– Клара, ты не видела этих людей! Ветер – отморозок, каких свет не видывал. Он сказал, что, если я не буду на него работать, он вырежет всю мою семью. Если сунусь в милицию, произойдёт то же самое. Мне не оставили выбора. Клара, господи, что делать? Что делать? Эти скоты убьют тебя и Ксюшку. А ведь ей всего шестнадцать. Какая дочка растёт, на зависть всем!

– Саша, я считаю, ты должен заявить в милицию. Невозможно жить в страхе и неизвестности.

– Клара, мне-то ничего не страшно. Я за тебя боюсь и за дочь. Когда мне сегодня скрутили руки, запихнули в машину и надели повязку на глаза, я понял, что если бы хотели убить, то убили бы сразу. Если эти люди меня куда-то везут, значит, им что-то от меня нужно. А когда меня привезли на разговор в заброшенный дом и я увидел главного отморозка, то понял, насколько всё серьёзно. Клара, скажи, ну почему эти твари привязались именно ко мне?

– Я же тебе ответила. Саша, ты очень хорошо стреляешь. Ты профессионал. – Мама достала носовой платок и вытерла слёзы. – Сашенька, что же делать?

– Ты с дочкой должна уехать из города.

– Куда мы уедем? Сейчас? У Ксюши учёба, секция. Никуда мы не поедем.

– Клара, как ты не понимаешь! Здесь очень опасно оставаться! Я не могу рисковать вами! Уезжай к родственникам в Минск. Там вас никто не найдёт. Прямо завтра собирайтесь и уезжайте. Мне дали на размышление всего одну неделю. Медлить нельзя. Я просто обязан вас спрятать. У меня в этой жизни нет никого дороже тебя и Ксюшки.

– Саша, но как же так? Мы ведь не можем бросить учёбу, работу, да и тебя, в конце концов! Я не могу оставить тебя одного! Что с тобой будет? Да тебя просто убьют! Это будет предательство с моей стороны. Что бы ни случилось, я должна быть рядом!

– Тогда убьют нас троих, – дрожащим голосом произнёс отец и выпил стакан водки, не закусывая.

– Господи, что за беспредел? Неужели на этих отморозков никакой управы нет! Мы должны заявить в милицию, пусть она нас охраняет! Пусть стоят у подъезда, дежурят у квартиры, а если надо, то и в квартире. «Моя милиция меня бережёт», – так, кажется, мы привыкли слышать.

– Клара, не смеши. Никого она не бережёт. Наша безопасность – дело наших рук. Сейчас кругом одни оборотни в погонах. Не верю я милиции, ни черта не верю. О безопасности семьи я должен позаботиться сам. Как ты себе это представляешь? Я пойду и напишу заявление, что мне угрожают и хотят сделать киллером?

– Да. Пойдёшь и напишешь, – нервно вытирая слёзы, кивнула мать.

– Да кто мне поверит, что киллером можно сделать насильно?!

– Как это «кто поверит»?! Саша, ты же сам сказал: тебя уважают, ведь ты не похож на вруна.

– Клара, где гарантия, что после того как я вернусь из милиции, вы с Ксенией будете живы?! Ты недооцениваешь этих людей. Пойми, они пойдут на любые крайности. Я не могу обратиться в милицию, не спрятав вас с дочерью в надёжное место!

Дорогой Дневник, я часто прокручиваю в памяти события того вечера. Я слышала слова отца и чувствовала страх и гнев. Ужасно хотелось наказать всех его обидчиков, особенно Ветра. Я тоже слышала, что бывшие биатлонисты часто становятся киллерами, но мне всегда казалось, что подобной деятельностью можно заниматься, только имея к этому склонность.

Я стояла у двери и чувствовала, как трясутся колени. Мне было страшно за папу, за маму и за себя.

Отец с матерью сидели на кухне почти всю ночь. Мать плакала. Отец пил и курил сигарету за сигаретой, хотя раньше не позволял себе ничего подобного. Этой же ночью отец умер. У него случился инсульт. Он закричал пьяным голосом, что никогда не выстрелит в человека, и пусть его семья живёт скромно, но он не принесёт в дом кровавые деньги. А затем упал со стула на пол и… умер.

