22 января 2021 года
Склад ума. Творческий

Помните мою посуду с клавишами, за которой я охотилась два месяца, заказала Бог знает откуда, и он же один знает, за какую цену (мужу это знать опасно для жизни)? Помните? Забудьте. Разбилась. Сама пошла и разбилась с горя. Суицид. В чате магазина сообщили, что, конечно же, само собой разумеется, в наличии нет именно глубокой тарелки, которая разбилась, – остались только плоские. Поэтому придётся ждать майского поступления. Когда плоская большая тарелка тоже покончила с собой, в наличии оказались только маленькие. И тут прозвучали самые обидные слова: мне предложили не оформлять сейчас заказ, а подождать до мая, чтобы точно знать, сколько к маю у меня останется тарелок со всего набора и сколько надо будет дозаказать… А я ведь даже ответить по-человечески не могу. Только цензурно. А если убить, то на выбор: взглядом, словом или презрением. Её я убила презрением. До мая.

Творческий склад ума и быт, к сожалению, очень редко дружат. Я дня два любовалась моими ненаглядными музыкальными тарелочками, пока муж не намекнул, что хорошо бы положить в них что-нибудь съестное. Я ему сообщила, что цена тарелок закрыла продуктовый бюджет на этот месяц, поэтому ужинать придётся жареным восхищением в кляре из восторга. Муж робко напомнил, что праздничного стола не избежать: у его полотенца юбилей – год со дня выдачи, и надо бы это как-то отметить, кроме стирки…

Стирку я люблю, потому что стирает машина. Однако и тут я умею отличиться и забыть вещи в стиралке на пару дней, пока они там сами мучительно не высохнут. Музыка при завершении стирки? Да, слышала. Но я была уверена, что это торжественный туш по поводу того, что я домыла посуду. Посуда – это такая странная вещь, которую сколько ни мой, – её не убавляется. И часто кажется, что ты её уже помыла, а муж смотрит в раковину, и ему так не кажется.

Иногда я пытаюсь ТВ-пультом выключить воду в кране. И даже меняю в пульте батарейки, если вода не слушается. А когда теряю ключи, муж и сын безмолвно проверяют холодильник и мусорное ведро. Обидно. Но еще обиднее, когда они-таки находят там эти злополучные ключи. Подумаешь. Ключи в отделении для яиц. Зато не яйца в сумке вместо ключей. И пьесу зато приняли к постановке. И скоро премьера.

Новелла «Склад ума. Творческий» —

в исполнении актрисы театра и кино Нонны Гришаевой

24 января 2021 года
Сложности перевода

«ИГО ГКУ ЦЗН ЦАО». Глядя на этот московский указатель, я решила, что это хомячок дизайнера прошёлся по клавиатуре, а дизайнер не заметил и отдал в печать. Потом я увидела второй указатель – «ЦНИИСиЧЛХ», и решила, что это проделки всё того же хомячка всё того же дизайнера. Потом стала приглядываться к другим указателям и вывескам и поняла, что-либо в Москве орудует один на всю Москву дизайнер со своим неубиваемым хомячком, либо не иначе как в нашей столице нашествие хомячков.

Аббревиатуры – моя давняя любовь.

– Где вы занимаетесь плаванием?

– Да где-где, в ГБОУДОДСНСДЮСШОР № 41 МОСКОМСПОРТА.

Или:

– Куда ты идешь?

– Я-то? В ИКОГКУЦЗНЦАО.

Ну прелесть же! Благо, внизу есть перевод на английский, и ты наконец понимаешь, зачем учил этот язык: чтобы догадаться, куда тебя посылает русская синяя стрелка.

Ну и наконец, мои самые любимые аббревиатуры – зубодробительные. ЧЕЛЯБШВЕЙТРИКОТАЖБЫТ. АМУРСНАБСБЫТ. ДЖКХиБГМ. Ну и куда без любимых сырков с нежным вкусным названием РОСТАГРОЭКСПОРТ. Пальчики оближешь!

