Глава 4
4 – Раху. Здоровье, Человек

Я думаю совершенно искренне, и поддерживаю то, что мужчина должен состояться, что его достижения и любимое дело значат очень много в отличие от большинства женщин, которые растворяются в отношениях. Более того, я думаю, что собственный успех дает мужчине уверенность и возможность ухаживать за своей женщиной и любить ее. Обеспечивать заботу и комфорт и не обязательно только материальный. Если мужчина реализован, то он щедр и надежен, спокоен и ласков. Но в тот момент, когда я это услышала на пляже, я вдруг поняла, что между нами нет настоящей близости. Все, что проживала я, узнавая, проникая, даря, поддерживая, – это все только мое. Это мое желание это делать, для него в этом совсем мало ценности. Если бы сейчас кто-то предложил ему деньги на реализацию проекта, то он вряд ли бы думал о том, как быть с нашими отношениями, хочу, могу ли я быть и ехать с ним, он просто улетел бы и все. Тогда я поняла одну важную для себя вещь – если ты много отдаешь, вкладываешь, не получая равноценно, то это путь в никуда. И самое важное – мне казалось, что я отдаю, не ожидая ничего взамен, мне ничего не нужно. Неправда, мне нужно: признание собственной ценности, искреннего желания делить со мной жизнь, поддержки, когда мне грустно или трудно, учета моих интересов при выборе пути.

Я не сказала тогда ничего. Но что-то надломилось внутри. Я стала смотреть на все происходящее потом через призму этого осознания. Я не смогла дальше быть беззаботной и счастливой, я часто возвращалась к тому, что тебя не выбирают. Один бог знает, чего он от меня ожидал, может быть, что я вдруг решу спонсировать его проект, а я почему-то для такого замечательного мужчины этого не делаю. И я стала видеть некое отдаление, когда внешне не происходит ничего странного, но меньше разговоров, меньше секса, меньше близости. И еще один неприятный сюрприз ждал меня: Мэтт стал курить травку. Я знала, что он делал это изредка и раньше. Раз в несколько недель вечерком он выкуривал косячок, говоря, что это помогает расслабиться и очистить разум. Появляется какое-то слияние со вселенной, отделенность от быта и проблем. Я не видела в этом ничего такого, хотя я сама ни разу в жизни не пробовала. Мне почему-то не нравилась мысль об искусственности этого состояния, неестественности, казалось, что это бегство от реальности. Сильный человек не станет прятать голову в песок, чтобы избегать чего-то, он пойдет и решит, сделает, изменит реальность, чтобы она стала такой, какой нужна. Теперь же он курил каждый вечер, не переставая, пока его глаза не становились совсем безумными, пока не начинал заплетаться язык, пока не засыпал беспокойным сном, чтобы проснуться в пять утра и найти еду и воду.

И в какой-то момент я почувствовала себя одинокой. К этому времени мы жили вместе, Мэтт переехал ко мне сразу после Италии, сказав, что так удобнее же, места у меня достаточно, а ему не надо платить за квартиру, в которой он все равно бывает редко. Он не сказал, что хочет быть рядом, он сказал, что так экономнее. Он не предложил мне какие-то деньги в счет аренды. Я стала подозревать, что он просто банально жадный. Для меня его деньги не имели никакого значения, но отношение – это ведь использование. Осознание пришло ясным летним утром. Я собиралась куда-то и наткнулась на его чашку из-под кофе на террасе. Не трудно отнести ее на кухню, но вдруг я почувствовала себя этой чашкой, выпитой и забытой где-то. Я пыталась с ним поговорить неделю назад о том, что происходит между нами, но никакого внятного ответа не получила: все нормально, я просто устаю, мне нужен отдых и так далее. Я ненавижу, когда люди не отвечают на сообщения, когда отказываются прояснять что-то, когда пытаются манипулировать или избегать тебя. Я не буду жить по этому сценарию.

Внутри меня поднялся бунт. Я выбрала себя. Я просто собрала все его вещи, упаковала в чемодан и выставила за дверь. Я знала, что поступаю по-детски, из ярости, неправильно, но я не хотела быть жертвой. Почему я должна мириться со всем, что мне предлагается в угоду его комфорту, но не моему спокойствию? Я забрала второй ключ, которым он пользовался, но забывал его иногда на тумбочке, просто захлопывая дверь или вообще выходя на улицу через сад. Я положила в чемодан 500 евро, решив, что на пару дней в отеле хватит, не заставлять же человека спать на улице. Я села в машину, отъехала от дома пару кварталов и написала ему сообщение – все, я не могу и не хочу, чтобы так со мной поступали. Я не хочу оставаться в одном доме с человеком, который пытается меня использовать. И поехала в соседний город.

