Глава 1. Институт брака сегодня. Программный и непрограммный союз

Давайте поговорим про институт брака и в целом отношения в современном мире.

Очень многие женщины хотят замуж. Но зачем?

• Чаще всего – чтобы закрыть свои какие-то потребности в безопасности. Есть идея, что, если я выйду замуж, начну себя чувствовать безопасно, потому что у меня вроде как появится плечо рядом, будет опора. И если это про вас, тут стоит сразу же задать себе вопрос: «А где моя собственная опора? Где моя собственная устойчивость, которая не зависит от наличия или отсутствия отношений?»

• Для многих брак определяет их статус, ощущение реализованности. Если обратиться к истории и подумать о том, как и в какой момент вообще появился институт брака (ведь когда добывали мамонтов, ничего подобного не существовало), то станет понятно, что сначала скрепленные общей задачей союзы появились для обеспечения выживания и стабильности. Далее очень долгое время браки использовались в прагматичных целях как инструмент получения и объединения ресурсов. Или это была политическая история, когда одна сильная семья объединялась с другой, подтверждая этим, что они союзники. Исключительно взаимовыгодная сделка, усиливающая каждую из сторон, она не имела ничего общего с чувствами. И так тоже бывает сегодня. Если двое, согласные и понимающие, зачем им это, заключили такой взаимовыгодный союз, тогда это становится их выбранной программой. А когда вы не понимаете, как оказались в этом браке – просто «так получилось» без осознанного выбора, то рано или поздно это прорвет в той или иной форме через необходимость переосмысления своего пути вообще. Если закрывать на это глаза, то могут появляться телесные симптомы, тревога, раздражительность, апатия, плаксивость, которые будут отражать несогласие с тем, с чем вы все чаще начали сталкиваться. Осознанный выбор – это ключевая история. Если брак для статуса – это ваш сценарий, спросите себя: «Я действительно осознанно это выбирала и выбираю?»

• Ориентация на внешнюю оценку и ожидание чьего-то одобрения. И тогда брак – это не то, что дает мне какое-то внутреннее ощущение, наполняет меня, а то, благодаря чему меня каким-то образом оценивает кто-то другой. И как правило, мы хотим эту галочку закрыть для кого-то конкретного. Чаще всего это родители, родовая система, ближний круг. И здесь возникает еще один мой вопрос к вам: «Кто и что находится у вас на первом месте?» Если это наличие определенный формы, соответствие чужим ожиданиям, в любом случае вы будете вынуждены изо дня в день эту форму поддерживать. А это огромное количество энергии и душевных усилий. И здесь есть выбор. Если женщине с этим о'кей, значит, она просто это выбирает. Но важно задать очень честный вопрос внутрь себя: «А мне правда с этим о'кей? Или меня уже тошнит оттого, что я каждый день вынуждена надевать маску хорошей жены/мамы/дочери, улыбаться свекрови, а на самом деле у меня уже дергается глаз от этого всего?»

Сейчас такое количество разводов и внутренних состыковок «а подходит ли мне то, что я выбирала или выбирал длительное время, или не подходит?» связано именно с тем, что время сегодня совершенно другое, очень динамичное и направленное на внимание в себя, на изменение того, что внутри происходит, время быстрых трансформаций.

Чтобы увидеть ситуацию в «полный рост» – нужно сделать шаг назад

Если вы условно уже триста лет в браке, то важно понимать, что в ваших отношениях 100 % присутствует схлестка программ. Значит ли это, что ваши базовые ценности не совпадают и у вас нет точек пересечения? Нет, не значит. Но чтобы это оценить из своего нового запроса, из своего нового состояния, вам нужно в любом случае на какое-то расстояние отойти. Это не обязательно развод или расставание на какое-то время.

Отойти назад – это вернуть внимание в себя, чтобы изучить, про что вы сейчас. И вы не можете это делать с тем, с кем триста лет уже прожили, потому что человек не способен по отношению к вам быть нейтральным в этом исследовании и вы не сможете быть нейтральным в восприятии его в своей жизни. Находясь в плотной сцепке с тем, на чем схлестнулись в этом браке, вы не будете в состоянии в чистую это увидеть. Можно только пытаться продолжать искусственно уговаривать саму себя, что вам это все подходит, или копить неудовлетворенность, но ничего не делать. А можно отойти назад и потом позволить себе снова столкнуться и посмотреть, а стыкуемся ли мы теперь.

Если вы боитесь выйти из брака или даже просто отойти назад и посмотреть в себя, потому что есть страх, что все обязательно начнет разваливаться, – то это работа со своим контролем и еще кучей программ, которые вы обязательно в себе обнаружите в этом процессе. Если внутри есть запрос на расширение, развитие, вы хотите классных отношений, то нужно понимать, что на тех конструкциях, с помощью которых вы действовали раньше, прийти в новое невозможно. И на пути в новое эти старые конструкции начнут пересматриваться, пересобираться, что-то будет ломаться. В любом запросе, про отношения, бизнес или что-то еще, если вы не готовы менять привычное на что-то новое, ни к чему другому вы просто не придете. Это факт.

