Поиск внутренних ресурсов приводит на мои вебинары и мой курс «Как забыть бывшего\ую», на который при сильных эмоциональных переживаниях после консультации я делаю глубокую психотерапию вам.
Главное мое кредо в проработке вас – разрешить ваши внутренние вопросы, личные переживания и повысить статус в собственных глазах и глазах бывшего партнера.
Я понимаю вас: вам очень хочется быть в состоянии счастья, а оно осталось там, в прошлом. Появляется агрессия на всех и всё, гнев, страх. Просто забыть не получится – нужна проработка себя, не просто поговорить и послушать в кухонной беседе.
Если вы осознаете, что ваши болезни из-за ваших мыслей, значит вы на полпути к выздоровлению. Если вы поняли: в чём проявляется возврат в прошлое, то увидите свою самую сильную негативную эмоцию или фобию – прорабатывать будет легче, вы будете знать объект для работы. Наработка через коучинг скрытых эмоций подавленных чувств поднимает заряды. После проработок глаза открываются на решение самой главной вашей проблемы и находятся новые возможности старых наболевших вопросов.
Все окружающие становятся счастливее, находясь с вами в таком ресурсном состоянии. Только когда вы видите близких счастливыми, приходит принятие прошлого. Это случилось из-за того, что вы отважились увидеть ваши честные желания, нашли ресурсы в виде спящих ваших способностей и талантов, качеств характера, которые вы боялись проявить, не зная реакцию на них от тех, кого боялись потерять. Так рождаются ваши достижения в вашем пространстве.
Если вы готовы идти на это откровение, то сейчас самое время ответить на вопрос: какие качества ваши притянули этого человека, который теперь бывший?
Я недавно ехала в машине с девочкой с одного города в другой. У нас было 4 часа для общения. Мы виделись впервые и разговорились о жизни друг друга. Удивление мое было сильно, потому что наша жизнь была, как под копирку – разное были возраст и имена главных героев. А тонкости кредитных историй, взаимоотношений с бывшими и то, что мы обе – мамы-одиночки. Мы не вылавливали специально такого попутчика. В поездке я успела поработать коучем и помочь в эмоциях ей.
Раньше говорили, что подобное притягивает подобное, это так и не так. Если вы притянули злого человека, это совсем не означает, что вы злой по жизни. Это означает, что в этот момент есть то, где вы проявляете себя подобным образом по отношению к другому, вас это тревожит, но признаться себе в этом не можете и вытесняете. Так рождается эмоциональная сцепка с тем, кто вызывает в вас активные негативные эмоции.
Злой человек притягивает того человека, который не может разрешить внутренние вопросы, которые сильно влияют на окружение; так он пришел помочь проявить полярность и разрешить вам ситуацию. Но не всегда столь благодарны к подобным людям – их ругают и обижаются на них. А ведь вы сами притянули того, у кого сил не было сопротивляться вам – вы ему были интересны и он мог только так проявить к вам свой интерес.
Поэтому всякий раз, когда вы встречаете такого человека, который не похож на вас или не соответствует вашим ожиданиям, проявляя ваши очень не совсем привлекательные сильные эмоции, – то это тот человек, который помогает проработать ваше неразрешенное внутри.
Есть такая ментальная техника «Детали с разных сторон». Где вы рассматриваете ситуацию или проблему с, как минимум, двух сторон. Так вы поймете то, что на первый ваш взгляд сокрыто. Это легкая проработка и она вам даст другой ракурс солнечного света. Это то, что вы можете сделать самостоятельно, чтобы снять стресс и не совершить ошибок в жизни из-за отсутствия любви к себе в момент расставания или после него.
Проработка эмоций между вами и партнером заключается в том, чтобы допережить все не прожитое. Психология дает общие способы, например, перемена в гардеробе или во внешности, новые увлечение или общения. А коучинг дает именно ваш ключ к вашей замочной скважине. Только коучинг поможет проявить моменты для разрешения и разрядки, потому что вам элементарно не могут подойти чужие способы выхода из ситуации. У всех свои сочетания даже одинаковых фильтров и принципов, мнений и желаний. Поэтому вам и не помогают статьи и рекомендации, которые звучат вполне справедливо, но выполнять их вам не хочется. Поэтому в этой книге звучат и примеры, и рекомендации, и коучинг.
Почему именно вы помните и терзаете себя за произошедшее, дергаете за ниточку, которая подтачивает вашу психику? Потому что вы чувствуете предательство и безнадежность, ничтожность и самоуничижение. Вам кажется, что все могло бы быть иначе, что вы могли бы все еще изменить – дай только еще один шанс… НО! Ничего бы не изменилось и знаете почему? Потому что пока вы на том же уровне нерешенной проблемы, все продолжилось.
А находясь в этих ответных эмоциях, сложно с них «слезть». Это как чашка кофе утром в виде ритуала, или любая вредная привычка. Происходящее закрывает две из восьми ваших потребности – здесь только определять с помощью коучинга и его техник: какая потребность закрывается ссорами и расставанием – только потом прорабатывать. И никакой шопинг или одноразовый партнер не утолит голод разрядки прошлого.
