Итак, ваш муж сообщил, что уходит от вас. Неважно, к другой или в никуда. И неважно почему. Ваша задача – пройти первый этап. На этом этапе мы попробуем минимизировать потери детей, о вас речь пойдет потом. Я не могу обозначить и длительность этого этапа. У меня это заняло месяц.
Первое и самое главное, о чем надо думать, – это дети. Дети на этом этапе ничего не понимают. Я говорю о тех случаях, когда взрослые не стали скрывать и сказали им о расставании. И я об этом вспоминаю с самым безысходным ужасом – о том, как отчаянно плакала моя дочь. Ей было восемь лет.
Дорогие дамы, если вам кажется в этот момент, что вас застрелили, всё равно постарайтесь не напугать своего ребенка. А если вы его уже напугали, и в вашей семье боль, шок и ужас, то ни в коем случае нельзя делать две вещи.
1. Нельзя угрожать ушедшему чем-то, связанным с детьми. Это жесткое табу. Если вы начали это делать или продолжаете, прекратите немедленно. Если вы это делаете и одновременно настраиваете ребенка против отца, вы травмируете детскую психику: ребенок с этого момента перестает быть цельной личностью, испытывает вину, и в будущем у него возможны серьезные психологические проблемы. Ибо папа и мама для ребенка – одно целое, две половинки его души, и, разрывая эту связку, вы разрываете его душу пополам.
Сильные дети вам запретят говорить об отце плохое и будут отстаивать право видеться с ним. Я из таких случаев знаю только один.
Все остальные БЕРУТ на себя вину за развод родителей, принимают сторону мамы, даже если считают, что она неправа, и взваливают на себя непосильный груз вины, жалости и одиночества. Они плачут тайком. Они молчат. Они замыкаются и перестают дружить со сверстниками. Им тоже очень больно.
Развод как таковой не разрушает ребенка. Разрушает его ваша попытка сломать прежний образ отца. Лучше всего сказать: «Мы с папой решили пожить отдельно, нам это очень важно. В этом нет ничего страшного, и вы с ним будете видеться как прежде».
Пожалуйста, скажите это ребенку, даже если у вас нет сил говорить и даже если это неправда. Мой муж уходил при ребенке, был выходной, и дочь смотрела в этот момент телевизор. Она его смотрела потом еще месяца три, не отрываясь. Один и тот же фильм, когда герои сначала развелись, а потом опять поженились.
2. Нельзя оставлять ребенка надолго в одиночестве. Лишать его привычного общения. Иногда боль настолько сильна, что нет сил жить, не то что разговаривать. И все-таки сквозь черноту в эти невыносимые выходные берите ребенка и идите к тем друзьям, которые от вас не отвернулись, к родственникам, если они готовы с вами общаться, или просто в парк. Я гуляла в парке возле дома и тайком ревела, пока дочь каталась на каруселях. Все парами. Все семьями. Моей больше нет. Тем не менее дочь каталась, ела мороженое, знакомилась с новыми детьми и даже смеялась.
3. Очень важная вещь – продолжайте готовить любимые блюда ваших детей. Вставайте и готовьте. Даже если кажется, что нет больше смысла. Ходите с ними в кино, даже если вы не видите экрана. Читайте им, даже если вы глотаете слезы.
– Не ревите при них без объяснений. При маленьких детях лет до пяти лучше не плакать вовсе – найдите в себе силы отложить слёзы до момента уединения. Они пугаются. Если ваши дети от восьми до семнадцати лет, найдите в себе силы сказать ребенку правду: «Мне больно и грустно от того, что мы с твоим папой расстались. Нет ничего страшного, если я немного поплачу или погрущу. Потом мы с тобой обязательно выпьем чаю».
Очень помогает простая вещь: если ваш ребенок не совсем маленький, попросите в этом случае его вам помочь. Дети в этот момент еще и очень расстраиваются от собственного бессилия. «Принеси мне, пожалуйста, плед. Если мне будет тепло, мне станет легче». «Включи, пожалуйста, батарею. Я немного погрущу, а потом почитаю тебе книжку».
Итак, резюме.
Вот тот минимум, который вы должны делать:
– Сказать про ваше расставание («мы решили пока пожить отдельно»). Ключевое слово – «мы».
– Общаться с ребенком. Если нет сил, пусть у вас поживет родственник. Отвозите ребенка на выходные к бабушкам. Разговаривайте с ним. Разговаривайте о чем угодно, только не обличайте и не уничтожайте морально его отца! Это у вас мир рухнул, а у ребенка – нет. Ему необходимо, чтобы жизнь продолжалась.
– Поместите ребенка в привычную среду. К любимым друзьям, родне и так далее. Водите его в гости. Отправьте одного или идите вместе с ним.
– Готовьте еду.
– Ходите в кино или в парк. Туда, где от вас не потребуется много говорить, а ребенок будет отвлечен и развлечен.
Что нельзя делать:
1) Плакать при нем без объяснений.
2) Причитать на тему «как мы будем жить». Даже если в доме нет ни копейки. Дети пугаются безденежья на всю жизнь!
3) Говорить плохо об отце. НЕЛЬЗЯ, и всё. Ваш ребенок – не та аудитория. И это самый жесткий запрет.
Я надеюсь, среди вас нет женщин, которые шантажируют ушедшего мужа тем, что запрещают видеться с детьми? Я имею в виду мужей, которые остаются хорошими отцами для своих детей и виновны лишь в том, что ушли?
