Я не верю, что он ушёл навсегда. Он просто уснул. Всё думаю, что было бы, если бы вернуть тот день назад. Как тяжело… С нетерпением жду ночи, сны меня утешают. Господи, так страшно! Жизнь жестока. В душе такая боль, что не знаю, смогу ли её вынести? За что всё это? Батюшка говорит, такова его мера в жизни. А я всё думаю: смерть – это избавление или наказание? Опустошённость и полное бессилие…

Утешаю себя, мысли пожирают мозг. Это очень большая, даже огромная потеря, когда уходит любимый человек. В душе мрак, будто умерла сама. Сердце сжалось в комок и никогда не расслабится. Остаётся ждать и надеяться, что когда-нибудь станет легче. Живу «на автомате». В душе дикая боль, и не знаешь, как от неё избавиться. Хочется причинить себе физическую боль, чтобы хоть на минуту она вытеснила душевную. Трудно принять и смириться, что утром тебе не скажут: «Родная, с добрым утром», что дома ты ещё жена, а на улице – вдова, а ты так молода!

Ненавижу слова «держись, крепись, будь сильной», ведь сказать это легко, а выполнить… Не могу сообразить, как это – держаться и быть сильной, если всю жизнь именно ОН был опорой, ОН всё держал и крепил. Это такое горе, что его трудно пережить. Бессонные ночи, боль и крик души… Одиночество. Умер муж – умерла часть меня. И чем лучше был человек, тем тяжелее переносить утрату. Счастье оборвалось в одно мгновение, когда сердце любимого остановилось.

Этим сукам, которые стоят за моей спиной и судачат обо мне, никогда не понять, как при жизни мужа я любила утро, потому что утром к нему всегда можно было прижаться и прошептать ласковые слова на ухо. Как же рано пришёл его последний час, ведь он был таким любящим и таким щедрым. Тоска гложет меня день и ночь. Очень не хватает его. Он – воздух и вода! Он для меня всё!

Я с каждым днём всё больше скучаю. Жду, ищу, не верю, что его больше нет. Бог забирает к себе лучших. Я очень надеюсь, что моему мужу Там намного лучше, чем здесь. Так хочется повернуть время назад, прижаться к любимому и уже никогда никуда не отпускать. Слов нет, дышать больно. Хочется завыть от горя, но понимаю, что ни к чему это не приведёт. Постоянно жду, что он придёт, позвонит… Дёргаюсь от каждого резкого звука и шороха. Головой понимаю – возврата нет, а сердце… – нет, ему не объяснишь, не прикажешь. Оно ждёт и будет ждать. Мы все не вечные, все когда-нибудь уйдём. Все ходим под богом и на все воля божья – это и должно стать моим утешением. Просто привыкаешь к боли, хотя с каждым часом горечь от потери сильнее.

Одно утешает: он не мучился. Говорят, если так сразу, быстро и внезапно ушёл на тот свет, значит, богу был нужен, и плакать сильно нельзя, чтобы ему там хорошо было. Я девчонкой как-то спросила бабушку: «Почему умирают хорошие люди?» Бабушка ответила: «И ТАМ нужны хорошие».

Я знаю, что таких, как я, много. Всем предстоит жить с постоянной тоской и болью в сердце. Мы, прошедшие через это горе, понимаем друг друга. Жуткая тоска, особенно по ночам, мешает дышать, внезапные воспоминания, от которых душа рвётся, молитвы и горькие слёзы, надежда на встречу на небесах. У нас осталась память. Мы молодцы, мы УМЕЕМ ЛЮБИТЬ ДАЖЕ МЁРТВЫХ. «Я сочувствую» – только сейчас поняла смысл этой фразы, то есть переживаю точно такие же чувства, словно мы сделаны по одной кальке, и даже вдовы, что ищут утешения в церкви, переживают не менее остро.

Хочу вернуть своего любимого, дорогого, единственного. Не уберегла, недосмотрела… Почему именно такие красивые, любящие, заботливые уходят в мир иной раньше всех?

И опять нестерпимая боль, и опять тянущая пустота… Это жестокая реальность, в которую не веришь, но она каждый день режет, словно острый нож, и напоминает, что это не сон. Мой любимый, родной никогда уже не придёт, не улыбнётся, не поцелует. Живу как растение. Теперь я одинока. Одинока…

Я молчу, улыбаюсь знакомым. Пусть думают, будто я сильная, а в душе боль и крик отчаяния. Мы с ним были единой сутью, единой плотью. Я потеряла часть себя, и потеря эта невосполнима.

Тяжело, тяжесть давит и пригибает к земле. Безысходность убивает. Но жить надо, правда, не знаю как. Жизнь обязательно должна вознаградить меня за муки. Не хочу, чтобы наступала весна. Не желаю тепла и света. Мрак окутал мою душу.

Вечерами особенно больно. Я смотрю в окно и жду мужа с работы. Я думала, такое может произойти с кем угодно, но только не с моим любимым супругом, таким весёлым, жизнерадостным, с поразительным чувством юмора, умеющим и любящим жить, обожающим меня.

