Еще одной радостью во времена одиночества и тяжелого развода у меня были книги. Где-то я читала, что люди, у которых есть невыносимый стресс, предпочитают либо спать, либо уйти в мир фантазий, проживая другую красочную жизнь со своими героями.
Работу я нашла не сразу, а перед этим долго стояла на учете в центре занятости населения. В провинции невозможно устроиться куда-либо без связей и протекции. Даже уборщицей.
А у меня было два высших образования и хотелось проявить себя как толкоый специалист.
Целыми днями я бродила из одной организации в другую, предлагая свою кандидатуру. Но мне не везло до того, как я нашла место госслужащей.
Когда у меня оставалось свободное время, я брела на пляж, прихватив с собой томик Саган или Ремарка. В выходные я садилась на автобус и через весь наш небольшой городок ехала в центральную библиотеку, где было много глянцевых журналов с советами и интересными историями.
Процесс погружения в книги меня отвлекал. Я перечитала всю русскую классику, зарубежную литературу, потом снова перечитывала то, что на меня произвело громадное впечатление.
И забывала о своем положении неудачницы, представляя себя главной героиней какой-нибудь исторической саги, которую обязательно спасает пресловутый Принц.
Книги меня насыщали. Библиотека находилась в старинном здании с высокими потолками и лепниной. Расположившись с вырезками из газет прямо у раскрытого окна, я наслаждалась своим хобби.
И, уходя, прихватывала несколько томиков с собой, чтобы устроиться вместе с ними на пляже, если погода стояла хорошая.
Уединение. Шум моря. Мой маленький мир. Все это исцеляло.
Вечером, появившись в родительском доме и наспех перекусив, я продолжала погружаться в фантазии, уже лежа в постели и отрешившись от будничной суеты, которая меня окружала.
На неурядицы я перестала обращать внимание, а о том, что в моей жизни не происходит ничего занимательного, забыла. Забыла о своей тоске по неудавшейся любви, которая съедала меня изнутри.
Наоборот, стала присовокуплять и себя к какой-то занимательной истории с хорошим концом. И даже начала вести дневники, записывая свои мысли, появляющиеся у меня по ходу прочтения художественных произведений.
Мое состояние отрешенности можно было бы назвать одним словом – счастье. Настолько уютно мне было в мире гармонии, который я сама себе придумала.
Когда у меня начинались сложные времена, я выработала в себе привычку искать хотя бы одну маленькую ежедневную радость. Казалось бы, никакой надежды на то, чтобы справиться с отчаянной ситуацией. Но и в эти моменты я фокустировалась на приятном.
Когда мы покупали с мужем квартиру, так случилось, что образовалась какая-то волокита с документами. Сплошные проволочки или ошибки в бумагах, заставляющие меня нервничать и срываться на некомпетентных специалистов.
В тот день было все, как обычно. Сделка затягивалась, условия менялись, на работе у меня и вовсе образовался аврал из-за того, что я постоянно отпрашивалась по личным делам.
Суеты стало много. Определенность исчезла.
Накричав почему-то на персонал агенства недвижимости и на мужа, я почувстовала себя виноватой. И от досады вышла в дамскую комнату, чтобы привести себя в порядок.
Мне хотелось плакать от того, что все идет не по плану. И от усталости, наверное. Но я не смогла себя накрутить так, чтобы дойти до истерики.
Умыла лицо прохладной водой. Руки тщательно намылила мылом, выдавив из дозатора прозрачную жидкость, которая отлично пахла. И, несмотря на дурное настроение, уловила этот нежный ромашковый шлейф.
Потом промокнула салфетками чистые руки и лицо, посмотрев на себя в зеркало. Подкарасилась. Выдохнула. Достала из сумочки свой любимый тюбик крема для рук с нежной текстурой и чудесным запахом той же ромашки и календулы. Помассировала свои пальцы, чувствуя, как расслабляюсь.
И вышла в фойе, чтобы снова ждать сделку. Наша риэлтор любезно предложила мне и мужу латте в стаканчиках. Я сделала глоток этого напитка, который оказался очень даже неплохим. И постепенно начала успокаиваться.
В панорамном окне был виден весь наш город, который тонул в миллионах огней. Было уже темно, и перед новогодними праздниками все вокруг выглядело наряднее, чем обычно.
Снег. Он падал медленно крупными хлопьями, как в популярной рождественской игрушке. Мне даже показалось, что рисунок каждой снежинки можно рассмотреть, как в детстве.
Какое-то умиротворение стало медленно меня обволакивать. Постепенно мое раздражение растворилось. Оно сменилось внутренней гармонией.
Я продолжала сидеть на кожаном диване, потягивать очень густой и горячий напиток и смотреть в окно, испытывая забытое чувство, очень похожее на счастье.
И вся эта суета и люди, которые продолжали озабоченно бегать по коридорам офиса, разговоры и телефонные звонки, несостыковки в документах и провалы наших встреч перестали иметь значение.
Казалось, что есть только этот фантастический миг какой-то невероятной сказочной красоты, которая открылась прямо перед моими глазами в зимнем пейзаже. Теплый кофе. Мои руки, пахнущие летом. И не такое уж и томительное ожидание.
