Цитаты из книги «Доктор, почему Гарри Поттер? Персонажная психология в жизни»

Я рассказал вам что-то принципиально новое? Не думаю. Чисто интуитивно технику эмоциональной депривации используют многие люди после острых конфликтов, но почти все совершают две ошибки. Во-первых, эмоциональная депривация используется после, а не вместо конфликта, и, во-вторых, она используется катастрофически недолго. Почему недолго? А потому что «я сама не могу долго злиться на него», «я не выдерживаю», «у меня не получается». Это какой-то «китайский синдром». Мой мозг навсегда испорчен ежелетним пребыванием в детских пионерских лагерях временного содержания и детскими анекдотами, которые мы там друг другу рассказывали. Один из них назывался «Почему китайцы не могут вырастить картошку». Правильный ответ заключался в том, что они ее на следующий день выкапывают и съедают, «потому что очень кушать хочется». Точно так же и мои клиенты. Они понимают – чтобы получить результат, нужно выдержать время, но не могут, «потому что очень хочется кушать», очень хочется любви, ласки, эмпатии и груминга.

Поэтому, чтобы победить в войне с зависимостью, мало иметь ум и силу воли, нужно еще не забывать, что ум и силу воли имеет и зависимость. Не нужно недооценивать своих врагов. Когда вы будете бороться со своей ленью, не забывайте подумать еще и о том, как лень будет бороться с вами. «Противоположная сторона тоже владеет магией».

Для тети Петуньи тоже. Она в восторге и в слезах обнимает сына. Волшебники, которые должны сопровождать Дурслей в убежище, не понимают восторгов тети Петуньи. Но Гарри со смехом объясняет, что в устах Дадли слова, что Гарри не является пустым местом в их доме, равносильны полноценному признанию в любви. Это был очень трогательный момент в книге, который, к сожалению, не вошел в окончательную версию фильма. Его можно посмотреть в дополнительных материалах. И многие из тех, кто его видел, сожалеют, что он не включен.

Очень просто. Вспоминаем бессмертные слова Ильфа и Петрова: «Деньги вперед, утром – деньги, вечером – стулья, вечером – деньги, утром – стулья». «А можно сегодня – стулья, а завтра – деньги?». «Можно, но деньги вперед». Пусть ваша душа не принимает условия паразитов никогда. Настаивайте на своих условиях. И будут ваши отношения не паразитарные, токсичные и абьюзные, а или никакие (как у Джоан Роулинг с ее первым мужем, который до сих пор уверен в том, что вел себя совершенно верно, а его жена сама во всем виновата и не оценила его великодушия), или симбиотические, полезные и «юзные». Вы будете дружить, любить и «юзать» (использовать) друг друга долго, пока срок годности не разлучит вас.

Оба этих примера очень точно напоминают мне самочувствие людей, подвергшихся эмоциональной депривации. Твой родной и близкий человек вроде бы рядом, он тут, ты можешь прикоснуться к нему, можешь с ним говорить, можешь поцеловать, можешь даже заняться с ним сексом, но это все ничто, если нет того главного, что связывает родных и любящих людей, – эмпатии, сочувствия, сопереживания, эмоционального единения и того слова, которое нельзя называть. И ради того, чтобы вернуть это, уверяю вас, человек откажется и от алкоголя, и от параллельных отношений, и от чего угодно при одном условии, если вы на самом деле нужны ему, если вы – воздух. А если нет, то бесполезны и ругань, и скандалы, и угрозы, и все остальные попытки изменить то, чего нет.

И в этом случае уже вам решать, хотите ли вы жить с человеком, для которого не представляете какой-либо существенной ценности. Вам решать, а не ему и не вместе. Бесполезно его в этом обвинять. Если человек умер, бесполезно орать на него и пинать давно умершие чувства. Этим вы их не оживите.

Что это дало? Через несколько месяцев ее муж не только перестал злоупотреблять алкоголем, он от ужаса, на всякий случай, бросил курить. С тех пор прошло уже много лет (очень много), и все у них хорошо. Она потеряла (потратила) один год, а выиграла всю жизнь. Это работает так и только так. Чтобы получить устойчивое изменение в поведении близкого человека, эмоциональная депривация должна продолжаться не часы, не дни, не недели и не месяцы, а иногда годы.

Так вот, жене в этой хорошо знакомой мне семье все однажды надоело, и она (честное слово, не я ее этому научил) перестала разговаривать с мужем на год. На год! Нет, она разговаривала с ним по любым техническим моментам: ужин готов, носки поменяй, внучку забери. Но после десятилетий совместной и не самой плохой жизни она полностью на год выключила эмпатическую составляющую.

Эмоциональная депривация воздействует на эмпатическую связь. Она ее разрывает. Временно. Ты начинаешь искусственно относиться к родному и близкому человеку, который временно «обнаглел» и перестал учитывать твои интересы, не злобно-негативно, как к какому-то врагу, а нейтрально, как к старому хорошему доброму знакомому. Это ни в коем случае не игнорирование, не бойкот, не обструкция. Это и не война, а если и война, то война холодная. Это искусственное выключение той самой эмпатии, которая является солью и перцем любых отношений. Отношения становятся формальными. Он ничего не должен вам, но и вы ничего ему не должны. И для этого не нужно разъезжаться по разным квартирам, городам и странам. Не нужно демонстративно и гордо молчать и уж тем более ругаться, орать, обвинять, винить, пугать и угрожать. Эмоциональную депривацию можно организовать, проживая вместе в однокомнатной квартире. Тихо, спокойно, мучительно.

Маргарет Митчелл написала роман «Унесенные ветром» тогда, когда не было ни Интернета, ни компьютеров, ни мемов, ни интернет-мемов. Поэтому Митчелл не знала, что она является создательницей одного из самых устойчивых мемов за последние пару столетий. Этот мем настолько заразителен и распространен, что поражает людей, которые никогда в жизни не читали роман. «Я не буду думать об этом сегодня. Я подумаю об этом завтра», – говорят тысячи людей, попав в сложную ситуацию, а самые образованные и начитанные добавляют: «Как говорила Скарлетт О’Хара».