Цитаты из книг автора «Юлия Зотова»

Реальность диктует свои условия: ребенок хочет безраздельно владеть матерью, но она отвлекается от ребенка, в частности, на отношения с отцом. Ребенок хочет немедленно удовлетворять все свои потребности, стремясь к удовольствию, – родители устанавливают ограничения и запреты. Ограничения от матери вызывают фрустрацию: как часть меня может не слушаться? Это приводит к конфликту любви и ненависти к матери, поляризации ее фигуры на плохую и хорошую, удовлетворяющую потребности и отказывающую в удовлетворении, отвергающую. Это внутрипсихическая драма, которая важна и необходима как этап развития психики. Однако она будет неполной, если не вмешается внешняя фигура – отец, – на которую можно злиться за отделение от матери и в то же время ограничения от которой принимаются легче из-за изначальной отдельности от

Функция тестирования реальности Тестирование реальности – это способность различать внутрипсихические феномены и события внешней реальности, а также способность оценивать свои чувства, мысли и поведение с точки зрения социокультурных норм. Нам важно понимать, что пришло изнутри – а что снаружи; на что мы можем влиять – на что нет; что касается нас – а что других; что в данном контексте является подходящим – что нет. Функция тестирования реальности позволяет нам соотносить различные составляющие этой реальности: • внутреннюю реальность – наши собственные ощущения, образы, эмоции и интерпретации происходящего; • внешнюю реальность – события и факты, которые происходят вовне либо без нашего влияния, либо вследствие наших действий, направленных на изменение существующего положения вещей; • консенсусную реальность – то, как окружающие договорились оценивать и интерпретировать происходящее, принятые и разделяемые в данном окружении нормы. Способность согласовывать эти части реальности – залог нашей продуктивности и адекватности. Рассогласования переживаются как замешательство и неуверенность, а длительная неспособность прийти к согласованию может привести к расстройству адаптации, в отдельных случаях вплоть до психоза. Мама связана с ребенком еще до рождения, с отцом же ему предстоит выстроить эту связь. Для этого необходимо заметить отца, сделать движение к нему от мамы во внешний мир – и быть встреченным там отцом. Взаимодействие с матерью наполняет ребенка изнутри, взаимодействие с отцом определяет ребенка снаружи. Контакт с матерью формирует наше внутреннее самоотношение, самоценность. Контакт с отцом привносит в нашу жизнь отношение к нам внешней значимой фигуры, которое потом станет самооценкой – способностью посмотреть на себя со стороны, свериться с критериями и нормами, диктуемыми окружением. Если мама удовлетворяет потребности младенца и ассоциируется у него с удовольствием, то отец ассоциируется у него с той силой, которая способна вмешиваться в эту диаду, с одной стороны – привнося ограничения на контакт с матерью, с другой – давая возможность удовлетворительного взаимодействия с иным, отличным от материнского. Отец приходит снаружи как представитель внешнего мира, и с его присутствием необходимо считаться. Так появляется новое измерение – принцип реальности. Для младенца его внутренняя реальность – единственно возможная, он еще не знает, как ее интерпретировать, может только различать в ощущениях, комфортно ему или нет, испытывает он удовлетворение или фрустрацию. Внешняя реальность для него – источник тревоги и неприятных ощущений, от которых он спешит избавиться, призывая криком мать и пребывая в иллюзии, что мир вращается вокруг него. Чем больше у него появляется новых навыков по мере развития, тем более он автономен, тем больше у него возможностей влиять на свое состояние и окружение. И тем больше он встречается с ограничениями, которые накладывают родители, заботясь о его безопасности и прививая ребенку нормы поведения.

Выстраивание и поддержка иерархии в семье Мама и папа – это первые женщина и мужчина, которых узнает ребенок. Он естественно устремляется на определенном этапе своего развития к родителю противоположного пола. Это устремление – предшественник будущих взаимоотношений, в том числе сексуальных. Другое дело, что первые тренировочные намеки ребенка на чувственность могут как жестко отвергаться родителями, так и неосознанно эксплуатироваться при недостатке эмоциональной близости с партнером. Роль папы здесь очень важна: он должен ответить ребенку на его импульсы, оставаясь в родительской позиции, но так, чтобы не ранить его чувства. Восхищаться девочкой, но не объединяться с ней в более близких эмоциональных отношениях, чем со своей женой: «Я твой папа, ты моя дочка. Я люблю тебя как дочку, а маму я люблю как жену. Когда ты вырастешь, у тебя будет хороший мужчина, который будет тебя любить, а ты будешь любить его». Тем самым папа выставляет правильные границы, не отвергая дочку. То же самое – по отношению к сыну: «Мне нравится, что ты любишь маму, я тоже ее люблю. Она моя жена, а ты наш сын. Когда ты вырастешь, у тебя будет женщина, такая же хорошая, как мама. Она будет любить тебя, а ты будешь любить ее». Таким образом родители, с одной стороны, поддерживают ребенка, положительно встречают проявления его чувств и сексуальности, с другой – устанавливают правильную иерархию в семейной системе.

