Предисловие

«Я так и останусь одна», – вот фраза, которая возникает в сознании многих женщин, когда они собираются прекратить отношения, в которых ей плохо, душно некомфортно. Страх остаться одной возникает, даже если мужчина является откровенно неподходящим или даже потенциально опасным кавалером.

Кажется, что если проявить излишнюю твердость, прислушаться к звоночкам и пойти на поводу у голоса разума, то можно непременно потерять даже то малое, что имеешь.

Терзает множество вопросов:

– А вдруг этот мужчина еще недостаточно плох или хоть сколько-нибудь хорош?

– А может быть, в темных глубинах его души все-таки есть разумное, доброе, вечное?

– А может, мне вообще показалось?

– А может быть, все дело во мне?

– А что если я многого хочу и завышаю планку?

– Так можно и прогадать, остаться одной.

Остаться одной…

– Если не с этим – то не с кем.

– Остаться в гордом одиночестве, в то время как другая женщина будет жить в счастливой семье.

– В итоге можно оказаться гордой и разборчивой, причем одинокой.

Вот мысли, которые побуждают женщин идти в отношения под звон токсичных колокольчиков и вой сирен. Скажу прямо: многими в этот момент управляет страх остаться одной.

Именно спасаясь от страха одиночества, присматриваются, терпят и прощают практически все. Потому что присматриваться, терпеть и прощать проще, чем взглянуть в глаза своего страха и побороть его. Кажется, что стоит перетерпеть, стоит приспособиться, стоит найти правильный подход, в конце концов, и жизнь наладиться, и счастье наступит.

Но в реальности эта конструкция не работает. Счастье в семейной жизни есть не у той, кто терпит и закрывает глаза на недостатки, а у той, кто имеет смелость претендовать на лучшее, не тратя время на различный неликвид. У той, которая не боится выбирать и имеет «наглость» предъявлять требования.

Пока одна женщина старается сделать из дерьма хоть сколько-нибудь съедобную конфетку, другая объедается конфетами из настоящего шоколада. Получает лучшее та, кто имеет смелость на это лучшее претендовать.

Так устроен мир. Так происходит всегда.

Приведу личный пример.

Многие близкие люди часто задают мне вопрос: «Как ты вообще вышла замуж?»

Интерес этот вполне предсказуем, ведь я пишу и озвучиваю весьма радикальные, а иногда и откровенно малоприятные вещи. Даю советы не терпеть, не прощать, не идти на поводу, любить себя и отстаивать свои интересы.

Кроме того, имею жесткие критерии выбора, независимый и весьма твердый, если не сказать, мужской характер в сочетании с мужским же эгоизмом.

Кажется, что женщина с таким подходом просто обречена на пожизненное одиночество. Его мне, кстати говоря, и пророчили на заре моей молодости. Даже отец всерьез опасался по этому поводу. И основания были.

Я та женщина, которая могла расстаться с поклонником из-за сущей ерунды, например, из-за слишком большого количества отправленных мне сообщений, незнания содержания определенных книг или нежелания идти в театр.

Я та женщина, которая не раз отказывала в знакомстве, если парень не нравился мне внешне или его поведение вызывало у меня недоумение.

Я та женщина, которая не замечала мужского игнора по отношению ко мне, потому что реально забывала о существовании поклонника, место которого тут же занимал другой.

Я та женщина, которая из двух приглашений на свидание выбирала поход в библиотеку или поход с клубом исторических реконструкторов.

Я та женщина, которая расставалась раз и навсегда, без переговоров и обсуждений.

Не прощала, не терпела, не страдала, не шла на компромисс, не присматривалась и не давала авансов. Да и в принципе не придавала отношениям особого значения.

Но поклонники были всегда. Причем в пару подбирались исключительно достойные мужчины, так что знакомые удивлялись, как мне удалось привлечь такого.

Проблем в отношениях никогда не было: всегда было легко, просто, приятно. Мне было легко, для меня было просто и гладко, мне было приятно.

В возрасте двадцати пяти лет я вышла замуж за прекрасного во всех отношениях мужчину, с которым даже случилась взаимная любовь. Я не ждала и не уговаривала потенциального мужа, а когда созрела для создания семьи, тогда и вышла замуж.

В браке я состою уже более пятнадцати лет и вполне счастлива в отношениях.

Я все так же не прощаю, не терплю, не страдаю, не иду на компромисс, удерживаю личные границы и всячески наслаждаюсь жизнью. Несмотря на это, мой мужчина до сих пор не только не потерял ко мне интерес, но и по сей день демонстрирует чувство влюбленности.

В чем же секрет счастливых отношений?

Прежде всего, в выборе достойного партнера.