Если есть, обратите внимание: я не знаю ни одного случая, когда выросший ребенок простил бы матери такой шантаж и то, что его использовали как разменную монету в торговле между взрослыми.
На этом про детей всё. Эти знания были бы для меня кислородной маской, и для моей дочери тоже, если бы меня было кому научить.
Я сказала своей дочери «от нас ушел папа», и она ничего не поняла, а потом заревела, увидев, как заревела я. И я никогда этого не забуду.
На этом у меня хватило ума остановиться. Ей про него я не говорила ни разу ни одного плохого слова, и они остались очень нежными друзьями.
Я пишу только о своем опыте, но, наблюдая женщин в процессе разрыва отношений с мужем, я видела почти у всех боль и вину. Они идут рука об руку.
Боль
Боль длится непрерывно, и ее причиняет абсолютно всё. Пустая половина кровати. Его вещи в шкафу, которые он пока не забрал. Звук машины под окном. Ключ, поворачиваемый в двери… в соседской. Семь вечера, восемь вечера, двенадцать ночи… И всё по-другому теперь. Ночи, если у вас есть хоть капля воображения, а он ушел к другой, ночи – самое страшное. Я их боялась и не спала.
Болит прошлое и будущее, я металась между этими двумя временами, как курица.
В прошлом всё было отравлено. Отключенный телефон. День рождения друга, на который он почему-то ушел без меня. Его поздние отлучки, новые словечки, странные знания о женском парфюме, несостыковки и несовпадения, которые теперь приобрели отравляющую ясность. Я травилась правдой, как ядом.
Будущее рухнуло. Я теперь брошенка, разведенка и одиночка – все самые неказистые определения «из народа» всплывали у меня в голове, и я не могла себе простить этого нового статуса. Из благополучной женщины я превратилась в девочку с напуганными, как у собаки, глазами. У меня есть фотография того периода, я там улыбаюсь, а глаза испуганные.
Подруга, пережившая это, однажды позвонила и велела убрать все его вещи с глаз долой. Я не верила ей, но тупо подчинилась. Взяв в шкафу его брюки, чтобы сложить их в сумку, я заметила на брючине белую шерсть. Та кошка! Я зарыдала, обняв нашего серого кота. Я всё понимала. Но я не понимала, как он мог променять нашего уникального кота, его любимца, на чужую кошку!
Это лишь пример того, как врасплох застигает буквально всё. Кстати, от убранных вещей мне очень полегчало.
Настоящего в это время у женщины нет.
У меня его не было до тех пор, пока однажды я не научилась жить пятиминутками.
Я сидела в ванной и лила слезы, как обычно. Знаете, ведь в семейной жизни каждый звук привычен. Когда один из нас принимал ванну, другой обязательно стучался в дверь – прийти поболтать и посидеть рядом. Я по привычке прислушивалась, потом вспоминала, что теперь никто не придет, и уливалась слезами. В какой-то момент, я отчетливо это помню, я разглядывала белую шапку пены на своей коленке и поняла, что я дальше не могу. Что я сейчас умру прямо здесь, а у меня дочь. И тогда я сказала себе: сейчас ты вымоешь голову и попьешь чаю, а дальше посмотрим.
Так я научилась жить короткими перебежками от пяти минут к следующим пяти минутам, когда думать обо всем становилось невыносимо совсем. Я вам очень это рекомендую. Потом из этого умения вырос почти настоящий дзен, но об этом позже.
Вина
Следующее, что обрушивается на оставленную женщину вслед за болью, – это гигантская вина, от которой задыхаешься. Я делала что-то не так. Я всё делала не так. Ему стало плохо, и он ушел. Я начала себя ненавидеть, а ненавижу я всегда очень хладнокровно.
В одну из ночей, приняв как факт то, что я делала что-то не так, я решила выяснить, в чем я ошибалась. В тот момент я с ясной головой поняла, что сама не справлюсь, и решила пойти к психотерапевту.
Дорогие женщины, обязательно используйте эту возможность. Смею вас уверить, что это нужно делать обязательно. У нас в стране это не принято, но у нас в стране долгое время подтирались газетками, пардон. Психолог или семейный психотерапевт сделает две вещи: во-первых, снимет острое состояние, и вы сможете соображать; во-вторых, соображать вы будете в правильном направлении под его руководством. Вас ждут удивительные открытия и неодолимое желание крикнуть: «Как я раньше этого не понимала!»
А также желание затащить туда своего мужа, потому что «теперь же всё будет хорошо, если мы все поймем?»
Этого делать нельзя, конечно. Вы работаете только с собой. Ищите того терапевта, на сеансе у которого вы станете плакать и от которого будете уходить с полегчавшим сердцем. Если этого нет, меняйте специалиста.
Итак, что можно и нужно делать на этом самом остром этапе:
– убрать вещи мужа с глаз долой, даже если вы надеетесь, что он вернется завтра;
– найти своего психолога;
– попросить подруг, чтобы они вами занялись.
А вот об этом отдельно.
Знаете, уходят от всех. Но чаще всего уходят оттуда, где нет секса. Нет секса там, где вы положили на себя с прибором как на женщину. Меня сейчас не интересуют причины этого, но на тот момент, когда меня бросил муж, я носила мешковатые одежды, парикмахер покрасила меня неудачно, и я весила на десять килограммов больше, чем надо. Я с упоением вила гнездо и готовила пиццу, и наше ежедневное меню занимало меня гораздо больше, чем новый диск с порнухой.
О проекте
О подписке