Просто загляните внутрь себя. Разве вы никогда не наслаждались, испытывая злость? Например, когда отомстили за причиненную боль. Или втайне не радовались, когда презираемый вами человек получал по заслугам? В этот момент вы чувствовали себя более достойным.

Но радости вы, скорее всего, не почувствовали, потому что обычно, замечая ее в подобных ситуациях, человек осуждает себя или испытывает чувство вины.

Злость, страх, презрение, обида, отвращение, стыд, даже печаль и чувство вины – все эти эмоции и чувства обществом втиснуты в рамки негативных. Удовольствие от них нужно скрывать, чтобы не прослыть невоспитанным или бездушным.

Но, как вы помните из предыдущей главы, все эмоции и чувства выполняют жизненно важные функции: сигнализируют об удовлетворенности или неудовлетворенности основных потребностей и в случае необходимости направляют туда вашу энергию. Что же в этом плохого?

Отмщение обидчику – это лишь восстановление границ, и естественно радоваться этому. А презрение – это на самом деле радость от ощущения собственной значимости, потому что на фоне кого-то вы оказались лучше. Эмоции помогают понять, чего же вы хотели в действительности.

Но тут кроется одно «но». Человеку, который не скрывает, что испытывает такие эмоции, становится тяжело или даже невозможно жить в обществе.

Поделюсь историей Ольги, мамы двух малышей-погодок:

«Я очень люблю своих детей, но сидение с ними дома – это порой ад. Бывают дни, когда я на них ору целыми днями и не могу остановиться, хотя понимаю, что это вредит им. Но это как ком, лавина. Я не вижу счастья от материнства в этот момент, я только хочу кричать и злиться. И мне очень стыдно от этого. Я понимаю, что хорошие мамы так себя не должны вести. Но не могу остановиться, это выше моих сил. Я вижу, что мой муж и свекровь стали на меня коситься, хотя они не видели и десятой доли того поведения, которое у меня бывает, когда я наедине с детьми. Я начинаю ненавидеть себя и хочу сбежать, все бросив».

Что происходит с Ольгой? Женщина объективно злится на своих детей, потому что они нарушают ее границы: кричат, не дают заняться делами, отдохнуть, дерутся, требуют с ними поиграть. С детьми такое бывает, скажу больше – это их основная задача. Привлекая внимание родителей, они получают шанс выжить, это запрограммировано природой.

Но у Ольги тоже есть желания и потребности, которые она регулярно не удовлетворяет. Эти потребности никуда не исчезают, а их игнорирование приводит к накоплению напряжения и злости. Ольга старается сдержаться, а это отнимает кучу дополнительных сил. И тут получается ловушка: не злиться Ольга не может, потому что дети нарушают ее пространство и границы, а признать факт злости на своих детей для нее очень сложно. Тут же включаются чувство вины и ощущение, что она плохая мать, которые вместо желания отдохнуть создают дополнительный импульс дать еще больше внимания детям. Но для истощенного злостью организма эта дополнительная нагрузка опасна – получается эмоциональный срыв. А затем наступает еще большее чувство вины за невоздержанность в эмоциях. Плюс добавляется внимание окружающих, которое чаще всего рассматривается как осуждение.

Если вы мама, то уверена – эта ситуация вам до боли знакома. Я еще не встречала ни одну маму, которая не испытывала бы злости по отношению к своим детям.

А теперь вспомните ваши первые мысли после прочтения истории Ольги. Скорее всего, они были следующими: «О ужас! Как она может злиться на детей! Она же мать. Так нельзя…»

Если это не так, то поздравляю – вы невероятно осознанны и многое из этой книги будет вам естественно и понятно.

А если все же такие мысли пронеслись, то можете выдохнуть! С вами все в порядке, просто вы мыслите стереотипами общества. Именно его осуждение и критическое отношение нашего близкого окружения (родителей, родных, воспитателей, учителей, наставников и т. д.) учат человека расценивать свои эмоции как приемлемые или нет и подавлять недостойные.

Зачем это обществу?

Когда люди видят у других негативные эмоции, то:

– испытывают страх, неловкость, смятение, замешательство;

– не знают, как реагировать на них.

Поэтому они их запрещают. Нет эмоции – нет проблемы. Хочешь быть с нами – учись контролировать или подавлять!

Идея контроля хороша, но в реализации достаточно сложна. Для того чтобы научить ребенка контролировать (т. е. осознавать, принимать и экологично выражать) свою эмоцию, нужно уметь делать это самому и иметь очень много терпения. К сожалению, многие родители не уделяют этому процессу должного внимания, и ребенок вынужден учиться подавлять свои эмоции.