Телефон звонил каждые две минуты, я не брала трубку, во мне бушевало столько эмоций – злость, сожаление, привязанность. Я не хотела говорить в таком состоянии, да и не хотела говорить с ним вообще. Как я жалела потом, что тогда не проявила выдержку и все-таки сняла трубку на тридцатом или черт знает каком звонке. Ведь тогда бы все закончилось через пару дней сомнений и переживаний, мы не проникли тогда еще друг в друга настолько, чтобы выдирать с кровью. Но я сняла трубку.

Глава 5
5 – Меркурий. Ясновидение

Цифры

«Я уверен: в каждом нашем поступке, в каждом аспекте Вселенной скрыты цифры. Материя – всё это цифры, которые хотят сказать нам что-то».

21 грамм (21 Grams), Пол Риверс

Примерно через несколько месяцев после переезда и еще до знакомства с Мэттом на этой новой земле, полной солнца и моря, я стала чувствовать, что меняюсь внутри. Я стала чувствовать и иногда видеть энергии, я стала вспоминать о том, что я могла предвидеть, запоминать и считывать людей, я стала видеть странные сны о каких-то почти апокалиптических событиях, о наводнениях и землетрясениях, я стала ощущать себя в этих снах выходящей из тела и наблюдающей события и себя в них как бы со стороны. Я лучилась и искрилась энергией и сама, столько солнечных дней в году, когда ты просыпаешься почти с рассветом, и тебе хочется жить, действовать, бежать куда-то, и ты не чувствуешь себя уставшей вечером. Ложась же в постель, ты засыпаешь мгновенно. В какой-то момент я поняла, что мне нужен учитель, иначе я не справлюсь, взорвусь. Мне надо понять, что происходит, мне надо научиться обращаться с собой новой, чтобы не только не навредить себе и другим, а и, возможно, я смогу помогать. Внутри себя я ощущала, что мой путь – не целительство, я имею в виду не излечение тела, это что-то другое. А что – я не знала.

Один раз я уже проходила кризис конечности жизни, непонимания смысла пребывания здесь, на земле. Мне было двадцать с небольшим, когда волна потерянности меня настигла. Ничего внешнее не радовало, а то, что я чувствовала внутри по отношению к людям и миру, не находило, как правило, отражения в реальности. Мне не хотелось вести простое существование с приемлемыми обществом сценариями, не интересно. А как по-другому, я не понимала, мои видения и осознания жили в мире чувств и мыслей, но я физически была здесь, где никаких чудес не встречается. Я не знала, куда идти и что искать, тогда не было мировой сети, в которой можно найти все что угодно. Но были библиотеки и книги. Что-то переписывалось, что-то переходило их рук в руки. Никакая религия меня не привлекала совсем, какая-то фальшь обрядовости. Никаких ощущений от церквей, костелов, кирх… Но ведь зачем-то я здесь, для чего? Не для того же, чтобы просто просуществовать какой-то отрезок времени и рассыпаться прахом. Должен же быть смысл. И стала его искать так, как могла. Читала все, что могла найти, переводы отрывков вед, Платона, индийские поздние книги о йогах, ашрамах. О жизни после смерти, клинические исследования, записки врачей, историю всех религий, описания жизни великих пророков, о египетских и греческих мистериях, труды Рериха, даже фантастику – все, что могла найти. Я продиралась через непонятную тогда терминологию, отсутствие последовательности и логики – для меня, во всяком случае. Часть текстов была переведена неточно или непонятно, часть представляла собой выхваченные из контекста куски. Знание, полное и стройное знание не давал никто. Я сердилась на то, что никак не могу ухватить понятную картину, где бы мне все ясно объяснили. Позже я поняла смысл того, почему учения не давались просто и письменно. Самое сокровенное ты должен найти сам, те, кто ищет, получают учителей, и только из их уст может быть передана недостающая часть. Ну и, конечно, ее надо найти в себе, если сможешь до себя достучаться.

