8

Не знаю, уж как там сошлись на небе звёзды и планеты, но в среду на работе фортуна повернулась ко мне очень удачным местом. Нина Степановна на весь день укатила на переговоры, так что можно было чуток расслабиться и забить на работу. И заняться научным способом поиска мужа. Через три с половиной часа (всего ничего!) мною было отправлено сорок восемь автоматических сообщений разнообразным представителям сильного пола, которые по изученным мною анкетным данным и по фото показались мне вполне пригодными для важной роли спутника жизни. Сообщение было чрезвычайно шаблонным (то есть без творческой изюминки и особых выкрутасов – это всё будет потом, оставлю, так сказать, «на сладкое») и гласило: «Привет, я Маша. И хочу с тобой познакомиться». Но надо же с чего-то начинать! И сорок восемь мужчин – это вполне недурственное начало! Главное, чтоб и конец моего начинания был достойным. …

Я так увлеклась основанном на науке поиском мужа, что совсем позабыла про Женю. А он, бедняга, всё ждал меня на сайте в социальной сети, куда я и не заходила, и, честно говоря, и не собиралась. Однако мой пухлый товарищ был тоже не оболтус, так как он отловил меня на сайте знакомств, прислав сообщение: «Малышка моя, приветик! Куда же ты пропала??? Я всё утро тебе сообщения писал, а ты не отвечаешь. Как ты поспала сегодня?»

После этого я чисто ради любопытства оторвалась от сайта знакомств и зашла в социальную сеть, где меня ожидало аж восемнадцать сообщений от Жени. И не устал же он их писать! Это ж надо, какая настойчивость! Быстро, односложно и без всякого заигрывания я ответила на них. Однако я так же хотела закрыть пару вопросов, которые меня, можно сказать, мучили. (Люблю, знаете ли, иногда вывести кого-нибудь на чистенькую водичку!) Я спросила своего упитанного знакомого, сколько же ему всё-таки на самом-то деле годков? И почему на сайте знакомств написано, что Жене двадцать восемь лет, а в социальной сети – двадцать четыре?

Мой откормленный кавалер должно быть обиделся на меня за мои флегматичные ответы, потому как он «включил» маленького мальчика. (Ну, как я же не люблю, когда мужчины ведут себя так!) И начал буквально канючить, чтобы я с ним пофлиртовала, и не просто пофлиртовала, а по заведённому ранее порядку – с особым эротическим подтекстом. Нет, Женя, прости, твой поезд давно уже ушёл со станции «Конечная»! А на вопрос про возраст этот дородный мужчинка ответил, что ему почти уже двадцать пять лет. На сайте знакомств он прибавил себе пару годочков, так как боялся, что иначе с ним будут общаться только одни малолетки, а ему нравятся «женщины бывалые, то есть постарше и поопытней». Любопытненько, где, с кем и в каком количестве эти взрослые дамочки должны были до общения с Женей «побывать», чтобы потом они могли просветить это юное невинное создание в наиболее полном объёме и, естественно, показать ему на практике все возможные ходы и выходы. А мальчик-то не так прост, как кажется!

Ну что ж. С его возрастом мне всё стало понятно. Теперь оставалось выяснить ещё пару моментов. Только вчера ночью меня осенило, что, увлёкшись с Женей общением на особо нескромные темы, я позабыла спросить не блещущий новизной вопрос, а кем он вообще-то работает? Ну, и какие у него в принципе перспективы и мысли на будущее? Мой глаз хоть и не алмаз, а обычный орган зрения, но всё же внешний вид Жени на фотках прямо-таки говорит мне, что мой юный неопытный друг скорее всего работает старшим помощником младшего дворника. Ну, и получает за своей нелёгкий и утомительный труд не миллионы рублей, а примерно и приблизительно жалкие гроши. Нет, можно, в принципе, предположить и такой интересный вариант, что Женя считает себя красавцем и потому не заботиться о своей наружности, искренне веря, что в нём всё и так очаровательно. Или, как ещё одна альтернатива, я нарвалась на Никиту номер два, который каждую копейку откладывает на покупку убитой однушки где-нибудь у чёрта на куличиках, а то и дальше?! Чтобы не ломать над данным ребусом голову, я решила обо всём этом расспросить Женю. Оказалась, я почти угадала! Мой не в меру упитанный знакомый занимал (в сравнении с дворником) более высокую и почётную в нынешней ситуации должность программиста. Однако он сразу же пожаловался мне, что «платят ему очень мало». И что он думает о том, чтобы «свалить с этой работы, но новую искать как-то не охота».

