Цитаты из книги «Дневник горе-юмористки»

Периодически заглядывая к нему через плечо, вижу заголовки типа «Как заработать на выращивании ежевики?». Клубника Гигантелла ему в помощь!

И это при том, что у нас, как у любого уважающего себя дома, есть свой форум. Кстати, на этапе строительства дома все соседи просиживали там сутками и очень активно общались на разные тем. Как то: появление лисьей морды (естественно, бешенной) в прилегающем леске, «Воруют цемент с этажей», «Кто написал неприличное слово в недостроенной квартире Погореловых». Я вам больше скажу, в моей квартире такое слово не только написали, но и нарисовали. Во весь размер.

«Да, я помню, ты тогда весила 95 кг и наступила на ногу моему мужу, так он до сих пор хромает. А сейчас ты молодец, так похудела, справилась со своими комплексами толстухи, покупаешь модную одежду, а не бесформенные мешки для картошки».

Как пить дать, у вас ничего не выйдет. Хотя при слове «пить» у вас как раз появляются позывы, словно что-то хочет выйти. Из вас. Возможно, это вчерашняя шестая рюмка текилы. И вы клянетесь, что это уж точно был последний раз и больше вы ни-ни. Ну вы поняли, да?

Утро туманное, утро седое И это не стихи Тургенева, а то, как вы воспринимаете реальность наутро после алкогольных излишеств. Слегка покачиваясь и придерживаясь за стенку, вы выползаете на кухню, хрипло врете начальнику в трубку, что отравились салатом с морепродуктами, и пытаетесь опять уснуть.

О мужской упругой попе можно слагать легенды. О, эта попа, туго обтянутая брючками. Желательно, чистенькими и без дырок. Такая пятая точка смотрится эстетично, удобно и практично. Во-первых, свидетельствует о хорошей спортивной форме мужчины, как и любая прокачанная мышца. Во-вторых, служит определенным индикатором половой активности и неутомимости (по словам опытных женщин).

Вот так и получается: общения у нас вроде и много, да качество его не то. Как курица второй категории. Как привокзальный пирожок. Как киевский торт. Тот, который не настоящий, а черниговский. Короче, вы поняли, что я проголодалась. Пойду, что ли, чайку пошвыркаю. И позвоню подружкам. Давайте больше и лучше общаться, а?

Я знаю, как выглядят мужья одноклассниц, какие плавки они носят на море, какой сорт пива предпочитают, каким клином выбривают бородку и как растут волосы у них в носу. Я знаю, как выглядят дети моих одногруппников, коллеги коллег и даже наглый кот моей маникюрши. Ибо он так и подписан на фото: Наглый кот.

высказывать свое мнение лучше тогда, когда вас об этом просят. И шутки шутить лучше там, где – вы уверены – вас поймут правильно.

женский юмор – дело тонкое, практически как Восток.