Самым идиотским был период, когда после развода я не смогла снова построить отношения. Мертвый призрак той самой любви все еще летал надо мной. Я ждала, что все изменится. Что мой бывший муж осознает, кого потерял.
И старательно не влюблялась в других мужчин. Но мой возраст холостячки стал критическим. Это невыносимо, когда каждая соседка на лестничной площадке смотрит на тебя вопрошающе – ну когда? Замуж. Дети.
Я уже молчу про родственников и маму с их вечным фантазиями на тему внуков. Мне тридцать. А потом уже тридцать пять. А я все еще разведена и одинока. И стараюсь загрузить себя работой, чтобы не вспоминать о том, что мне не повезло. И, скорее всего, не светит. То самое женское счастье.
У меня мучительный развод. И расставание накануне новой свадьбы. Не судьба.
Только съемные квартиры с безумными соседями. Чужие истории, до которых мне нет никакого дела. Неопределенность. Вченая мерзлота того города, куда меня забросила сама жизнь.
Так размышляла я, возвращаясь в свою комнату обычной хрущевки и собираясь на ужин напечь себе сырников, принять душ, немного повышивать и лечь спать.
И по ходу движения снова заглядывая на сайты знакомств и читая послания от мужчин. Одного и того же содержания – хочу тебя, давай встретимся. Нет. Не нужны мне эти мимолетные романы. Да и лень снова собираться, краситься, судорожно искать чулки, очаровывать. А потом утвердиться в мысли – не мое. Ошибочка вышла.
Обойдусь без свиданий. Набрасываю пуховик на плечи и выхожу на балкон покурить. Темнота. Морозно. И фонари, как у Пастернака в стихотворении. Все, как всегда.
Этот пронизывающий холод. И деревья, стоящие в охапках снега. Почти черное небо с миллионами звезд. Которые похожи на россыпь бриллиантов.
Быстро заскакиваю в комнату, ухая и согреваясь уютом. А ведь и правда в тепле лучше, чем на улице, размышляю про себя. Да. Комната съемная. Но я сделала ремонт, нашла маленький изумрудный диванчик. И постельное белье себе купила с разнотравьем по простыням.
Какая же это прелесть – уснуть в свежей постельке! Розовый дивный комплект с травой по краю. И много-много цветов, как в деревне у бабушки – ромашки, васильки, бессмертники.
Я зажигаю палочку с благовониями. Иду на кухню, чтобы заняться сырниками. Их получается много. Ужин у меня будет легким. С зеленым чаем. И сахар я специально купила рафинированный в виде фигурок мишек. Они меня умиляют. С ними мне не так одиноко.
И в ванне можно полежать подольше, потому что живу я пока одна. Квартиранты съехали, и теперь есть ощущение, что двухкомнатная квартира – моя. Она крошечная, но милая и чистая. Занавески с оборочками. Белая скатерть на столе. На подоконнике в горшке моя роза. Я похожа на Маленького Принца, который выращивает свой любимый цветок.
Сажусь ужинать, радуя себя красивой сервировкой. Для этой цели я приобрела фарфоровую тарелочку и чашку. На посуде есть бутоны таких же роз, как и те, которые удалось мне вырастить в горшке. И снова я умиляюсь блаженству есть из такого восхитительного набора. Завтра на работу. Немного повышиваю и лягу спать. Нужно выспаться. Это главное. И это возможно. Мне никто не мешает. Не тревожит мой сон. Вокруг тишина. Пахнет сандалом. Горит торшер.
А в стареньком кресле с иголкой в руках и с мулине устроилась я.
Я разведена. И отношения у меня не складываются. Никого из родных и близких рядом нет. А квартира съемная. На работе, как обычно, суета и аврал.
Но почему и отчего я так счастлива? Немного устав, я выхожу покурить на балкон. Падающий медленными хлопьями снег меня завораживает. Белоснежные деревья кажутся сказочными. И хочется увидеть настоящего Деда Мороза.
А на душе хорошо.
Одиночество не может быть страшным. Когда есть счастье. Оно просто есть.
С этой мыслью я засыпаю.
Будни были одинаковыми. Серыми. Безликими. С длинной зимой. Каким-то застывшим холодом и невозможностью согреться. И белоснежными бескрайними пейзажами тайги. Тогда я начинала вспоминать то море, у которого родилась.
Безмятежное. Волнующееся. Теплое. Обволакивающее. Оно все исправляет. С ним безмятежность. Юность. Беззаботность. И вечное лето. Мой день рождения и охапки ромашек. Мне их дарили почему-то всегда. Я – Лев по гороскопу. Но должна была родиться под созвездием Рака.
Что-то пошло не по плану. И мама перехаживала. В полдень в стареньком роддоме с высокими потолками появилась я. С трудом. В присутствии кучи практикантов. Студенты изучали роды почему-то на мне и маме, которая истошно орала и возненавидела свою дочь тут же, как только меня из нее извлекли.
Я заставила маму мучиться и страдать. И поклясться больше никогда не повторить этот печальный опыт. Но не сдержать своего обещания, а, наоборот, облачиться в амплуа многодетной матери.
В городе вечной мерзлоты, куда я выслана из родительского дома, нет ромашек. Есть только срезанные розы, но они живут в вазах недолго. Из-за климата.
Моя подруга Анечка подарила мне розу с кусочком земли. Я специально купила для цветка горшок и стала выращивать его на подоконнике, не надеясь на чудо. Но чудо свершилось.
