– Конечно. Взгляните.

Сотрудник ГАИ вздыхает. Ну и экземплярчик ему подвернулся. Не придерешься!

И вдруг теща выглядывает из окошка и злорадно произносит:

– Что, мент, обос…ался?

Сотрудник ГАИ:

– Вы знаете, что это оскорбление при исполненииц? Пройдемте!

Мужчина, открыв бардачок, достает какую-то бумажку и, протягивая сотруднику, поясняет:

– Это ее справка из психиатрической больницы.

* * *

Объявление по громкоговорителю:

– Граждане, внимание! Милиция предупреждает: в районе поселка Кукушкино орудует сексуальный маньяк. Проезд автобусами 118, 124, 156.

* * *

Год потратил полковник Иванов на поиски жулика Сидорова. Поймал он его и ведет в тюрьму, а по дороге встречается им булочная.

– Начальник, – просит Сидоров Иванова, – разреши хлебца белого купить, а то ведь у вас там серый один.

– Иди, – благосклонно позволил полковник. – Я тебя здесь подожду.

Ждал Иванов двадцать минут, час ждал. Вбегает в булочную, а ему и говорят:

– Был у нас такой мужчина. Хлеб купил и через черный ход убежал.

Еще год искал Иванов Сидорова. Поймал. Снова ведет его мимо булочной.

– Начальник, позволь хлебца белого купить.

– Иди.

Вошел Сидоров в булочную, а Иванов магазин оббежал и поджидает его у черного хода. Двадцать минут проходит, час.

– Был такой. Хлеб купил, через парадных вход вышел…

И еще год потратил Иванов на поиски Сидорова. Поймал. Идут мимо булочной.

– Хлебца, небось, купить хочешь беленького? – спрашивает Иванов.

– Хочу.

– А фиг тебе! Теперь меня не обманешь. Теперь я пойду, сам хлеб куплю, а ты меня здесь ждать будешь.

* * *

Стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция! Открывайте!

– Никого нет дома.

– А кто говорит?

– Говорит «Москва». Московское время 12 часов 30 минут!

* * *

Ночью бабушку-самогонщицу будит стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция!

– Что надо?

– Поговорить.

– А сколько вас?

– Двое.

– Вот друг с другом и поговорите.

* * *

Приезжает иностранец в СССР на своем автомобиле. На дороге его машина проваливается в огромную, по самую крышу, яму.

На месте происшествия оказываются сотрудники ГАИ. Иностранец возмущенно кричит:

– Вы в курсе, что подобные места надо оцеплять красными флажками?

Один из сотрудников ГАИ интересуется:

– А вы, когда границу проезжали, красный флаг видели?

– Видел, и что?

– Действует на территории всей страны.

* * *

Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пешеходов, и спрашивает у шофера:

– Ваше имя?

– Тим О’Риордан.

– Вот здорово! У меня такая же фамилия. А откуда твои родители?

– Из Дублина.

– Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. И я, как и ты, ирландского происхождения.

Они поговорили об Ирландии, а затем полицейский сказал:

– Очень приятно было поболтать с тобой, Тим. Пора приниматься за работу. Я должен оштрафовать тех нахалов, которые бросились тебе под колеса.

* * *

Студент физтеха после кабака отдыхает, лежа на скамеечке. Тут же, на скамеечке, лежит учебник.

Милиционер подходит и медленно читает:

– Лан-дау, Лифшиц, «Теория поля». Эй, агроном, поднимайся!

* * *

Останавливает сотрудник ГАИ мужика и спрашивает:

– Оружие, наркотики есть?

– Нет.

– Багажник открой.

Мужик открывает багажник, а там пулемет.

– Это как же понимать? Говорил, что нет оружия, а у самого пулемет в багажнике.

– Это не оружие, а калькулятор.

– Идиот! Калькулятор – это такой маленький, с кнопочками.

– Сам идиот! Маленький с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных.

* * *

Милиционер:

– Вы двигались со скоростью 80 км в час.

Водитель:

– Напишите в протоколе 120, пожалуйста!

– Это еще зачем?

– Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль.

– Штраф! Вы превысили скорость, – говорит он водителю.

– А как вы это докажете? У вас есть прибор измерения скорости?

– Нет.

– Я повторяю вопрос: как вы можете доказать, что я превысил скорость?

– Пожалуйста, – милиционер достает рацию. – Мыкола, там коло тэбе красный «Москвич» проезжал?

– Ага.

– А як вин проихав?

– Фи-и-ть!

– А як повынэн був проихати?

– Ж-ж-ж-ж.

* * *

Пьяный обращается к милиционеру:

– Не подскажете, как дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

* * *

Осень. Холодно. Милиционер выходит на дежурство в отвратительном настроении.

«Буду штрафовать всех и каждого», – думает он про себя.

Но, как назло, ни одной машины за всё дежурство так и не появилось.

«Сейчас приду домой, и если сын двойку получил, устрою ему разбор полетов», – думает милиционер. Приходит домой и требует у сына дневник.

Сынишка в ужасе бежит к матери:

– Мама, папа злой пришел, дневник хочет посмотреть, а у меня там двойка!

– Успокойся, сынок, – говорит мать и вкладывает несколько крупных купюр.

Милиционер, листая дневник и обнаружив деньги:

– Ну…Хоть дома всё в порядке.