Есть ли порядочные, умные, добрые и любящие мужчины?

Есть, и их довольно много.

Вот только далеко не все женщины могут этих нормальных во всех смыслах и подходящих по всех фронтам мужчин отличить от токсичных, абьюзивных и откровенно психологически нездоровых.

Сделать это вам поможет моя новая книга «Ты у себя одна: манипуляции». Она посвящена разбору манипулятивных приемов, которые применяют в отношениях деструктивные люди всех мастей. Поможет создать счастливые долгосрочные отношения, ведь она целиком и полностью посвящена умению не только выявлять токсичных людей, но и определять деструктивные приемы в отношениях. Научит не только определять манипулятивные поступки окружения, но и понимать, как их отразить и защитить себя

Книга «Ты у себя одна» – учебник по выявлению манипуляций.

Глава I. Иллюзия любви

Я в сладкой лжи твоей тону,

Про все на свете забывая.

Нет, не тебя, мечту люблю,

Ее тобою называю.

Ю. Мосолова

I. Красивые слова

Все мы в той или иной степени мечтаем о любви. Все мы хотим ярких признаний, искренней заботы и красивых ухаживаний.

Одной из непременных составляющих базового представления у современных женщин о «настоящей любви», к огромному сожалению, являются красивые слова. Ничего удивительного в этом нет, ведь нам внушили, что именно слова, а особенно страстные, высокопарные и нежные, являются прямым отражением чувств.

Значение «красивых» слов так велико, что они зачастую могут перевесить в сознании некоторых людей значимость реальных поступков. Но так ли это на самом деле? Являются ли слова показателем каких-либо чувств?

Да, все мы любим, когда нам говорят комплименты. Ласкающие слух слова мы с удовольствием слушаем и часто готовы их принять за самое искреннее и сокровенное проявление любви. Но, к сожалению, слова, даже самые красивые, облаченные в прекраснейшие в мире стихи, – это всего лишь слова и останутся словами навсегда.

Слова фактически – это пустота. А пустота, как известно, ничего не стоит. На практике умение произносить красивые фразы говорит лишь об одном: о богатстве словарного запаса человека или о его способности к стихосложению. И не более того. При наличии некоторого навыка живописно складывать слова в предложения не составляет никакого труда. При чем здесь вообще любовь?

Ведь любовь измеряется поступками, а не словами.

Сказанные мужчиной красивые слова говорят не о его любви, а лишь о желании привлечь внимание женщины. Когда мужчина хочет добиться внимания, вызвать интерес женщины, он, как правило, готов долго и красочно говорить, а иногда и лгать. Это дешевый и почти беспроигрышный вариант.

Желание получить от женщины благосклонность и расположение вовсе не свидетельствует о наличии мужской любви, а может возникнуть по разным причинам.

Приведу в пример эпизод из жизни Анны Петровны Керн. Думаю, все помнят чарующие строки А. С. Пушкина:

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты…

Анна Петровна Керн Рисунок Пушкина А. С. (А. П. Керн)

Безусловно, стихи звучат прекрасно, и так хочется верить, что поэт в то время, когда посвящал Анне эти строки, был действительно искренне влюблен в нее.

Но увы и ах. Увлечен ею поэт, безусловно, был. А вот любви с его стороны точно не было. Спустя два года о той, которая была им названа «гением чистой красоты», А. С. Пушкин написал: «У дамы Керны ноги скверны». А в письме своему поверенному в издательских и финансовых делах С. А. Соболевскому Александр Сергеевич написал: «Безалаберный! Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь мне о M-me Kern, которую с помощию божией я на днях уеб».

Далее великий поэт повел себя еще менее галантно. Когда Анна сильно нуждалась в деньгах и пробовала подрабатывать переводами, она обратилась по старой памяти к бывшему воздыхателю, чтобы он свел ее с издателями. Но Пушкин не удостоил ее ответом, написав жене:

«Ты мне прислала записку от m-m Керн, дура вздумала переводить Занда и просит, чтобы я сосводничал ее со Смирдиным. Черт их побери обоих!» Поэт не вспоминал уже «чудного мгновенья» и когда «с божьей помощью».

К счастью, Анна изначально не строила никаких иллюзий относительно глубины его чувств. Женщина воспринимала Пушкина как охотника за любовными приключениями, который умеет писать прекрасные стихи и не более того.

Красавица Керн в тот момент своей жизни так же, как и поэт, была совсем не против интрижек. Брак со стариком-генералом уже давно «трещал по всем швам», а романтично настроенный А. С. Пушкин тешил ее женское самолюбие и разбавлял рутину жизни приятным разнообразием. В любовь поэта женщина не верила и была абсолютно права.

