3. Выбор супруга – задача со многими неизвестными

Вернемся к выбору спутника жизни. Итак, что важно увидеть в бурных отношениях, когда тебе всего 200 с небольшим месяцев от роду? А кстати, это сколько лет? Справишься за 5 секунд без калькулятора на телефоне? Считаю: раз…два…три… есть ответ? Еще есть время…четыре…пять. И чтобы крутануть мозг в обратную сторону, 500 месяцев – это сколько лет? Задачки помогут тебе быть в тонусе, придется серьезно думать, вспоминать и анализировать. Можно порассуждать вслух или спросить помощи у того, кто рядом, может он тоже после тебя решит прочитать книгу и станет счастливым, намекни ему об этом, но сначала лучше сама, чтобы иметь фору. Потому что пока он читает после тебя, в твоей голове начнет происходить процесс, подобный часто встречающемуся сегодня – «перезагрузить компьютер». Ведь перезагрузка позволяет использовать только что установленную программу, а книга загрузит в тебя абсолютно новую систему оценки и стратегию выбора своего жениха.

Ты сможешь заглянуть в окна чужих семейных историй, не помешав тем, кто за стеклом, потому что они сами согласились поставить тебя напротив этого «окна», чтобы ты не наделала таких же ошибок. Выделяй для себя те моменты, которые ты уже встречала, и останавливайся подольше на тех, которые по твоим понятиям просто не могли случиться, проверь не на том же ли ты пути?

Выбор мужа – это оказывается тоже набор правил и «формул», где после знака равно должно получиться – да, это он. Это задачка со многими неизвестными, точно не с одним или двумя. И тут есть два золотых правила:

1) не спешить;

2) проверить «по всем статьям» своего избранника, чтобы не выходить замуж за «кота в мешке» и четко понимать свои риски и возможные трудности в каждой семейной ситуации: в быту, при решении важных вопросов в семье, как и на что тратить деньги, как проводить выходные, нет ли опасности получить в мужья потенциального алкоголика или наркомана, будут ли тебя баловать нарядами и подарками, останется ли место романтике в самый обычный вечер, когда ты придешь с работы, будет ли он поддерживать в твоем развитии и карьере, и кто, в конце концов, реально в семье глава в мужских вопросах? И ничего странного, последняя тема о главном в семье является лакомым кусочком с женской стороны. И каждый в семье использует свою тактику, чтобы добиться решающего права. Вот к примеру.

Понятно и логично, что парень должен быть главным, а девушка – на вторых ролях. Но кто сказал, что эта простая логика такая уж однозначная, именно она краеугольный камень в большинстве семейных трещин. Комбинаций даже в этом вопросе целая «туча». Да вот, к примеру, парень думает, что он голова-хозяин, а хитрющая девушка по всему понимает, что она-то шея. А значит, чтобы ни думала голова, шея повернет туда, куда захочет. Но парень тоже не промах, он знает, что девушка малость простовата и знает ее мысли и желания крутить им. Сам же специально подыгрывает ей с «поворотами шеи», как будто это она все решила, и девушка расслабляется. И на этом этапе девушка празднует победу, потому что ей удалось сыграть «свою игру». При этом она сводила его именно на ту выставку, против которой он был весь прошлый год. А он, таким образом, сумел убедить ее пойти в поход на неделю, прежде услышав от нее, что в лес «только через мой труп». И кто тут простоват? Кто выиграл? Нельзя исключать, что после похода она уступит и будет разрешать ходить с друзьями в бар пару раз в месяц, где после кружки-другой пива он будет передавать опыт поиска семейных компромиссов своим друзьям и случайным знакомым по пенному вечеру.

Вряд ли это все неизвестные в такой многослойной задачке, как выбор правильного жениха для семейной жизни. Ведь прожить с одним человеком всю жизнь – это самый сложный труд в жизни, где ты такой как есть со всеми своими минусами и их невозможно скрыть. И большинство не готово ни к практичному выбору, ни к оценке своих будущих сложностей в отношениях с мужем, вытекающих из качеств будущего супруга. Не готовы решать эту задачу, когда надо взвесить, проверяя правильный ответ этой задачи подобными условиями:

– что будет потом, если он уже сейчас повышает голос на меня в ссорах?

