Свои и чужие мечты: как научиться отличать и следовать своему пути, а не наследовать чуждое нам будущее

Любовь к себе – это прежде всего чувство, а значит, процесс, который предполагает саморазвитие, как всё живое на земле. Но от вектора развития зависит очень многое: куда мы приложим свои силы, на что потратим время и такую драгоценную, единственную жизнь, что осветим нашей врожденной Божественной искрой? А главное – как определим критерии своей жизненной ценности?

Люди не всегда замечают, что их решения и поступки продиктованы не собственным опытом, а установками, усвоенными в далеком детстве, а затем пополняемые общественным мнением в течение всей жизни. По сути, мы проецируем некий не достижимый ни для кого (и никому не нужный) «идеал» на себя лично.

Откуда берутся такие проекции?

Мы формируем свои убеждения, пользуясь приобретенным опытом, но далеко не все ситуации удается пережить лично. В такие моменты в ход идут общепризнанные мнения, рекомендации и шаблоны, основанные на чужих авторитетных выводах, которые мы принимаем без критики и тени сомнения. Это своего рода защитный общественный механизм, позволяющий человеку ориентироваться в проблемах, которые ему самому никогда не приходилось решать. Так называемое, всеобщее обучение.

Например, когда родители внушают ребенку, как ему следует себя вести и что чувствовать. «Хорошие девочки не лазают по деревьям», «Ты же мальчик, прекрати хныкать!» и т. д.

С детства нам внушают разделение на «плохое» и «хорошее», «женское» и «мужское», на «успешное» и «неудачное» и т. д. Детьми мы принимаем на веру убеждения взрослых и не сомневаемся в их правильности, не спорим, а стараемся соответствовать неким общепринятым правилам, чтобы угодить самым важным людям в своей жизни. Но со временем, всё чаще чувствуем разочарование в идеалах как своих родителей, так и общества в целом, потому что мир не делится на полюса, а на каждый частный случай не найдется правильной – общей для всех – установки.

Проекции на уровне инстинктов самосохранения дают нам возможность быстрее и успешнее реагировать на опасности и первичные потребности, тем самым оберегая нашу жизнь. Проекции, основанные на образовании и преемственности опыта предыдущих поколений (будь то искусство или наука, те или иные профессиональные навыки) позволяют быстрее двигаться вперед, постигая мир без необходимости «изобретать велосипед» заново. Благодаря им, мы можем учиться, строить отношения, становимся частью общества. Некоторые действия, совершаемые на автопилоте (например, управление автомобилем), высвобождают энергию нашего мозга для поиска новых идей и решений.

Однако есть проекции, часто личностные, которые необходимо переосмыслить во взрослом – сознательном возрасте. Как правило, это проекции, связанные со словами: «должен», «обязан», «надо» или «нельзя», а также с абсолютными значениями «всегда», «никогда». Такие проекции определяются по поведению человека: если он находится во власти чужого мнения, то не может самостоятельно принимать решения и старается даже в мелочах получать одобрение от авторитетных людей. И будет строить свою жизнь по образу и подобию рекламы, с оглядкой на мнения босса, коллег, соседей или родственников. У таких людей оборвалась связь с самим собой, и они перестали отличать состояние счастья от навязанного кем-то представления о благополучии или успехе в обществе. В итоге они как бы всю жизнь «лезут наверх», но в определенный момент кризиса и переоценки ценностей вдруг понимают, что «лестница была приставлена не к той стене». И разочаровываются во всех своих устремлениях, теряют жизненную силу, не могут понять своей жизненной ценности, обрести свое место в мире.

Наиболее часто затрагиваемая на консультациях тема – кризис переоценки ценностей. Многие мои клиенты первую половину жизни пытаются добиться успеха в профессии, в обществе, создать благополучную семью. А после того, как мечта сбылась, чувствуют себя разочарованными. Потому что мечта изначально шла извне, не изнутри, не была голосом души. Кто-то получает второе образование и обретает себя в новой профессии, потому что изначальный выбор был продиктован родителями, учителями или обстоятельствами. Другие пытаются реализовать свои мечты через хобби или увлечения. Но всегда, когда человек, наконец, начинает слышать зов сердца, он уже не может отказаться от себя настоящего, и у него появляются силы следовать за своей мечтой. Когда приходит любовь к себе и осознание самоценности, жизнь меняется к лучшему. Главное – не игнорировать, не пропустить этот зов, не пожертвовать им во имя «важных», но не ваших дел.

Одна моя клиентка была вынуждена развестись после десяти лет брака, потому что в свои тридцать пять лет осознала, что изначально выбрала не «своего человека». Она росла в неполной семье, воспитывали мама и бабушка. С детства чувствуя недоверие к мужчинам, из страха быть отверженной, оставленной, она вышла замуж не по любви, а за «надежного человека». В итоге муж-покровитель контролировал каждый ее шаг и не давал развиваться, расти, реализоваться в профессии. И в середине жизни ей пришлось выбирать: между желанием быть собой и жить в безопасном, но несчастливом и лишившим ее самостоятельности браке. Она выбрала свою жизнь. Отважилась быть собой. Вскоре счастливо вышла замуж во второй раз: новый муж стал ей единомышленником и понимающим близким другом.