Почему жизнь так жестока ко мне? Не нахожу ответа. Почему умирают достойные люди? Целая жизнь была впереди, и, казалось, всё только начинается. От беды кружится голова. Я смотрю на небо с обидой. Неужели в свои годы я смогла столько нагрешить, что боль будет меня тревожить всю оставшуюся жизнь?! А ведь перед тем как проводить мужа, я перекрестила его.

Только сейчас я поняла значение слова ОДНА. Вроде уже не живая, но ещё и не мёртвая. Теперь как призрак брожу по пустой квартире и дышу воспоминаниями. Так получилось, что на семейном острове «счастье» я оказалась чужой. И пусть судьба жестоко меня наказала и обожгла болью сердце, но я должна жить хотя бы во имя памяти мужа.

Самые страшные – первые дни. Просыпаешься утром, ещё в полусне, лежишь, даже улыбаешься, и вдруг – бац! Вспоминаешь, что ЭТО всё случилось с тобой! И рядом пустая подушка. Наверное, уже ТАМ, на том свете, мы обязательно встретимся, чтобы не расставаться. Нет рецепта, как справиться с болью, незаживающей раной. Чем больше проходит времени, тем сильнее кровоточит рана в душе.

Наверное, страшно жить одним днём, но по-другому не получается. В один миг мир рухнул и жизнь потеряла смысл. Ненавижу, когда говорят: «Крепись». Как это сделать – покажите. Только боль, одиночество и пустота впереди. Я даже мечтать боюсь, потому что мы с мужем о многом мечтали. Не могу вернуться к реальности. Я – привидение. Как быть? Как жить? Голос потеряла. Всё напоминает о нём. Запахи, вещи…

Страшно жить, зная, что былое не вернётся. Сколько бы в моей жизни ни было мужчин, я никогда не найду в них даже частичку души или характера человека, которого трагически потеряла. Мне даже не хочется лечить свои душевные раны. Я готова отчаянно кричать в небеса. Не знаю, какими средствами унять эту боль. Почему именно в этот день тебе был назначен приговор сверху?!

В мире стало пусто. Холодный ветер, снег в душе. Я знаю, что больше не встречу мужчину, с которым мне было так тепло, как с тобой. Удивительно, что женщины, не пережившие подобной потери, говорят, что если бы мы с тобой прожили дольше, то жизнь была бы как у всех: со скандалами, равнодушием и, возможно, дело дошло бы до развода. Сочувствую, им не дано пережить такого счастья и взаимопонимания, как было у нас. Но теряешь то, за что больше всего боишься и больше всего ценишь. Мне так хочется уткнуться лицом ему в грудь и выплакать (нет, прокричать) всё, что я пережила в ту минуту, когда его не стало.

С некоторых пор я не люблю свой дом. В нём даже пахнет по-особенному. Такое впечатление, что здесь сгорело счастье. Правда-правда, пахнет необычной гарью.

Мне кажется, что, открыв глаза под утро, рядом увижу мужа. Постоянно жду звонка или поворота ключа в дверном замке. Жаль, что невозможно всё вернуть. Каждый вечер ложусь спать с мольбой, чтобы ты пришёл ко мне в сновидениях. И если это происходит – я счастлива. Кажется, всё, что было до трагедии, – видение, мираж, а теперь я проснулась и поняла, какой мир сложный и жестокий.

Это очень тяжело – потерять любимого человека. Знаю не понаслышке. Но понимаю, что должна успокоить боль своего сердца. Ведь оплакивая, мы заливаем ушедших слезами. Им тоже от этого тяжело. Они не могут от нас оторваться, душа не находит покоя. Всё, что мы можем делать для них, это молиться и ставить свечи в церкви за упокой души. Душа обретёт покой, и станет легче. Ведь нельзя думать только о себе, ушедшим тоже нелегко, если на земле душу не отпускают. Я очень хочу тебя освободить, но не получается. И что делать, не знаю…

Понятно, что никто и никогда не сможет ни на минуту заменить его, но я верю, что мы воскреснем и снова сольёмся в единое целое. Только сейчас понимаю, насколько всё материальное пустота, нет духовно близкого человека и больше ничего не интересно. Мне очень больно и тоскливо, обидно видеть счастливые пары. Почему ушёл мой любимый муж, а не кто-то другой? Неужели боженька действительно думает, что мы свою чашу счастья выпили до дна, и для одного человека столько счастья слишком много?

Смерть – это очень страшно. Я знаю, что научусь жить одна, научусь быть и сильным, и слабым полом одновременно, научусь заново улыбаться. Я никогда не посмею ни предать, ни забыть.

За что мне такое наказание? Единственное счастье в жизни человека, которым не могла надышаться, вдруг подкараулила смерть. Я ощущаю, что любимый рядом, просто нас разделяют миры. А как хотелось бы увидеть его вновь, прижаться к его груди и никогда, никогда не отпускать. Вспоминаю его сияющую улыбку, проникновенный взгляд… Умом понимаю: не надо плакать, ему там лучше, но как это объяснить сердцу? Частицу меня закопали вместе с любимым в могилу. Хорошо, что у человека есть память. Пока мы помним своих любимых и близких, они с нами в сердце и в душе. Боль утром, боль днём, боль ночью. Мир содрогается от моей боли. Ни о чём не думаю, только о нём…