– что будет, если он думает только о работе даже на свиданиях?

– будет ли он обо мне заботиться, если сейчас я могу тащить тяжелую сумку с книгами, а он вспомнит это только через полчаса?

– как с ним в быту, если он ни разу не предложил своей помощи у нас на даче, когда все были заняты работой?

– что будет, если он и сейчас общается с несколькими девушками в чатах, говоря, что это пишут по работе?

Далее все банально просто: если просмотрел или поспешил, то терпи и работай над собой, чтобы ужиться с мужем, подстроиться, сохранить семью. Кто-то даже получает образование психолога для этого, а другие в силу характера или сформировавшегося мировоззрения хлопают дверью, уходят, разводятся. На вопрос «куда смотрела, когда за него выходила замуж?» ответы самые невразумительные, которые показывают, что рассудок чаще всего спал или отдыхал. А без него-то оказывается совсем-совсем нельзя мужа выбирать. К чему приводит безотчетная и безрассудная влюбленность?

4. Разводы в России. Историческая справка. Опыт других стран

Разводы в России были редкостью еще 100 с небольшим лет назад. Так, например, в дореволюционный период в связи с тем складом жизни, который вела большая часть населения, разводы были исключением:

– во-первых, занятие натуральным хозяйством служило своеобразным барьером, ведь женщина не могла сама выполнять всю работу, а работа на земле была единственным доходом у большинства, поэтому уходить от своей второй половины было не выгодно;

– во-вторых, церковь следила за сохранением семьи и негативно относилась к разводам.

Коммунистическая партия и тотальный контроль морального облика в СССР были следующим препятствием на пути колеблющихся семей. Люди, состоящие в партиях, боялись осуждения со стороны своих коллег. Кроме того, существовала возможность исключения из партии из-за развода. Такая же картина была и у комсомольцев. Этот идеологический пресс держал даже шатающиеся и распадающиеся семьи.

По данным статистики количество разводов после распада СССР увеличилось в 4–5 раз. В лидерах – Португалия, там около 67 браков из 100 разрушаются. Также много разводятся пары в Чехии, Венгрии, Испании – 65 из 100. США, как и в России – 57. Лучшая статистика в Норвегии, Германии, Австралии и Канаде, там количество разводов составляет 40% или чуть больше.

Возможно, надо поискать мужа в Ирландии, если тебе нужны большие гарантии, что брак не распадется. Ирландцы разводятся всего в 15 случаях из 100. Если ты основательно подготовишь свой брак и браки своих детей, сделав их крепкими и стабильными, статистика в России тоже будет меняться к лучшему.

Сегодня в современном обществе потребления, когда желание обладать разными благами – машиной, бытовой техникой всех мастей, новыми мобильными телефонами, жить и путешествовать в долг, в кредит – вопрос ценности самого брака стал тоже каким-то потребительским, не столь важным. Ну, попробовал разок, не получилось, можно еще раз или два. Как, к примеру, отдавать кредиты не все спешат во время, имея в среднем от 3-х до 5-ти штук одновременно. Ничего страшного, мол, отдам попозже. Зачастую это и с браками так: и сходятся быстро, почти без разбора, и расходятся, как будто расстаются со старым мобильником. Теперь почти норма услышать «моя дочь развелась с мужем, жили гражданским браком, вот теперь она одна с ребенком». При такой статистике разводов историй несчастливых отношений в окружении практически каждого человека уйма. Молодые люди стали воспринимать это практически нормой, а это не так. В корне не так!

По совместно прожитым годам статистика разводов такова:

1) до 1 года – 3,6%;

2) 1–2 года – 16%;

3) 3–4 лет – 18%;

4) 5–9 лет – 28%;

5) 10–19–22%;

6) от 20 и более – 12,4%.

Из данных цифр наглядно видно, что наибольшее количество разводов приходится на возраст 18–35 лет.