ПОДАВЛЕНИЕ – комплексная психологическая защита, которая исключает из сознания смысл события и связанных с ним эмоций и чувств. Это позволяет эмоционально не включаться в ситуацию и легче к ней относиться. Этот вид психологической защиты связан с большим количеством энергии, затрачиваемой на сам процесс подавления. Чаще всего эмоции подавляются все вместе: к подавленной злости добавляются радость и другие эмоции. Если этой защитой человек пользуется постоянно, то со временем он может стать эмоционально безучастным, равнодушным к себе и окружающим. К тому же эта защита не у всех хорошо работает. Например, эмоциональным людям подавление дается очень тяжело. Концепция, которая оправдывает эту защиту: мне самому страшно, неприятно испытывать подобные эмоции из-за другого человека, поэтому я лучше пристыжу, осужу, запрещу такое его поведение, и оно исчезнет.

Редко кто способен выносить эмоции других людей спокойно и тем более принять их и оказать поддержку.

ПРИМЕР. Ребенок бежал, споткнулся, упал. Мама испугалась, разозлилась из-за порванных штанов, переживает из-за слез ребенка. Слишком много чувств. Мама не может справиться с ними и действует по привычному шаблону поведения: «А ну-ка хватит реветь! Сам виноват, нечего было бежать сломя голову!»

И малыш понимает, что плакать и просить поддержки тут бесполезно. Испытывать боль и жаловаться нельзя – сам же виноват. Злиться на маму за то, что не поддержала в трудную минуту, – тем более. Все эти эмоции он учится подавлять. Отсюда и берется чувство вины и стыда.

Кто-то из вас скажет, что все просто – откажитесь от окружения, которое вас осуждает, или просто не обращайте на него внимания. Но так не получится.

Во-первых, отказаться от близких людей и общества человек не может. Общение и принадлежность к определенному окружению – это базовая потребность, необходимая для выживания. С возрастом человек постепенно учится находить людей, которые максимально комфортны и безопасны для него. Но иногда, в силу обстоятельств или страхов, в окружении остаются «токсичные» люди.

В детстве уйти из семьи и общества или обесценить их отношение к себе просто невозможно. Поэтому ребенку и приходится учиться что-то делать с этими переживаниями здесь и сейчас. Ребенок не может долго и эффективно подавлять эмоции, они прорываются наружу. А встречаясь вновь с непринятием этих эмоций родителями, он чувствует вину и стыд, что он такой.

Во-вторых, у ребенка нет критического отношения к своему окружению и нормам общества. Он верит им на слово. Даже если он сопротивляется и бунтует – все равно верит. Так родители формируют в голове ребенка идеальный образ, которому он должен соответствовать. Те самые нормы и стереотипы, по которым человек потом всю жизнь будет сверяться: а хороший ли он, правильно ли себя ведет. Рано или поздно ребенок поймет, что злость или другая эмоция не принимается его родителями или окружением, и формула «недостойного» поведения будет всегда сопровождать его, что отразится на образе жизни и восприятии себя.

По мере взросления у человека появляется возможность более критично относиться к мнению своего окружения, но все равно обычно сохраняется высокая доля зависимости от него. Я считаю, очень важно знать, как окружение влияет на ваш эмоциональный мир.

Более подробно про каждую эмоцию, ее формирование в детстве и влияние на воспитание мы поговорим в главах, посвященных этим эмоциям.

Подведем итоги

НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ – это одна из главных мыслей моей книги. Я уверена, что, поверив в нее, вы сделаете неоценимый вклад в вашу самооценку. Вам больше не нужно будет скрывать эмоции от самих себя и испытывать ту боль и отчаяние, когда понимаешь, что ты плохой. Теперь, испытывая так называемые негативные и запрещенные обществом эмоции, вы остановитесь и, задав себе вопрос: «А имею ли я право их испытывать?» – надеюсь, ответите «да».

Дальше на страницах книги мы обязательно научимся выражать каждую эмоцию экологично, чтобы вы продолжали строить конструктивные отношения с вашим окружением.

Глава 3. Почему я так реагирую? 3 уровня мозга

Анна, 43 года, руководитель подразделения в крупной компании. «Началось совещание, и ничто не предвещало беды. Я спокойно сделала свой доклад. Я готовилась и прекрасно ориентировалась в цифрах и событиях. Была готова к общению. Но тут встает мой непосредственный руководитель М. и говорит: “Отличный отчет, но где результат, о котором мы договаривались? Это все просто цифры и бумажки, мне нужны результаты. Разве так дела делаются?”

