Разрешение проблем на данном этапе снова зависит от способов семейных коммуникаций, сформировавшихся ранее. Переживания родителей в собственном подростковом периоде оказывают сильное влияние на происходящее. Смятение чувств подростка часто служит пусковым механизмом для новых расколов и конфликтов или создания новых враждебных коалиций.

Зачастую в этот же период родители переживают «кризис среднего возраста», когда происходит переоценка ценностей и своих достижений, а также разочарования. Подросток шокирует семью, бросает ей вызов, и родители в растерянности начинают вести себя так, как вели когда-то со своими родителями или как родители поступали с ними в соответствующем возрасте. Начинается борьба, в которой никто не хочет уступать. Тревожные родители не способны удовлетворительно решать проблемы поведения подростка. Решения, принимаемые ими, отражают усилия избавиться от дискомфорта, а не способы разрешения ситуации, исходя из конкретных принципов и убеждений. Родители стремятся как можно дольше игнорировать нежелательное проявление подростка, а затем, склонны либо уступать своему чаду, умиротворяя его, либо проявлять неоправданную жестокость, пытаясь сохранить контроль.

Согласно теории семейных систем, эмоциональные кризисы подросткового периода не являются нормой. Хорошо дифференцированный человек, с раннего детства правильно проходящий процессы взросления и обретения самостоятельности, не вовлеченный в родительские эмоциональные отношения, спокойно продолжит процесс отделения от родителей и в подростковый период. Период пубертата будет являться не борьбой с незавершенной эмоциональной привязанностью к родителям, а началом формирования ответственности за себя. Интенсивность подросткового бунта (отрицания и претензий) является показателем степени незавершенности эмоциональных связей с родителями.

Этот период опасен в плане разводов. Например, сын-подросток уговаривает мать развестись с отцом, говоря: «Мы и сами проживем!» Торжествующий подросток занимает место главы семьи, но счастья это никому не приносит. Он вырастает, женится. Мать остается в одиночестве, горестно причитая: «Я всю жизнь ему отдала, даже замуж повторно не вышла!»

В этом случае родительская роль вытеснила супружескую. Вместо попытки наладить отношения с мужем или найти другого партнера женщина отдалась материнским обязанностям.       Сексуальное напряжение периода полового созревания подростка оказывает влияние на сексуальность родителей, возникают тенденции к внебрачным связям, поискам чего-то новенького, экспериментам. Родители могут реализовать свои подростковые сексуальные фантазии.

Ключевой задачей этого периода является сопровождение и облегчение процесса эмоционального отделения, становления индивидуальности ребенка, начавшегося еще в раннем детстве. Подростки, не способные отделиться от родителей, часто подвержены депрессиям, суицидальным мыслям и пр. Депрессия возникает, когда подросток пытается соответствовать требованиям родителей в ущерб собственным потребностям.

Шестой цикл. Выход повзрослевших детей из семьи

Важен способ ухода из семьи. Это может быть осознанное решение по созданию своего собственного домашнего очага с вступлением или не вступлением в брак, бегство, изгнание, вынужденный отъезд (на учебу, на службу и т.д.)

Попыткой избавиться от родительской опеки может служить, как уже отмечалось, и поспешное заключение собственного брака. В таком случае есть опасность попасть в зависимость от партнера по браку, который невольно вынуждается играть роль родителя. Эта роль партнер-родитель может быть удачной или неудачной в зависимости от уровня психической зрелости и ответственности партнера. Но для попадающего в зависимость эта ситуация надолго, а, может быть и навсегда затормозит возможность личностного роста и взросления.

Если молодой взрослый продолжает пользовать финансовой и эмоциональной поддержкой семьи, полного отделения и автономии так и не происходит.

Процесс, с помощью которого повзрослевший сын или дочь пытаются освободиться от родительской семьи, называется эмоциональным разрывом.

Все люди имеют некую степень незавершенности эмоциональных связей с родителями. Чем ниже степень психической зрелости или иначе дифференцированности личности, тем сильнее привязанность и зависимость. Под психической зрелостью (дифференцированностью личности) здесь понимается способность человека разделять эмоциональное и интеллектуальное функционирование. Это способность, не поддаваться захлестыванию эмоций в важных вопросах своей жизни, связанных с ответственностью и целеполаганием.

Способы достижения эмоционального разрыва – это показатель того, как люди расстаются с прошлым, чтобы жить в настоящем. Такими способами могут быть: изоляция, уход в себя (до психопатологии), физическое бегство, отрицание значимости родительской семьи, сочетание эмоциональной изоляции и дистанции, любое протестное поведение. Но человек, убежавший из дома, остается так же зависим, как и оставшийся дома и использующий внутренние механизмы контроля привязанности и изоляции.

Самый яркий пример патологичных отношений: брак, в котором каждый из партнеров продолжает жить со своими родителями, находя множество рациональных объяснений для такого существования. Семья так и не образуется. У детей от такого брака нет дома. Они могут без конца переезжать от папы к маме, от одних бабушки с дедушкой к другим, но так и не иметь своего места для жизни. Это происходит в случае, если супруги так и не достигли эмоциональной дистанции от родительских семей.