Хорошо, когда в этом процессе участвуют двое, когда партнер в этот момент может тоже отойти и начать исследовать свое. Потому что если один пытается отойти, а второй начинает догонять – это уже всем известные созависимые отношения. И факт того, что кто-то из партнеров пытается догонять, когда другой отходит, показывает наличие всего программного уровня, на котором эти отношения держались. Просто вы в это никогда не смотрели и так не оценивали. 99 % браков программные. Сам институт брака программный.

При этом, если вы выбираете отойти назад, чтобы исследовать себя и что вам сейчас важно в жизни и в отношениях, вы должны также понимать и уважать любые поднятые чувства, состояние, взгляды партнера на этот выбор. Здесь нужно работать исключительно со своими реакциями. Достаточно ли я устойчива в своем выборе пойти исследовать то, что для меня важно? И если да, то в вас не будут попадать реакции партнера. Другое дело, что партнер имеет право не согласиться с вашим движением. Вопрос: «Как вам с этим? Хотите ли вы и готовы ли в этом оставаться? Или понимаете, что остаться в старом и не продвигаться дальше – смерть?» И здесь вы делаете выбор как взрослый человек, который в рабство никому вроде как не вписывался. Потому что брак часто воспринимают как какую-то рабскую систему с вложенным в головы клише «обязательно вместе до конца».

Что такое «программы» в контексте отношений?

Программы – это и есть клише, концепции, установки, рамки.

Если говорить языком программного и непрограммного, то, заходя в брак с картинкой «один на всю жизнь», я зашла с чужой идеей, которая загружена в мое подсознание либо моими родителями, либо фильмами, либо какими-то отношениями, которые я наблюдала как счастливые (но это лишь мнение, а не факт, потому что ты никогда не можешь знать, счастливые они или нет на самом деле). Это включило представление о том, что я хочу. И если в один момент осознаешь, что эта схема не работает, надо просто признать, что изначально схема не была живой. Потому что чаще всего женщины стремятся быстро выйти замуж и зацикливаются на идее о браке до гроба или о том, что непременно нужно родить ребенка, а то часики тикают, или кому еще я нужна и т. д. Список может быть большим.

И когда вы начинаете осознавать, что не получили того ощущения, за которым с этой идеей в брак шли, естественно, включается разочарование и скорбь по потерянному времени, разочарование в этой идее. Это нормальное состояние. Но если, встречаясь с этим разочарованием, вы ни в коем случае не хотите упасть в грязь лицом и в этом разочаровании присутствовать, то вы не очень-то и готовы из программы выходить.

Признать, что вы делали что-то не так, – нормально. Мы все можем ошибаться. Но ошибки ли это? Это опыт. И опыт нельзя обесценить, его никуда не денешь. На опыт можно опереться, увидеть, каким он был, обнаружить, что ценного я в нем получила. Это позволит мягче выйти из одной программы и оценить: а куда я хочу дальше?

Как понять, что отношения программные?

Давайте чуть подробнее про то, что я называю программными и непрограммными отношениями.

Программные отношения – это отношения реактивные. Когда внутри пары есть очень много автоматических действий. Например, кто-то что-то сказал, другой среагировал, тот среагировал на то, на что среагировал второй, и все начинает, как пинг-понг, летать от одного к другому. Один что-то озвучил, другой словил реакцию, ответил автоматически из какой-то своей реакции. Например, не понравилась фраза или она попала в какую-то боль или уязвимость, и появилась телесная реакция как отторжение этого комментария или вопроса. На эту реакцию появилась реакция с той стороны как отторжение того, что поднялось с вашей стороны. Иногда это длится один день, иногда два дня, неделю, месяц. Иногда люди живут в этом все время. И большая часть семей и пар, которые я наблюдаю, порой очень реактивные изначально, если мы говорим про пары, которые не двигаются в то, чтобы разгребать эти слои и выходить из искажений. Это основной критерий того, как понять, что отношения программные. Один запустил из своего состояния, выводов о мире, взглядов на реальность какую-то тему, второму это попало в заложенную в него программу, в его взгляд на мир. Иногда мы думаем, что это несовпадение по ценностям, но это не оно. Это состыковка программ, которые запускают определенный способ реагирования. И в программе всегда есть две стороны, которые, как пазл, подходят друг другу, как интерлок неврозов. Когда один невроз стыкуется со вторым, и двойной невроз становится крепким и сплоченным. Кто-то этот пазл должен разъединить, должен осознаться в том, что его куда-то несет. А всегда кажется, что меня несет, потому что с человеком, который рядом, что-то не так. Я же вижу, что у него столько программ, искажений. И конечно же, менее приятно в эти моменты смотреть в себя: «А что за реакцию я словила? Что у меня внутри поднялось? Как на это отреагировало тело? Это какая-то эмоция, например гнев, или какие-то постоянные мысли как ментальные конструкции, или телесное сжатие?»