А недавно я увидела в поликлинике загадочную надпись прямо на карточке одного ребёнка – ЧБР. Чебурашку обрезали? Нет, вполне себе приличный ребёнок – Иванов Илья Петрович. Может, адрес или район? Чаща Близ Ручейка… Не знаю. Может, суть? Человек Без Разума? Или предназначение? Чемодан Без Ручки? Или у ребёнка Чрезвычайно Беспардонные Родители, и врач так зашифровал это для всех, кому предстоит с ними столкнуться? Или указание на оплату – Четыре Бутылки Рома? Господа, я сломала себе мозг в поиске ответа, а от многообразия вариантов поехала крыша. Черно-Белый Рябчик? Чудовище Бреет Русалочку? Чей-нибудь Бараний Рог? Чистоплотный Барсучок Расселся? Чесать Беглого Разбойника? Чирикай Булькай Рыдай?

Подоспели варианты моего сына: Чокнутый Бешеный Рыцарь, Чёлка Быстро Растет, Чартерный Бизнес-Рейс, Чукча Боится Растений, Чрезвычайно Большая Репка… Ну и апофеозом стало «Чебурек. Булка. Росомаха». Всё, мы сдались. А знаете, чем оказался ЧБР? ЧАСТО БОЛЕЮЩИМ РЕБЁНКОМ! То есть, если ваш ребёнок часто болеет, он автоматически становится чэбээром! Слава российским аббревиатурам.

25 января 2021 года
ВСЕГЕИ

Задачка.

Дано:

Во ВСЕГЕИ вам поможет попасть ВОШ, где ВОШ – это (та-дам!) Всероссийская олимпиада школьников, а ВСЕГЕИ – это главный геологический институт страны, а не то, что вы подумали.

Найти:

Остатки разума у людей, которые придумали эти аббревиатуры.

На сайт ВСЕГЕИ я зашла, просто чтобы посмотреть в глаза тому отважному человеку, который называется ректор ВСЕГЕИ. Меня вырубило на фразе «ректор ВСЕГЕИ – член-корреспондент…», всё, слезы истерического смеха застелили глаза и не дали читать дальше. Раздел «ВСЕГЕИ в становлении российской геологии» ввёл меня во временное помешательство. В постоянное помешательство меня ввёл раздел «ВСЕГЕИ в годы Великой Отечественной войны», а брендированный электронный ящик – «всегеи-собака-всегеи-точка-ру» просто стёр границы реальности.

Неужели нельзя всмотреться в название института – Всероссийский научно-исследовательский геологический институт им. А. П. Карпинского – и подыскать для главного геологического вуза страны какую-то более благозвучную аббревиатуру? Как, собственно, и для Всероссийской олимпиады школьников. И для РОСИЗО, если можно. А то непонятно до конца – это выставочный центр или всё-таки следственный изолятор. И ещё, пожалуйста, для одного несчастного школьного предмета! ОДНКНР! Это я не ругаюсь, это уже оно – название школьного предмета. То ли что-то от ДНК, то ли куда-то в КНР. А по факту – «Основы духовно-нравственной культуры народов России». И основы, и народы, и культура, думаю, пребывают в глубоком культурном шоке от этого мертвяка. Они с грустью берут за ручку ВОШ, ВСЕГЕИ, РОСИЗО и обязательно многострадальные ВРИО да ФКиС (физическая культура и спорт, если что), и все вместе грустят, что не умеют говорить. Потому что если бы умели, то, уверена, послали бы всех нас (двуногих прямоходящих) не сокращённо, а очень развёрнуто, основательно, далеко и надолго.

28 января 2021 года
Большие проблемы маленькой сумочки

Как у любой приличной женщины должно быть маленькое чёрное платье, так у любого приличного мужчины должна быть маленькая чёрная сумочка, в которой должны храниться деньги на маленькие чёрные платья. У моего мужа такая есть. Ещё у моего мужа есть жена, которую надо было тщательнее выбирать. Но уж что выбрал, то выбрал.

Пару дней назад, выходя из машины, я случайно задела ту самую сумочку и совершенно не заметила, как она осталась лежать прямо посреди дороги со следующим содержимым:

Все документы

Все паспорта

Все виды ключей

2000 долларов

100 000 рублей

Все банковские карты

Ну и самое бесполезное, о чём муж точно не всплакнул бы после всей этой истории, – это свидетельство о браке.

Лёгкой походкой я отправилась по своим делам, а муж и сын поехали на стоянку коротать час времени за шахматами. Пока на шахматной доске развивались нешуточные страсти защиты Грюнфельда против контргамбита Фалькбеера, в ста метрах от машины решалась судьба нашей семьи.