В целом процесс отделения от родителей передается и сохраняет свои основные черты на протяжении, как минимум, трех поколений. Чем гармоничней эмоциональный контакт с родительской семьей, тем меньше проблем и симптомов возникает при этом.

На этом этапе семья снова переструктурируется. Родители должны понять, что родительские функции в основном выполнены. Вплотную встает вопрос дальнейших отношений в супружеской паре. Если на предыдущих этапах смыслом совместного существования были дети, то становится тягостным и бессмысленным дальнейшее совместное проживание. Привычки супруга, которые женщина терпела раньше «ради детей» становятся непереносимыми. Сварливость жены, раздражавшая мужа, вынуждает его теперь расстаться с ней. Период опасен в плане поздних разводов. На удивление всех родных и знакомых, супруги, много лет прожившие вместе без особых эксцессов, вдруг расстаются.

Для мужчин в связи с этим наступает время, называемое в просторечьи: «Седина в бороду, бес в ребро». Разочаровавшись в прежних отношениях, в немолодой супруге, мужчина может стремиться найти себе новую, молодую спутницу жизни. Это часто происходит с мужчинами, обеспокоенными утратой сексуальной привлекательности и потенции. В таком случае юная особа, находящаяся рядом, как бы доказывает их силу и состоятельность как мужчин.

Также и женщина, страшащаяся признаков старения, может завести молодого приятеля, поддерживая миф собственной неувядаемости. Вот как пишет об этом польский автор М. Вислоцкая: «Бывает, что женщина в полном расцвете находит друга моложе себя, лет около двадцати, который еще «ходит, подпрыгивая». В этом случае сексуальные шансы равны и общее «сумасшествие» достигает предела. Интересно, что в такой ситуации женщина необычайно хорошеет, переживает как бы вторую, шальную молодость. К сожалению, эротический взлет не бывает долгим, и чаще всего приключение кончается в ту же минуту, когда на горизонте появляется молодая красивая женщина, которая пробуждает чувства мужчины. И тогда, невольно сравнивая себя с ней, стремительно – с каждым днем – стареешь, чувствуешь себя усталой и все менее привлекательной».

В обоих случаях при большой разнице в возрасте мы можем наблюдать печальные последствия. Раньше или позже новый молодой супруг или молодая супруга начинают поиск другого, более подходящего им по возрасту партнера.

Разумеется, мы говорим вслед за классиком, что «любви все возрасты покорны». И мы не будем отрицать возможность счастливой совместной жизни и при неравном по возрасту браке. Но взвесить все «за» и «против» не мешает, прежде чем принимать такое решение.

Для того, чтобы подобные ситуации не возникали, следует заботиться о том, чтобы отношения супругов не замыкались только на быте и воспитании детей, искать и находить, а то и терпеливо создавать общие сферы интересов, взаимодействия в паре. Поддерживать и сохранять эмоционально теплые любовные и дружеские отношения в семье.

В этот же период могут возникнуть новые роли: бабушки и дедушки. В последнее время традиционная старенькая бабушка, сидящая с внуками, отходит в прошлое. Современные бабушки и дедушки достаточно молоды, активны, и не всегда готовы смириться с этой новой ролью, поступиться своими интересами. Как следствие, в ряде случаев приходится сталкиваться с тем, что внуки называют бабушку по имени. Это становится популярным и приводит членов семьи в восхищение. Бабушка как будто не стареет, а даже молодеет, становясь подружкой для маленького ребенка. Это печальное явление, так как утрачивается преемственность поколений. Человек теряет свои истоки. Так же как дерево без корней, человек не может полноценно существовать без знания о своих предках. Ребенок воспринимает называние по имени не так, как взрослый. Для него это является стиранием границ. Предки как бы исчезают. Есть друзья и подружки, но нет опоры и поддержки.

Мы в нашей стране на протяжении последних ста лет и так утратили своих предков. Мы теряли их в войнах и революциях, в лагерях и репрессиях и других социальных катаклизмах. В Европе и в Америке человек, в общем, может проследить свою родословную на протяжении 8–10 поколений, иногда и больше. Мы теряем свою родовую память, часто не знаем точно имен уже прадедов, кем они были, чем занимались. Это грустно, но не зря у нас есть поговорка: «Иван, родства не помнящий». Поэтому не стоит искусственно поддерживать и усиливать этот процесс забывания и стирания памяти о своих корнях.

Давайте будем для своих внуков теми, кем мы должны являться – бабушками и дедушками. Молодыми, бодрыми, энергичными и красивыми, но выполняющими свои важные функции, хранящими традиции, носителями авторитета, помощниками и заступниками в этой не всегда легкой жизни.

И одной из самых важных функций родителей является то, что они символически защищают нас от смерти. Пока живы родители – мы не умрем. Когда умирают родители, между нами и смертью никого не остается. Мы оказываемся лицом к лицу с ней.