Как проявляется функция формирования границ Расширение территории Если мама оберегает ребенка, стремится максимально обезопасить его, то папа – проводник всего нового. Границы – это не только запреты, как многие превратно понимают, но и разрешение: «можно», «я это могу», «я могу себе позволить». Главное условие – делать это новое в рамках безопасности. Значение разрешающих посланий от отца трудно переоценить: в литературе по воспитанию неслучайно утверждается, что сочетание запретов и разрешений должно быть по крайней мере в соотношении 1:3, то есть один запрет на три разрешения. Защита территории Люди, у которых папа выставлял адекватные запрещающие и разрешающие границы, хорошо понимают, что можно позволять делать другим по отношению к себе, а что недопустимо. Как следствие – они хорошо чувствуют и уважают границы других, умеют спокойно заявлять о своих границах и, если необходимо, настаивать на их соблюдении. Люди, которые не получили от отца в детстве такого опыта, в своих взрослых отношениях либо чрезмерно сливаются с партнером, либо чрезмерно дистанцируются. В конфликте интересов – либо чрезмерно поступаются своими, либо недопустимо ведут себя по отношению к другим. Либо остаются в разрушительных отношениях, либо рвут контакт там, где возможно договариваться и сотрудничать. И причина всего одна – недостаточное ощущение собственных границ. Соблюдение правил и законов Если мамина задача – в любви и принятии, то роль папы – установить границы и нормы поведения. Маме гораздо проще говорить о правилах, опираясь на силу и авторитет отца. Наши клиенты часто вспоминают о том, что при попытках мамы быть строгой, наводить порядок чувствовали себя лишенными любви. Также многие мамы отмечают, что, стоит им начать настаивать на соблюдении ребенком правил, он тут же пробует их нарушать, причем с завидной настойчивостью. Возможно, тут дело в собственном отношении мамы к правилам и границам. Другое дело – папа: с ним не возникает желания спорить. Именно такое разделение функций между мамой и папой вызывает у ребенка ощущение, что все правильно: мама любит и не отвергает, папа учит и обеспечивает безопасность. Ведь границы (в данном случае правила) – это еще и опора, возможность почувствовать себя устойчиво, защищенно.

поэтому фигура отца является системообразующим фактором: есть большие – и есть младший/младшие. А также бабушки и дедушки, еще более старшие относительно родителей, но при этом не несущие непосредственной ответственности за ребенка, способные делиться ресурсом с родителями. Если же из этой конструкции изъять отцовскую фигуру, она сразу становится менее устойчивой: большой соблазн у матери опереться на ребенка, избавиться от тревоги через слияние с ним; большой соблазн у старшего поколения опекать диаду матери и ребенка, становясь функциональными родителями для внуков. Плывут границы поколений и подсистем внутри семейной системы. Как следствие – у ребенка, выросшего в таких условиях, возникают в дальнейшем сложности в восприятии социальной иерархии и семейных ролей. Кроме того, собственные психологические границы остаются размытыми за счет длящегося слияния с матерью, которое сложно прервать обоим. Это может привести к сложностям с формированием самоощущения, с дальнейшим выстраиванием отношений с окружающими.

Почему же именно отец как третий столь важен? На это влияют особенности отцовской фигуры: равнозначность матери, но при этом его отличия, инакость. Есть и еще одна особенность, и она также касается границ – но границ уже внутри семейной системы. С появлением ребенка пара трансформируется: помимо супружеской роли, осваивается новая родительская роль. Однако именно присутствие отца переформатирует диаду «мать-ребенок» в триаду, появляется граница поколений, семейная иерархия: подсистема родителей и подсистема детей. Именно

Говоря об особенностях отцовской фигуры, мы подчеркивали, что отец – это и есть тот самый значимый третий, который разделяет диаду матери и ребенка, выводя их из блаженного слияния. Отец значим для матери не меньше, чем ребенок, он способен «отнять» мать у ребенка, выступает очень важной частью внешней реальности, с которой ребенок выстраивает собственные отношения, полные драматизма и противоречий. В отсутствие отца матери сложнее и тревожнее отпустить ребенка из слияния, как, впрочем, и ребенку не хочется прерывать блаженство обладания матерью, в которой сосредоточено удовлетворение всех его базовых потребностей. Если отец заботится о ребенке наравне с матерью, он гораздо быстрее и проще оказывается вовлечен в систему первичных привязанностей ребенка. И тогда оказывается, что мама не такая уж незаменимая, с папой тоже можно хорошо провести время, и даже то, что он делает многие вещи по-своему, не как мама, может стать источником не только фрустрации, но и развития, получения разнообразного опыта.

Переживание отдельности и различий – это прообраз будущих психологических границ между собой и другим человеком, собой и миром. С поддержкой значимых третьих ребенку существенно проще пережить разлуку с матерью, которой в свою очередь необходим отдых, восстановление ресурсов, чтобы выполнять свою родительскую роль. Кроме того, мама – не только мама, она еще и дочь, женщина, супруга, профессионал, словом, отдельная личность, которой необходимо удовлетворение потребностей и интересов, не сосредоточенных на ребенке. Отделяясь в такие моменты от матери, ребенок на своем опыте познает, что и у мамы есть границы, она может уходить и возвращаться.

появится устойчивое ощущение, что он будет принят родителями только при соблюдении ряда жестких требований или условий. Таким образом, мужчине, супругу и отцу принадлежит важная системообразующая роль в семье, которая опирается на ключевые функции отцовской фигуры. Безусловно, системообразующая роль матери так же важна, только опираться она будет на другие функции, и в этом смысле обе родительские фигуры являются значимыми, хоть и каждая по-своему.

Если же отец демонстрирует недовольство появлением и присутствием ребенка в семье, выражает не оправдавшиеся ожидания («жаль, что ты не мальчик», «в нашей семье все были способны к математике» и т. д.), непомерно требователен, сурово наказывает за несоответствие своим требованиям, является тем, кем запугивают ребенка в семье, слишком мягок, чтобы противостоять супруге, которая может быть слишком сурова или непоследовательна (ребенок воспринимает это как «папа с мамой заодно против меня»), дистанцируется, самоустраняется от воспитания, отсутствует психологически и ребенок постоянно вынужден добиваться его внимания, допускает объединение ребенка с собой или матерью в коалицию против «плохого» партнера, жестко нарушая семейную иерархию, то ребенок может утратить чувство принадлежности семейной системе или у него