Обратимся к причинам разводов.

Инициаторами в бракоразводном процессе становятся женщины, лишь после 50-ти отмечается активность среди мужской половины. Среди самых частых причин распада семей можно выявить:

1) психологическая неподготовленность партнеров, несовместимость – 47%;

2) пьянство, алкоголизм, наркомания – 31%;

3) мужская неверность – 15%;

4) бытовая неустроенность – 3%;

5) прочие причины – 4% .

После первого развода вторично вступают в брак лишь 27% женщин. Если в 25–30 лет женщина идет на развод, то уже через 5 лет она почувствует, что выбирать ей уже не из кого. Уже после 35 лет причиной женского одиночества становится явная нехватка мужчин из-за высокой смертности. Исходя из того, что в России 589 тысяч заключенных, 2,5 млн. наркоманов, из которых лишь 600 тыс. состоят на медицинском учете, 12 млн. страдающих алкоголизмом, выбирать женщинам особенно сильно не приходится.

После длинного разговора о выборе супруга мы непременно затронем вопросы успешного преодоления трудностей совместного проживания в семье, если не в этой, то в следующей книге.

Поднимая эти темы, в моих мечтах – чтобы Россия стала примером надежности в семейных отношениях.

5. Об этом сложно поговорить

Одной из самых больших сложностей в теме выбора мужа является, как ни странно, возможность обстоятельно об этом поговорить, шаг за шагом разобраться, что тут важно, без чего нельзя и начинать двигаться в своих мыслях в сторону свадьбы.

Таких разговоров для молодой девушки не найти «днем с огнем», хотя бы потому, что сама мало кому доверит свои тайны. Скромные попытки родителей однобоко подсказать «куда там смотреть» пресекаются шутками от ребенка, его закрытостью, проблемами взросления. А ведь совсем скоро такая девушка может уже сама стать матерью. Советы таких же неопытных подруг больше похожи на советы одного ребенка другому – как не поделиться конфеткой.

Поговорить о комплексном подходе к выбору мужа сложно, начиная даже с того, что способность рассуждать и рассуждать объективно развита не у многих, особенно у юных. Завязывает тугой узел в этой задаче и отсутствие жизненного опыта, и не желание прислушиваться к старшим, и выбранная однобокая позиция по этому вопросу, когда подростку было еще до 16-ти. А тут еще и доминирующее понятие о биохимии в любви. Все эти составляющие не только не раскладывают по полочкам практичный подход «как выбрать хорошего мужа», а сбрасывают все понятия на пол, перемешивая их нередко до полной неразберихи в молодой голове.

Поговорить на эту тему за раз или два не получится. Знаю, есть опыт со многими людьми. Не получится по многим причинам:

– тема очень обширная, нужно несколько подходов, нужно время обдумать;

– общаясь между собой, люди нередко с трудом подбирают необходимые, а еще сложнее первостепенные, факторы для выбора супруга. Давят и стереотипы. К примеру, как правильно выбрать мужа? Ответ: «Чтобы был хороший парень, симпатичный, любил ее и зарабатывал хорошо. Вот вроде и все!». Как скоро будет видно – это далеко не все и не все вовсе:

– у каждого сформировавшиеся взгляды по ней;

– не все готовы открываться и говорить откровенно;

– разговор часто сворачивает в сторону, цепляясь за один из моментов;

– при столкновении мнений разговор часто заходит в тупик;

– признавать ошибки или пробелы в этом важном вопросе трудно;

– большинство людей закрыто для нового в этих вопросах, считая себя полностью правым.

Сегодня ты с книгой один на один. Это шанс разобраться получше с этим вопросом в самом себе. Можно спорить и не соглашаться, это всего лишь мнение автора, а эти вопросы зачастую очень интимные, глубоко внутренние. И еще, по опыту не принято эту тему анализировать, а это можно будет увидеть в примерах ниже и в тех примерах людей, живущих рядом с тобой.