* * *

Идет теоретический экзамен. Инспектор описывает будущему водителю предлагаемые обстоятельства:

– Здесь троллейбус, тут автобус, там – мотоцикл, а это – перекресток. Кто поедет первым?

– Таксист.

– Какой таксист? Откуда здесь взялся таксист?

– А кто их знает, откуда они всё время берутся?

* * *

Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.

– И куда же это мы едем в таком состоянии?

– На лекцию о вреде алкоголя.

– И кто же читает такие лекции в столь поздний час?

– Моя жена…

* * *

Первый милиционер-регулировщик в Грузии стоит на площади и регулирует движение.

Вокруг собирается народ. Из толпы доносится голос:

– Вах! Хорошо танцует! Давайте похлопаем!

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину, которая ехала зигзагами. За рулем сидит абсолютно пьяный водитель.

– Но как вы могли сесть в таком состоянии за руль, гражданин? – возмущается милиционер.

– Т-товарищи помогли!

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает не совсем трезвого водителя и требует:

– Дыхните в трубочку!

Тот дышит и как бы между прочим кладет в карман милиционера аккуратно сложенную крупную денежную купюру.

– Дышите еще.

Водитель дышит.

– Нет. Вы нормально дышите. Как в первый раз.

* * *

Польша. Подходит к завершению месячник безопасного движения на дорогах. По направлению к немецкой границе движется автомобиль. Внезапно его останавливает полицейский. Его сопровождают журналист и оператор с камерой.

– Мы наблюдали за вами всё это время, – торжественно говорит водителю полицейский, – и к нашей радости, на вашем счету нет ни одного правонарушения. Вместе с телекомпанией N мы хотим вручить вам 200 миллионов злотых. Но прежде расскажите нам, на что вы потратите эти деньги.

– Прежде всего, – говорит водитель, – я куплю права.

Сидящая рядом супруга толкает его в бок.

– Ой, да вы не слушайте его, господин полицейский. Он, когда выпьет, такую ересь несет.

С заднего сиденья доносится голос тещи:

– А я говорила, что не надо красть эту машину.

Тут же просыпается тесть:

– А шо, уже ФРГ?

* * *

Сотрудники милиции задержали пьяного. Приводят его в отделение и спрашивают:

– Что пил?

– Бршн…

– Что, что?

– Бршн…Ик…

– Позовите Петрова из второго отдела.

Приходит Петров:

– Ч пл?

– Бршн…

– Пнл.

Записывает: «Боярышник».

* * *

Два милиционера должны задержать особо опасного преступника, забаррикадировавшегося в доме.

Первый милиционер пропускает второго вперед.

– Иди первый и не сомневайся: я за тебя отомщу!

* * *

Автоинспектор остановил священника, который на своем автомобиле нарушил правила дорожного движения.

– Ваше преосвященство, вы нарушили…

– Кажется, не…

– Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете…

– Что вы хотите, чтобы я вам сказал?

– Есть ли Бог?

– Не знаю.

– А рай?

– Рая нет.

– А ад есть?

– И ада нет.

– Почему?

– Всю смолу взяли на асфальтирование дорог, а вас – чертей – регулировщиками поставили.

– Поезжайте, батюшка…

* * *

– Сто миль в час? – возмущенно переспрашивает шотландец полицейского. – Да я ехал втрое медленнее!

– Может быть, вы скажете, что вообще стояли на месте?

– И скажу! Да, я практически стоял на месте!

– Тогда с вас пять фунтов штрафа.

– За что?

– За стоянку в неположенном месте!

* * *

Жена сидит рядом с мужем и указывает ему, как правильно вести автомобиль.

– Добавь газу! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее!

Сильный удар сотрясает машину. Наступает тишина. Жена недовольно заявляет:

– А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!

* * *

Как избежать штрафа на дороге?

Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы проскакиваете на красный свет, звучит свисток, подходит милиционер и требует ваши права. В этот момент жена начинает разыгрывать заранее отрепетированную роль.

– Так ему и надо, господин офицер, – говорит она ледяным тоном. – Выпишите поскорее штраф! Я его предупреждала, но он не слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить.

Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который не вернул бы вам права, хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой змее.

* * *

На дороге произошла авария. На месте работает милиция. Из разбитой машины вылезают три пьяных мужика. Милиционер спрашивает:

– Кто сидел за рулем?

Один из них отвечает:

– Никто!

Милиционер продолжает допытываться:

– Кто сидел за рулем?

Пьяный отвечает:

– Да никто, мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

– Сегодня вы делаете большие успехи! – говорит инструктор автошколы девушке. – Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

* * *

Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте у тротуара, и спрашивает:

– Мадам, вам плохо? Вызвать «скорую помощь»?

– Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину.

* * *

На перекрестке столкнулись «КамАЗ» и «Москвич».

Инспектор ГАИ спрашивает водителя «Москвича» – еще неопытного и совсем недавно купившего автомобиль:

– И о чем же вы думали, когда ехали на желтый свет?

– Думал, что проскочу.

– А я думал, – говорит водитель «КамАЗа», опытный водитель с 30-летним стажем, – что хрен ты у меня проскочишь.

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль за превышение скорости:

– Куда вы так спешите? – спрашивает он у водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, страшно волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу!

* * *

Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование юбилея отца. Подъезжают к железнодорожному переезду.

– Ты смотри направо, а я – налево! – говорит Анри.

Через секунду раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из-под обломков, Пьер г