Дорогой Дневник, это была жуткая ночь. Мама не верила, что отец мёртв. Она трясла его, стоя на коленях, звонила в «скорую» и рыдала. Я пыталась нащупать у отца пульс, сделать искусственное дыхание, но всё было тщётно. Я взглянула на мёртвого отца, дико вскрикнула и ребром ладони ударила по табуретке, сломав её.

– Я отомщу, – пообещала я перед гробом отца.

Дневник, все эти годы я действительно искала папиных обидчиков. Но не нашла. Не нашла и человека по кличке Ветер. Больше «опознавательных знаков» у меня не было.

Мама погибла через две недели после смерти отца. Она постоянно плакала, разговаривала сама с собой и жаловалась, что по ночам у неё видения и она слышит странные голоса… А однажды, когда меня не было дома, села за руль, разогналась и врезалась в дерево. Врачи не нашли в её крови алкоголя. Они сказали, что у неё был сильнейший стресс и она плохо понимала, что делала.

Вот так я осталась совсем одна… В шестнадцать лет… Тогда я впервые задумалась о жизни и решила, что, когда чуть подрасту, буду помогать тем, кому угрожает опасность…

Пятая запись в дневнике

Дорогой Дневник, я хотела уснуть, но не смогла. Воспоминания давят, и сна, похоже, не будет. Я уже писала, что сегодня в офис приехал человек, готовый заплатить очень большие деньги за то, чтобы я месяц работала в его охране. Знаешь, я согласилась. Деньги лишними не бывают, тем более такие огромные. Не спорю, здесь решающим фактором было их количество, но ещё прозвучало имя Эда…

Знаешь, когда-то у меня был роман с мужчиной в два раза старше меня. Роман прекрасный, да закончился печально. Мы расстались по моей вине. Просто настал момент, когда я поняла, что нужно ставить точку в наших отношениях.

Эд нашёл меня в монастыре в Индии. Да, в моей жизни был период, когда я бросила всё и… уехала. Далеко-далеко… Как-нибудь потом я тебе обязательно расскажу, почему я решилась на такой шаг.

И всё же это было необыкновенное время. Я жила при монастыре, общалась с монахами, читала умные книги. Тогда моей душе требовалось уединение. Я ложилась спать засветло и вставала в четыре утра – так рано начинается день в монастыре. Спалось мне там хорошо, да и вставала я легко, ещё до подъёма. Только в воскресенье у нас был поздний подъём, в шесть утра. Я научилась различным дыхательным упражнениям, много времени посвящала медитации и философии.

Именно в монастыре я научилась задерживать дыхание на две с половиной минуты. А когда задержала почти на четыре минуты, ко мне отнеслись с ещё большим уважением. Потом для меня это стало нормой. Ела я совсем мало, набиралась энергии от медитаций.

Я ходила в сари и больше всего любила общаться с буддийскими монахами. А потом я влюбилась. Тот человек жил недалеко от монастыря в большом доме. Кто-то называл его Гуру, кто-то Мастером, а кто-то Учителем. Для меня он был просто божественно прекрасным мужчиной, который дарит нечто такое, что способны дать далеко не многие. Сильный, красивый, с мощной энергетикой… Вместе с ним я участвовала в увлекательнейшем действии – тантрических техниках под живой звук барабанов. Четыре барабанщика и шаман с бубном закручивают мощный вихревой поток… Это были безумные и дикие пляски. Десятки похотливых самок и самцов. Глаза в глаза. Вдох-выдох. Пульсация за пределами тела. Страсть. Секс. Безумие. Аромат любви. Я босиком в длинном шёлковом платье шла вместе с НИМ по пустырю. Ветер развевал мои волосы, и я чувствовала себя такой же свободной, как и ОН. Иногда убегала к НЕМУ из монастыря, чтобы насладиться красивыми танцами тайцзи-цюань. Тело само знает, что делать: расслабляется, насыщается и пульсирует… Ты просто танцуешь и просто испытываешь оргазмы… Один за другим…

В монастырях большая часть монахов иностранцы. Индусы в основном становятся садду – бродячими монахами. В то время я, как и они, мечтала о аскетичной жизни и медитировании где-нибудь в джунглях, вдали от цивилизации. Мечтала уехать на север Индии, в Дхарамсалу. Но оказалось – не судьба.