Тем не менее, проведя около года в некой социальной изоляции и перечитав и пропустив через себя все это, я все-таки смогла прочувствовать суть, ухватить идею жизни, ее смысла. Я не знаю, верно ли это для каждого, кто ищет, но свой смысл я поняла и… успокоилась. Если для тебя появляется смысл, то ты можешь идти. Я не понимала тогда своего предназначения и миссии, просто чувствовала ее направленность. То, что она есть, я не сомневалась. Знаете, бывает ведь, что эта конкретная жизнь не скрывает в себе великого достижения или осознания, она может быть просто для отдыха, перезагрузки, расслабления. Но такие люди, как правило, и не маются тем, что «я здесь для чего-то большего», они проживают хорошие жизни без больших потрясений, вполне гармоничны и счастливы. Это, конечно, не правило для всех, очень много нюансов нашего выбора жизни, да и мы продолжаем создавать условия, уже воплотившись. Но для того, у кого есть миссия, очень важно ее найти, иначе неизбежен худший сценарий угасания или скатывания в темную сторону от неудовлетворенности и бессмысленности.

Вот и теперь, почувствовав, что время настало, я начала искать учителя. Конечно, я нашла. Как? Я знаю, что просто мечтать о чем-то недостаточно, просто ждать, что кто-то встретится на улице и предложит сделать тебя счастливой, научит и спасет, не стоит. Вернее, так бывает с кем-то по величине миссии, с кем-то только потому, что они уже готовы и сделали всю внутреннюю работу. Но если вы только сидели дома и ждали принца или гуру, то он никогда не придет. Действие и движение для меня – это ключ ко всему. Я начала смотреть и читать доступные эзотерические каналы и книги, рилсы, включая таро, нумерологию, предсказания, нейрографику, гадания. Как удивительно, сколько всего на эту тему есть в сети. Просто смотреть и искать, надеясь почувствовать, что человек или метод мне откликнутся. Я уже знала, что я не ошибусь, моя интуиция точно скажет мне – это оно.

И, конечно, я нашла, нашла ту, которой поверила, нашла ту, которая вышла на свой этап передачи знаний и методов, ту, которая действительно вдохновила меня. Не юная, но прекрасная своим даром, прошедшая свой путь от яркой социальной карьеры до жизни в лесу, вдалеке от людей, там, где может заряжаться и обретать еще большую силу. Я почувствовала внутренний отклик и вдохновение. Вдохновение значит очень много, это именно то, что позволяет нам выходить на новый сияющий уровень. Не всегда, конечно, мы умеем на нем удержаться на долгое время, но все равно эти вспышки, эти озарения, эта принадлежность к свету, к чему-то гораздо более великому дают нам возможность творить. Творчество, впрочем, у каждого свое, это может быть прекрасная музыка, а может быть уютно оформленная гостиная или завтрак для семьи, это может быть новый подход к рабочим задачам, потому что вдруг становится совершенно понятно, что так, как делали до тебя все, оно отжило, устарело и можно лучше и эффективнее. Вдохновение зажигает глаза и сердца людей, оно разливается аквамариновой и золотой волной вокруг тебя, окрашивая твой свет. Я не знаю как видят цвета вдохновения другие, я вижу именно так.

Для меня начался непростой, но такой драйвовый, прекрасный, суперперегруженный период, когда я работала, училась, тренировалась, проводила с Мэттом вечера и ночи и опять бежала дальше. И это не была гонка выживания, я все делала с максимальным удовольствием, я не спешила, не торопилась, не опаздывала, я как рыба в воде чувствовала себя в этом ритме и потоке событий. У меня на все хватало сил, я вскакивала в 6 утра, не заспанная, готовая двигаться, смеяться, успевать все. Полчаса езды по берегу моря до ближайшего города были единственным моментом замедления, рефлексии. На острове никто не любит езду, всем кажется, что дорога более 10–15 минут – это издевательство и трата времени, никто не хочет жить вдалеке от места работы или спорта. Для меня же эти полчаса превратились в настоящий подарок – быть одной, смотреть на море, слушать музыку, перенастраивать себя с одной активности на другую.

«Ты едешь и улыбаешься?» – написал Мэтт.

Да, это было именно так. Я ехала и сияла улыбкой.

«Да, откуда ты знаешь? Я счастлива!».

«Я чувствую тебя, где бы ты ни была».