Вот уж действительно неподвластная женскому тонкому уму мужская логика! Платят Жене очень мало, а искать новую работу – лень! Или я чего-то не понимаю? Может, теперь так принято – с обречённым видом докладывать, что работа, знаете ли, не подарочек новогодний, и уровень зарплаты слишком не безупречен, но что ж теперь поделать, такова жизнь! После таких слов я хотела прекратить наше дальнейшее общение. НО! Всё-таки напоследок решила уточнить ещё одну маленькую деталь – как Женя относится к фитнесу и не хочет ли он им начать заниматься? На мой скромный взгляд, ему, конечно, надо не просто спокойным тихим шагом зайти как-нибудь на досуге в ближайший фитнес-клуб. Нет! Ему надо стрелой туда метнуться и пропадать там, упорно занимаясь, всё свободное время в ближайшие, ну, хотя бы полгода, а то и год! И при этом ему надо самым срочным образом перестать обжираться всей той гадостью, что он упорно запихивает в своё бренное тело, а срочно сесть на самую строгую диету, которую только придумали лучшие умы человечества за последнее столетие.

Мда! Оказалось, и в этом мы с Женей разные люди! Нет, конечно, я не хворая на всю голову фанатка фитнеса. Но всё-таки один-два раза в неделю обязательно тащу свою ленивую попу в спортзал. И с особым садизмом заставляю себя попотеть, оттачивая, как грамотный пластический хирург, все необходимые изгибы своего тела, дабы приводить потом в полный восторг любимого мужа от единоличного обладания им. «Мне неохота этим заниматься», – вот что ответил мой крупногабаритный кавалер. А потом ещё и добавил: «Ты думаешь, надо походить? Я за последний месяц поднабрал пару килограммчиков, но их вроде и не заметно совсем?» Нет, вы только посмотрите на этого милого человека! Его душу, оказывается, гложут и терзают сильные сомнения, нужен ли ему фитнес вообще! Ведь он-то почти уверен, что всё и так превосходно! (Как же мне хотелось написать ему: «Давай! Соберись уже! Ты, что ли, в зеркало совсем не смотришься? И тебе неведомо, какие там ужасы показывают? Или ты очень плохо видишь прям на оба глаза? Сходи тогда к окулисту, а потом срочно дуй на фитнес и прекрати, наконец, жрать всё-что попало, а то ведь не ровён час можешь и лопнуть!»)

И снова у меня появилась вполне замотивированная причина (и не одна!) отправить Женю в чёрный список, но женское сострадание взяло всё-таки верх! Я просто задумала потихонечку-полегонечку свести наше с Женей общения на нет. Это, как казалось моей беспокойной совести, будет всё-таки не так уж жестоко! Хотя, может, зря я так его жалею?..

9

Вечером этого же дня коммуникации со мной жаждало целых семь мужчин из тех, кому я сама послала сообщения. И плюс ещё двоих занесло ко мне попутным ветром или какими-то другими силами природы. От такого количества мужчин у меня даже голова закружилась, и аппетит отшибло к сильному неудовольствию Фантика, которому могло бы что-то обломиться с барского стола. Но я решила, что кратковременная диета ни мне, ни моему кошаку не помешает, и под его гневливыми взглядами погрузилась с головой в виртуальную трескотню. Три кандидата отпали почти сразу, так как на уме у них была только половая деятельность, а не марш Мендельсона. Ещё с тремя переписка быстренько превратилась у такую же нудятину, как это было с Ильёй. Один мужчина мой ответ не прочитал, так как его просто не было пока больше на сайте. А с оставшимися двумя общение было довольно занятным. Правда, моей нормальной переписке мешал Женя, который категорически не хотел дожидаться меня в социальной сети, так как явно догадывался, что я там и не планирую появляться. Поэтому он продолжил свои тщетные попытки завести со мной шашни на сайте знакомств.