Однажды я с удивлением обнаружила несколько разных бутонов. Это были нежные розовые и белые цветочки, растущие одновременно на одном кусте! Разве так бывает?
От радости я стала разводить только цветущие растения. И поняла, что хотела бы быть садовником. Не флористом, работающим с мертвыми цветами. А настоящим садовником, у которого есть целая оранжерея и миллионы клумб с цветами!
Нет. Это правда счастье – возиться с растениями! Цветы покрывают все, даже могилы. С этим утверждением я более, чем согласна.
После долгих поисков работы я устроилась в один из отделов бюджетной организации с хорошей зарплатой. Но коллектив оказался гнилым. Меня совсем не удивило то, что специалисты увольнялись буквально через неделю. Процветала травля молодых сотрудников и интриги.
Атмосфера была ужасной. Я стала задыхаться от спертого воздуха в кабинете, битком набитого озлобленными женщинами, бесконечно судачащими друг о друге.
Тут же проявилась моя мигрень, тошнотворная, липкая, мучительная. От того, что мне не удалось справиться с кучей документов, в которых царил бардак. И найти ни начала ни конца отчетности было невозможно.
Начальство было лояльно ко мне, но что это меняло? Через несколько месяцев я осознала, что не могу и не хочу себя больше заставлять возвращаться в этот ад. Но мне не хотелось терять прямо хорошую зарплату и социальную вовлеченность.
И чувствовать себя неудачницей. Я снова не смогла проявить себя как в профессионал, но очень хотела быть востребованной в своей професиии.
Опять был вечный дедлайн и аврал. И очередная моя попытка не быть лузером. Не получилось.
Устав от бессмысленной борьбы, я решила позволить себе перерыв. И, бросив бесконечные таблицы из цифр, вышла на улицу. На календаре обозначился апрель, но вокруг все еще лежали кусочки рыхлого снега.
Зато солнце выглядывало из-за тонких деревьев, на которых я заметила свежие листья. Почему я раньше их не замечала, удивилась своему открытию я?
А ведь уже всена. И пахнет, кстати, свежестью и новизной. Очень хорошо пахнет. Я стала дышать часто, втягивая в себя прохладный воздух. В кабинете всегда было душно – воняло прокисшей капустой и оговорами.
Как же хорошо было на улице, Господи, вдруг поняла я. Люди, которых в тот день было много в том сквере, куда я забрела, радовались жизни и отличной погоде. Они разговаривали друг с другом, смеялись, мамы возились с малышами, молодежь пила кофе в стаканчиках и прогуливалась стайками по аллеям.
Кедры и сосны стояли всегда зелеными. И их отчетливое благоухание обдало меня приятным ароматом – я стала дышать глубоко и так, что у меня закружилась голова. Мигрень стала не такой мучительной. Свобода меня потихонечку исцеляла.
Зачем я изнуряю себя этой пыткой и до сих пор не уволилась, вдруг пронеслась в моей голове мысль? Здесь свежий воздух и теплое солнце. И весна, которую я чуть не упустила. А за ней придет лето. И осень. А я могу просидеть в этой темнице всю жизнь, в сырости, плесени, чужом раздражении и пренебрежении.
Снова и снова мысленно я возвращалась в то убогое пространство с несвежим ремонтом и пылью, с засохшими цветами в горшках, с ругающимися друг с другом людьми, клеветой, подставами и подлостью, с туалетами, в которых всегда стоит вонь и шныряют крысы, где сломаны краны и крадется плесень.
Где всегда заперты грязные окна и подоконники завалены кучей хлама, а женщины угрюмы, агрессивны и некрасивы – в жутких кофтах, на которых катышки и оторванные пуговицы, и с немытой головой.
Зачем я там, а не здесь?
Детский крик малышей показался мне пронзительным и живым, а запах кофе, идущий от небольшого передвижного кафе – ароматным и настолько вкусным, что я тут же подошла и купила себе стаканчик этого бодрящего напитка. И обычный хот-дог с хрустящей посыпкой, вкусный, аппетитный, свежий.
Подошла к лавочке, села на нее. И снова стала дышать. Наблюдая, как парк заполняется пенсионерами с собаками, влюбленными парами и школьниками – у них как раз закончились уроки.
Люди живут, а я существую, подумала я, откусывая невероятно вкусный бутерброд, чего раньше никогда не делала. Несколько месяцев подряд я насильно тащила себя по темноте в офис. И возвращалась домой тоже по темноте. У меня нет выходных и праздничных дней, потому что нужно снова переделывать отчеты и что-то считать. До бесконечности.
Целый день я пытаюсь понять, как свести эти цифры, которые намеренно перевирают коллеги. И не могу их в этом уличить – эти стервы решили таким образом выжить меня из коллектива, как и остальных новеньких.
Да что там выжить! Одного специалиста они довели до суицида, другая попала в больницу с инфарктом, третья так торопилась на работу, что упала с лестницы и сломала обе руки, но ее все равно лишили премии.
Список людей, которые сгорели на этой чертовой работе, выстроился перед моими глазами ровными колонками. Но ведь и я могу оказаться в этом ряду, вдруг дошло до меня! Могу, но не хочу!
С удовольствием доев свой нехитрый обед, медленно я побрела на свое рабочее место, дошла до отдела кадров и написала заявление по собственному желанию.
– Как ты можешь вот так взять и уйти? – Удивились коллеги, которые еще несколько дней назад изводили меня интригами. – А как же мы? Мы что и твою работу теперь будем тащить?
– Работайте сами, девочки. – Бросила им я. – Этого вы и добивались.
О проекте
О подписке