Для посещений монастырь открывается в семь часов, приходят туристы и жители соседних сел. Вот туда-то в качестве туриста и приехал Эд, увидел меня. Когда узнал, что я русская, попросил разрешения со мной побеседовать.

Он уговорил меня вернуться в Москву, и у нас начался настоящий роман. Я знала, что Эд женат, но в глубине души надеялась, что в наших отношениях что-то изменится. Я отдавала себе отчёт, что связалась с женатым, а все они играют по стандартным правилам, подразумевающим достаточно сложные отношения. Время под девизом «Буду жить только сегодняшним днём» быстро проходит. За ним наступает период сомнений и душевных терзаний. Любой из нас хочет стабильности, постоянства и хоть какой-то определённости. Зачастую мужчины гуляют не оттого, что у них плохие жёны, а потому что склонны к хождению «налево». Эд постоянно твердил, что любит меня и, может быть, даже когда-нибудь уйдёт из семьи. И это «может быть» растянулось на долгие месяцы. Хорошо хоть не на годы.

Статистика неумолима: если мужчина не ушёл от жены в первый год развития романа, то шанс, что он когда-нибудь её бросит, слишком ничтожен. Многие девушки тратят на такую любовь долгие годы: уходят молодость, красота, душевное здоровье. Уходит жизнь… И я решила пересмотреть свою жизнь: стоит ли тратить молодость и лучшие годы на человека, который никогда не будет моим? Проводя время с ним, я могла пропустить важную встречу, взгляд, дорогое для меня слово… Мне просто захотелось чего-то большего, во мне проснулось чувство душевной неудовлетворённости. Я больше не хотела быть «отдушиной» для Эда, жить интересами его семьи, копаться в его проблемах. Я знала, что очень ему нужна, но всё чаще приходила к выводу, что он мне не нужен. Эд, как и все женатые мужчины, убеждал, что благоверная не в счёт, что я его единственная любимая, что он уже давно не спит в одной постели с супругой, но не может уйти, потому что она сильно болеет, а дети и внуки этого не переживут. Это стандартный набор фраз женатика. На самом деле его всё устраивает, он просто не хочет потерять молодую любовницу – это же престижно, да и самолюбие тешит. Женатые мужчины совсем не так уж и несчастны со своими половинами, как любят рассказывать. Они неплохо с ними ладят и вполне комфортно при этом себя чувствуют. А их «нелюбимые» знать не знают, что кто-то хочет с ними расстаться.

У любовных отношений должно быть будущее. Иначе они продержатся ровно столько, насколько у женщины хватит терпения. Ситуация со временем всё больше будет нервировать любовницу, но не женатого мужчину. Быть абсолютно счастливой с несвободным мужчиной нельзя, потому что в женщине самой природой заложено желание быть единственной. Мужчина иногда уходит из семьи, но для этого он должен очень сильно любить… Так сильно, что готов поставить на карту всё, не сомневаясь, что женщина того стоит. И всё же основная часть представителей сильной половины человечества предпочитает играть судьбами двух женщин, стараясь всеми правдами и неправдами сохранить и жену, и любовницу. Я поняла, что просто стала игрушкой мужчины, который давно глава прочной и надёжной семьи. Так стоит ли жить чужой жизнью, забывая о своей собственной? Время, потраченное на женатого мужчину, – потеря. На словах мне в его судьбе предназначена главная роль, а на деле – всего лишь второстепенная. Я чувствовала, что Эд начинает страдать сам, ведь у него не хватает смелости порвать с женой, но терять любовницу он тоже не хочет. Его устраивали две женщины, да только вот этих двух женщин стал не устраивать он сам. Связь с женатым оставляет всё меньше уверенности в себе… С тех пор я точно знаю: мне не нужны отношения «на троих». Кто-то должен со временем уйти… Любовные треугольники не могут существовать вечно. Тогда зачем мне судьба вечной любовницы? Ведь красота не вечна, а молодость так скоротечна!

Эд всячески пытался меня удержать, но я была непреклонна. Тогда он поступил достаточно благородно. ОН ДАЛ МНЕ СТАРТ, а точнее, начальный капитал для открытия собственного дела. Моего детища – охранного агентства, в котором все телохранители женщины. Купил помещение с тиром, тренажёрным залом и даже небольшим стадионом. Вложил деньги в организацию и раскрутку бизнеса. Я благодарна Эду за этот широкий жест, ведь благодаря его деньгам я смогла начать собственный бизнес. Можно сказать, он настоящий волшебник, исполнивший мою давнюю мечту. Эд знал, что мне, в отличие от других женщин, скучно открывать магазин, косметический салон или агентство, занимающееся дизайном и интерьерами. Мне интересно только одно – агентство женщин-телохранителей.