Если бы Анна была более наивна и романтична, то получила бы серьезное разочарование, массу житейских проблем и море разочарований.

Но настоящая романтическая любовь в жизни Анны все же случилась: нет, не со стариком мужем (это был договорной брак, не имевший никакого отношения к любви), а с молоденьким курсантом.

В сорок лет Анна вышла замуж по обоюдной искренней любви за своего троюродного брата Александра Маркова-Виноградского, который был вдвое младше ее. Они жили счастливо, при этом почитая имя великого поэта. Да, семья жила очень бедно и трудно, но муж и жена были искренне счастливы друг с другом.

К сожалению, наши современницы не обладают прагматизмом и здравым смыслом дам восемнадцатого века. В поисках любви современные женщины часто принимают за любовь то, что любовью вовсе не является. Следуя общепринятым стереотипам, они считают, что любовь – это томные вздохи, красивые слова, бурные объяснения, романтичные поступки и красивые жесты.

Дамы прошлого знали цену красивым ухаживаниям и не забыли об одной прописной истине: демонстрация любви любовь не доказывает, что позволяло им избегать многих проблем.

Невербальные сигналы симпатии не означают именно любовь, потому что:

• сигналы эти довольно легко подделать, а также они обусловлены ситуацией и в большинстве случаев просто соответствуют шаблонным представлениям о поведении влюбленного мужчины той или иной культуры;

• самые искренние любовные проявления говорят не о любви к женщине, а лишь о повышенном интересе к ней.

Слова – словами, стихи – стихами, а о чувствах говорят все же поступки. Не стоит об этом забывать. Нельзя верить красивым жестам, нельзя верить сладким и пылким речам, опасно торопиться с выводами.

Лучше всего смотреть на поведение мужчины в динамике, на протяжении длительного периода времени. Именно в динамике, ведь даже самые красивые, но одномоментные поступки со стороны мужчины не являются доказательством любви.

Один раз удивить легко, а чтобы проявлять заботу на протяжении долгого времени, нужно искреннее желание заботиться о любимой.

Желание привлечь внимание женщины не всегда лживо, часто оно бывает искренним, но не является любовью.

Так почему же мужчины лгут? Давайте рассмотрим именно целенаправленную ложь.

II. Почему люди лгут?

Случается так, что в начале общения человек утаивает о себе очень важную информацию или просто-напросто лжет. Причем делает это нагло, убедительно, глядя прямо в глаза. Без тени смущения, без колебаний.

Зачем же человек так поступает, если правда рано или поздно выйдет на поверхность? Почему не думает о последствиях и не боится разоблачений?

Ответ на этот вопрос важен, потому что он характеризует самого лжеца и выявляет весьма токсичную подоплеку его лжи.

Проиллюстрирую логику, которой руководствуются лжецы, на примере диалогов между Людой Свиридовой и Катей Тихомировой из известного кинофильма режиссера В. Меньшова «Москва слезам не верит».

В диалоге Люда планирует с помощью лжи наладить личные отношения с партнером и выйти замуж:

– Потом рожаю ему ребенка, сижу дома. Какая разница, где я когда-то работала. Ну а когда он все узнает – поздно: ко мне привык, ребенка обожает, без меня жизни не представляет, да еще и прощения просить будет.

– За что?

– Ну, к тому времени найдется за что.

И еще один характерный диалог подруг из того же фильма:

― Ну, ниче-ниче, вот пусть сначала женится. Потом ему все сама расскажешь.

― Правильно. Если любит – простит…

Как правило, люди лгут для того, чтобы стать более привлекательным для партнера: обратить на себя внимание и казаться лучше, чем есть на самом деле. Иногда лгут радикально.

Лгут, так как знают, что могут отпугнуть партнера собственными недостатками и реальным положением своих дел. В большинстве случаев человек прекрасно осознает свою цену и знает, что «такой, какой есть» он не нужен привлекательному, желанному или выгодному партнеру. Человек считает, что конкуренция высока и честными способами он, скорее всего, проиграет, а потому предпочитает лгать.

С помощью лжи, окутывания себя тайнами или вымышленными перспективами он втирается в доверие и начинает общение с тем, кого «хочет завоевать».

Расчет делается на то, что в ходе общения у партнера сформируется привязанность, которая будет настолько сильной, что заставит впоследствии закрыть глаза на большую и малую ложь.

На начальных этапах знакомства и общения многие действия лжеца будут направлены на формирование этой самой привязанности. Тем самым лжец постарается выработать устойчивую психологическую и эмоциональную зависимость у жертвы. Как правило, для достижения этой цели в ход идет весь спектр известных манипуляций.