Поскольку дело происходило в Москве, найти сумку мог кто угодно какой угодно национальности, вероисповедания и скорости драпанья с находкой под мышкой. Нашу сумочку нашёл швед на «Ролсройсе». Он открыл её, увидел все семь пунктов содержимого и… пошёл в ближайшее здание к первым попавшимся охранникам, чтобы вручить им находку и попросить найти владельца (разумеется, на английском языке). «Да йес, конечно, без базара оф кос, всё вернем». Охранники «громко жестикулировали» и терпеливо ждали, когда придурок скроется уже за дверью.

То ли лица охранников совсем не были отягощены интеллектом и избытком благородства, то ли слишком явно в зрачках просматривались потенциальные литры горячительного, которое можно приобрести на сто тысяч рублей и две тысячи долларов, но швед… вернулся – чтобы помочь найти владельца!

Владелец мирно проигрывал пятнадцатую партию в шахматы, когда в окошко постучал охранник и вернул маленькую чёрную сумочку. Через пятнадцать минут подъехал швед на «Ролсройсе» и попросил проверить, всё ли в сумке на месте. Фантастика.

И тут я такая возвращаюсь – летящей походкой от бедра: «Кучер, трогай!» И чего они на меня так смотрят, будто я не достойна ни маленького чёрного платья, ни даже больших серых панталон?

30 января 2021 года
Из жизни мамонтов

Нашим пещерным предкам было проще. Да что там проще – хорошо было нашим пещерным предкам.

Они не ломали голову над тем, как и где заработать денег, не заморачивались над пин-кодами, онлайн-кошельками и тремя злополучными цифрами, которые ни в коем случае нельзя сообщать ни одному бархатному голосу. Они, на свою радость, и цифр-то не знали.

Наши пещерные предки не спорили, у кого норковее набедренная повязка и у кого она набедреннее. Не страдали оттого, что у них немодно заколота шкура, и не вопили, что саблезубые тигры вообще-то вышли из всех трендов и пора переходить на экомех.

Наши пещерные предки не знали, что такое скидочные карты, беспрецедентные акции и «Давайте оформим карту, это всего три секунды!». Счастливчики, они и что такое три секунды не знали. Нашим предкам никто не втюхивал «два мамонта по цене одного», их не заставляли подписываться на мамонтов, сохранять мамонтов в закладки, оставлять им лайки, строчить комментарии и делать максимальные репосты по поводу их бивней.

Никто не настаивал на том, чтобы наши предки разделывали акционных мамонтов в поиске супернадписи на внутренней стороне шкуры «ты счастливчик», за которую можно получить выигрышные наклейки, которые нужно приклеить в специальные квадратики, хрюкнуть, мяукнуть, выписать все нечётные буквы из квадратиков, на третьи лунные сутки прийти с этими буквами в чисто поле и получить там бонусное перышко кряквы. Затем сделать с ним селфи, выложить в сторис, отметить всех мамонтов-спонсоров и нервно ждать, кто же станет счастливым обладателем магнитика с изображением мамонта.

Никто не снимал для наших предков фильмов о том, как их вождь единолично зарубил в частной пещере мамонта-акселерата и самостоятельно играется теперь с его махнушками на ушках, а из бивней сделал погремушки и НИ-КО-МУ не даёт. Никто не держал в племени тунеядцев, которые истерили бы и, отряхивая крошки со рта после сытного обеда во вражеском клане, критиковали бы обеды родного племени. Наши пещерные предки за таких по митингам не шастали, наши пещерные предки были умные. Они их либо выставляли с позором из племени, либо съедали на ужин. Хотя такие были обычно невкусными…

1 февраля 2021 года
Выборы

Есть такие невыносимые люди, которые на вопрос «Вам с лимоном или с молоком?» напрягают складку на лбу и начинают мучительно думать, на радость километровой очереди. Эти люди взвешивают все «за» и «против», мысленно рисуют в голове табличку плюсов и минусов лимона и молока, советуются с гуглом, с родственниками, с очередью. Бесят всех! Такие люди могут стоять перед туалетом с надписями «М» и «Ж» и мучительно выбирать, куда пойти.

С прискорбием спешу вам сообщить, что такой человек – это я. Нет, вещи простые – мужа, например, или машину – я быстро выбрала, за секунду. А вот товар посерьёзнее – носки там, например, или вообще колготки – это я могу пару недель все магазины обходить, и всё не то. Когда формат носков, наконец, подходит, начинается невыносимый по степени сложности выбор узора.