Последовательное рассмотрение многих составляющих выбора спутника жизни собрано через откровенные интервью людей разного возраста, живущих в разных городах и странах. И в каждом из них есть возможность разглядеть ошибки героев, ответы на вопросы, на которые есть возможность сделать вывод и самому читателю. Не трудно заметить, что пока мы не углубляемся в эту тему, все кажется правильно, хорошо, вроде так и должно быть. Ну какое вроде дело, кто и как выбрал себе мужа/жену? Все люди взрослые, сами разберутся, и соваться в этот вопрос другим вроде не очень корректно.

Можно и не соваться и оставить как есть, но когда вспоминаешь, что причиной большинства разводов является до 50 лет женщина, которая вдруг после брака обнаружила, что не за того вышла замуж, понятно, что «стучаться» просто необходимо. Что она не подготовлена к жизни со своим мужем и у нее несовместимость с ним – у 47% несовместимость. Что такое эта совместимость, как можно было так поверхностно знать своего суженого, выходя за него замуж? Выдели жирным этот момент, проверяй свою совместимость по принципиальным для тебя вопросам до свадьбы.

В следующий раз, проходя мимо ЗАГСа, когда увидишь счастливые пары, ожидающие своей очереди на роспись, можешь смело каждую вторую пару мысленно вычеркнуть из семейных отношений. Уже скоро на рынке невест и женихов появятся эти разбитые сердца после первой несовместимости. Снова с такой же рьяной прытью будут искать свою половинку уже в статусе «опытный», «знающий жизнь», а после второго развода станут «профессионалами», только не того что надо и так далее.

Возможно, так думаешь и ты и не общаешься ни с кем. Найди такое общение действительно с рассудительными и практичными людьми, чтобы послушать другие точки зрения, чтобы послушать себя со стороны. После прочтения, скорее всего, ты откроешь для себя много нового и переменишь мнение, дашь продолжение новому движению – «Счастье в каждый дом». Начни со своего.

6. Мы все хотим любви

Вспомни, какие чувства наполняют большинство из нас, когда мы начинаем смотреть красивый романтический фильм или клип об истории любви, когда кадры приторно сладко сменяют друг друга… Сначала они не знакомы и живут своей жизнью, ждут и верят, что они встретят сказочную любовь. Совершают попытки ее найти, разочаровываются, занимаются своими ежедневными делами, но мы уже начинаем чувствовать эту нить, умело скрученную автором или режиссером. Ниточку, которая медленно начинает свиваться в яркие, атласные, развивающиеся на ветру ленты прекрасных отношений, когда проявляются первые симпатии, робкие шаги на встречу друг другу. Когда мы смотрим, мы начинаем сопереживать, когда даже пульс у большинства может приятно учащаться, потому что нам близки эти переживания. Мы ждем их, ищем и чаще всего встречаем только на экранах кинотеатров или в книгах. Почему? Этот жанр в книгах очень популярен и популярен не одну сотню лет.

А теперь спросите себя: «Много ли я видел счастливых семей, где романтика и чувственные отношения сохраняются десятилетия?» Катастрофически мало! Вот и читаем, вот и смотрим, хоть за других сопереживать, порадоваться, даже слезы наворачиваются, когда звучат финальные аккорды в этих выдуманных историях, как правило, на фоне небывалой красоты пейзажей. Мы даже музыку из этих эпизодов часто ассоциируем и запоминаем как романтическую, у нас она остается в памяти, т.к. на ее фоне мы видели приятное нам – любовь, чувства и переживания, за которыми мы иногда готовы пойти на край света как герои фильма. «Эххх..», – может донестись тихонько выдыхающийся воздух от встающих с кресел зрителей в кинотеатре от напирающей волны счастливого конца просмотренной истории любви. В том «эхх» – и удовольствие, и тихая радость, и нотки грусти, и надежда.

Было бы удобнее в начале книги обратиться к хорошему примеру из жизни, к реальному примеру, и он мог бы задавать тон всему повествованию. Ан нет, мне не повезло, мне, прожившему чуть больше 5 265 000 часов, еще не довелось встретить такой пример. Может он есть у Вас?