Цитаты из книг автора «Юлия Боженова»

и тратят много сил на это. Сейчас в социальных сетях можно найти множество групп и страничек, посвященных материнству, где мамочки делятся своими опытом, болтают о жизни. Там довольно часто можно встретить истории о том, как быстро они пришли в форму после родов, потому что сразу же за себя взялись. Нередко эти истории содержат осуждающий и категоричный посыл в адрес других мамочек, тех, кто так не может. И такой тон как раз и демонстрирует: это ярое стремление немедленно вернуться в былую форму, к себе прежней – попытка избежать тех психологических изменений, которые несет с собой материнство. Конечно, я сейчас не про всех, но подобные случаи нередки. А у кого-то не хватает ресурса на то, чтобы «бороться» с этим контрастом между прежней и новой жизнью, и появляется тоска. Это тоска о себе прежней. Будто бы происходит маленькая смерть себя самой, и это так горько. Уходит нечто ценное, и очень жаль с этим расставаться. Выход из тоски – принять себя новую. И на самом деле, это закономерные процессы в период перестройки психики, когда доминирующая позиция просто девушки, просто женщины начинает сменяться и включать еще и материнскую позицию. Девичество как бы символически умирает, и рождается женщина-мать. Что делать в таком случае? Честно горевать

Этот протест у кого-то может выражаться в том, что они срочно пытаются вернуть себе прежнее тело, ритм жизни, былую активность

такой же активной, как раньше. Некоторые женщины, сразу ставя себе такую высокую планку, сталкиваются с тем, что не могут до нее дотянуться, и испытывают чувство вины. Кто-то ощущает беспомощность и тревожность оттого, что не хватает опыта, или оттого, что они могут делать что-то неправильно в уходе за ребенком. Дайте себе возможность прислушаться к своим чувствам и ощущениям, «переварить» новое состояние, принять его. Кому-то, чтобы освоиться, требуется неделя, а кому-то – год. Чем бережнее вы сами к себе относитесь в этот период, тем быстрее дадите новой роли матери укрепиться, вырасти и расшириться. Не подгоняйте себя под шаблоны и ожидания, это приводит к стрессу, лишает эмоционального и физического ресурса, который так необходим на восстановление собственного организма и заботу о малыше.

Принятие роли матери Когда у женщины рождается ребенок, то ее просто женский статус меняется на материнский. Вот она сама была дочерью своих родителей, женой своего мужа, а теперь еще и мама. Таким образом, у женщины появляется новая роль в социуме. Этот переход из одного статуса в другой не всегда дается легко. Психике нужно время, чтобы адаптироваться. Как говорят некоторые женщины: «Все изменилось в одночасье!» Тело, чувства, роли, пространство – в нем появился новый человек, с которым нужно учиться взаимодействовать, усложняется организация жизни. Помимо этого, еще новые отношения с самой собой, с мужем. Я вчерашняя, когда малыш еще не родился, более или менее понятна себе, но какая я теперь? Как будут складываться отношения с мужем? Какой будет моя жизнь? И женщина спустя некоторое время в какой-то момент вдруг обнаруживает, что уже совсем иная, не такая, какой была до родов. Изменилось почти все: от быта до самоощущения. На то, чтобы адаптироваться к новой роли матери и к новой жизни, важно дать себе время. Не торопить себя, не требовать от себя быть идеальной матерью, которая с легкостью справляется с ребенком и еще успевает быть

рожаю ребенка? Какое место он будет занимать в моей жизни? Готова ли я к тому, что моя жизнь уже не будет прежней? Зрелая мотивация, осознание ценности материнства будет опорой для прохождения родильного процесса, когда происходят мощные физиологические и психологические изменения, встреча с новым опытом.

важна готовность женщины к родам и новому статусу матери. И речь вовсе не о том, выбран ли роддом, все ли в порядке с документами, куплено ли приданое для малыша. Речь о психологической готовности стать родителем, понимании мотивации своего родительства – для чего я

Ты понимаешь, что идеалов не существует. Жизнь случается уже сейчас, и какие-то ее отрезки должны быть «неправильными». А значит, можно реализовываться и дать жизнь всему, что ты хочешь у уже сейчас, не дожидаясь идеального времени, идеального веса, идеальных условий. Отпустив свои ожидания и представления, ты перестаешь обижаться на жизнь за то, что она не дает тебе всего того, чего ты хочешь. Ты разворачиваешься к жизни лицом и принимаешь то, что жизнь тебе все это время давала. И при этом сама готова отдавать что-то в мир, а не только требовать и брать. Вместо борьбы с жизнью ты выбираешь сотрудничество. А значит, плотно входишь в ее поток и в доверии воплощаешь все, что жизнь должна проявить через тебя!

Получается, если родители нас родили и ничего нам не должны, то нас выкидывают в эту неопределенность, от чего подгибаются ноги и не хочется с ней соглашаться. Получается, эта идея защитная. Однако мир не живет по нашим законам, он просто есть, и нам надо как-то учиться это принимать. А действительно, откуда мы узнали, что родители нам что-то должны? Упражнение Возьмите ручку и блокнот и напишите небольшое эссе, отвечая в нем на вопросы: Как вы узнали, как пришли к выводу, что родители вам что-то должны? Почему это правда? Какова будет моя жизнь без мысли о том, что родители мне что-то должны? Мой ресурс А теперь я предлагаю вам еще один угол обзора. Что, если посмотреть на свои ожидания от родителей как на почву для роста, на ресурс, который вы обрели?

Когда мы снимаем с родителей проекции своих идеалов и начинаем видеть в них реальных людей, градус враждебности сильно снижается. Мы можем принять то, что дают и давали наши реальные родители. У нас появляется возможность разглядеть их любовь и наконец-то принять ее и наполниться ею. А наполнившись, отойти и жить своей жизнью. Люби меня так, как хочу я! «Мне не нравится, как ты меня любишь, мама! А раз ты меня любишь не так, как я хочу и понимаю, значит, я не верю, что ты меня любишь, даже если говоришь об этом».

Но втайне все еще ждем, что родитель изменится и попросит прощения за то, что сделал больно, поймет там, где не понял, долюбит там, где недолюбил. Мы отвергаем плохого родителя и ждем хорошего, настаиваем, чтобы родитель менялся, что-то делал с собой. А он чаще всего не хочет. И конфликты продолжаются. Но мы продолжаем внутренне ждать и искать идеального родителя.