«Моя малышка, я бы хотел сделать тебе массаж стоп, а потом полежать с тобой в горячей ванной», – изложил мне свою мечту Женя.

Слушайте, может, я, конечно, чего-то не понимаю. Но сегодня на улице стоит аномальная жара! Как в данной конкретное ситуации больное воображение Жени могло породить такую странную фантазию с использованием горячей ванны? Мне это вообще неведомо! (Ну, или допустим, что я вдруг по какой-то неизвестной никому причине захочу принять именно горячую ванну, именно сегодня и именно с Женей, то мы вдвоём в неё по всем законам физики просто и не влезем! Не знаю, может, дома у моего объёмистого друга стоит огромное джакузи? Но лично у меня в ванной всё по скромному стандарту и по стандартному скромно – обычная среднестатистическая ванна для людей, не страдающих увеличением веса в бедственных масштабах). При нынешних обстоятельствах про наличие или отсутствие джакузи дома у Жени я решила не уточнять, чтобы лишний раз не будоражить его богатое на плотские выдумки воображение. Зато, не удержавшись от насмешки, решила уточнить насчёт сильно повышенной температуры воды в ванной и написала ему:

«Ты что, озяб, что ли?»

На что Женя пояснил мне, почему даже в такой жаркий вечерок можно замёрзнуть:

«Без тебя моё сердце холодное, как лёд!»

Я промолчала в ответ на такие душераздирающие слова. И переключила всё своё внимание на одного из мужчин, которого звали Павел. Ему было тридцать четыре года, светло-русые волосы, голубые глаза, довольно стройное тело. В общем, внешних препятствий к общению не было никаких. Через полчаса нашей с ним переписки он попросил у меня дать ему свой номер телефона, чтобы хоть как-то познакомиться поближе. Смотрите-ка, а он шустрый малый! Оказалось, не то слово! Потому как, только я написала ему номер своего мобильного, он сразу же мне позвонил! Решил времени даром не терять! Ух ты! А я как-то даже и не ожидала такого резкого поворота событий после общения с замедленными к действию Женей и Ильёй, а также вообще бездействующего юриста Саши. И ведь я-то как раз собралась поужинать на радость Фантику! Мой домашний пушистый друг, поняв, что в ближайшее время еды ему снова не обломится, обиженно забился под диван. Я же, волнуясь, как школьница, приступила к беседе с Павлом. Разговор у нас с ним шёл довольно бодро и весело, мы много смеялись и шутили. И всё было бы прекрасно и замечательно, если бы не одно большое НО! Это смех Павла. Примерно вот так ЭТО звучало:

– Иииааа! Иииааа!

Да уж! Могу признаться, что это не самое приятное, что я когда-либо слышала. Не песнь соловья, уж это точно! Если бы мой новый знакомый работал в зоопарке или в цирке, я бы подумала, что он по невыясненным причинам прибегает для озвучки своего смеха к услугам осла. Но Павел, по его словам, довольно успешно работал риелтором, а это, вне всякого сомнения, не имеет никакого отношения к этим млекопитающим. А значит, обладая даже простейшей логикой, можно сделать неутешительное умозаключение, что ослиное ржание принадлежит Павлу. После часа общения с ним мои нервишки начали неслабо шалить. Реально хотелось сказать: или я, или этот кошмарный смех!

Когда наша болтовня с моим смешливым кавалером завершилась, я пошла на кухню восстанавливать свою пошатнувшуюся нервную систему. С такой же целью туда метнулся рысью из-под дивана Фантик. Я уже стала доставать всё необходимое для вкусного приёма пищи из холодильника, когда снова зазвонил телефон. На этот раз это была мама, смех которой, по счастью, меня совсем не раздражал. Но она обладала другим удивительным свойством, которое не вписывается ни в какие законы физики: звонить не вовремя. Вот и сейчас был именно такой не самый удобный для обмена информацией момент! Но ничего не поделаешь, надо было выслушать, что там у мамы стряслось на этот раз.