Важно принять в себе то, что сопротивляется общепринятым идеалам, попытаться их переосмыслить лично для себя, понять и открыть себя заново. Не ребенком, слепо следующим за взрослыми авторитетными мнениями, а взрослым, способным взять на себя ответственность за свою жизнь. За время, потраченное на поиск себя, за попытку договориться и понять себя до конца, до донышка, за возможность дать себе новый шанс, даже за возможность ошибки. И позволить себе бороться с чувством вины и ложными или устаревшими установками.

Для начала нужно признать, что человек, который живет в обществе, никак не может избежать заимствованных ценностей и убеждений. Однако те из них, которые ухудшают качество жизни, следует определять и заменять полезными установками. Например, мама неоднократно внушала дочери, что мужчинам нельзя доверять. Во взрослом возрасте эта девочка будет относиться к противоположному полу настороженно и негативно, и это помешает ей построить счастливую личную жизнь. Но одного только желания избавиться от чужого убеждения будет мало. Девочке придется пройти долгий путь, чтобы изменить свой взгляд на мужчин.

В целом, работа с навязанными – ложными, устаревшими, ошибочными – установками проходит в несколько этапов, в рамках которых человеку необходимо сделать следующее:

– проанализировать свои желания и принципы и определить проекции, которые не были проверены и усвоены на собственном опыте;

– проработать каждую заимствованную установку и выяснить, полезна она или вредна для вас;

– постараться устранить, заменить или хотя бы смягчить усвоенные установки, которые противоречат вашим личным принципам и желаниям.

Зачастую очень сложно отделить навязанные чужие правила и мечты от ваших собственных ценностей и желаний. Однако этот кропотливый труд очень скоро принесет плоды: вы обретете свободу действий и полный контроль над своей жизнью.

Давайте разберем по пунктам, на что необходимо обратить внимание для того, чтобы определить свои внутренние устремления и отграничить их от чужих ожиданий:

Во-первых: познать себя. Кем я являюсь вне зависимости от профессии, финансов, званий и т. д. Кто я для себя самого, за что я себя уважаю. Независимо от моих внешних достижений, что я о себе думаю. Когда мы это понимаем, то наше положение устойчиво, и мы можем сказать «нет» тогда, когда не готовы на меньшее. Это позволяет быть независимым от оценок других людей и чужого одобрения.

Во-вторых, нужно научиться доверять себе. «Я уверен, что поступаю правильно, а если нет, то, как любой человек, имею право на ошибку». Если мы знаем себя, то можем себе доверять. Это фундамент для личности, который не позволит ей разрушиться при столкновении с непредвиденными обстоятельствами. Опираясь на себя, человек способен справиться с любыми трудностями, а не ждать помощи от других людей.

В-третьих, научиться открыто доверять Вселенной, миру вокруг. Он создан Божественным замыслом, а мы – неотъемлемая его частица, значит, ничто не может навредить нам. Наш мир тоже может стать проекцией наших мыслей: если ждем зла и негатива, он будет враждебен к нам, если мы доверяем миру вокруг, то и он отвечает нам тем же. Мы способны говорить «да» и «нет», и это – проявление гибкости, которая не разрушает внутренний мир. Другой вариант – возведение защитных стен или поиск подтверждения враждебности внешнего мира и изоляция.

В-четвертых, позволить себе меняться, становиться другим, быть в непрерывном развитии. Мы взрослеем, меняются наши вкусы, предпочтения, приоритеты, и не стоит приносить себя в жертву родительским сценариям или мнениям среды, из которой мы давно выросли (мнения одноклассников, бывших коллег, бывших возлюбленных и т.д.). Относиться к себе и своим желаниям с уважением. Отказаться от эфемерного понятия «правильной жизни», перестать подстраиваться под ожидания других, пусть даже близких нам, людей.

В-пятых, не игнорировать свои чувства. Научиться быть с самим собой в ладу. Это значит признать закономерность, что нет плохих и нет хороших чувств. Все важны для полноценной и здоровой личности. Важно научиться их понимать и выражать. Взросление – это развитие личности во всех сферах человеческого бытия. Пока человек живет, он способен к постижению сути своей жизни, к развитию осознанности и формированию целостного отношения к себе и окружающим людям. Свобода и независимость – это то, что является необходимым условием для развития, а осознание собственной жизненной ценности позволяют сохранять эту свободу и безопасно творить свой мир: как внутренний, так и внешний. Научитесь уважать себя и ценить даже маленькие победы и достижения. Постепенно вы научитесь чувствовать себя устойчиво и получать удовольствие от свободной жизни.