Зачем я так переживаю по поводу этой чертовой сделки, вдруг задала вопрос самой себе я? Зачем я выгляжу такой загнанной и уставшей, когда можно расслабиться и довериться моменту? И Вселенная позаботится обо мне.
Ведь моя нервозность и натужность не дали никакого результата. Зря я так надрывалась.
Мысли мои потекли плавно. И напряжение, которое доводило меня до панических атак, отступило. Я позволила себе наслаждаться тем временем, которое как будто специально кто-то выделил для меня, устроив такой длительный перерыв.
На приеме у психолога мне пришлось вспоминать свое ресурсное состояние. И я долго не могла выудить из памяти счастливые моменты из жизни. Тревоги и отчаяния было много. А радость исчезла.
– Когда вы были безмятежно счастливы? – Спросил у меня доктор Ахмад, когда я пыталась собрать себя по частям.
– Как это? – Задала ему глупый вопрос я.
– Ну вот что вам приносит абсолютную радость? Дети? Питомцы? – Стал помогать он мне. – Вернитесь в это состояние.
Психолог стал гипнотизировать меня, а понимала, что это бессмысленно. У меня панические атаки и ОКР. Непроходящая тоска. И утрата интереса к жизни.
И вдруг из моей памяти выплыл незначительный эпизод. С мужем как-то раз мы заскочили в сетевой магазин, чтобы купить корм для кошки. Нам вручили какие-то бесполезные игрушки в качестве бонусов. Кассирша насильно впихнула мне в руки целый ворох шелестящих упаковочек с пластмассовыми безделушками, которые я машинально положила в карман пальто.
Когда мы подходили к дому, на детской площадке я увидела школьниц. Они разложили на лавочке уже распакованные фигурки мультяшных героев. Я подошла к ним и высыпала им в руки целую гору разноцветной дребедени.
– Вау! – Закричали дети. – Как круто! Откуда у вас их столько? Ой. Спасибо! А мы их собираем!
Столько неподдельной искренней радости я давно уже не встречала. Девочки были в полном восторге и стали выхватывать друг у друга смешных человечиков и зверюшек, пританцовывая от восторга.
И снова благодарили меня за подарки, бросаясь на шею.
Вдруг вот эта самая волна необъяснимого счастья передалась и мне, как будто я заразилась этим восторгом! Мне захотелось сделать что-то еще, чтобы подарить другим людям радость.
Вот как выглядит умиротворение, подумала я. Это когда другим даришь что-то ценное для них – подарки, внимание, кусочек радости.
– Я вспомнила. – Ответила я, пока доктор Ахмад ждал в повисшей тишине моего ответа.
И стала перессказывать в подробностях тот самый вполне обычный случай с детьми. Я не совершила ничего грандиозного – просто от души отдала то, что у меня было. А ведь сначала все эти обычные фантики я хотела просто выбросить в урну.
– Как только вас будет одолевать беспокойство или та самая безнадежность, о которой мы говорили, возвращайтесь мысленно на ту самую детскую площадку и вспоминайте это состояние. – Посоветовал доктор.
Выйдя из кабинета, я решила, что не нужно мысленно искать то, что уже прошло – можно повторить это снова. И как только ко мне пришло это намерение, мне предоставился сам случай.
В магазине у кассы я увидела опрятную пенсионерку, которой не хватило денег на молоко из-за того, что она покупала дорогой корм для кошек и шоколадку для внука. Так она растерянно обяснила кассиру, которая посоветовала убрать из чека какой-то товар.
Я предложила добавить денег на покупку. На что интеллигентная старушка отреагировала самыми настоящими словами благодарности и прослезилась.
И снова мне стало вдруг хорошо и приятно от того, что я хоть на минуту стала кому-то полезной. Моя разъедающая душу тоска на некоторое время оставила меня.
Мое одиночество было со мной все время. И даже среди большого количества людей я всегда чувстовала какую-то свою неуместность и неуклюжесть. Как будто пришла на праздник без приглашения.
Вот были бы у меня настоящие друзья, мечтала я. В каждом городе, на планете, в любой точке земного шара. Почему мне везде как будто не к месту? Ну почему так?
Страдала ли я от того, что должна остаться синим чулком? Страдала. Но заставила себя привыкнуть. Что бы я ни делала, со мной не хотели дружить. Вернее, не так. Дружили ради выгоды. Я ведь старалась быть хорошей. Заслужить любовь. А потом моя воображаемая подруга находила себе что-то новое и без объяснения исчезала из моей жизни.
Или какой-нибудь воздыхатель, навешав мне лапши на уши, разрывал отношения.
Я спрашивала у самой себя – что я сделала не так? Только повзрослев, я перестала фантазировать на тему всеобщей любви. Меня не полюбят. Ну и что из этого? Значит я сама себе буду другом, решила я.
И мне стало в этом знании очень комфортно. Настолько, что вечные поиски любви отвалились сами собой. И я принялась просто жить. Здесь и сейчас, как сформулировали бы психологи.
И настолько к этому состоянию привыкла, что перестала задавать себе вопросы – а правильно ли я делаю сейчас то, что делаю? Что подумают обо мне мои близкие и те люди, для которых я хочу стать лучшей версией себя?
Нет. Не исчезли эти вопросы. Они остались. Но они перестали быть назойливыми и мучительными. И такими меня уничтожающими.
О проекте
О подписке