Я думаю, что все знакомые почувствовали тогда изменения во мне. Никто не мог сформулировать, в чем они. Я всегда что-то делала, занималась спортом, стильно одевалась, много улыбалась. Но что-то неуловимо изменилось. Я засветилась, так светится счастливый человек, который живет так, как хочет. Вы позволяете себе жить так, как хотите? Счастье – это выбор, и не всегда он простой.

Благодаря учителю я начала открывать для себя новые знания и горизонты, я стала лучше понимать, кто я такая и для чего я здесь. У меня появилось направление, не просто осознание, а путь. Она дала мне поверить и проверить то, что я не всегда могла определить словами или не верила в свои способности до конца. Я убедилась на сто процентов в том, что то, что говорит мне моя интуиция или сердце, всегда правильно. Или не так – всегда лучшее, абсолютно верное для меня. Она помогла мне найти тот кусочек понимания, поставив который на место, как недостающий пазл, видишь, что вся картинка приобрела законченность. И да, я знала, что это всего лишь начало пути, так много надо еще найти в себе и в мире, так много пройти и пропустить через себя, чтобы измениться внутри, чтобы иметь возможность отражать в мир истинное. Если в тебе хаос или непонимание или недоверие, то что ты транслируешь во вселенную? Только то, что есть внутри, и получаешь в ответ именно это, мир резонирует для тебя на твоей частоте. Если ты вибрируешь высоко, то и получаешь высокое. Она дала мне веру и слова для того, чтобы я могла провести по этому пути других.

Я стала видеть людей, какие силы и смыслы ими движут, что происходит в их жизнях, какие механизмы заложены изначально, что делать, чтобы следовать им или изменять свою судьбу, если нет счастья. Чем больше я узнавала, тем больше мне казалось, что я начинаю видеть не только верхушку айсберга, но и могу заглянуть немного под поверхность воды. Пока не очень глубоко, что там в поколениях рода, опыте души еще скрыто? Это пока было слишком размыто для меня. Я видела еще нечетко, только основные линии или силы, приводящие в движение весь «механизм» текущей жизни, но только основные элементы, я не видела четко весь опыт души или прошлое этой конкретной жизни. Лучше всего я понимала энергии и колею, данную при этом конкретном рождении. Психологи говорят о детских травмах и внутреннем ребенке, это все соответствует действительности, но что если травма глубже, она в роду или получена еще до рождения? Что если кто-то приходит в этот мир уже обремененный расстройством личности, наследием, отражающимся на характере и событиях жизни? Что делать этим людям, которые принесли с собой этот не всегда светлый, травмирующий груз? Они не виноваты в обычном понимании этого слова, они зачем-то выбрали эту семью и род и судьбу, или не могло случиться по-другому, род и судьба выбрали их. Они поймут и справятся и остановят на себе всю негативную карму, или не справятся и усугубят. Если нет, то права на развитие и продолжение рода не будет. Так вот, для того, чтобы был шанс справиться, надо понять и узнать, почему так и что делать. Кто искренне ищет, тот найдет ответы. Я и такие, как я, могут помочь в этом поиске, провести через болото уныния, неудач, потерь и попытаться вывести на свет. Во всяком случае, показать путь. Но не принимать решение за человека. Нет волшебной таблетки, нет рецепта счастья, есть только путь к нему, изнутри наружу через собственное осознание и решимость поменять жизнь.

Есть люди, которые могут энергетически влиять на жизни и события, причем не всегда со знаком плюс. Энергетически одаренные могут использовать силу в любых целях, как во благо, так и во зло. Отдельный вопрос – что им за это будет, если не во благо. Я не хочу касаться его здесь. Но сила – она есть сила. Через несколько месяцев ко мне обратилась за консультацией женщина, которая болела, она хотела знать, почему так, зачем ей эта болезнь, откуда она возникла? Казалось, что как бы из ниоткуда, на ровном месте. Я смотрела в нее и видела, что ни в судьбе, ни в ее пути или поступках нет причин для ее проявления, болезни не должно было быть. Тупик, я не смогла понять, откуда она взялась. Я обратилась к учителю, я не могла смириться с тем, что я не вижу, а значит, не могу помочь. Ответ: это болезнь влияния, энергетически сильный человек пожелал плохого, и если вы не умеете закрываться, чистить себя, то вы получите несчастье или болезнь.