Мы остались с Эдом друзьями. Встречались крайне редко, ведь наши встречи приносили ему сильную душевную боль, я это чувствовала. Все эти годы он наблюдал за мной со стороны, восхищался, искренне переживал и видел, что я научилась действовать по-мужски в мужском мире, бодаться с мужчинами на «их» территории. Но я не забывала и о своих сильных женских способностях, использовала их для бизнеса наряду с мужскими качествами. А то и в противовес последним. В Москве много охранных агентств, но в них преобладают мужчины. Мне пришлось доказать, что мои телохранители не худшие профессионалы, а быть может, и превосходят других по уровню подготовки, навыкам и личным качествам.

Я считаю, что добилась успеха благодаря своему креативному мышлению, использованию нестандартных схем и моделей. Хотят мужчины или нет, но им придётся считаться с тем, что я – серьёзный противник. Хотя бы уже потому, что в наших условиях мне приходится прилагать вдвое больше усилий, чтобы занять равное с сильным полом положение. Я должна быть на голову выше партнёров-мужчин, чтобы иметь право быть с ними на равных. Увы, но у наших мужчин налицо психологическая неготовность воспринимать женщину как партнёра.

Многие просто недооценивают женщин. Мужская логика легко просчитывается. Мужчина на агрессию ответит агрессией. У него нет возможности отступать. У женщины всегда есть возможность вести себя гибко: признаться в собственной слабости и тем самым обезоружить партнёра. Женщина быстрее адаптируется в любой ситуации благодаря природной интуиции.

Чтобы начать свою карьеру, мне пришлось ломать стереотипы. Я всегда знала, что мне, в отличие от мужчин, нельзя допускать «проколов». И смогла доказать, что я – женщина с мужским складом ума. Я выстроила бизнес, не опираясь на мужское плечо, но используя мужскую стратегию. Чтобы мужчины меня зауважали, мне пришлось стать суперпрофессионалом в своём деле, мудрой, с твёрдым характером, то есть значительно превосходить окружающих меня мужчин. Моя амбициозность, в отличие от мужской, основана на профессиональных знаниях и умениях, а не на природной склонности к борьбе.

Знаешь, Дневник, а ведь я очень счастливая. Работа стала для меня любимым делом, которому можно посвятить всю себя. И пусть я ещё не вышла замуж и не родила детей, у меня всё впереди. Глупо делать ставку только на личную жизнь. Она может рухнуть в одночасье, а вот навыки, знания и профессиональные достижения никто и никогда у меня не отнимет. Я считаю, сначала женщина должна сделать карьеру, а только затем приступать к созданию домашнего очага… В конце концов, моя работа меня кормит и, между прочим, неплохо. Именно работа научила меня не пасовать перед трудностями, открыто высказывать своё мнение и его отстаивать.

Я люблю риск. Чувство опасности меня подстёгивает. Для меня жизнь – игра, и я в ней чувствую себя игроком. «Преодолевать препятствия» – вот мой девиз. Я не боюсь неизвестности и слишком уверена в себе. Поэтому непрерывно самосовершенствуюсь и много работаю над собой. Я трудоголик, но остаюсь яркой представительницей прекрасной половины человечества и не перестаю заботиться о своём внешнем виде. Ещё очень важно умение управлять эмоциями. Высокая самооценка, сохранение спокойствия в процессе достижения целей – вот слагаемые успеха. Кроме того, важно уметь выстраивать бизнес-коммуникации. Здесь уместно использовать улыбку, мягкие интонации голоса, тонкий юмор, при этом подчёркивать свои преимущества. Следуя таким нехитрым правилам, можно принимать более взвешенные решения, эффективнее контролировать собственное поведение в бизнес-среде.

Что-то я сегодня опять ударилась в рассуждения. Просто именно сегодня я вспоминала об Эде. Хотя о нём никогда и не забывала. Ну всё, Дорогой Дневник, у меня закрываются глаза. Пошла спать. До следующей встречи.