Седьмой цикл. Семья на поздней стадии развития

Этот или предыдущий периоды осложняются выходом на пенсию и новым перераспределением ролей и обязанностей. С выходом последнего ребенка из семьи наступает возможность снова вкусить радости диадных отношений (диадные от слова диада, отношения в паре, между двумя людьми), пожить «для себя», но все это происходит на другом уровне. Изменились интересы, вкусы, пристрастия. Необходимо снова «притираться» друг к другу. Если отношения на предшествующих циклах развития удовлетворительны, этот период может стать очень счастливым временем, когда можно посвятить себя друг другу и любимым занятиям. Если же нет, то это окажется невыносимое сосуществование двух раздражающих друг друга пожилых людей, постоянно ищущих причины для ссор.

Со смертью одного из супругов начинается процесс оплакивания, скорби и проработки разлуки для оставшегося. Наш известный писатель Александр Грин в своих произведениях, когда хотел показать наивысшее супружеское счастье, писал: «Они жили долго и умерли в один день». То есть никому не пришлось страдать без любимого человека.

Можно описать несколько типов реакций супруги (супруга) на смерть партнера (Цит. По: Н. И. Олифирович, Т. А. Зинкевич-Куземкина, Т. Ф. Велента «Психология семейных кризисов», СПб, 2007)

1. Адекватная реакция, включающая нормативное переживание этапов горевания, поиск внутренних семейных ресурсов для преодоления горя при сохранении иерархических параметров семьи и избегании ролевых инверсий.

2. Полная концентрация на детях, поиск утешения в детско-родительских отношениях. Данная реакция может осложняться стремлением родителя найти воплощение умершего партнера в одном из детей, что впоследствии затрудняет сепарацию данного ребенка от семьи.

3. Уход родителя в собственные переживания и отстранение от семьи, от выполнения родительских функций, что приводит к появлению у детей чувства одиночества, отверженности и вины за произошедшее.

4. Быстрое включение родителя в эмоционально близкие отношения с новым партнером с целью компенсации травмы в связи со смертью супруга (супруги). В этом случае велика вероятность непонимания со стороны детей, возникновение у последних злости, агрессии, ощущения предательства умершего родителя».

В зависимости от обстоятельств и времени смерти, для оставшегося супруга этот период может стать началом нового цикла жизни.

На последних стадиях развития семьи начинают стареть и болеть прародители. Спецификой российской жизни является уход за стариками. Даже, если они проживали отдельно, принято забирать их к себе в старости, чтобы обеспечить уход и содержание. Идея независимой и самостоятельной старости у нас не приживается. В массовом сознании ее нет, как нет вообще социальных основ достойной старости. Нищенская пенсия у большинства пенсионеров едва позволяет сводить концы с концами, системы социального обеспечения и помощи старикам работают из рук вон плохо, приличных домов и больниц для престарелых нет в принципе.

Беспомощность и зависимость прародителей вызывают чаще раздражение и злость, чем сочувствие у детей. Некоторые дети, как будто стремятся выместить все детские обиды на ставших бессильными родителях. В то же время, культурный стереотип хорошей дочери или сына – «тот, кто подаст стакан воды в старости» – не позволяет отдавать больных стариков в больницу. Это время – кризисное время семьи. Чтобы достойно его прожить, необходимо много сил, терпения, душевной доброты и умения прощать.

Это наиболее полный перечень циклов развития семейных систем. На самом деле период жизни многих семей состоит не всегда из всех перечисленных этапов. Одни циклы не завершаются, на них накладываются другие. В случае развода, означающего смерть брака, цикл развития семьи прерывается. Позднее каждый из супругов может начать строить новую семью с другим партнером.

Примером наложения и совмещения циклов развития может служить, как упоминалось выше, рождение каждого нового ребенка в семье. В этом случае на уже длящийся этап, допустим, семья с подростком, накладывается этап семьи с маленьким ребенком. Задачи этих двух циклов могут вступать в противоречие.

Период перехода с одного цикла на другой является для семьи кризисным, длится от нескольких месяцев до одного-двух лет и приносит определенные проблемы. Во время этого переходного периода становится необходимым существенно перестроить взаимоотношения в семье, чтобы перейти на новую стадию развития. Приходится менять основные семейные правила, приспосабливаться к этим изменениям, вырабатывать новые роли и новые образы себя. Неудачное приспособление к новой фазе развития повлечет за собой негармоничное состояние на следующем этапе развития семьи. Одни переходы могут происходить легче, а другие тяжелее. Поэтому чаще всего к специалисту по семейной терапии обращаются как раз в переходные периоды на смене циклов развития.

Разумеется, есть семьи, которые не укладываются ни в какие схемы, к которым трудно применить четкую периодизацию. Это, например, семьи с детьми, сильно отличающимися по возрасту. Старшие дети уже в браке и могут иметь собственных детей, а их родители ожидают очередного пополнения. Это многодетные семьи, семьи, много раз вступавшие в брак, имеющие разное количество детей от разных браков. Семьи, проживающие с родителями и прародителями. Но, тем не менее, какова бы ни была структура семьи, каждая семья на определенном этапе имеет специфические задачи, выполняя которые, она сохраняет жизнеспособность. Эти задачи и представлены выше в описании жизненных циклов семьи.