В примере, приведенном выше, показана ложь со стороны женщины, но в реальной жизни намного чаще и масштабнее эту технику применяют мужчины. К сожалению, в отношениях мужчины лгут гораздо чаще женщин.

Вершина лживых мужских историй: «я разведен». Нестареющая классика, ложь на все времена.

Применяют эту ложь тогда, когда хотят начать близкие отношения с интересующей их женщиной. В процессе общения утверждение «я разведен» плавно перетекает в другую ложь: «Мы подали документы на развод», потом следует убедительная и почти невинная ложь: «Я готовлюсь к разводу», а в заключение: «Я не готов к разводу, мне нужно немного времени, но я обязательно разведусь».

Такую же цепочку можно построить с другими стереотипными утверждениями на темы: «Я бизнесмен (у меня своя фирма)», «Я не имею вредных привычек», «У меня есть хорошая работа», «У меня нет судимости». Формулировки могут быть очень разными и весьма витиеватыми, но общий их смысл понятен каждому.

Неважно, о чем солгал или умолчал человек, расчет один: меня простят, потому что полюбят. Сильная привязанность жертвы к тому моменту будет сформирована. А когда обман раскроется, лжец займет оборонительную позицию, активно обвиняя и манипулируя жертвой, чтобы заставить «проглотить» этот обман, как рыба крючок.

Ложь не нужно делить на большую и маленькую. Любая ложь указывает на токсичность и неблагонадежность человека.

«Маленькая» ложь искажает неважную в данный момент информацию, приукрашивает некоторые события или рассказывает небылицы без злого умысла и выгоды. Эта ложь кажется нестрашной, неважной и иногда милой. Но ложь все равно остается ложью.

Привыкнув лгать по мелочам, человек так же легко солжет и «по-крупному», потому что отказаться от систематической лжи уже не сможет.

Ложь в отношениях – это огромная проблема, которая не только портит жизнь, но и со временем разъедает сами отношения, как ржавчина разъедает металл.

Рассмотрим пример мужской лжи в уже сложившейся паре. В каком случае мужчины постоянно лгут партнершам?

Традиционно на этот вопрос есть простой и правдоподобный ответ: мужчины лгут, чтобы избежать скандалов и гнева партнерши. Проще говоря, чтобы его «не пилили» и «не выедали мозг». Такое мнение настолько распространилось и въелось в массовое сознание, что очень часто люди не готовы посмотреть правде в глаза, цепляясь за это убеждение.

Но есть другое, правдивое, но не очень приятное объяснение: мужчины лгут не из-за боязни скандалов или гнева со стороны партнерши, а из-за нежелания и неспособности нести ответственность за свои действия.

К сожалению, ложь в большинстве случаев – это банальная попытка уйти от ответственности за свои поступки. Ложью мужчины защищаются от «коварной» и «злобной» партнерши, которая к этой самой ответственности настойчиво и жестко призывает. Жестко, потому что иначе не получается.

Женщины в таких отношениях часто становятся настоящими надзирательницами или настоящими дрессировщицами крупных хищников. Им приходится это делать, ведь с ненадежным и зачастую инфантильным партнером по-другому взаимодействовать просто не получается. Если не настоять, не напомнить, не «запилить» партнера, то с его стороны никаких дел сделано не будет.

Чего же требует от партнера «мучительница»? Чего же хочет «тиранша»?

Ничего сверхъестественного. Достаточно соблюдать ранее достигнутые договоренности и держать свое слово: тратить деньги рационально и воздержаться от глупых или откровенно затратных покупок, в тот момент, когда не хватает денег на платеж по ипотеке или запланированы важные приобретения для дома; интересы и благополучие семьи ставить на первое место, а все остальные – на второе. Такие вот простые и логичные требования женщин к своим партнерам вызывают у них бурное сопротивление.

Гораздо проще поддаться сиюминутным соблазнам и желаниям, ведь все задачи и проблемы семьи все равно будут выполнены стараниями второй половины. А чтобы избежать недовольства партнерши, а также побудить ее к работе на благо семьи, применяют простое и проверенное средство – ложь. Это очень простое «решение» очень непростой проблемы.

Ложь – очень легкий, а потому очень привлекательный для инфантильных и несознательных людей способ избежать семейных проблем.

Но легкий путь – не всегда путь правильный. Им можно пользоваться только до той поры, пока есть кому подстраховать, решить возникшие проблемы и разобрать «наломанные дрова». Пока чаша терпения второй половины не переполнилась.

Но, как известно, любому терпению рано или поздно приходит конец. И это как раз тот случай, когда лучше раньше, чем позже.

Что же делать, если ты уже столкнулась с ложью партнера?

• Перестать себя винить.