавец аккуратно отмеряет нужное количество зла, заворачивает его в крафтовую бумагу.

– С вас шестьсот шестьдесят шесть гривен, – продавец.

– Ого! Дорогое зло, – Андрей.

– Привязка к доллару, – продавец.

– Карточки принимаете? – Андрей.

– Можете скинуть мне по приват24, – продавец.

Андрей переводит деньги и идёт домой. Там он внимательно рассматривает зло: кроме субстанции, ничего необычного. К тому же он понимает, что не спросил у продавца, как его правильно хранить и с чем лучше всего сочетать. На всякий случай он кладёт зло в холодильник, а чуть позже ложится спать.