И все, я провалилась в свой персональный ад, улетело все: и то, что мы с таким трудом пахали, чтобы добиться хотя бы этих результатов, и то, что просто невозможно достичь за этот срок того, что он хочет. И я понимаю, что он не прав. Понимаю, что он злится, потому что ему тоже “прилетит”. Но это невыносимое чувство стыда, обиды, боли, страха… Я как маленькая девочка, которую отчитывают. Я готова была расплакаться, меня захлестывали эмоции, и я не знала, куда бежать. А я взрослая женщина на совещании, где сидят мои коллеги, начальство и подчиненные. И я не знаю, что мне делать, как помочь себе прийти в чувство».

История моей клиентки Анны является отличным примером того, как часто вполне осознанный человек становится рабом своих эмоций. Они буквально за секунду захватывают и заставляют реагировать определенным образом, дестабилизируя и огорчая.

Разобраться в этом вопросе нам поможет понимание физиологии мозга и эмоций.

Наша центральная нервная система состоит из 3 уровней реагирования. Возможно, вам знакома теория Пола Маклина, разделившего мозг человека на три уровня, возникновение которых связано с эволюцией.

Первый уровень – вегетативный, или автоматическое реагирование. Маклин назвал его рептильным мозгом, потому что он самый древний и был уже у древних рептилий. Это автопилот мозга, который управляет процессами жизнеобеспечения организма без участия сознания. Он регулирует дыхание, сердцебиение, тонус сосудов, возбуждение и расслабление организма. Отвечает за базовые функции, необходимые для выживания: инстинкты, стремление к удовлетворению основных потребностей (еда, размножение, самосохранение, защита и т. д.). Эта часть мозга не поддается контролю со стороны сознания.

Второй уровень – эмоциональное управление, или уровень лимбической системы. Он отвечает за эмоции, чувства и социальные отношения. Контролировать этот уровень человек тоже практически не может, но зато лимбический мозг может контролировать человека с помощью эмоциональной памяти. Именно такой контроль вы видели в примере с Анной. Задача лимбического мозга – ограждение от опасности и удовлетворение базовых физических и эмоциональных потребностей. Он стремится к получению сиюминутного удовольствия и избегает излишнего напряжения, если только нет угрозы – реальной или кажущейся.

Именно на этом уровне принимается решение о том, как отреагировать: базовой эмоцией или реакцией из эмоциональной памяти. Про этот механизм я расскажу чуть позже.

Третий уровень – новая кора головного мозга, или неокортекс. Он отвечает за сознательное управление. У некоторых животных (например, дельфинов) он тоже присутствует, но в меньшей степени, тогда как у человека неокортекс составляет внушительную долю головного мозга. Кора отвечает за мышление, речь, сенсорное восприятие, развитие, самосознание, интеллект. Этот мозг думает не только о текущем моменте, но и о будущем, благодаря ему мы строим планы, мечтаем и т. д. Здесь вся поступающая извне информация расшифровывается, осмысливается и оценивается как опасная или безопасная. Мышление не может напрямую контролировать автономную нервную систему и вегетативные реакции, однако человек может с помощью мыслей влиять на интенсивность стресса и менять эмоциональную окраску событий путем уменьшения или прекращения действия угрозы.

Теперь поговорим про базовые универсальные эмоции и эмоциональную память.

Базовые универсальные эмоции и эмоциональная память

Есть много подходов к классификации эмоций. Я являюсь сторонницей Пола Экмана и его теории универсальных базовых эмоций и буду знакомить вас с ними, основываясь на его работах.

Пол Экман в своей книге «Узнай лжеца по выражению лица» выделяет 7 основных базовых эмоций:

1. Радость.

2. Печаль.

3. Злость, или гнев.

4. Страх.

5. Удивление.

6. Отвращение.

7. Презрение.

Он пишет, что его исследования смогли доказать правоту Дарвина в том, что существуют универсальные выражения эмоций на лице и они едины для всех народов. Хотя, по его утверждению, внешний вид лица для каждой основной эмоции является общим для всех людей, однако возможно некоторое разнообразие как в самом проявлении эмоции, так и в причинах возникновения этой эмоции. То есть в разных культурах один и тот же источник может вызывать разные эмоции. Так же может варьироваться степень интенсивности эмоции.

Можно говорить, что базовые эмоции

2 3 4

Премиум

4.68

(19 оценок)