Статус «бывший» для вас – это ваше желание быть с недоступным, память о прошлом и измученное тело начинает болеть, потому что вы хотите создать семейные отношения, которые вам недоступны. Это метафора для вашего подсознания: бывший партнер – это находиться там, где вас нет, любить того, кого не существует и получать заботу от невидимки. Недоступность была в период созревания, а сейчас у вас есть все ресурсы, чтоб быть по-настоящему любимыми. Так почему вы позволяете себе быть там, где вас нет, и отдавать энергию тому, чего нет? Забыли, что есть феномен «зомби»?
Кто такие «зомби»? Существа, которые когда-то были людьми, а теперь питаются кем-то; и пока им есть пища, они и живут. А пища для них «из будущего», а для вас «зомби» – это прошлое. Кто кому вредит – спрашивать не имеет смысла.
Отношения, которым определено время, заканчиваются. Когда одна сторона не завершила свой опыт, то память о бывшем может длиться всю жизнь. А это грозит измученный жизнью и болью переживаний от всего, что напоминает о бывшем! Причины возможности выхода из этих незавершенных отношений – ваша помощь себе же.
Но на это нужно ваше желание – проработать и отпустить, стать на уровень выше и самоутвердиться не за счет другого человека, а благодаря вашему новому образу мышлению. Сама пыталась в работе с участниками проработать их, но моего желания мало, это проверено. Если вы не захотите, я ничего не могу сделать. Это пишу и говорю везде – коучинг и собственная работа образуют твердое намерение стать качественно новым.
В этой книге много техник, которые помогут вам проработаться самостоятельно через самокоучинг, если захотите с моей помощью – я не заставлю себя ждать. Когда клиент работает с коучем результат на 80% выше.
Это надуманные вещи про «забыть» – вам не хочется ковыряться в боли. Это как к стоматологу идти зуб вырывать. Вспомните себя, вы ковырялись и вырывали себе зуб сами? За редким исключением, если это не молочный зуб. Хотя и молочный зуб вырывают с профессионалом. Или хирург – сами себе вы будете делать операцию? Уши проколоть?
Тоже самое и работа с отношением к бывшим – помощь со стороны: вскрыть боль и мягко удалить нарыв, заживить и дать информацию о профилактике.
Делюсь с вами выведенной формулой забыть то, что было. Система основных шагов в коучинге участников тренинга «Как забыть бывших»:
– 1 шаг – чаще всего бывшие оказались таковыми, и вам нужно понять раз и навсегда, потому что они так захотели.
– 2 шаг – вы понимаете, что это было их желание, а вы войдете в состояние смирения, принятия и выйти из стадии горевания или утраты, позволите себе пережить эту стадию и не застрять в ней из-за привычек в течение нескольких лет. Вы смиряетесь с утратой.
– 3 шаг проходит быстро, потому что это этап обособления от бывших отношений.
– 4 шаг – стадия принятия того, что вы теперь одни и учиться заново жить самостоятельно.
– 5 шаг – второй кризис, когда после эйфории понимаете, что так, как раньше бывшему, вы никому не нужны – эта стадия самая тяжёлая, потому что всплывает неуверенность в себе, как в партнере.
– 6 шаг – принятие, это стадия облегчения.
– 7 шаг – подбор новых параметров будущего партнера, сравнивание с прошлым и повышение уверенности в себе за счет внимания со стороны противоположного пола.
Не все относятся к этой стадии правильно и рискуют вернуться к прошлым отношениям с будущим партнером. Седьмой шаг – прошлое вас не сделало счастливым и необходимо искать новые характеристики внешних и внутренних отношений к себе. Поэтому 7 шаг я бы назвала «Стадия флирта».
Еще одна тема, которую решила поднять в этой книге. Ваш нынешний партнер конечно имеет своих «бывших», но это совсем не означает, что нужно печалиться по этому поводу.
Совсем другое дело, когда любимый человек постоянно говорит о том, кто для него бывший.
Мне спустя год написала девушка бывшего и решила пообщаться со мной, помню ли я его, может хочу вернуться. С чего бы это?
Очень отважная девушка, готовая бороться за свою любовь. Но готов ли он был бороться за нее – вряд ли. Потому что она знала меня, она знала мое имя, она отчаялась бороться и решилась на крайние меры, ведь может быть я постоянно напоминаю ему о себе?
Но я оставила прошлое в прошлом, что и сообщила девушке. Но, пожалуй, мне было очень приятно осознавать, что мои проработки, вебинары и коучинг тех, кто хотел забыть и забывал бывших помогли стать на новый уровень, до которого хотели дорасти бывшие.
Мало тех, кто до победного вдоха-выдоха друг с другом. Таких гораздо меньше, чем тех, кто расстается спустя пережитое совместное время. С расставанием приходится сталкиваться и мужчинам, и женщинам. Для каждого это болезненно. И совсем не важно: тому, кто принимает решение, или тому, кому придется его принять – это чувство у тех, кто какой-то отрезок времени шел нога в ногу, рядом, по дороге жизни, делили все трудности и попытки их пережить. Труд заставляет меняться и тот, кто меняется быстрее, даже беря за всех нагрузку перемен, идет впереди и со временем понимает, что другой не захотел стать иным, чтоб просто понять.
Всё не совпадает или не устраивает – момент, когда наступает недовольство партнером и собой, потому что не смог помочь измениться вместе. И это необратимый процесс.
Бывший – как прошлое того себя, которыми вы были раньше, для тех, кто вы сейчас. Если не будет перемен, то идёт деградация, вплоть до разрушения социальных рамок. Если идет совместный рост, то нет даже мысли оставить партнера.
О проекте
О подписке